Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Weib , jetzt ernsthaft ? Was soll das werden ....

Na du...

Die Hoffnung ist ein mieses kleines Aas.

Ich habe verstanden, dass es kein uns geben wird...
Dass die 2 Umarmungen, das einmalige kurze Händchenhalten alles ist was mir aus unserer langen Zeit bleibt.
Und es war mehr als ich je zu hoffen gewagt habe.

Dein Verhalten und deine Worte waren so widersprüchlich.

Mein Kopf hat verstanden, mein Herz noch lange nicht.

Ich liebe dich

Wie schnell die Zeit vergeht. 3 Monate, viel Arbeit, die aber unfassbar viel Spaß gemacht hat. Und jetzt bin ich wieder zurück. Freue mich auf einer Seite sehr, auf der anderen hab ich jetzt wieder zu viel Zeit.

Mir geht es an sich gut. Du und ich, es wirkt als wäre es eine endlose Geschichte. Wir kommen nicht richtig voneinander los. Immer wenn ich denke, dass es bricht, tut es das nicht. Jetzt ist wieder so ein Moment. Diesmal sehr stark von meiner Seite aus. Ich will das wirklich nicht mehr. Diese Endlosigkeit. Dieses irgendwo hin und her. Du warst anhänglich die 3 Monate. Hast mich vermisst und es hat sich auch so angefühlt, findest es schön dass ich wieder da bin. Alles das glaube ich dir.

Ich kann nicht fertig mit dir werden, weil du immer wieder auftauchst. Wir sind nach 2 Jahren immer noch so verbunden miteinander, das es wehtut. Vielleicht ist diesmal ein Punkt erreicht, an dem vorbei ist. Ganz vorbei. Weil es diesmal mit einer gewissen Ernsthaftigkeit von meiner Seite verbunden ist.

Ich weiß nicht, was du denkst.
Was du weißt.

Nur, wenn du da so vor mir stehst und in deiner Hilflosigkeit versuchst, mir einen reinzudrücken…


Da stehe ich vor dir und du tust mir leid, sogar wenn du mich zum Abschied dann so fest drückst und am weinen bist.


Du tust mir leid.


Aber was soll ich dir dazu sagen?
Du hast mich verletzt.
Durch vieles.
Vielleicht am meisten dadurch, dass du NICHTS gesagt hast.


Und ich komme zu dir hin, bin fair, gebe dir die Schlüssel zu allem, zu dem ich mich nicht (mehr) zugehörig fühle und will eigentlich gar nichts weiter.

400k, die mir zustünden, ich so: "Hier haste…."

Weißt du, es geht um alles das überhaupt nicht.
Es geht hier nicht um Geld.


Es geht um Verletzungen, die sich tief eingebrannt haben, um Zuwendung, die nicht gegeben werden wollte, sondern gegeben werden MUSSTE.
Notgedrungen.
Nicht, weil das gewollt gewesen wäre.
Sondern durch mein Dasein erzwungen war.

Fast will ich mich für meine Existenz entschuldigen. Fast….


Das tut halt weh.


Und ICH, ich habe das doch lange schon als dunkel mitklingenden Unterton für MEIN Leben akzeptiert.
Ohne gut damit umgehen zu können, aber es ist eben, wie es ist.


Immerhin habe ich Antworten bekommen.
Die mir nicht gefielen, aber ich hatte Antworten.


Du beschwerst dich bei mir über ihn und ich habe zu diesen Wutausbrüchen nur ein müdes Lächeln übrig.

"Ja, schon zu krass. Jo, schon etwas zu derb."


Aber seine Gefühle konnte ich so gut verstehen.
Auch seine Wut.


Deine Sache mit mir und seine Sache mit dir, das sind unterschiedliche Sachen.

Jeder muss SEINEN Weg gehen.


Es ist nicht deine Sache mit UNS, es ist DEINE Sache mit IHM.


Und aus MEINER Sicht, kann ich dir nur dringend ans Herz legen, dass dabei DU in der Verantwortung bist.



Sieh es mal so:

Deine Schwester ruft dich an und konfrontiert dich damit, dass du ein Leben lang belogen wurdest, zu deinen Familien-Verhältnissen.

Wütend. Aufbrausend.

Du reagierst total schockiert.
Hast du auch alles nicht gewusst.


Zwischen Tür und Angel wird darüber geredet.

Sogar darüber, dass es jemanden mit deinem Namen in deiner Position schon mal gegeben hat.


Niemand redet mit dir darüber.
Leben auf den Kopf gestellt, in einem Nebensatz.

Und niemand redet mit dir darüber….


Nicht mal du, in dessen Verantwortung das liegen würde.


