Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Es liegt eine tiefe Demütigung darin
sich derer schämen zu müssen, mit
denen uns einst Liebe Verband.
Ich werde es mir nie verzeihen, Dich verletzt zu haben,
Ich weiß, verzeihen ist nur dem
liebenden Menschen vorbehalten.
Ich verzeihe Dir.

Ich wünschte du würdest wenigstens im Nachhinein mit deinen Lügen aufräumen und nicht diese geschwrubel .

Ich würde dir echt was anders wünschen und ich frag mich , was dahinter steckt . Natürlich müsste ich das nicht , aber ich kenne es so nicht, es beschäftigt mich .

Und natürlich ist es Angst ...auch die , die du hinterlassen hast , du kannst gut und routiniert fies sein und ich hinterfrage halt realistisch, ob das immer alles so ganz freiwillig ist . Ich glaube nicht . Aber ich wünschte ich könnte mal mit Dir darüber reden .

Ich habe dich wieder in mein Leben gelassen, dir all meine Liebe gegeben und du sagst mir jetzt einfach dass du keine Gefühle für mich hast und datest schon wieder die Nächste? Wie kann ein Mensch so kalt sein? Nichts an dir ist echt

Ich vermisse dich.

Ich wünschte, ich würde es nicht mehr tun.

Ob du jetzt glücklich bist?

Was bleibt ist meist dies was sein soll.
Wenn alles abfällt, was mal war und nicht mehr sein wird.
Das was bleibt, klar und sicher, dies bist Du.
Unbeugsam das Wissen darum.

Ich lieb Dich.

Gestern war unser 14. Hochzeitstag schön das du nicht dran gedacht hast. Ich habe zwar daran gedacht aber nur weil ich den Menschen vermisse der du mal warst, nicht den der du jetzt bist. Alles Gute. Ich hoffe ich überstehe Weihnachten.

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe


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..... Es ist was es ist.....

Dieses Gedicht war wichtig für uns und genau diese letzten 5 Worte des Gedichtes waren die letzten an mich gerichteten Worte, 5 Tage bevor ich erfahren habe, dass Du bereits eine Neue hast. Als ich Dich gefragt habe warum, sagtest Du, weil noch Liebe in Dir für mich schlummert. Mich willst Du nicht mehr sehen und erstmal keinen Kontakt. Sie triffst Du. Das ist einfach nicht fair und verletzt mit zutiefst. Wir sind nicht mehr zusammen und Du kannst machen was Du möchtest. Dass dies so ist, das bereue ich mittlerweile sehr, aber ich kann es nicht mehr rückgängig machen. Nur warum machst Du mir überhaupt noch diese Hoffnung? Sagst mir sogar, sie sei nur Teil Deiner Selbstfindung und Teil Deiner Flucht. Warum nur? Warum flüchtest Du vor der Trauer zu mir, wenn du eigentlich noch hier sein könntest oder wir zumindest daran arbeiten könnten, nochmals eine Chance zu bekommen? Wir beide haben Fehler gemacht und unsere Baustellen, aber wir kennen sie mittlerweile beide und wenn wir bereit sind, an uns zu arbeiten, dann sollte man das was wir hatten, doch nicht einfach so wegwerfen, oder?

Es tut so verdammt weh.......

