Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Mittagsschläfchen gemacht und wieder einmal intensiv von dir geträumt. Passiert mir oft in letzter Zeit. Im Gegensatz zu der Zeit nach meinem Auszug. Da war ich meist traumlos unterwegs und wenn doch, kamst du gar nicht vor.
Und nun? So real. Ich war bei dir, du hast dich gefreut, drauf gewartet. Haben gesprochen und im ungünstigsten Moment kam auch deine Schwester mit ihrer Enkeltochter dazu. Dann wurde ich langsam wach, wollte daran festhalten. Es war so schön, dich endlich wieder zu fühlen. Der Traum spiegelt die Seele wider. Wo bist du?
Pass auf dich auf!

Und wieder konnte ich nicht ganz abstinet bleiben. Habe dir geschrieben-mit Abstand. Du hast unseren Kommunikationsweg ausradiert. So wie ich sonst. Ich frage mich nur wieso. Das ist meine Frage an dich. Ich weiss du hast zutun- ich habe mir was gesucht um mich abzulenken. Die Antwort wird auf sich warten lassen, doch wie ich dich kenne, wird sie kommen.... Sie wird mich trotzdem, wie immer ernüchternd zurücklassen. Höre Musik und denke an dich. Ich hasse mich für meine Gefühle für dich. Das ich dich als meine Zukunft sah. Es gibt nichts, was ich von dir habe, außer Erinnerungen. Die werden verblassen... aber werde ich dich je wirklich vergessen? Der, der mich wirklich kennt? Der, der mein wahres Sein mit allen Facetten annahm. Mich aufbaute und liebte? Der, der meine Mauern mit nur einem Satz einreißen kann. Ich liebe und hasse dich dafür. Das DU so vie macht über meine Gefühlswelt hast. Ich will dich das mit dir ablegen und weitermachen. Kann ich aber-noch-nicht. Es braucht wohl noch viel Zeit.

Jetzt bin ich doch wieder schwach geworden. Vielleicht sollten wir mal Klartext reden, anscheinend brauch ich ne fette Klatsche um endlich loslassen zu können.
Führt ja zu nix.

Danke! Danke Ex, danke Next
5 Jahre seit Deinem Auszug, viel geschehen, schönes und schlechtes. Dennoch, ohne Euch wäre ich nie da, wo ich jetzt bin, danke Euch! Da wo ich jetzt bin, da bin ich sehr zufrieden

Bist Du Dir eigentlich sicher , dass Du schon komplett aus therapiert bist und es da keine Rettung mehr gibt . Mir hat ja ein Vögelchen etwas gezwitschert, was für Dinge so denkst und ich kann es kaum glauben .

Ich hatte mein Leben jetzt nicht danach geplant, Deine Vorreiterin zu sein und mir von Dir wie gewohnt alles ausspannen zu lassen.

Bitte mach Dein Leben nicht von mir abhängig, dass kann nur dramatisch enden ...es ist also alles wahr , daher Dein Frust , daher Dein Stalking.

Noch nie warst du so kalt und abweisend. Noch nie so stumm und zurückgezogen.

Dann ignorier mich halt. Du bist so ein Widerling. Viel Spass beim rumfi*** Widerling.

Hey du! Gerade heute ist es schwer für mich. Gleich kommst du ja und holst deine Sachen. Ich würde gerne bleiben. Ich würde dich gerne küssen und umarmen und sagen Willkommen Zuhause, aber nein. Du fährst wieder. Ich kann dich nicht noch einmal fahren sehen. Ich kann nicht noch einmal dein Gesicht sehen ohne, dass ich erneut innerlich breche. Du sagst, du liebst mich. Warum machst du das alles dann? Warum verlässt du mich? Ich war immer da für dich. Ich habe dich immer unterstützt. Ich habe immer mit dir geredet und versucht für alles eine Lösung zu finden. Und was machst du? Du nimmst den einfacheren Weg- die Flucht. Du liebst mich noch und möchtest nicht mehr bei mir wohnen. Du möchtest deine Privatsphäre und deinen Freiraum und deinen ungestörten Konsum. Du bist ein Feigling. Du hast mich am Telefon verlassen. Nach all den Jahren und all den Gesprächen über unsere Zukunft zusammen.... hast du noch nicht einmal den A*sch in der Hose gehabt und bist persönlich in unsere Wohnung gefahren, um es mir zu sagen. Ich glaube dir aber, dass du mich noch liebst. Ich glaube dir das wirklich. Ich denke, du wirst es bereuen, aber hey, Hauptsache du kannst tun und machen was du willst. Keine Frau, keine gemeinsame Zukunft. Du bist deine alleinige Zukunft. Das warst du schon immer und das ist mir nun auch klar geworden. Ich war immer an allem Schuld, aber weißt du, was ich eigentlich nur wollte? Liebe. Nähe. Zuneigung. Unterstützung. Fortschritte. Was wolltest du? Liebe, ja. Distanz. Zuneigung, aber nicht oft. Unterstützung und Verständnis für alles. Fortschritte? Nein, du wolltest keine Fortschritte. Du wolltest so leben wie du es möchtest und da hab ich nicht reingepasst. Die Frage, die ich mir stelle, ist allerdings: hättest du das nicht vor Jahren schon sagen können? Du hast immer gesagt: Ich schaffe das, ich möchte das, ich ändere mich für dich. Hast du nicht. Ich habe mich selbst in deiner vermeintlichen Rettung verloren. Ich wollte alles machen damit du glücklich wirst. Du wusstest, dass ich es nicht war und naja- hast du vernommen und vergessen. Du wusstest, dass ich alles für dich machen würde und alles durchgehen lassen würde.. egal was du machst. Am Ende des Tages war dein altes Leben viel wichtiger... dein Konsum... dein Freiraum... es war dir viel wichtiger, als mich glücklich zu machen. Du hast dich für dich selbst entschieden, weil du dich nicht ändern wolltest und konntest. Ich hoffe, du wirst glücklich.

