Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Aufgewacht und unendlich traurig. Fühle mich allein, ich vermisse dich. Warum heute so sehr? Mehr als sonst. Ich habe seit Wochen wieder ein Rauschen im Kopf und seit kurzem wieder leichten Tinnitus. Meine Seele schreit wohl um Hilfe. Ich weiß nicht, wie ich ihr helfen soll. Dich im Arm zu halten, wäre ein Teil des Heilplans.
Pass auf dich auf!

Flucht in die Berge in den Schnee… heute ganz nach oben. Weg vom Frühling - danach ist mir nicht. Die Welt von oben sehen, weg ganz weit weg von dir … wann begreift es mein Herz endlich ?

Wie lange willst du dieses Spielchen noch spielen? Es kotzt mich einfach nur an. Verpiss dich endlich aus meinem Leben!
Meine Telefonnummer ist gelöscht?! Nichts ist gelöscht. Du schaust dir ja sogar meinen Status an. Lächerlich. Handle endlich auch nach deinen Worten und lass Taten sprechen.
Respektloses, ignorantes A……..!

Gegenwind kannst Du so gar nicht Vertragen. Wie ich bereits sagte Der Wind hat sich gedreht! Interessierst Dich nur für Dich und Deine Probleme, andere sind Dir Egal.

Da hab ich wohl den Nagel auf den Kopf getroffen! Warst natürlich, wie üblich angesäuert. Ging ja schließlich nicht um Dich, nicht...?

So. Jetzt hast Du alles abgeholt. Du warst schon erstaunt, dass ich nicht abwesend war. Und du wolltest das ein oder andere noch da lassen. Gut, dass ich darauf bestanden habe, dass du alles mitnimmst. So gibt es keinen Grund für Kontakt mehr.
Puh.
Das tut weh. Aber muss es wohl auch.
Das war’s dann wohl. So richtig richtig.

Und apropos richtig: Das ist es: Richtig. Dieser Cut.
Es ist der richtige Weg. Für mich.

Du hast geschrieben. Was ganz Banales nach Tagen der Stille, nach Tagen deines Schweigens.
Und wolltest jetzt was? Den Umstand und eine Entschuldigung dafür umgehen, dass du mich schlecht behandelt hast am Mo und am WE?

Ich weiß, dass du mich auch vermisst. Ich weiß es einfach.
Ich weiß aber auch, dass du es dir sehr einfach machen möchtest, weil du Konflikte nicht lösen kannst?

Und ich? Ich liege wieder hier und sehne mich so sehr danach, dich einfach nur wortlos zu berühren und anzusehen, mich an dich zu kuscheln.

Mein Kopf muss mein Herz daran erinnern, wie wütend ich auf dich bin. Und es mich auch wütend macht, dass du erneut versuchst, deine Verantwortung einfach liegen zu lassen. Dass ich wütend darüber bin, dass du dich nicht entschuldigst bei der Frau, die dir angeblich so wichtig ist. Und nicht wirklich was dafür tust, es irgendwie gerade zu biegen.

Ich habe dir geantwortet Stunden später.. dass ich nicht weiß, was ich von deiner Nachricht halten soll (du schriebst, du hoffst dass ich noch gut durch die Woche gekommen bin und ich mich nun erholen könne..)..
und du? liest die Nachricht und verstummst erneut. Vielen Dank. Wieder Disrespect. Aber eigentlich ist es wieder deine Angst.

Wie kann ein Mensch, der sprechen und schreiben kann, einfach mal nicht kommunizieren?
Wie kann ein Mensch nicht wissen, wie verletzend dein Schweigen und Verstummen ist?

Ich trage dich in meinem Herzen. Und du trittst dieses Herz mit Füßen.
Damit trittst du ja irgendwo auch dich selbst.

All das.
Und trotzdem fehlst du.

Und weißt Du was? So durchgeknallt ist mein Hirn schon: ich hatte gehofft, du holst nicht deine letzten Sachen, sondern kämpfst. Um mich. Um uns. Jedesmal hoffe ich trotzdem obwohl ich weiß, dass da nichts kommen wird.
Wenngleich der Zug abgefahren ist, schon längst, veralbert mich mein Hirn dennoch mit dieser irren Hoffnung.
Was ist das?
Warum passiert das mit mir?

