Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Du fehlst mir so unfassbar.... es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke... ich hab wirklich keine Ahnung wie ich dich jemals vergessen soll :/

Na du....

Ich frage mich schon den ganzen Tag, wie unsere Freundschaft sich gestalten soll.

Soll ich dir einfach unverbindlich schreiben und nach einer Unternehmung oder einem Treffen fragen?
Ist es zu früh?
Ich habe die Befürchtung, dass ich dann wieder gekorbt werde von dir.

Sitzen wir beide gerade und warten auf eine Nachricht des jeweils anderen?

Ein kleiner Teil in mir bereut es hin und wieder, dir dieses Geständnis gemacht zu haben

Es war so einfach und nach außen hin alles geordnet zwischen uns und doch seit gewisser Zeit eben nicht mehr.

Was uns wohl half war das trügerische Gefühl, alles im Griff zu haben.

Auf der anderen Seite sind meine Gedanken ruhiger und ich spiele nicht mehr was wäre wenn.

Du hast klar kommuniziert, es gibt kein uns.

Und die Frage bleibt - bei dem was zwischen uns ist- sieht so Freundschaft aus?

Ich liebe dich

Du bist so verlogen, ich kann es kaum glauben wie link und mies du bist...Du nutzt Frauen nur aus. Lügst und Betrügst...wahrscheinlich schon immer.
Kompliment, deinen Schei..Charakter sieht man dir nicht an.

Ich kann nicht mehr. Meine Kräfte sind aufgebraucht. Ich habe gekämpft, aber wenn nur Einer kämpft, ist es ein verlorener Kampf.

Ich kaufe mir jetzt einen Plüsch Esel , denn wo der Esel schon ist , da kommt er nicht mehr hin .

Du hast, was Du wolltest , hoffe Du bist zufrieden damit .

Beim nächsten Geldtag bin ich wieder vergessen . Also bis dann in 3 Wochen oder so .

Für mich ist das schon lange kein Tanz auf dem Vulkan mehr ...eher sehr gewohnt .

Aber wie Du es selbst sagtest , Du bist nicht meine Zukunft ... .

Ich weiß .

Du hast mir vor ein paar Stunden noch den Tod gewünscht , unschuldige Menschen dabei mit erwähnt . Hast zugegeben mit mir Geld verdienen zu wollen , Mal abgesehen von den diversen Erpressungen und Belästigung .

Glaubst mir , dass ich nur Frieden wahren will und daran nichts spaßig finde .

Also dann sag ich hier einfach mal was mir seit längerem im Herzen liegt..
Ich vermisse uns sehr. Wie wir waren. Wir waren so toll zusammen und waren immer ein mega Team. Wir haben auf uns gegenseitig aufgepasst und uns immer bei der Sache unterstützt und waren immer für einander da..
Ich hoffe sehr das wir das schaffen. Ich hoffe sehr das du dich wieder in mich verlieben kannst.
Du hattest mir mal einen Brief geschrieben mit 5 Punkten warum du dich in mich verliebt hast.. Ich habe es wieder gelesen und verstehe nicht was sich geändert hat denn diese 5 Punkte sind immer noch da.. Aber anscheinend reicht es für dich nicht mehr.. Ich hatte gehofft das mit der Zeit immer mehr Punkte imaginär dazu kommen aber anscheinend nicht.
Du hast mir mal vor wut gesagt das du nur ein Leben hast und es nicht mit mir verschwenden willst. Das traf mich echt hart weißt du.. Weil für mich wären 5000 Jahre mit dir nicht genug.. Ich weiß du hast zurzeit vieles mit dir selbst zu tun vor allem weil du dich gerade selbst wieder finden willst und das kann ich auch verstehen. Ich bin hier bei uns zuhause mit den beiden kleinen und sie vermissen dich auch. Ich hoffe sehr das du dir nicht ganz so viel Zeit lässt und bald für immer bei uns bleibst.
Weil du uns willst und uns liebst und es das ist was du und ich wollen. Nur dann kann es funktionieren

Ich wünsche dir, dass du bald aus dem neusten Loch herausfindest. Es tut mir weh, dich so zu sehen, es tut mir weh für dich und für unsere Kinder.