Sag mal, merkst du eigentlich wirklich nicht, wie unfassbar bescheuert du dich anstellst? Aus deinem Mund kommt so viel Stuss, ich könnte im Strahl ko...
Ich weiß, das ist jetzt arrogant, aber ja ver.dammt, nach alldem solltest du dankbar sein, dass ich mich auf ein letztes persönliches Gespräch mit dir einlasse! Stattdessen haust du aber lieber noch mal drauf und wunderst dich, dass ich ablehnend reagiere.
Ich weiß sowieso jetzt schon, dass du eh nix von dem kapierst, was MEINE Meinung ist. Du kapierst ja nicht mal, weshalb es vorbei ist. Ist ja auch absolut unverständlich nach all deinen Beleidigungen
Und noch weniger kapierst du, was MEINE GRENZEN sind! Ach nee, falsch. Du WILLST sie nicht kapieren und akzeptieren. Weil ja alles, was nicht deiner Meinung entspricht, krank und gestört ist. Hast du heute morgen schon wieder bestens bewiesen, weil ich dir nicht per WA darauf antwortete, ob ich an dich denke. Du kriegst ein sachliches das passt hier jetzt nicht in den Rahmen und du reagierst damit, dass ich dich hasse, bösartig und gefühlslos bin. Weil ich sachlich bleibe, weil Kommunikation über WA nicht funktioniert bei uns? WAS STIMMT NICHT MIT DIR?
Junge, lern Grenzen zu akzeptieren, dann klappts vielleicht auch mal mit der Kommunikation und deinem Wunsch nach Familie.
Du hast Sarkasmus jetzt gerade so hart verdient...

Meine Welt ist doof ohne Dich ! Ich vermisse Dich !

Deine Instinkte waren absolut Richtig , sie sahen in Dir den Störenfried. Ich hoffe Du weißt auch , dass ich auf alles verzichtet hätte, für das Glück mit Dir !

Ich habe Dir nichts mehr zu sagen.

In meinem Leben ist an Deiner Stelle jetzt Leere.

Ich bin auf dem Weg zurück zu mir, habe so vieles in diesem Jahr verändert und bin erneut in einer Metamorphose.

Du wirst keine sehnsüchtig, tragischen Weihnachtsgrüße von mir lesen, auch nicht, wie sehr ich Dein Fake- Leben und Deine Fake- Familie verachte, Du hast gewählt und es steht mir nicht zu Das in Frage zu stellen.
So wie ich es Dir damals gesagt hatte, hattest Du die Wahl mich jederzeit wegzuschicken, doch nicht auf die Art wie Du es getan hast.
Das war einfach feige, schäbig, respektlos und eiskalt.
Das hatte ich zu keinem Zeitpunkt verdient.

Als ich Dir die Möglichkeit gab mich näher kennenzulernen und ich mich so sehr in Dich verliebt habe, hatten wir beide eine Entscheidung getroffen nur Du hast mich von Anfang an belogen und was Das mit mir gemacht hat weisst Du, Du kannst es Dir noch so schön reden.

Inzwischen weiss ich es - Du warst dieser Eine .
Dieser eine und letzte Mann , Dem ich mein geschundenes Herz in die Hände gelegt habe und dabei das Risiko in Kauf nahm vielleicht komplett zerstört zu werden.Du und meine Liebe zu Dir war es mir wert.

Du hast es nicht nur wie Dreck weggeworfen- Du hast es angewidert angestarrt, als ob ich und mein Herz es nicht wert waren.


Du hast mich so unfassbar tief verletzt, dass keine Worte , weder hier noch gesprochen jemals ausdrücken könnten was Das mit mir und meinem Leben gemacht hat.

Doch habe ich mein Herz erneut aufgehoben und es vorsichtig und mit allem was mir noch möglich ist, bewahrt.

Es ist vernarbt, nicht perfekt aber es ist meins und es schlägt jeden Tag gür mich und wird nie mehr dieses Leid erfahren müssen, denn ab sofort hast Du dort keinen Platz mehr.

Es flüstert leise, dass Du die Liebe meines Lebens warst, doch ich habe eine größere gefunden.
Die zu mir .

Du warst es den ich wollte, egal mit was, Du hättest bei mir und meinem Herz zu Hause sein können.

Für den Rest unserers kleinen Daseins auf dieser Welt .

Ich gehe weiter und werde sehen wohin mich das Universum führt.

Für immer die Deine, Die ich war

C.

