Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich denke, ich schaffe es nicht, Dich zu vergessen.

Ich werde ganz doll versuchen, dir nicht zum Geburtstag zu gratulieren. Das fühlt sich zwar an als würde ich meine Manieren vergessen, aber du bist schon lange nicht mehr Teil meines Lebens. Du wolltest es nicht mehr sein, also hast du dir auch nicht verdient, dass ich mich melde. Vielleicht ist das der letzte Schritt, den ich zum loslassen noch machen muss. Auch wenn es mich traurig macht.

Hallo S...e,

gerade musste ich an unser erstes ausgiebige Telefonat denken, was mich immer noch zum Schmunzeln bringt. Eine Stunde bei Küchenarbeit lauschen war sehr amüsant und ich hätte nie gedacht, dass ich das könnte.

Ich habe allerdings auch festgestellt, dass man Gewohnheiten genauso schnell ablegen kann, wie man sie sich aneignet. Kochen mit einem Glas Wein und Filmmusik ist schön, aber seit sich unser Miteinander geändert hat, mache ich es nicht mehr. Triggert mich einfach zu sehr und hilft mir nicht...

Tschüss

Ich versuch echt tapfer zu sein aber das mit uns, das was du geschrieben hast, das nagt an mir. Ich bin hin und her gerissen zwischen trotzig das Kinn vor recken und Pf! denken und dich vermissen. Dabei gibt es doch fast gar nichts zu vermissen weil wir nie irgendwas waren. Von Anfang an hast du gesagt du willst nicht. Und ich? Hab wieder mal nicht gehört. Wollt es freundschaftlich sehen. hab mich so angestrengt mich nicht zu verlieben. Bis du mich so heftig geküsst hast und ich dich zurück geküsst hab und es sich einfach perfekt angefühlt hat. Ich bin total durcheinander. fühle mich erbärmlich weil ich das hier schreibe und fühle. Mein ganzer Körper tut weh und doch gesteh ich mir nicht zu mich durch weinen um dich zu erleichtern, denn wir waren doch gar nichts. Ich hasse mich dafür, dass ich dich vermisse. ich hasse das Gefühl was in mir aufkommt wenn ich daran denke wie du eine andere so küsst wie du mich geküsst hast. Ich will das nicht fühlen und doch tu ich es. Ach verdammt, B !

Heute immense Stimmungsschwankungen. Würde mich gerne bei einem von euch in den Armen vergraben, weil ich genau weiß wie wohl ich mich bei euch fühle. Nach gestern Abend noch viel mehr. Schreib euch natürlich trotzdem nicht. Hätte keinen Sinn.

Durchatmen, nicht den Kopf verlieren, fühlen lassen.

Ich spüre gerade so sehr, so intensiv wie emotional abhängig ich war und bin.
Und gestern wurde ich getriggert, als du mir mitgeteilt hast, dass du mit deiner Familie spontan in den Urlaub fährst.
Dieser unbändige Schmerz in mir bei der Vorstellung, wie handzahm und nett du da sein wirst, keine Sauferei tagtäglich, denen wirst du einen schönen, harmonischen Urlaub bescheren. Ich war es dir nicht wert. Das schmerzt wie Sau und ich weiß nicht, warum ich so extrem emotional darauf reagiere. Warum es so schmerzt. Ich sollte darüber stehen und erhaben über dich armes Würstchen lachen.
Aber ich will, dass sie dein wahres Gesicht sehen. Du belügst sie alle und vor allem dich selbst.
Ich will diesen Zorn auf dich nicht. Ich will Frieden. Aber den Zorn nicht fühlen, hieße, ihn zu verdrängen. Also halte ich ihn aus in der Hoffnung, dass er irgendwann der Gleichgültigkeit weicht.

Ich versteh das nicht! Wieso sagst du, du hast mich so gern? Wieso sagst du, du bist gern mit mir zusammen? Wieso küsst du mich? wieso verbringst du die Nacht mit mir? Wieso bist du überhaupt zu mir gekommen? Warum lässt du es dann nicht einfach wenn du mich nicht willst!? Du willst meine Gefühle nicht ausnutzen? Warum tust du es dann trotzdem?! Ich bin so wütend auf dich! Am liebsten würde ich dich anbrüllen und auf dich eindreschen! Es ist als hälst du einem Hund ein saftiges Stück Fleisch vor die Schnauze und jedes mal wenn er danach schnappt, ziehst du es weg und trittst ihn. Macht dir das Spaß? Fühlst du dich dadurch besser? Weil du die Kontrolle über die Sache hast? Kompensierst du damit deine eigenen Schmerzen? Weist du was? *beep" dich! *beep" DICH!