Ich wünsche dir, dass du irgendwann Heilung findest. Es wiegt sehr schwer, was du als Kind erleben musstest, und leider hast du mir erst davon erzählt, als es für uns zu spät war. Ich hätte sonst sicherlich einiges anders gemacht.

Ich wünsche mir, dass du Verantwortung übernimmst für dein Handeln. Dass du das Unrecht einsiehst, dass du mir im letzten Jahr angetan hast. Du hast dich komplett verrannt. Ich glaube, es ist schwer, Frieden zu finden, ohne die Verantwortung für sein Tun zu übernehmen. Und wenn deine Berater auch empfahlen, nur im Hier und Jetzt zu leben - irgendwann holen einen die Wahrheit und die Verantwortung doch ein.

Ich wünsche dir so sehr inneren Frieden. Auch, damit ich dich noch besser loslassen kann.

Warum muss ich nach all der Zeit immer noch so sehr an dich denken? Warum vermisse ich dich immer noch so sehr dass ich im Supermarkt stehe und mit den Tränen kämpfe? Warum kann ich dich nicht vergessen? Warum?

Zitat von CanisaWuff:

Heute hasse ich Dich.

Wie siehts jetzt aus?

Auch wenn es den Anschein gab, Ihr werdet mich nicht brechen, in meiner Liebe.
Ja, man könnte es meinen.
Und manchmal bin ich wütend auf Dich,aber ihr werdet mich nicht brechen, in meiner Liebe.
Es ist nur Euere Wut, gegen das was ihr für Euch als Liebe seht.
Aber es ist meine Liebe, für die ich mich entschied, steht nirgends geschrieben.
Ihr werdet mich finden, aber ihr werdet mich nicht brechen, in meiner Liebe.
Was ist schon klug?
Es ist schön, daß es Dich gibt, auch ist es schön, daß ich Dich berühren konnte, hindurch, hindurch all die Dornen.
Euere Macht ist meine Stille, trotzdem, ihr werdet mich nicht brechen in meiner Liebe.
Wie ein Fels in der Brandung, unter lautem Getöse, doch mich vergessen.
Wie einfach die Welt derer.

Hallo ….,
Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Es ist mir wichtig diese Zeilen zu schreiben, auch wenn ich sie dir gerne persönlich gesagt hätte. Egal ich möchte es mir nur gerne von der Seele schreiben bevor wir uns vielleicht für immer aus den Augen verlieren. Lange habe ich überlegt ob ich dir diese Zeilen schreibe, aber nicht umsonst hat ein alter Mann mal gesagt "man bereut nur, dass was man nicht getan hat". Auch wenn ich wohl weiß das der Ausgang unserer Geschichte sich hierdurch nicht ändern wird.

Als ich dich kennen lernte, das erste Mal deine Stimme hörte, ich mir die stundenlang reden und zuhören konnte, war ich aufgeregt wie nichts als wir uns das erste Mal trafen. Da saßt du vor mir und hast erstmal allen Wespen den Kampf angesagt. So süß, wie lange wir miteinander reden konnten, und der Abend eigentlich viel zu schnell zu Ende gewesen ist. Da hattest du mich in deinen Bann gezogen, wie sehr habe ich gehofft das unseren anfänglichen mittwochs ganz schnell wieder da waren. Und natürlich das du mich auch wiedersehen möchtest.

Ich habe mich nicht in dich verliebt, weil ich mich einsam gefühlt oder Glück gesucht habe, nein das habe ich nicht und war ich auch nicht, ich habe mich in dich verliebt, weil die schönen Dinge mit dir zu teilen nur schöner wurden, und die schlechten Dinge für mich auf dieser Welt mit dir an Bedeutung verloren haben. Sie waren mit einmal nicht mehr so schlimm und mit einem Lächeln war das Leben wieder in Ordnung. Wie schön war es deinen Namen auf meinem Telefon zu lesen, wenn mal eine Nachricht von dir kam, wie beruhigend war es deine Füße zu massieren…. Wie gerne bin ich zu dir gefahren und habe mich jedes Mal darauf gefreut dich zu sehen. Es hat sich einfach richtig und verdammt gut angefühlt, und das bis zuletzt. Ich kann mich noch an die Fahrten erinnern bei denen wir trotz des gerade passierten Treffens du mich bis nach Hause begleitet hast.