Du sagst immer, dass Zeit das große Problem ist. Wenn ich dir wichtig wäre, würdest du dir die Zeit nehmen, so wie früher. Da haben wir uns mehrmals die Woche gesehen, du hast mich vor der Arbeit angerufen, um mir einen schönen Tag zu wünschen. Du hast mich jeden Sonntag angerufen und bist mehrmals im Monat am Sonntag nach München gefahren, damit wir uns sehen können. Inzwischen sagst du, dass ich mir einen Sonntag, an dem du mich anrufst, gut merken soll. Früher was es selbstverständlich für dich.

Du hast mich neulich einfach so stehen lassen. Du hattest gesagt, dass du bei mir übernachtest, aber dann nur gemeint, dass es nicht geht. Das wisse ich ja. Auf meine Frage nach dem „warum“ kam nur, dass du es mir nicht sagen willst, es ist etwas, das dir wichtig ist, mir aber nicht. Ich bin nicht so dumm, wie du denkst. Du hast nicht bei mir übernachtet, weil du dann nicht in der Früh beten kannst. Du kannst das Gebet auch verschieben, so wie du schon mal bei mir 2 Gebete, für die die am Tag keine Zeit hattest, nachgeholt hast. Ein Gebet kannst du nachholen, ich meinen Schlaf nicht. Du weißt, dass ich dann stundenlang wach liege, während du wieder selig schläfst. Dein Gebet ist dir wichtiger als ich. Denke bitte jeden Morgen beim Beten daran, dass du mich dafür aufgegeben hast.

Klar bist du an diesem Abend traurig nach Hause gefahren. Aber auch mir ging es nicht gut. Und ich habe gesehen, dass du auf mein „Du kannst gehen. Für immer“ mit „okay“ geantwortet hast. Auch wenn du es sofort wieder gelöscht hast. Ich habe den halben folgenden Tag geweint, weil du dich nicht gemeldet hattest und ich nicht wusste, wo wir stehen. Am Abend hast du einfach so lässig angerufen und gefragt, ob ich wieder normal sei. Du hättest abgewartet. Wenn du dich früher gemeldet hättest, hättest du mir einen tränenreichen Tag erspart. Ich habe dir erzählt, dass ich den ganzen Tag nichts gegessen habe, weil er mir wegen dir nicht gut ging. Und was war deine Reaktion?!? „Soll ich dir ein Foto von meinem Essen schicken?“ Nein! Du warst mit Kumpels unterwegs. Sie waren dir wichtiger als ich. Eigentlich hättest du bei mir sein und für mich da sein sollen. Wenn man in D heiratet verspricht man sich, in guten und schlechten Zeiten füreinander da zu sein. In meinen schlechten Zeiten fehlst du immer. Gut, vor ein paar Jahren hast du mich mal im KH besucht.


Wie soll das gehen? Du wirst auch in Zukunft keine Zeit für mich haben, da dir andere Dinge wichtiger sind. Willst du nie mehr bei mir übernachten, da meine Nacht dann nur 4 Stunden lang ist? Wann sollen wir uns dann bitte noch sehen?
Du sagst immer, dass du alles machst, was ich möchte. Ich möchte, dass du Zeit für mich hast. Dass ich sehe, dass ich dir wichtig bin.
Selbst, wenn ich mal nur einen Tag in einer anderen Stadt bin, habe ich dir immer etwas mitgebracht. Du warst eine Woche im Urlaub und hattest nur eine blöde Ausrede, warum du mir nichts mitgebracht hattest. Mir hätte eine Kleinigkeit schon gereicht. Eine Geste, die mir zeigt, dass du an mich gedacht hast, dass ich dir etwas bedeute.

