Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Warum kannst du mich nicht einfach lieben?

Ich lass gerade etwas, was ich mich auch frag: Warum kannst Du mich nicht einfach lieben?
Ich ergänze: Warum kannst Du nicht einfach nur mich lieben?

Ich weiß du warst üüüüüüberhaupt nicht gut für mich. Die ganzen Lügen, Schauspielereien. Man weiß nie wer du warst. Mir ging es sehr schlecht mit dir vom Gefühl her. Du warst gar nicht gut für mich. Möge dich der T holen

Hallo Du ,

Heute fühle ich mich Dir nah ,so richtig wohl , als würdest Du wieder neben mir liegen ,alles warm ,alles chaotisch , alles dunkel ,dein Atem , die Gespräche, die irren Themen und zu wissen ,du bist morgens noch da ,wenn man aufwacht. Ich vermisse das ,die Zeit mit Dir war vertraut , die Zeit mit Dir Stand still .

Gehen wir aufeinander noch einmal zu ?

Ich hatte heute so eine derart lustige Begegnung mit deinem Namen, davon habe ich ein Foto gemacht und dir geschickt. Nach einem Monat. Fühlte sich kurz leicht und gut an. Konsequenzlos.
Es ist nichts passiert.

Und dann liege ich wieder mitten in der Nacht wach und es kommen diese Zweifel…
Tue ich dir unrecht?
Liebst du halt anders? Auf deine Art und Weise?
Nichtsdestotrotz tust du ja MIR nicht gut und das mit uns macht MICH ja unglücklich.
Du meinst, in deiner Ehe hätte es auch nie groß Nähe gegeben. Es wäre normal für dich, schon immer.
Aber hey, es ist nicht normal. Schließlich ist eure Ehe ja auch gescheitert.
Nur weil du es so kennst, muss es nicht normal sein.
In einer Beziehung berührt man sich, möchte man dem Liebsten nahe sein. Bei ihm sein. Vermisst, wenn man nicht beieinander sein kann.
Freut sich auf gemeinsame Zeit und genießt sie miteinander. Ich war im Urlaub Luft für dich. Und du siehst dein Verhalten als normal an. Du kennst es ja angeblich nicht anders…
Falsch: in unserem ersten Jahr war unser Urlaub ganz anders. Zwar auch schon merkwürdig, aber wir beide standen füreinander im Fokus.

Du willst mir also weismachen, dass Nähe nicht unbedingt wichtig ist und meine "Forderungen" nicht umsetzbar seien. Du stelltest mich als übertrieben hin. Als würde ich übertreiben, wenn ich mir Zärtlichkeit, Zeit mit dem Partner und Nähe wünsche. Ich habe nicht von mehr gesprochen, sondern überhaupt dass solche Dinge wieder in unsere Beziehung einziehen. Und ich werde als maßlos und übertrieben hingestellt.
Das tut weh.

Der Kollege hat mir seine Gefühle gestanden. Hat um Verständnis gebeten, dass er oft wortlos ist, mich nicht anschauen kann. Nicht mehr mit mir reden kann. Er baut in der letzten Zeit ziemlich viel Mist im Büro, ist unkonzentriert. Ha! Ähnlich wie bei mir und auch da ist die Liebe schuld.
Das Arbeitsklima ist unvermeidbar gestört, an richtige Teamarbeit ist nicht mehr zu denken. Ich gehe nicht mehr gerne auf Arbeit, es belastet auch mich, obwohl ich seine Gefühle nicht erwidern kann.
Ich bin schuld an diesem Klima hier.

Das Leben kann schon sehr ungerecht sein.

Habt ihr Vollpfosten ernsthaft geglaubt ich habe dieses primitive Spielchen, Eure Connetion und die möchte-gern- intellektuellen Absprachen was mich betrifft nicht durchschaut ?

Wie billig !
Ich habe mitgespielt.
Ablenkung, Neuorientierung, Relaunch.
Nennt es wie ihr wollt .
Ihr dachtet ehrlich ihr seid mir überlegen.
Ach, echt ?
Denke das Blatt hat sich gewendet, was ?!
Die Suppe werdet ihr nicht mehr auslöffeln können und die Grazien werden Euch den finanziellen Rest geben .
Ich hole mir dann eine Tüte Popcorn und werde die Show genießen.
Ich sag doch- Karma regelt Das !
War ein harter, schmerzhafter Weg, aber ich habe schon weit mehr ertragen als ihr Idioten jemals verkraften könntet ohne daran zu zerbrechen.

Du könntest jetzt nach knapp 2 Tagen wenigstens mal auf meine letzte Nachricht antworten. Mit deinen komischen Antworten komm ich auch net klar.
War ich zu offensiv oder wo ist dein Problem? Rede doch endlich mal mit mir statt immer wieder abzutauchen und bei mir Kopfkino auszulösen. Ich drehe noch durch.
Vielleicht sollte ich es dir einfach sagen, was ich fühle.

Bilder von Dir ,dauern bis in alle Ewigkeit ....
Fragst Du Dich immernoch...