Nachdem es mich mit Corona so blöd erwischt hatte, hatte ich viel Zeit nach zu denken. Über uns über den Sinn des Lebens über dich und was weiß ich noch alles was einem da so durch einen Kopf geht.

Ich weiß das die kurzfristige Information zu meinem Urlaub und auch dessen Planung vollkommen inakzeptabel gewesen sind. Was soll ich sagen, bisher hatte ich in den letzten Jahren immer die letzte Juliwoche und auch die erste Augustwoche Urlaub. Und ja hier hatte ich auch immer Joleen gehabt. Dieses Jahr war es ebenso gewesen das die Hortschließzeiten Ende des letzten Jahres geändert haben und ich meinen Urlaub in der Planung letzten Jahres geändert habe, diesen aber nicht in meinen Kalender geändert hatte. Die Mutter meiner Kinder fragte mich nur über Josy den letzten Donnerstag vor meinem Urlaub was Sie Joleen alles mitgeben sollte. Ich war wie vom Donner gerührt. Ich war bisher mal der Meinung das ich Dir das mal so gesagt hatte, aber vielleicht eben auch nicht. Ich weiß es nicht. Und nein ich hatte in selbigen nichts geplant da es mir wichtiger gewesen ist für den gemeinsamen Urlaub in Brasilien zu sparen, letztendlich war ich mir sicher das uns auch hier etwas eingefallen wäre. Und warum das Wochenende so lief, lag an meinem Zustand. Was soll ich sagen, schuldig in allen Punkten.

Letztendlich habe ich meinen Urlaub und die Zeit danach im Bett und im Krankenhaus verbracht, weil zu Corona noch eine Lungenentzündung dazu kam oder diese eben schon immer mit da gewesen ist. Thats Life so ist das Leben, aus deiner Sicht vermutlich zweifelsohne verdient. Aus dem Grund hatte ich bei Ebay auch die Abwesenheitsnotiz geschrieben da ich schlichtweg überfordert gewesen bin, Anfragen etc. zu klären zu beantworten. Letztendlich ist das aber alles egal, es macht die Situation nicht besser und es tut mir auch aufrichtig leid dass ich genauso agiert habe! Und ja meiner Partnerin habe ich von all dem nichts gesagt, weil sie mir vermeintlich klar signalisiert hat das sie mit mir nichts zu tun haben möchte. Wie dumm von mir. Aber passiert ist passiert, leider kann ich die Uhr nicht zurückdrehen. Freilich hast du recht, wenn du jetzt denkst, ich hätte dir eine Nachricht schreiben können. Habe ich nicht, weil ich mich so alleine gefühlt habe mit uns, und ich nicht wollte das du irgendwelche Dinge entscheidest auf Grund meines Zustandes. Ich war einfach so verzweifelt, ich weiß nicht ob du das nachvollziehen kannst. Wie oft hatte ich überlegt dich anzurufen, ich glaube einmal hatte ich es auch gemacht.