Ich habe es dir in letzter Zeit öfter geschrieben, dass es keinen Sinn hat, dass ich dich über alles liebe, ich dir aber anscheinend egal bin. Ich kann so nicht mehr. Ja, ich werde an der Trennung leiden. So wie ich es jetzt tue. Ja, ich bin ohne dich komplett alleine. Du hast Freunde, eine große Familie, Kumpels. Ich muss wieder alles alleine machen, habe niemanden mehr zum Reden. Ich werde wieder große Probleme mit dem Schlafen haben. Aber dein Verhalten wird sich nie ändern. Und gehe auf Dauer daran kaputt. Dein Witz neulich, dass man sich bei einer Frau wie mir nur wünschen kann, dass man tot ist, hat mich sehr getroffen. Du weißt, dass ich darunter leide keine Freunde zu haben, dass mir meine Arbeit keinen Spaß macht. Ich bräuchte jemanden, der mich aufbaut, niemanden, der mich niedermacht. Und ich habe all die Jahre so viel einstecken müssen. Du hast mir neulich versprochen mich nicht mehr traurig zu machen. Und wer von uns beiden weint schon wieder die ganze Zeit?

Ich werde dich immer lieben, aber ich kann einfach nicht mehr.

Du hattest nie Geld für Unternehmungen mit mir, hattest Ausreden für Unternehmungen die nichts kosten. Aber kostenpflichtige Abos auf Instagram für *beep* Frauen mit riesen gefilterten Ä*schen waren dann doch im Budget drin? Deine Freunde durfte ich nie richtig kennenlernen, du wirst schon wissen warum.
Hätten sie mir sonst die Wahrheit über dich gesagt? Es ist nun 2 Monate her, dass ich dich aus meinem Leben verbannt habe, was du machst und was du vorhast, ist mir sche*ßegal! Im Moment habe ich ein Feuer aus Wut und Trauer in meinem Kopf und es nervt nur noch! Du bist doch nicht einen Gedanken mehr Wert. Was bist du für ein Verlierer?! Ein 14 Jähriger Förderschüler im Körper eines 40 jährigen! Da ist so ein unglaublicher Frust in mir, was ich mir für ein Potenzial in dir eingebildet habe! Du hast dir doch stets immer mindestens eine Tür offen gehalten! Warum warst du dann mit mit zusammen? Wegen der Vorzüge? Ich hoffe stark, dass du und deine fettklopsigen Affären noch die Rechnung bekommt! Du a*schgepudertes Muttersöhnchen. Verp*ss dich endlich aus meinem Kopf! Du Heuchler und ewiger Lügner! Du warst nichts als eine Riesen Lektion für mich! Und wenn ich weine, dann nicht wegen dir! Ich weine um MICH, meine wertvolle Zeit und meine ehrlichen Absichten die ich mit dir hatte! Und du kannst in der Weltgeschichte rumv*geln wie du lustig bist, du wirst doch nicht finden was du so krampfhaft im Aussen suchst. Pass nur auf, dass dir deswegen nicht ein Blumenkohl an der Kuppe wächst. Ich hoffe, die Welt erkennt dein wahres Gesicht und dass sämtliche Frauen in deiner Zukunft den Braten beizeiten riechen und die Flucht ergreifen! Du armes Würstchen. Ich fange an, dich zu hassen. Bald ist es Gleichgültigkeit. Du Verlierer.

Es ist erstaunlich.
Sich als erwachsener Mensch bewusst zu werden, daß es eine große Liebe geben kann.
Wer glaubt das schon?
Die Datingwelt, die Jünger der You Tube Gurus?
Große Liebe als Red Flag.
Ein dummer Begriff der Naivität.

Doch was bezeichnet die grosse Liebe?
Wie fühlt es sich an? Was unterscheidet sie von der geregelten Liebe?
Gibt es Antworten auf diese Fragen?

Ich vermisse Dich täglich.
Und täglich ein Stückchen mehr.
Deine Nähe komplettierte mein Inneres.
Schwankt mein Gefühl, schwanke ich.Wenn der Mensch älter wird, geworden ist, wächst auch das erkennen. Sicherheit durch Erkennen. Darum hab ich Dich erkannt.
Denn Du bist meine grosse Liebe.
Meine erste grosse Liebe.
Egal was passierte, was passiert oder was wird.
Darum bin ich glücklich, daß Du es bist.
Mein Wesen.