Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Sonntags ist seitdem immer ein blöder Tag. Die Trennung, das letzte mal gesehen. Alles passierte Sonntags.
Es fällt momentan wieder schwerer. Die Gedanken kreisen, was könnte sein. Vieles von zuvor wo man hinterfragt.
Es ist eigentlich schon so lange her aber trotzdem noch so präsent.
Manchmal frage ich mich ja, ob du überhaupt noch an mich denkst. Ich bezweifel es. Aber ist auch egal, werde es nie erfahren und es darf auch keine Rolle mehr spielen.
Ich weiß sicher, ich werde dich nie wieder anschreiben. Du mich auch nicht. Damit werden die Jahre gelöscht und es ist wie wenn es sie nie gegeben hat.
Am Ende bleibt die Erkenntnis. Viele Worte ohne Taten. Ich hätte es vorher sehen müssen.

Wenn du nur bloss aus meinem Kopf verschwinden würdest.

Warum bin ich immer noch so traurig?
Warum will mein Herz Dich immer noch lieben?
Obwohl ich es kapiert habe, dass Du es mir so oft sagtest und es nie so meintest.
Warum denke ich so oft an Dich?
Und Du vermutlich nie an mich?
Warum hast Du mich ausgewählt?
Was hat Dich bewogen, mit gerade mir dieses Spiel zu spielen?
Und immer weiter zu machen. Auch als Du erfuhrst, was ich in meiner Ehe durchgemacht habe, gab es keinen Skrupel und Gedanken daran, dass das für mich zu viel werden könnte?
Es vergeht kein Tag, an dem ich mich nicht frage, wie ich es schaffen soll, weiterzuleben.

Ich hab mal wieder geträumt von Dir!
Ich genieße Deine Nähe so unwahrscheinlich.

Aber jetzt bin ich wach und mal wieder unter Schock. In der Realität eben.

Ich bin schon angezogen. Ich setz mich wie so oft zuvor in die Kirche und hoffe, Trost zu finden.

Der Herr ist mein Hirte…

Ich bin sehr froh und dankbar dafür, dass es Eure Ansichten und ich einen ganz anderen Standpunkt habe und diesen auch nie tauschen wollte und werde und es auch nie anders war ! Ich bin sehr zufrieden mit mir und meiner Entwicklung, Weiterentwicklung, denn aus meiner Sicht stapft ihr nur in abgetrampelte Pfade ... .

So eine tiefe Dankbarkeit zu Empfinden ist echtes Glück.

Ich bin auch nicht mehr enttäuscht darüber , was letztes Jahr alles war , es hat mir viel aufgezeigt und ich denke , ich kann ganz wunderbar ohne . Es ist eine Last abgefallen, die sich unnatürlich aufgezwungen hat , es hat wohlmöglich diese Klärung gebraucht .

Ich bestreitet Euren Weg dann bitte ohne mich - hatte ich Einwände gehört , dass ich nicht lache - bei ihrem Selbstvertrauen ist das doch kein Problem.

Früher oder später holen auch die ruhigen Stunden ein, dann wirst Du mich verstehen.

Ich habe Dich trotzdem gerne .

Für mich geht es um andere Dinge mehr, als um dich. Es ist, als hätten wir uns Jahre nicht gesehen und es ist vollkommen in Ordnung.
Ich wünschte sehr, ich könnte etwas anderes schreiben.
Das ist kein guter Deal.
Lass es dir gut gehen.

Es hat mir wirklich noch nie in
meinem Leben etwas mehr weh getan. Als Du. Das mit Dir. Und das Dich-Vermissen.
Ich bin so kleinlaut, was mein Leben ohne Dich betrifft

Wie soll ich es sagen? Du hast Dich für 3 Seiten(Länder) entschieden, die sind nicht meine Welt. Warum? Demokratie und Gerechtigkeit sind mir wichtiger! Wichtiger als Eigennutz!

Hallo S...e,

das KK ist immer noch da, wird aber weniger, könnte zwar jetzt endlich Mal schneller gehen, aber besser als nichts.
Stalken geht ja zurzeit nur noch für einen von uns, aber auch da arbeite ich sehr stark an mir und schaue nur noch ein- maximal zweimal am Tag nach. Du hast nun nicht mehr die Möglichkeit, nur wundert es mich, dass Du sie mir nicht nimmst. So wirst Du nicht abschließen können und die externe Hilfe doch eher früher, als später benötigen.

Ich freue mich auf mein neues Leben, habe eine schöne Wohnung in Aussicht und auch schon zwei Selbsteinladung zur Einweihungsfeier und das nur von Frauen...Du kannst Dich jetzt voll und ganz auf Dein Leben 2.0 konzentrieren, auch wenn es das Deiner Aussage nach nicht gibt. Dann muss sich irgendjemand wohl etwas mehr anstrengen.

