Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Seit einem halben Jahr lebe ich ein Leben, wie ich es nie leben wollte. Es ist ein Tage-Überstehen, ein Zustand zwischen hoffen und verzweifeln. Dieses Leben so akzeptieren oder gehen, eine andere Wahl hast du mir nicht gelassen. Aber wohin hätte ich gehen sollen? Ich konnte ja hier nicht weg.
Wo ist meine Fröhlichkeit geblieben, mein innerer Frieden, meine Zufriedenheit, meine Unbeschwertheit, wie ich sie bis vor kurzem noch hatte?
Nun geht es in die nächste Runde dieses Lebens, das nicht meins ist. Ich habe Angst davor, daran zu zerbrechen.

@Warsdas

Das könnten meine Worte sein... wenn ich mir Fotos anschaue vom letzten Jahr, dann weiß ich heute, dass ich nie wieder so unbeschwert sein werde und vertrauen kann.

@Warsdas und @Marilena , bleibt tapfer , es lohnt sich , es gibt wieder ein schönes und unbeschwertes Leben , nach all dem Kummer . Glaubt ganz fest daran ! Am Ende ist es verarbeitet und vergessen .

Hey du,

Heute habe unsere große ihren Circusauftritt in der Schule und wir sind dort zusammen als Familie hingegangen. Es war ein toller Auftritt von unserer Tochter und wir hatten Spaß beim zusehen. Trotzdem war es anders, weil du und ich kein wir mehr sind. Gerne hätte ich dich an die Hand genommen.
Geküsst weiß ich gar nicht, da in mir ziemlich eine Leere ist, die ich nicht deuten kann.
Aber ich habe gesehen, wie glücklich du aktuell mit deinem Leben ohne mich bist und das respektiere ich total und es freut mich, dich so zu sehen.

Ich habe es ja leider nicht mehr geschafft, dass du so strahlst.
Dein Lächeln ist immer noch wunderschön, aber ich kann dich in einigen Punkten immer noch nicht verstehen.
So wie wir uns jetzt verstehen, dass hätten wir doch auch vorher hinbekommen, hätten wir über unsere Probleme geredet. Das hätten wir machen müssen für unsere Familie.

Naja so ist es jetzt. Du lebst dein Leben und ich meins.
Ich kann dich nicht zurück gewinnen, dass weiß ich, aber ich kann dich freigeben. Das zeigt meine Liebe für dich, die immer noch in mir ist für dich.

Wir werden uns aufgrund der Kinder immer wieder sehen.

Und irgendwann werde ich auch mein Glück wieder finden. Aber ich habe Zeit, den nun muss ich erstmal mich finden und dich dann nur noch als das sehen, was du bist. Eine tolle Mutter unserer Kinder.

Bis denne

Kontakt finde ich gut, aber lass die oberflächlich gemeinten Herzen mal. Ich weiß, du bist durch deine wirhabenunsallelieb-seminare und psychohydraulikgruppen gewöhnt so zu schreiben mit Teilnehmern aber lass mich da mal aus dem Spiel.

Manchmal bin ich immer noch fassungslos über das war mir da mit Dir passiert ist. Irgendwie dachte ich, sowas passiert nur in billigen Romanen, wenn dem nicht so guten Autor die Phantasie durchgeht.
Erst gestern - zufällig - bei der Schulaufführung wurde ein ähnlicher Fall gespielt. "Ich lebe im Moment. Ich plane nicht…" sagte dort der eine zu seiner "Affäre". Sie dachte, sie sei die Partnerin.

Die Worte und die Situation waren so schrecklich vertraut. Danach ging es mir richtig schlecht. Wahrscheinlich denkst Du, ich hab das alles schon verarbeitet. Das macht es Dir leichter. Dir.