Einfach keiner.



Kannst du dich an ihre letzten, recht klaren Worte erinnern?


"Passt auf den D. auf, der ist so sensibel?"


Unfair, dir das hinzuknallen.


Ist aber so.


Musst du ran…

Und solltest du wohl auch.



Ich bin da raus, ich will damit nichts mehr zu tun haben.



Manifestiert hat sich das bei mir wohl an der Weigerung, Vorteile anzunehmen.


Komisch und irgendwie blöd, dass ich durch euch gelernt habe, nur etwas von jemandem anzunehmen, der das geben möchte, weil er es von sich aus möchte.


Ich gebe nichts auf diese 400k, ich würde etwas geben auf eine Aussprache.



Für alles andere kann ich selbst arbeiten, wie du weißt.


Und ich hoffe, dieses Gespräch hat etwas verändert.

Als du versucht hast, mich runter zu machen.
Traurig war das.
Es war traurig für mich, dich so hilflos zu sehen, dass du zu solch schäbigen Mitteln greifst…


Und traurig, dass du überhaupt nicht verstanden hast, dass du ändern könntest, wie es ihm geht, indem du mit ihm sprichst.

Du wirst meinen Dezember nicht heilen ... du hast nicht die gleiche Sehnsucht wie ich .

Und von hier in den Himmel: Du warst jetzt nicht ganz unschuldig an dieser Situation, dass mir die Lichter durch gebrannt sind.

Ich glaube zwar nicht an Karma, aber ich glaube das ist eine Definition davon .

Zum einen verstehe ich Dich zwar immer besser, aber nun , spiegelte sich das ganze erneut im Negativen.

Und so trägt jeder seinen Schmerz und seine Verletzungen weiter , obwohl man eigentlich nur heilen will .

Ich meine es nicht böse, normalerweise, hätte ich auch darauf verzichtet, weil ich mir denke , dass es Dir eh nichts bedeutet , aber ich wollte nur Sicher gehen, dass die Kette Nicht in falsche Hände Gerät und irgendjemand eine frei erfundene Geschichte darum erfindet , wie man zu der Kette kam.

Am Ende hatte ich die Befürchtung, dass sie eine Frau trägt ... ich weiß, dass das für Dich lächerlich und nicht nachvollziehbar ist , aber genauso passieren Dinge im Leben nun mal .

Mir hat auch mal jemand den Ring seiner Ex angesteckt und ja, sowas tut man einfach nicht .

Es ist nur eine Kleinigkeit, aber wenn es nach mir geht , könntest Du soviel mehr haben .

Ich weiß selbst , dass ich nicht die Beste Wahl bin , aber wenn ich etwas für Dich fühle, dann ist das schon eher Beschützerinstinkte , nur damit Du nicht kaputter gehst. Ich wäre gerne dein vorläufiges Trostpflaster gewesen .
Du würdest mich nicht lassen und es gibt Menschen, die sind echt eine Dauerbelastung.

Ich habe meine eigenen Baustellen und der Aufwand, würde sich nicht lohnen , dafür das Du....

Nach 3 Monaten hast du also einen neuen mit dem du unser Ding fortführst.

Ich wünsche euch nur das beste. Drückt für mich die Daumen das ich nicht untergehe.

So ein schöner Herbsttag. Bist du auf dem See? Dort wäre ich jetzt auch gern.
Ich vermisse grad die Möglichkeit, mit dir was zu machen, unendlich. Es gab vielleicht einiges bei uns, was nicht optimal lief. Aber unsere Ausflüge, die fehlen mir. Das war der Punkt, wo du mehr gegeben hast als ich. Immer wolltest du was unternehmen und manchmal war ich schlicht zu bequem dazu. Was würde ich dafür geben, die Zeit um ein paar Jahre zurückzudrehen. Am liebsten würde ich dich anrufen und um einen Neuanfang betteln. Aber ich würde mich nur unnötig erniedrigen. Der Impuls für einen Neuanfang müsste von dir kommen.
Werde jetzt allein einen Fahhradausflug machen und die Sonnenbrille aufsetzen, damit niemand meine Tränen sieht.

Mein Herz will einfach nicht einsehen, wie sehr du dich verändert hast. Ich sehe dich immer noch als den, der du früher einmal warst, dem ich alles bedeutet habe. Aber der bist du einfach nicht mehr. In den letzten Jahren bist du ein anderer Mensch geworden. Warum will und kann mein Herz das nicht begreifen?

