Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Und, du musst nicht glauben, dass ich das nicht bemerke…

Als wären wir nicht gleich…

Ich hab dir nicht mal zusehen müssen, wie du an meinem Bücherregal vorbei gegangen bist.
Ich weiß, dass du jedes Buch genau gescannt hast.

Ich weiß, als wir uns dann einfach weiter unterhalten haben, dass du es nicht lassen konntest, wie denn auch, du bist halt, wie ich…
Oder besser: Ich bin, wie du…

Du hast eigentlich gar nicht zugehört und hast dir meine Bücher angesehen.

Manche hast du raus genommen.

„Der Neurochirurg, der sein Herz vergessen hatte“

Bücher von damals, als ich Depressionen hatte, hm, ich weiß, die stehen alle zusammen mit den Büchern von/über Carl Gustav Jung.
Die hast du auch raus genommen.


„Krieg und Frieden“, da hing dein Finger länger dran, aber du hast es nicht rausgenommen.


Als ob ich das nicht mitkriegen würde, als würde mich nicht interessieren, was dich interessiert…


Als könnte eine Verbindung abreißen, nur weil einer grad enttäuscht oder sauer ist.

Das ist natürlich nicht so.
Auch nicht, wenn die Enttäuschung echt ist.

Nimm es mir nicht übel , manchmal bin ich leid und müde davon , mich durch Setzen, Rechtfertigen und mich irgendwie Beweisen zu müssen.

Nur damit Ende , doch wieder irgendwelche Leute vor mir stehen und wieder irgendwas auszusetzen haben .

Nicht immer leicht . Ich mag selber auch nicht zweifeln . Manchmal ist aufgeben einfacher , als rebellieren.

... möglicherweise auch nur unnütze Gedanke .

... und die Erde dreht sich weiter. Vielleicht nehmen wir uns einfach nur zu wichtig.
Du bist ein guter Mensch, wir sind halt einfach nicht kompatibel zueinander.
Und es ist gut, dass wir rechtzeitig die Reißleine gezogen haben.

Komm mal auf einen Kaffee und Kuchen vorbei und kotzen uns gegenseitig aus, als gegenseitige Hilfe für unsere Zukunft

Mal abgesehen davon , dass ich 2 Oberteile vermisse, hast Du mir nicht wirklich noch meine Snapback dazu geklaut ?

Grund Gütiger bist Du erbärmlich! Zumal ich tatsächlich einen Typen auf der Strasse gesehen habe , der exakt die gleiche trug und mich noch dämlich angrinste ... ! Würstchen, sind die Geschenke an deine Freunde nur Diebesgut oder wie darf man das verstehen?

Es tut immer noch ein kleines bisschen weh.

Weihnachten erinnert mich an Dich..
Silvester erinnert mich an Dich...

Gestern bin ich an Dir vorbeigefahren, dass war schmerzhaft. Aber Heute gehts mir wieder besser.

Es tut immer noch ein bisschen weh. Aber nicht mehr so schlimm. Es wird besser. Immer besser. Und die Einsicht das wir kein Wir mehr sind, ist die Einsicht das wir kein Wir mehr werden. Weil es einfach nicht passt. Ich hätte es wissen müssen, dass man mit einem Solch Kranken Menschen keine vernünftige Partnerschaft führen kann. Jetzt ist es bei mir angekommen.

Ich freue mich auf den Tag, an dem ich frei bin von Dir und mich neu verliebe.
Du warst Du Ausnahme mit Deinem Lügenpaket.

Ich habe den Glauben an die Liebe noch nicht verloren.

Ja Du Idiot, dass trifft mich hart ! Es ist der persönliche Wert dahinter ! Die Snapback war kein Geschenk, ich habe die mir selbst gekauft , es war die Erste und bereits Jahre vorher geplant .

Ich kaufte also 2014 eine Strickjacke, für andere ist das nichts aussergewöhnliches , aber für mich ,,war es eine Wunscherfüllung und schon als ich sie anzog , wünschte ich mir eine passende Snapback dazu ...es ging einfach darum , sich selbst zu erlauben , so auszusehen, wie man es möchte und nicht so , wie andere es sich vorstellen. Deswegen verschwanden die Klamotten auch im Kleiderschrank.

Als ich mit meiner Therapie anfing , fing ich an , es mir zu erlauben . Plötzlich sagten alle , dass ist albern und sie wissen ja nicht sie erkennen mich nicht wieder , das sei doch nicht ich ...doch ! Immer schon , gefiel mir das genau so ! Und ich sagte , wenn nicht jetzt , wann dann ?! Als Teenager durfte ich nie so aussehen, wie ich es wollte !

Es ist nicht albern , dass ich deswegen jetzt heule und ich schäme mich keineswegs dafür!

Das Ding ist, ich habe Dir genau von diesem Umbruch erzählt, ständig muss man sich für irgendwelche Belangloses Zeug rechtfertigen, weil es nie das ist ,,was andere hätten . Ich haben Gedanken Kreislauf durchbrochen und Dir davon erzählt, wollte Dir Mut machen , als es Dir nicht gut ging und so ein Theater abgezogen hast. Richtig , das Theater hast Du abgezogen um zu mir zu kommen , in meine Wohnung, du wolltest eine Umarmung , weil Du Dich mit Deinem Kumpel gestritten hast !

Du warst so Dankbar dafür, dass ich zumindest am Telefon für Dich da war , denn ich wusste, Du wolltest S. und das bei Indizien von knapp 565 - ich erinnere mich ganz genau und ich wollte unter keinen Umständen infiziert werden ! Alles nur Show und Theater .