Einige Jahre sind nun ins Land gegangen, du bist deinen Weg gegangen und ich den meinen.
Bald 600 km trennen uns, ich wählte diese Entfernung aus verschiedensten Gründen und halte sie bis heute für so richtig.
Unsere Kinder sind nun bald alle erwachsen, haben sich trotz der Umstände weiterhin wundervoll entwickelt und gehen ihren eigenen Weg.
Doch oft stelle ich mir die Frage, ist all diese Entwicklung, dieses Leben und diese Wendungen,die Erfahrungen es wert gewesen?
Bist du zufrieden mit der Erfahrung,deinem Werdegang, dem Leben was du jetzt führst?

Wir gingen so schnell auseinander, so schnell warst du mit dem nächsten auf Wolke 7, so schnell musste ich dich gehen lassen, das ich in den letzten 6 Jahren nach unserer Trennung nie Zeit und die Gelegenheit hatte mit dir unsere 17 Jahre, unsere 4 gemeinsamen Kinder und uns mal Revue passieren lassen zu können. Immer funktionieren, immer für alle da sein und einfach nur der Vater sein.

Einmal, nur einmal noch, mit dir zusammen in der Vergangenheit, in unserer Vergangenheit verweilen, das wäre mein Wunsch.

Ich weiß das wird nie passieren und doch warte ich jeden Tag darauf.

@Matroschka

Danke für Deine Worte, aber für mich wird es noch ein langer schwerer Weg, um das zu begreifen und leben zu können.

Unser Freundeskreis ist weg gebrochen, sehe wie die Pärchen zusammen feiern, aber wir sind nicht mehr dabei.

Seit Januar schaffe ich kein normales Leben mehr. Mein Burn Out hat ihn nicht davon abgehalten zu gehen Anfang Januar.

Wochenlang hörte ich nichts von Ihm. 14 Jahre ausgelöscht.

Ich lebte die ganzen Jahre unter Deiner Fürsorge für mich, ich sollte niemals mehr leiden, wie in meiner Ehe, dafür wirst Du immer sorgen, hast du mir gesagt. Selbst mein Exmann hat sich in Würde getrennt. Du hast nur gesagt, die Gefühle sind weg und das wars. Während des Gesprächs bist du eingeschlafen. Alles krank irgendwie.

4 Monate später warst du der Meinung, einfach anrufen zu können, weil ja deiner Meinung nach, genug Gras über die Sache gewachsen ist. Wir könnten Freunde sein, da ja nichts schlimmes vorgefallen wäre.

Ich will nicht Deine gute Freundin sein!

Warum ist Dir nicht bewusst, wie weh so eine Trennung tut, wenn man geghosted wird.

Dein Lovebombing 14 Jahre hat gewirkt, Dein zigmal am Tag ich liebe Dich zu sagen, Dein Wunsch, jede freie Minute mit mir zu verbringen, ständig anzurufen...ok manchmal war ich genervt davon und fand es unnatürlich, aber dann dachte ich, wahrscheinlich liebst Du mich so sehr und das ist normal dann.

Nach der Trennung weiß ich, dass Du eine Persönlichkeitsstörung hast und mich in eine totale Abhängigkeit gebracht hast.

Ich bin in Therapie und da fiel das Wort Narzissmus....

Der Entzug ist furchtbar

Zitat von Marilena:

Der Entzug ist furchtbar

Fühl dich gedrückt

Zitat von fe16:

Fühl dich gedrückt

Danke Dir liebe fe16....kann ich gut gebrauchen....

Nah bei Dir
ist nah bei mir.
Und Dein Fehlen
ist Ferne von allem.
Neruda

Wir sind seinen Spuren gefolgt, fanden Exil in seinem verlassenen Ort, tanzten mit Blick auf den Vesuv...
Du wolltest den Moment festhalten, ich sagte, er bleibt nur, wenn wir ihn loslassen.

Ich liess auch Dich los.
Also wandle ich mit Dir, aber ohne Dich durch diese Welt, zu lieben ist schon ein Geschenk, wiedergeliebt zu werden nur für seltene Augenblicke erträglich. Wer hält ein so fragiles Glück aus, das schon vom Schleier des Vergaenglichen gestreift wird?

No es fácil. En el desierto.