Von hier in den Himmel: die Worte gerade zu finden fällt mir schwer , aber die Zusammenhänge die kommen , tun weh , ich Weine . Auch wenn ich mich nie in Dich verliebt habe / konnte , so muss ich dennoch den Hut vor Dir ziehen . Ich hatte aufgrund meiner eigenen Situation mit den ganzen Krankheiten und dem drum herum, immer Angst Assi zu sein , dass war eine schwere Last und natürlich habe ich mir Million mal ausgemalt in Gedanken , wie mein Leben normal verlaufen würde, wenn ich denn. Gesund wäre, wenn dieses Stalking , meine Familie usw nicht wäre. Selbstverständlich wäre das alles schön und perfekt und genau das Gegenteil von dem ,was und wie ich eigentlich lebe .

Du hättest es verdient gehabt , dass ich Deine Gefühle erwieder , wirklich, ehrlich und aufrichtig, aber ich konnte nicht , nicht mal ein letztes Mal in den Arm nehmen , dir deinen Abschiedskuss geben , obwohl ich die Möglichkeit hatte . Ich sehe die Blicke immer noch voller Unverständnis auf mich ruhen , aber ich konnte nicht, auch heute könnte ich es noch nicht , obwohl du es Dir verdient hättest. Es war noch nicht mal der Schock , das Retrauma , ich weiß nicht warum , aber die Bilder tauchen immer wieder auf und ich wünschte, du würdest einfach gleich wieder zur Tür rein kommen.

Ich schreibe Dir das , weil Du nie Assi warst , bisschen ungepflegt ja, aber nie asozial. Du hattest Arbeit , warst immer da, wenn man Dich brauchte, auf Dich war Verlass , man konnte Dir Vertrauen , deinen Rat anhören, hast Vorschläge angenommen. Du warst doch ein toller Mensch , umso trauriger macht es mich , dass es viele nicht zu Wertschätzen wussten .

Trotz der Differenzen zwischen meinen Wunschvorstellungen und der Realität, wusste ich es immer zu schätzen ,dennoch fühle ich mich undankbar und schäme mich dafür.

Du warst toll , du hattest den Kummer , den Du hattest nicht verdient und ich bin froh , dass ich Dir damit auch eine gute Freundin und Weggefährtin sein durfte .

Ps : danke , dass ich dich so wundervoll in Erinnerung behalten darf . Bei anderen ist diese Chance längst vergebens. Ist nicht unwichtig, finde ich !

Nun kommt es darauf an, wie Du auf die Mail reagierst. Ich bin nicht blöd!

Ich bin so furchtbar wütend auf dich. Erneut gehst du einfach in die Vermeidung.
Was soll das? Was ist das?
Ich bin niemals so mit dir umgegangen und ich würde dich niemals mit Schweigen bestrafen.
Dabei habe ich nichts getan, um das auch nur ansatzweise zu verdienen. Und du weißt das auch. Was soll ich tun?
Wie komme ich von dir los?
Ich schreibe wirr, rede wirr, weil ich so voller Wut, Enttäuschung und Trauer bin, dass ich nicht weiß, wohin mit mir.

Das schlimmste, das ich dir im Oktober je habe sagen können war, dass ich dich in mein Herz geschlossen habe..Und seitdem werde ich dafür aufs Schärfste bestraft.

Ich verstehe es nicht.

Hallo S...e,

ich dachte, wir hatten Mal ausgemacht, uns immer die Wahrheit zu sagen. Hast Du evtl. doch zwei Gesichter?
Ich bin gerade sehr enttäuscht, nach dem ich erfahren habe, dass Du mich offensichtlich wegen Deines Umzuges ein wenig angeflunkert hast.

Tschüss

Tja danke, dennoch sollten wir es verschieben.