Natürlich kann ich mir die Snapback jetzt nochmal neu kaufen , sie war ja nicht mal teuer , 7,90 Euro um es genau zu sagen ! Aber sie war die Erste !

Soll ich Dir vielleicht noch eine mit kaufen? Ich würde Dir sogar eine richtige Coole aussuchen, mit der Du Dich nicht blamierst !

Das Ding ist , Florian , ich hatte zu der Zeit , als wir uns noch verstanden und da mal irgendwie noch was war , ich Dir ein Geschenk machen wollte, mehr mit Herz , zur Aufmunterung um die ganzen Sorge die Du hattest und weil ich Dich positiv motivieren wollte ,weil Du Arbeit hattest und das auch vernünftig durch gezogen hast und ich dachte , dass hat mich einfach gefreut.

Ab da , hat es ja nicht lange gedauert. .. ich wünsche Dir einen perfekten Nikolaus Tag , nur damit Du nicht heulen mußt , um etwas , was man verliert .

Mal abgesehen davon, dass ich Snapback trage , um zu kaschieren, dass mir an einigen Stellen Haare fehlen , durch den Aufprall meines Unfalls und der Gewalt , der ich einst ausgesetzt war ...so sehr habe ich Dir vertraut und so enttäuscht hast Du .

7 lange Monate sind vergangen . Du kommst und gehst wie du Lust hast. Zeigst nur Kälte und Gleichgültigkeit . Ich will Hassen dennoch Liebe ich. Die Schmerzen sind immer noch unerträglich . Ich will das nicht mehr .

Am Samstag nun ist es ein Jahr her!

Ich ärgere mich sehr über mein fehlendes Loslassen. Nächste Woche muss ich in Deinen Ort. Schon jetzt hab ich beklemmte Gefühle. Die Wahrscheinlichkeit ist gering, Dich zufällig zu treffen.
Ich mochte nie Hunde. Jetzt gibt es einen, den ich vermisse, mit dem ich zusammen raus und laufen will. Bei jedem braunen Labrador setzt mein Herz kurz aus.
Verrückt.

Dein Vater hat sich gestern wegen der Leiter gemeldet. Nehme mal an er hat Dich gefragt wie er die wieder zurück bekommt und Du hast ihm erklärt, dass er sich bitte selber darum bemühen soll.

Glaubst Du wirklich, dass ich die nicht wieder zurückgeben würde? Schade, dass Du mich in den letzten 21 Jahren nicht besser kennengelernt hast und somit weißt, dass ich niemals etwas behalten würde, was mir nicht zusteht. Er wird natürlich seine Leiter zurück bekommen.

Ich würde gerne noch einmal vernünftig mit Dir reden, so dass wir uns wenigstens dann, wenn wir uns durch Zufall begegnen noch in die Augen gucken können, und nicht so, wie vor 4 Wochen, aneinander vorbeigucken.

Ich möchte meinen Frieden mit Dir machen. Wir hatten unsere Chancen aber leider sollte es wohl nicht sein, dass wir zusammen bis an unser Lebensende glücklich werden.

Ich denke viel an Dich, aber ich spüre, dass sich die Gedanken verändern. Ich denke dass uns das Schicksal unsere weiteren getrennten Wege gezeigt hat und ich wünsche mir von ganzem Herzen dass Du wirklich glücklich bist bzw. wirst auf Deinem eingeschlagenen Weg.

In meinem Herzen wirst Du immer ein Stück weit da sein.

Heute hast du mir Selbstmitleid vorgeworfen...ich antwortete dir nein ich bin einfach nur traurig und noch lange nicht so weit wie du in der Bearbeitung unserer Trennung. Du willst vernünftig miteinander umgehen schaust aber auf den Boden und bockst wenn ich dich anspreche. Ich habe nicht alles weggeworfen, sondern du ich hoffe die Erkenntnis kommt irgendwann dann auch bei dir an. Wenn nicht auch egal. Du bist nicht mehr der Mensch in den ich mich einst verliebte, da gehts uns wohl genauso, aber mein Herz braucht einfach länger um das zu verstehen. Ich wünsche mir das es mir irgendwann genauso egal wird wie wo und mit wem du bist, wie ich und die Jungs dir egal sind.

ich wüsste gern woran ich bei dir bin. Ich verstehe nicht warum du mich so gut verdrängen kannst. War ich dir so wenig wert?
Nimmst du mich überhaupt noch wahr, hast du mich schon erfolgreich verdrängt und hast jetzt ein tolles Leben? Was denkst du wenn du mich siehst, woran bin ich WIRKLICH bei dir?

ich wünschte das wäre mir alles egal, nach so einer langen Zeit wo es vorbei ist. Aber es beschäftigt mich und es tut mir weh. Ich werde vermutlich keine Antworten bekommen. Du wirst nicht kommen und mich daraus befreien, das musste ich mir mittlerweile eingestehen

An a: ich bin traurig, weil ich wieder mal etwas gewagt habe: gewagt, Kontakt aufzunehmen, etwas vorzuschlagen. Wieder wurde ich abgewiesen. Bestimmt hab ich Fehler und du einfach viel zu viel zu tun, aber iwann ist es einfach eine Ablehnung zu viel. Ich hab alles verloren, doch hätte ich nie gedacht, meine Freunde auch verlieren zu müssen.

immernoch.