Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Oft sind es Blicke, die Wahrheit vermitteln.
Doch auch dies ist nicht sicher.
Trotzdem glaub ich immer noch daran, daß wir es schaffen werden. All die Zeit?
Doch was sind schon nun fast 3 Jahre im Vergleich zu den vergangenen 26 Jahren.
Doch ist es dies wert, all das Leid zu ertragen für die sogenannte Moral, dem Anstand?

Wem war oder ist damit geholfen?

Dem Heuchelnden, der hier unentwegt seine Kreise zieht, um seine eigene Unfähigkeit anderen Menschen versucht überzustülpt, doch weder an Leid oder Kummer jeh gerochen hat?
Oder dem Richter, der sein eigen Leid der Welt verordnet, wandelnd im Niemandsland seines eigen schwachen Seins?
War Dir damit geholfen?
War mir damit geholfen?

Wie die Hyänen stürzen sie sich auch hier auf alles Fremdes, jeden Fremden, der äußere Feind ist es.....
Im Namen der Moral, der entarteten Moral.
Was nutzt es, der Anstand?
Sie ihn Dir an, den Anstand.
Haben wir für diese Welt unsere Liebe geopfert?
Menschen, die meinen einen zu kennen?
Menschen die meinen, uns erklären zu können?
Aber selbst nur sich das Leben schön lügen?
Du magst Recht haben, was sind schon noch 5 Jahre mehr, gegenüber 26 Jahre?
Doch trotzdem war es dies wert?
Ist es dies wert?
Entbehrung, Schmerz und Leere?
Und wirklich: Für wen?
Durchgeht man diese Wüste der Kälte ohne Leben, das Erkennen eigener Schuld, die Rolle der Statisten, Zuträgern, Flying Monkeys.....
Was und wer bleibt übrig:
Du, dafür liebe ich Dich.

Guten Morgen. Diese Nachrichten von dir halte ich nicht aus. Wieso schreibst du mir? Wegen diesen Nichtigkeiten. Denkst du wirklich, wir können einfach so weiter machen, als wären wir Freunde, als hätte sich nichts geändert? Während ich hier liege und Weine, weil ich ein Umzugsunternehmen bezahlen muss und man mich mit der Küche über den Tisch zieht, während ich leide, schreibst du mir, was ich für einen Stromtarif nehme, damit du weißt, wie du vergleichen kannst? Ich weiß, ich habe in letzter Zeit zuerst geschrieben, das weiß ich, aber das war auch nicht richtig von mir und hat mir nicht gut getan. Ich vermisse dich sehr sehr doll immernoch. Es kommt in Wellen und ich möchte mit dir reden, aber ich weiß, du kannst das nicht. Nicht mal ein hallo, tschüss oder wie geht's dir. Wieso tust du mir das an? Habe ich mich wirklich so schwach verhalten,dass du denkst, das ist ok? Du sitzt in deinem gemachten Nest in deiner schönen Wohnung, in der Küche die ich mit geplant habe, unsere Küche, auf den Möbeln, die ich mit geschleppt habe, und machst dir ein schönes Leben. Du interessierst dich nur für dich und wie es dir geht und was ich für dich tun kann, das weiß ich jetzt. Ich habe gestern noch so einen getroffen wie dich, elendige Hans Wurst der, keinen Knochen Empathie im Leib oder Respekt vor anderen Leuten. Arbeite an dir selbst, so wie ich es auch tue. Du wirst, so wie du bist, keine langfristig glückliche Beziehung führen können. Das tut mir sehr weh, denn genau das hatte ich mir erhofft, von uns gemeinsam. Aber mir ist nun klar, dass du dazu nicht bereit warst. Du bist im Moment einfach zu sehr bei dir selbst für uns. Du hast zwar alles materielle, aber psychisch bin ich dir glaub ich etwas voraus. Es ist kein Wettrennen, das weiß ich. Ich schwanke zwischen Abneigung und Wut und Mitleid und Zuneigung zu dir, es ist furchtbar. Ich dachte, du bleibst immer bei mir...

Es fühlt sich so falsch an.
Ich weiß gar nicht wie oft ich in den letzten 4 Monaten seitdem du nicht mehr da bist, die Wohnung umgeräumt und aufgeräumt habe, aber es bleibt das Gefühl, das irgendwas nicht vollständig ist und ich denke das bin ich selber.
Trotz allem, und obwohl ich zwischendurch auch echt sauer und enttäuscht von dir bin, fehlst du mir.
Ich möchte einfach wissen, was du machst, wie es dir geht und wovon du jetzt träumst. Ich denke, in echt bin ich viel stärker als du. Und deswegen kann ich auch weinen und meine Gefühle zeigen- manchmal denke ich, du erstickt an den vielen Gefühlen, die du dir nicht zu zeigen erlaubst und das tut mir Leid.
Ich bin mir sicher dass du mich auch noch liebst. Manchmal frage ich mich, was du machen würdest, wenn etwas passiert.
Ich habe keine Worte mehr, aber die Vorstellung dass du nicht weißt das ich dich immer noch liebe, wäre für mich schlimmer als alles andere.