Weißt Du, allein schon, dass Du nie nur so ansatzweise unter unserer Trennung gelitten hast, müsste mich doch aufwecken, müsste mich doch heilen. Stattdessen träumt mein Kopf sich so einen Schmarren zusammen.

Wie komme ich da drüber weg?
Wann komme ich da drüber weg?

Wieso war ich nicht gut genug? Ich bin vielleicht nicht so toll und lustig und interessant wie er und dennoch ein guter Kerl der dich echt gut fand

Manchmal fühlt sich jedes Wort falsch an ...ich hoffe , ich bin nicht dein Instrument, was Du benötigst um Deine Wünsche zu erfüllen.

Was soll ich darauf antworten ? Ich habe Dir vertraut , ich habe Dich gerne , ich hätte es wirklich gerne weiter ausgebaut und ich hätte mich gerne darauf eingelassen und auch deine Wünsche erfüllt! Tatsächlich, step by step um es interessant und überraschend zu halten ...tja, die Ernüchterung war auch bei mir hart .

Ich bin dennoch besorgt , dass Du möglicherweise Umgang hast , der weder Dir , noch mir , noch Deinen Freunden gut tut ...dass ich alleine deswegen stark besorgt bin , ist kein gutes Zeichen und zeugt von starker Empathie ... ich würde mir auch gerne sagen , dass es nur mein Trauma ist ...aber es ist mehr eine Vorahnung und darauf kann ich Vertrauen. Nothing more to say ...


An anderer und doch gleicher Stelle , habe ich das richtig gehört? Ich meine , ich hatte es vor ein paar Wochen geträumt, dass Du dachtest, wenn ich verliebt bin , dass ich dann exakt genauso empfinden würde wie du ?

Dein Ernst , hatte ich mir deswegen damals meine Freiheit verdient ? Ich muss herzlich lachen ! Wie oft habe ich gesagt , dass alles was ihr in mir seht nur in eurer Vorstellung existiert - wie ich zu sein HABE - etwas anderes kam für Euch nie in Frage und Eure Meinung über mich , interessierte noch noch nie , es war eine vorrübergehende Zwanggesellschaft , mehr nicht . Merkt man schon am konsumieren!

An anderer Stelle , die Gedanke an Dich retten mich seit Wochen vor allem unangenehme .. unglaublich, was ich nicht alles verloren hatte , an Erinnerungen. Momentan bist da überall Du ... mir fehlen dennoch Erinnerungen, ich würde gerne fragen , aber persönlich.

Ich bin motiviert. Hast Du Dich verändert?

Du kannst mich mal!

Ich hasse das. Ich bin gereizt. Fühle mich so überhaupt nicht wohl. Spinne mir gedanklich Gespräche zusammen, male mir vermutlich Szenarien aus, die so zumindest nicht ganz stimmen.

Ich will das alles nicht fühlen, obwohl fühlen besser ist als verdrängen. Bin wütend auf dich, weiß gar nicht ob das eher Wut auf mich selber ist, die ich auf dich projiziere. Hab geweint, hat gut getan. Will wissen was los ist und dich endlich loslassen. Dachte mir hilft die Distanz, aber die macht es grad noch so viel schlimmer. Versuche immer wieder durchzuatmen, mich selbst aus den Gedankenstrudeln zu reißen, es ist schwer, aber nicht unmöglich.

Gleich treffen wir uns.
Ich weiß nicht, warum ich das tue.
Einen endgültigen Cut?
Es endlich zu beenden, so richtig?

Was willst Du mit diesem Treffen erreichen?
Was erwarte ich?
Ich bin voll Angst, aber eher, dass ich meine Gefühle nicht beisammen halten kann und wieder überreagiere. Im Grunde möchtest Du das wahrscheinlich.
Ich erhoffe mir nichts Großes von Dir, es wird wieder Halbgares sein. So richtig um uns gekämpft hast Du bis jetzt nicht, was soll da jetzt tatsächlich noch kommen?

Ich finde aber, es muss jetzt sein, dieses Zusammentreffen. Deshalb habe ich es nicht wieder abgesagt.

Ich bin aber dermaßen nervös, das ist kaum zu glauben…