Auch wenn das Treffen gestern schön war, merke ich, dass es mir nix mehr gibt. Unverbindlich ist einfach nicht meins.
Es ist mir zu wenig und gleichzeitig wirst du mir immer egaler.

Ich werde mich nun zurück ziehen und den Kontakt auslaufen lassen.
Solltest du dich melden, sehn wir weiter aber tust du es nicht ist es auch ok..

Verdammt, verdammt, verdammt. Warum denk ich IMMER nur an DICH!

Hab versucht dich durch materielles zu ersetzen.....
Hat nicht funktioniert.
Kannst du bitte her kommen und mich in den Arm nehmen?

Kurz versucht etwas Ablenkung zu finden.
Hat für 2 Minuten funktioniert.
Dann kommt es zurück gerollt und alleine für meine Flashbacks, Die ich seit Wochen habe , würde ich gern dem Russen das Tor zur Hölle persönlich zeigen.

Da kommen Ur-Ängste hoch und an wen muss ich da ausgerechnet als mentale Zuflucht denken ?
An Dich !
Da möchte mein Ich mein Über-Ich fragen Alte, sag mal hast Du jetzt doch was geraucht ?!

Das bin ich verflucht nochmal nicht mehr - Zeitenwende ?

Das hatte ich gedacht , hätte ich bereits mit Covid im Dezember 2020 durch, aber nein .

Natürlich nicht.
Schlimmer geht immer - schon wieder!
Ich will weder an Dich noch an Deine Fake Family oder sonst wen aus Deinem Kuhstall in diesen Zeiten denken.

Ich würde gerne verstehen warum... warum ist es für dich völlig selbstverständlich und in Ordnung dich Nachts, rotzbesoffen, in meine Wohnung zu setzen und mich zu beleidigen. Nachdem ich dir noch schrieb, dass ich dich gerne um mich haben will. Warum denkst du es ist okay mir Beleidigungen an den Kopf zu knallen...

Das es okay ist so zu tun als ob alles okay wäre, mir wieder *beep*, völlig egal in welchem Kontext, an den Kopf zu knallen und dann hinterher eingeschnappt und wütend zu sein, als ich dir sage ich finde das klein und sch. von dir. sch. von dir Sonntagabend noch mit mir zu schlafen und am nächsten Tag, nachdem ich dich nochmal Frage ob alles okay ist, plötzlich doch sagt ja ich bin nicht verliebt in dich, wollte aber eigentlich noch länger drüber nachdenken warum. Du bist eine tolle Frau...

Wenn dir der Stress mit dem Umzug zu viel wurde, ist das okay. Es ist okay wenn du dich überfordert und dich ausgenutzt gefühlt hast. Das tut mir von Herzen leid, aber rechtfertigt nicht deine Worte. Deine Taten. Deine Ambivalenz. Du bist verliebt in mich, du weißt nicht was das hier ist. Du hättest keine Zeit gehabt dich zu melden... aber saufen am Wochenende mit deinen Freunden ging. Dich hätte es gestresst jemand neues kennenzulernen... und zwei Wochen später bist du auf Tinder.

Und irgendwie tut es mir einfach leid für dich. Das Umfeld in dem du groß geworden bist, muss die Hölle gewesen sein. Und ich wünsche mir, dass diese Wut und dieser Hass auf dich irgendwann besser werden. Das ich mir keine Gedanken mehr über jemanden machen muss, der wirklich denkt, er sei im Recht nachdem er solche Dinge gesagt hat.

Danke, dass ich bei Euch nie zweifeln musste .

Ich hätte auf mein Gefühl und Wunsch und vor Allem me8n Bedürfnis in der Kur hören sollen. Nach Ruhe, allein sein, entspannen, ausruhen.

Anstatt Stress Stress, dich als Stressor wiedersehen.

Sogar in Kur hast du das hin und her spiel gespielt. Und mir tatsächlich den Bode unter den Füßen weg gerissen. Ich war so geschockt, ich konnte nicht mal weinen.

Aber die Sehnsucht nach allein auf dem Kurbett liegen, in meinem kurzimmer ,das riesen Bedürfnis nach Ruhe habe ich ignoriert, weg gedrängt und dich Tag täglich gesehen, warum auch immer!? Eigentlich war ich ko und konnte nicht mehr. Du und deine Geschichten überallerlei Frauen, Lügen waren anstrengend.

Ich hätte auf mein Gefühl hören sollen. Dann wäre all das Weitere, Verletzende nicht passiert.

Mittlerweile habe ich in dem Ort gearbeitet und neue Erlebnisse, Menschen dort getroffen. Ich hoffe, dass ich bald nicht mehr an dich, dein zu Haus, Gefühle aus der Vergangenheit denken muss.

Heute bin ich etwas ruhiger. Nur einmal musste ich kurz weinen.

Ein Fortschritt?

Interessantes Wort.