Wir haben nicht den gleichen Humor und spielen in anderen Ligen .

Du enttäuschst weiter. Nicht meine Welt .

Es tat weh, die Tage zuvor und der Tag selbst; es war wie eine Achterbahnfahrt. Die Gefühle, die Gedanken, die Erinnerungen.
Wie hast du dich gefühlt?
Es ist nun nicht mehr unser Geburtstag. Ich mochte das sehr gern. Du nicht. Ich weiß.
Du hast mich nicht geliebt.
Was hast du all die Jahre mit mir gemacht?
Wie konntest du letztes Jahr am Geburtstag und Silvester noch so liebreizend zu mir sein? Du wolltest einen schönen Abschied für dich, du hast mich nur noch ausgenutzt, du brauchtest den Halt, sagtest du.
Danke. Danke für all den Schei*, du Arscxgesicht.

In Wirklichkeit bin ich nicht so stark. Ich liebe dich so sehr es ist kaum auszuhalten. Ich möchte so gerne bei dir sein...

Weihnachten. Ich hatte dieses Jahr so viel Weihnachtsstimmung wie schon lange nicht mehr. Hab mich sehr auf diese ruhigen Tage gefreut. Leider ist Weihnachten nicht so festlich bei meiner Familie. Zumindest nicht mehr.

Ich bin nostalgisch.Dieses Jahr ist so viel passiert. Vor allem in mir selber. Spüre ganz deutlich, wie ich mich verändert hab. Das ist was gutes. Generell war dieses Jahr gut. Es hatte natürlich auch Tiefpunkte, aber genau weil ich so viel über mich gelernt hab, war es ein gutes Jahr.

Es gibt kein Wir mehr. Wir sind tatsächlich so gut es geht fertig miteinander. Das löst ein wenig ein komisches Gefühl in mir aus, ist aber auch ok. Hab schöne Weihnachten. Ich hoffe, dass wir uns nächstes Jahr begegnen können und uns anlächeln können und es ernst meinen.

Irgendwann werden diese Träume mich nicht mehr heimsuchen, nun muss ich da aber erstmal durch. Es tut weh, dass du dich weigerst, mit mir zu sprechen, mich ignorierst und so tust, als wäre ich eine Fremde. Noch vor unserer Beziehung waren wir die besten Freunde, unzertrennlich und stets füreinander da. Wir sind erwachsen, du kannst nicht auf ewig alles verdrängen. Dabei wäre es so viel einfacher, sich vernünftig zu unterhalten, statt mich weiterhin für etwas zu hassen, wozu ich damals gezwungen war, denn du hättest mir wieder und wieder weh getan und mich völlig zerstört. Leider bist du nicht in der Lage, mir zu verziehen, weil ich gehen musste. Ich habe dir längst alles verziehen, was zur Trennung geführt hat. Du hasst mich, weil ich es vorzog, mich zu retten. Ich hoffe, dass sich das eines Tages ändert. Hab ein schönes Weihnachtsfest.

@sadMonkey
Wie lange seid ihr getrennt? Und was war ihre schäbige Art und Weise? Magst du darüber schreiben?

Zitat von sadMonkey:

Wie lang es her ist? Meinst du die offizielle Trennung, die nur ans Licht gekommen ist, weil ich durch Zufall erfahren habe wann sie ihre Sachen heimlich von mir abholen wollte, oder den Punkt an dem es komisch wurde und los ging mich zu ignorieren?

Oh. Nicht schön.
Sie ignorierte dich und wollte heimlich ihre Sachen abholen? Vielleicht ganz kurz. Aber mich interessiert auch die offizielle Trennung. Aber nur, wenn du magst.

Du glaubst nicht wie sehr ich es hasse das wir den Abend nicht gemeinsam verbringen. Diese leere in mir ist schier unendlich, und ich kann es nicht in Worte fassen wie sehr du mir fehlst und wie sehr ich mir wünschte wir wären beieinander jetzt.

@sadMonkey
Das ist ja sehr unschön. Tut mir total leid für dich. Und wie lang ist das jetzt her?