Nun ich weiß ich habe dir Unrecht getan, ich habe meine Belange und Bedürfnisse irgendwann vor die unseren und deinen gestellt. Viel zu oft war ich damit beschäftigt darüber nachzudenken was mir fehlt in unserer zumindest späteren Zeit der Beziehung, ich habe das mit fehlender Liebe von dir gegenüber mir gleichgesetzt. Ich habe mich gefragt warum das bei dir nicht so ist wie bei mir, warum du mich des Öfteren emotional weg stößt …. Dass ich mich so nach dir sehne… Auch wenn ich die Antworten teils im Ansatz schon kannte.Ich habe hier nur selten daran gedacht was dir fehlen könnte oder was du für Bedürfnisse haben könntest. Oder schlichtweg warum es bei dir nicht so ist. Warum du welche Dinge so machst und die anderen Dinge so. Warum manche Situationen und Gespräche so schlimm eskalieren mussten. Es ist ein Teufelskreis, mit jedem Mal, und wir die eine dieser Nächte hatten, zog ich mich automatisch mehr und mehr zurück, weil ich es nicht verstehen konnte warum du solche Dinge zu mir sagst die für mich manchmal echt schlimm waren, warum ich dich morgens wieder so dysphorisch in der Küche vorgefunden habe, nachdem ich abends ohne ein Liebes Wort zu dir ins Bett gegangen bin. Wie sehr hat es mich manchmal geschmerzt dein Kopfkissen morgens leer auf zu finden. Mit jedem Mal als du zu mir sagtest verpiss dich oder es funktionierte nicht wurde ich mir mehr und mehr unsicher ob es wirklich für dich das richtige ist. Und mit jedem Mal brauchte ich mehr Zeit damit klar zu kommen. Es hat mich zerrissen dich manchmal so zu sehen.

Heute weiß ich es besser, ich habe mir Bücher gekauft um das zu verstehen warum es so und so ist, warum obwohl wir eine schöne Zukunft hätten alles sich so entwickelt. Warum wir eine tolle Zeit haben und diese so jäh manchmal auseinandergerissen wurde. Anstatt wütend ins Bett zu gehen, weiß ich heute das du dich missverstanden gefühlt hast. Vielleicht lag es am Alk. das ich und du nicht mehr rational denken konnte, mit ziemlicher Sicherheit war das bei mir so, aber anstatt dich in den Arm zu nehmen und dir zu sagen es ist alles gut und wir schaffen das, bin ich wütend ins Bett gegangen, weil du wieder irgendetwas über meine Vergangenheit oder meine Familie gesagt hast, oder mich angebrüllt hast, weil ich irgendetwas nicht nachvollziehen konnte. Was hier sicherlich auch nicht immer so in Ordnung gewesen ist. Und ich glaube heute das du die Dinge gar nicht so gemeint hast, ich weiß jetzt du hast dich missverstanden gefühlt. Heute weiß ich im Ansatz wie man es besser machen hätte können, aber heute ist leider nicht das gestern.
…., Du bist ein toller Mensch, mit aus meiner Sicht Potentialen die du dir selber nicht zutraust. Ich fand und finde heute noch deine Ideen unverwechselbar und wirklich gut. Und du hast vollkommen Recht, deine Begabung ist leider nicht dein Beruf geworden, aber wer weiß du kannst das alles noch machen. Ich glaube an dich. Sieh den schwebenden Maulschlüssel, hier hatte ich sogar Anfragen bekommen ob ich noch mehr davon bauen könnte. Glaub an dich, du
bist viel mehr als manche Menschen dich glauben lassen wollen.

Ich liebe es mit dir morgens aufzuwachen, ich liebe es neben dir zu liegen und deine Füße zu massieren, ich liebe deine Nähe und dich als Mensch der auch so seine Defizite hat, wie eben ich die meinigen. Die Sache ist eben nur die, dass ich deine tolerier und diese auch akzeptiere, weil ich dich liebe und da gibt es für mich keine Bedingungen wie du sein müsstest, Du die meinigen aber nicht akzeptieren und tolerieren kannst wie sich mir immer wieder zeigte. Sonst würden wir wohl nie vor der Frage stehen ob das mit uns tatsächlich eine Zukunft hat. Und ich bin überzeugt das wir eine wunderbare Zukunft hätten. Nimm einen Menschen wie er ist, hab ein wenig Vertrauen das jemand dich möchte wie du bist und mache ihn nicht klein vor dir, gehe Kompromisse ein.