Von hier in den Himmel: es ist ein warmer September, genau wie vor 4 Jahren , der Dir zum Verhängnis wurde . Es ist seltsam und schwere in Worte zu fassen , aber Du bist immer noch All Gegenwärtig und ich finde das gut so ... die letzten Jahre waren hart und dann fehlt mir dein freundliches, optimistisches Wesen. Dann habe ich Deine Stimme im Ohr , wie Du mir Mut machst und mit den Erinnerungen zum Lachen bringst . Deswegen hatte ich Gulasch gemacht vor ein paar Tagen, aber es war weniger amüsant , als wenn ich es mit Dir gemacht hätte.

Ich bin nicht dieselbe, aber das Leben geht weiter und hinterläßt weiter seine Spuren, die Zeit bleibt nicht stehen , ich bin angenehm gereift . Am meisten fällt es mir schwer , zu begreifen, dass neue Menschen nicht so loyal sind , wie Du. Natürlich, wir haben am Anfang oft gestritten , sehr sogar , wollten nichts mehr von einander wissen ... hätten wir damals gewusst, dass uns 12 Jahre verbinden würden, wir sogar zusammen ziehen und sovieles gemeinsam durch stehen würden.

Nein , wir hätten nicht daran geglaubt und ich hätte sicher auch nicht die schönsten Worte dafür übrig gehabt ... aber es wurde schön und ich danke Dir dafür! An schweren Tagen gibt es mir den Mut , den ich zum weitermachen brauche .

Du fehlst, nicht nur mir . Im Übrigen, diese fiesen Lügen lösen sich langsam um Dich auf ... dafür stehe ich umso mehr im Fokus . Und so lange ich kann , werde ich Dich auch verteidigen, auch wenn einiges noch so peinlich ist , ich stehe darüber.

Menschen sind einmalig und jeder von Ihnen etwas Besonderes. Ich wusste Dich immer zu schätzen, Danke , dass ich Dich kennenlernen und ein genauso wichtiger Teil Deines Lebens sein durfte .

Weist du wie komisch das für jemanden wie mich ist zu sehen, wie du mit Mir so respektlos und behindert "Schluss machst" und gleich den nächsten hast mit dem du plötzlich des tollste leben hast?

Ich hasse dich! Du dumme …. Ich hasse dich und deine egoistische Art du dumme ……. Ich weis das ich dich nicht liebe… ich weis auch das es nichts geworden wäre… trotzdem fühlt sich das so schäbig an… ich wünsche dir irgendwie nur schlechtes ich würde mir so sehr wünschen das dieser penner dich so dermaßen verletzt… was ist nur mit mir :,(

Ich könnte so kotzen… ich wünschte ich hätte dich dumme ….. niemals kennengelernt… ich bin so sauer und würde dir am liebsten ins Gesicht spucken … obwohl ich noch nie im Leben so ein assi war… ich hasse mich dafür das ich dich hasse und dir nur schlechtes wünsche.

Dumme *beep*!

Nun ist es soweit und du fährst mit ihm in den Urlaub. Ich gönne dir das wirklich sehr.
Aber du hast Angst, weil er so unberechenbar ist und dich sitzen lassen könnte, an Ort und Stelle. Warum fährst du dann mit, wenn es dir so schlecht damit geht?

Keine Angst, sollte das passieren, hole ich dich zurück. Verlasse dich auf mich.
Aber das tue ich nicht für dich, sondern für meine Söhne. Sie brauchen ja ihre Mutter.

Und denk endlich mal daran, ich bin nicht deine Versicherung und nicht immer, für dich da.
Das ist Vorbei. Ein für Alle mal! Denn du hast es nicht verdient.

Man kann noch so ein guter Kerl sein, am Ende ist man allein, depressiv.

Ich gehe gerade unter …. Du lebst unser Ding mit einem anderen weiter. Ich weiß nicht weiter gerade. Warum drehst du dich nicht einmal um? War ich dir so egal? Seit 3 Monaten gehe ich durch die Hölle. Ihr schmiedet Zukunftspläne?

Ich habe soviele Probleme und du lässt mich sitzen. Ich jammere, ja. Ich sagte Sachen die man besser nicht so sagt ja. Ich bin selbst schuld ja. Du hast alles eine Weile mit getragen und es mir einfach gemacht. Ich habe es mir einfach gemacht und mich meinen Depressionen hingegeben und sie abends weggekifft während du drüben geschlafen hast.

Warum war es viele Jahre für dich okay? Warum war es viele Jahre für mich okay? Mal mehr mal weniger.

Du hast mir dabei zugesehen wie ich abstürzte und druck aufgebaut wegen einem Kind. Nun sind wir getrennt und du hast direkt einen neuen Kandidaten für deinen Kinderwunsch? Ob das so das richtige ist?

Haben wir uns überhaupt geliebt oder nur gegenseitig ausgenutzt?