10 Jahre hocktest du als Single wich*send und saufend in deiner kalten Bude und hast keine Frau an dich ran gelassen... Dann kam ich, und gab dir Liebe, Selbstvertrauen... Du sagtest ich hab dich geheilt, ich hab deine Knoten gelöst... Mit viel Geduld und Verständnis hab ich dich behutsam dran erinnert wieviel du wert bist... Und als du es wieder wusstest... Hast du mich gegen eine andere getauscht, einfach so... Weil die grad dazu kam und du es toll fandest so als Hahn im Korb mit 2 Frauen... Du wolltest uns beide... Und ich hab da sogar noch mitgespielt... Hab sie in unser Bett gelassen... Weil du immer wieder beteuert hast, dass ich deine große liebe bin... Und die andere nur Ergänzung, nur Abenteuer... Bis sie dann wichtiger wurde als ich... Und du mich aussortiert hast...
Ich war so dumm und naiv.

Mein Leben läuft…rückwärts und bergab, aber läuft.
Nach dem Desaster gestern heute Morgen noch einen positiven Corona-Test draufgelegt. Abwarten, was der PCR sagt, aber mein Gefühl sagt nichts gutes. Außerdem würde das ja auch nicht der momentanen Laufrichtung meines Lebens entsprechen.
Also nun (wahrscheinlich) 10 Tage allein und viel Zeit zum Nachdenken. Wir gern hätte ich dich in meiner Nähe. Einfach nur deine Anwesenheit und das Wissen, nicht allein zu sein, würde mein Loch nicht so tief erscheinen lassen.
Pass auf dich auf!

Ich weiß nicht, warum mein Kopf heute so verrückt spielt und ich gefühlsmäßig so gar nicht klar komme.
Du warst nach dem Spaziergang völlig euphorisch, hast mir danach noch den ganzen Abend geschrieben. Und am Montag noch "Guten Morgen". Seitdem Stille.
Und obwohl ich das mit uns nicht mehr will, frage ich, warum du das tust. Hast du erst da realisiert, was ich gesagt und gewollt habe? Hast du erst da im Nachgang begriffen? Oder bin ich wieder so schnell aus deinem Dunstkreis verschwunden? Abgearbeitet? Und dann erst am Wochenende komme ich wieder in den Kreis? Meldest Du dich dann wieder?
Ich bin so verwirrt und weiß gar nicht, wie ich mit dem ganzen Mist umgehen soll.

Ich würde gerade gern mit dir über den Kollegen reden, irgendwie habe ich scheinbar keinen Menschen zum reden. Das fühlt sich traurig an.
Du warst mein einziger Freund hier in der fremden Stadt.
Sch.

Vor rund 10 Monaten hast du mir noch gesagt, Du könntest Dir Kinder und Heirat mit mir vorstellen. 3 Monate später hast Du dich von mir getrennt. Ich war leider in den Monaten dazwischen ein eifersüchtiges A. und mache dir hierfür auch keine Vorwürfe. Darauffolgend habe ich alles versucht uns nochmal Hoffnung zu geben, ging zum Psychologen wegen meiner Eifersucht und legte meine Gefühle offen. Leider hatte es für Dich nicht zu einem Neuanfang gereicht und Du hast Ende November definitiv den Schlussstrich gezogen.
Kurz danach warst Du mit einem neuen Typen zusammen, den du angeblich nicht mal richtig liebst und einfach reingeschlittert bist. Du hast die Beziehung mit einen Mann vorgezogen, den du angeblich nicht mal liebst, anstatt mir nochmals eine Chance zu geben. Im Januar hast DU mir noch geschrieben du vermisst mich, obwohl du bereits einen Neuen hast. Eventuell sagst du es ja auch nur, um mich nicht zu verletzen.
Letzte Woche habe ich Dich dann per Zufall in der Stadt gesehen und auf einen Kaffee eingeladen. Ich habe Dich gefragt, ob Du noch an mich denkst, Du meintest du hättest mit mir abgeschlossen. Ich kann es leider nicht behaupten, denke immer noch täglich an Dich... War das alles wirklich echt oder nur schein? Ich weiss, ich habe viele Fehler gemacht, habe mich jedoch selbst hinterfragt und viel an mir verbessert. Kann man sich wirklich so schnell entlieben? Ich hoffe ich kann bald auch abschliessen.
Ich habe aber auch gemerkt, dass du nicht dieselbe wie früher bist. Du warst früher ein Landei, bist zum Icehockey gefahren, nun wohnst du in der Stadt und hast dich deinen Studikolleginnen angenähert. Und wie du deinen Freund behandelst ist ebenfalls auch nicht okay. Es ist doch speziell, dass du nun mit einem Mann zusammen bist, der früher immer nur ein Kollege war. Wahrscheinlich haben wir mittlerweile einfach verschiedene Lebensauffassungen und passen nicht mehr zueinander. So wie du dich aktuell gibst, will ich dich nicht mehr. Trotzdem lässt du mich nicht los, weshalb? Ist es das Alleinsein in unserer ehemaligen Wohnung? Ich weiss es nicht, hoffe bin dich und meine Gedanken bald los.

Es ist wie es ist. Ich vermisse dich furchtbar. Ich merke wie ich versuche zu " schwingen" und sobald es etwas schwingt, bremst die Schwingung wieder.
Sie hat kein Ziel mehr. Mit mir selbst zu schwingen kann ich nicht. Noch nicht. Ich bin dran. Was bleibt mir anderes übrig? Mein Alles ist zu einem Nichts geworden.