Wirklich? Dein Neuer muss mir sein tolles neues Auto präsentieren? Soll mich das jetzt beeindrucken?

Und wieso so pampig? Du müsstest doch eigentlich happy sein, so mit Traummann und neuer Karre unter dir.

Ich hoffe ich werde nie so schmutzig, unhygienisch, öffentlich indifferent, falsch, unempathisch, wie du, Mutter.

Ich hasse dich für all die Gleichgültigkeit, Unliebsamkeit, deine Terror-Art, die psychische Unstabilität die ihr zwei mir gegeben habt. Wenn ich dich schon mit ihm auf Bildern sehe - hasse ich euch 2. Ihr habt einen sch. Job gemacht, der so wichtig und verantwortungsvoll gewesen wäre. Ihr seid krank ,sch. und verachtenswert. Ich hasse euch Eltern.

Ich habe das Gefühl du machst mich krank. Du schwächst mich. Wenn ich glücklich bin, machst du mich runter. Sogar das! ....

Lassen Schwester und ich uns deshalb so viel gefallen von Partnern? Weil wir so eine sch. Behandlung gewohnt sind?

Du bringst mich um den Verstand, jeden Tag, lässt mich täglich mehrmals an dir zweifeln, regst mich auf- du bist Gift für meine Psyche.

Meine Schwester den Absprung von dir längst vollzogen, nimmt dich nicht mehr ernst. Weil du lügst, Schauspielerst und theatralischbist.

Du F. wirst bald sterben, rauchst wie ein Schlot, lächerlich, wie Kinder an schokoziggs. Ihr habt mich krank gemacht.

Gabt vor euch zu kümmern, aber wie. Betrunken, streitend- als sei es das Normlste der Welt so mit Kindern Umzugehen. Seine eigenen. Ich denke, seinen Kindern ebnet man einen guten Weg ins Leben, begleitet sie verantwortungsvoll. So dass sie leben können- und macht ihnen das Leben nicht schwer, malt alles als gefährlich, traurig.

Sagt: aus dir wird nix. S. bei Mädchen, jungen Frauen sei verabscheuenswert.

Ihr habt versagt, deshalb hasse ich euch, auch wenn du tot bist. Hasse ich dich im wachen Zustand. Dein heroisches Bild meines persönlichen Elternteils, hat sich eingebrannt und tut weh, dass du weg bist, wenn ich aufwache: Schock.

Das Leben und noch nicht mal der Tod ist schön mit euch. Nichts ist schön mit euch.

Meine Mutter ist eine *beep*. Als du tot warst, schauspielerte sie den sterbenden Schwan, der nie je einen andern tollen Mann.... verschobene Sicht, denn du warst nicht toll. Du hast gefoffen, sie geschlagen und eigentlich hat sie ihre Kind durch dich viel zu früh verloren- doch du misshandelnder Mann warst DER Wichtige.

Jetzt hat sie schon mehrere verheiratete Männer gehabt. Inkl Geschlechtskrankheiten.

Sie ist nicht gut zu mir, akzeptiert und nimmt meine Person nicht so an wie sie sollte (als Mutter).

Ich bin verhasst, enttäuscht, allein. Meine kernfamilie hat mich allein gelassen. Dann meine Freunde. Mutter sagte du habest meine Freunde in meinem Namen schlecht gemacht als du Betrunken in der Kneipe warst.

Ich weiß nicht warum mich damals meine beste Freundin nicht mehr angesetzt hat, ich war geschockt.
Es ist/war schlimm für mich.

Das Leben muss weitergehen. Ich hoffe ich schaffe das alles.

Ich hoffe ich finde wieder eine liebe, werde selbst Eltern. Soll ich den Ex kontaktieren oder lieber nicht, da es und er mir wieder zu große Probleme gibt?

Heute spüre ich nichts von meiner menschlichen Größe.
Ich möchte, dass Du leidest.
Ich möchte, dass sie Dich vor die Tür setzt.
Ich möchte, dass Du alleine bist.