Tschüss

Das sind mir zuviel _Z_ufälle imzusammenhang der Telefonate und abhanden gekommenden Dinge. Werde mich ne Zeit lang jedenfalls nicht melden, bei so jemanden, also Dir!

Mein lieber M.,

ich will dir nur nochmal sagen, dass mir alles sehr sehr leid tut, ich weiß, ich habe dich sehr oft verletzt und dir weh getan und du hast wirklich lange zu mir gehalten und mir immer wieder eine Chance gegeben. Du fehlst mir so sehr und ich wünschte, ich könnte alles anders machen. Aber leider geht das nicht, ich muss jetzt irgendwie damit klar kommen, dass ich schuld an unserer Trennung bin und daran, dass du mich nicht mehr liebst und willst. Ich weiß nicht wie, der Schmerz und die Schuld fressen mich auf. Wenn ich an dein liebes Gesicht denke und an dein Lächeln, bevor ich alles kaputt gemacht habe, kommen mir die Tränen und der Schmerz überrollt mich. Jeden Abend bin ich froh, den Tag überstanden zu haben, jeder Morgen ist dann wieder die Hölle. Ich weiß ja schon länger, dass ich viele Probleme mit mir selbst habe, aber ich habe mir nie Unterstützung und Hilfe geholt. In den letzten zwei Wochen habe ich nur an uns gedacht und an mein Verhalten, ich hab begriffen, dass es wirklich immer nur um mich und meine Bedürfnisse und Probleme ging, du hast so recht damit gehabt. Wie sollte ich auch an dich denken, ich war immer nur mit mir beschäftigt und hab dabei noch geglaubt, dass ich dir genug gebe. Ich konnte mich nie in dich hineinversetzen. Das Problem ist einfach, dass ich mich nicht selbst lieb hab, wie sollte ich dich dann wirklich lieben? Jetzt endlich habe ich mir Unterstützung und Hilfe geholt, um alles mal aufzuarbeiten, um mit mir irgendwann zufrieden zu sein. Für uns kommt diese Einsicht aber zu spät. Dabei hatte ich mit dir alles, was ich je wollte. Und ich hab dich wirklich auf meine Art geliebt und liebe dich noch. Aber der Krug geht nur solange zum Brunnen, bis er bricht und jetzt sitze ich wie ein Häufchen Elend vor den Scherben, wo ist jetzt meine große Klappe? Gleichzeitig bist du aber auch der Mann, der mir die Grenzen aufgezeigt hat, der mir gezeigt hat, dass ich andere und vor allem dich nicht so behandeln kann und darf. Und der mir durch die Trennung die Chance gegeben hat, mich und mein Verhalten zu reflektieren, um mich wirklich und nachhaltig zu ändern und zu einem besseren Menschen zu machen. Ich wünschte, ich hätte dies viel früher begriffen und könnte diesen Weg mit dir gemeinsam gehen, aber das ist nicht mehr möglich. Ich hoffe nur, dass ich irgendwann mit der Schuld leben kann und diesen Schmerz überwinde. Dir wünsche ich alles Glück dieser Erde, du hast es verdient. In Liebe deine J.

Machst Du das auch mit Deiner langjährigen Nachbarin, der Du immer hilfst und Sie Dir geholfen hat. Sehr schmutziger Charakterzug, muß ich schon sagen!

Mag Dich schon nicht mehr sehen!

Weist du/ ich glaube du schreibst mir nur, um dich besser zu fühlen…
Und weil du willst, dass ich dir noch einmal sage, dass ich dich vermisse …
Weil du denkst ich habe niemanden.
Aber das ist nicht so!
Ich habe alles und Halz und Liebe und Verständnis.
Mehr als du hast.
Und ich werde es deinem Ego nicht zugestehen, dass du erfährst, dass du Recht hast,
Ich vermisse dich schrecklich.
Jeden Tag.
Aber du verstehst nicht, warum ich gehen musste.
Du kannst nicht nachvollziehen, was ich vermisst habe.
Und wenn ich je wieder auf dich zugehe, dann wird es wieder ganz genau so werden wie es war. Früher oder später.
Und das kann ich mir nicht noch einmal antun und auch Dir nicht.
Obwohl es gerade so süß und verlockend klingt, für mein trauriges Herz.
Aber ich bleibe stark.

Ich liebe dich.
Aber mich liebe ich eben auch…

Es hat keinen Sinn mit Dir, wirst Dich nie ändern und weiter Lügen, Betrügen und Stehlen! Jeden!

Für Dich selbst, da Geldmangel u. a. auch damit Du was zum Verschenken hast.

Ich wünsch Dir eine gute Nacht, träum schön
Über 600 mal hab ich es Dir geschrieben. Jetzt schreib ich es hier. Wie erbärmlich


… ich doch bin