Mein Leben ist für mich so in Ordnung, auch wenn es so seine kleinen Macken hat mit denen ich aber ganz gut auskomme und mich arrangiere. Ich muss in meinem Leben nichts schlimmer machen da ich der Meinung bin das ich bisher für alles eine Lösung gefunden habe oder eben Kompromisse und Wege gesucht habe. Und klar die Liste meiner Fehler in meinem Leben ist lang, im Alter sammelt sich so einiges zusammen. Wer hat schon alles richtiggemacht? Heute würde ich freilich vieles anders machen, aber habe ich das zum Zeitpunkt gewusst? Ich habe gelernt nach vorne zu schauen und die Fehlschläge in meinem Leben als Chance zu nutzen es besser zu machen. Es bleiben Narben, aber diese trägt man irgendwann mit Stolz, weil man sie selber gemeistert hat, was man alles erreicht hat. Auch du solltest das, und hast das! Aber ich werde mich nicht ändern so dass es für dich vielleicht reicht, ich werde immer der kleine Chaot sein der manchmal einfach zu wenig redet, weil er die Gegenwart des anderen so genießt. Ich bin wie ich bin, wie eben jeder so ist wie er ist. Manchmal brauchen wir auch ein wenig liebevolle Hilfe es besser zu machen, oder alte Muster abzulegen.

Und nein, weder gibt es eine neue noch war sie jemals am Start oder wie auch immer du das bezeichnest, mein Herz schlägt für dich und wird es noch eine Weile tun. Viel zu oft muss ich an dich denken.

Ich hätte noch so viel zu schreiben oder zu sagen, aber Buchstaben und Wörter können nicht in mindesten das ausdrücken was einen manchmal so bewegt und durch den Kopf geht. Zuviel wird falsch verstanden letztendlich weiß nur derjenige der die Zeilen verfasst wie er sie meint. Auch wenn ich dir dies bereits mehrfach gesagt bzw. geschrieben habe, so sollst du Wissen das ich für dich da bin, soweit es für dich Okay ist und du es zulassen kannst. Ich weiß aber das ich dich jetzt nicht mehr nerven werde, auch wenn ich dich sehr vermisse und mich lieber heute als morgen mit dir treffen würde wollen. Aber ob du das möchtest, entscheidest nur du.

Danke für die Zeit die du mir gdass ich mich bei euch zu Hause fühlen konnte, und das habe ich. Ich wünsche dir von Herzen alles l

In Liebe….

Seit Dienstag habe ich es jetzt schon geschafft mich nicht melden..
Jeden Abend liege ich hier und weiß, dass du bei ihm liegst.. bei demjenigen den du für mich verlassen hast. War das alles nur eine Lüge oder hast du das wirklich getan? Deinen Freundinnen, Kolleginnen und deiner Mutter von mir erzählt und alle waren sooo begeistert. Du sagtest mir, dass dich noch nie jemand so angefasst, so geküsst und so tolle Sachen zu dir gesagt hat. War das alles eine Lüge? Warum möchtest du das alles nicht mehr? Du bist nach zwei Wochen wieder zu dem Mann zurück der dir sagte, dass es nur eine Freundschaft plus ist aber du willst bald eine Familie gründen? Wie soll das den funktionieren? Ich würde mir wünschen, dass du dazu stehst was du mir noch vor zwei Wochen gesagt hast, dass du die verliebt hast und eine Beziehung mit mir willst, aber das muss von dir kommen und nicht durch meine Worte. Ob ich dir jemals wieder vertrauen kann weiß ich nicht…

Witzig - Diese Momente habe ich eigentlich mit dir durchstehen und genießen wollen. Die Vorbeireitung, die Klausuren, das Warten, die Mündliche, die Wohnungssuche. Jetzt stehe ich das alleine durch und schaffe es gleichzeitig alleine. Aber nicht halb so allein wie du - Meine Familie und meine Freunde stehen bedingungslos hinter mir.

Wer steht hinter dir?

Also zum einen ist es nicht so , wie Du denkst und zum anderen , es ist alles .
nur Show

Sei einfach nur ehrlich mir gegenüber , bitte .