Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Das Karussell hat angehalten, denn ich musste die Notbremse ziehen und aussteigen. Ich werde nicht wieder einsteigen. Auch wenn ich in meinem Inneren noch immer bei dir und in unserer Scheinwelt gefangen bin. Doch dieses letzte Mal, da gibt es kein Zurück. Dieses Mal da bin und bleibe ich standhaft. Dir, mir und uns zuliebe.

Hey alle.
Bei mir ist die Trennung noch sehr frisch. Ich schreib einfach mal den langen Text hier rein, den ich fast abgeschickt hätte, ist vielleicht erleichternd.

Wir hatten ein Zuhause zusammen x., sowas wie eine eigene Familie. Wir haben uns die Welt versprochen und wollten durch dick und dünn gehen - gemeinsam. Egal, wie’s dem anderen mal geht. Nicht nur in den zahllosen schönen Zeiten wie auf Madeira zb, eigentlich jeder einzelne Tag, seit wir uns kennen. Auch in den schlechten.

Wir haben nur 3 Tage, bevor du dich so entschieden hast, über unsere Beziehung geredet. Dass sie S. und Kaffee zum Beispiel gut beschreibt - du erinnerst dich. Du klangst zumindest glücklich, ich war es.. Und dass du dir nach 3 weiteren Tagen so sicher bist, dass es sich nicht mehr ändert…

phu, das war n Schlag, da war ich nicht drauf vorbereitet. Das hat nicht in meine Welt gepasst - meine Entscheidung, mit dir meine Zukunft zu verbringen, war viel tiefer verwurzelt, als du vielleicht glaubst.

Ist sehr schade, dass wir das wegwerfen, aber ja, das hatten wir, eine ziemlich schöne Zeit. Mehr nicht, wie sich rausstellt. Dinge ändern sich, was? Und wie ich bereits sagte, liebe ist, für mich, so viel mehr als Vereinnahmung. Es ist auch gehen lassen zu können.

Verständnisvoll bin ich also noch immer. Aber ich hab n Schlusspunkt für mich gesetzt. Weil ich musste.

Ich finds nach wie vor sehr schade, aber ich hab’s hingenommen. Für mich, Weils mir so besser geht. Für mich war Schluss machen nie eine Option, wir haben oft drüber geredet, aber für mich war immer die Gewissheit, wir sind ein Team und lösen alles. Wollte nicht mehr so inflationär mit "ich liebe dich" umgehen und meine Meinung dann ändern - aber ich verstehe, dass es sich ändern kann. Ich hab die Erfahrung selbst gemacht. Danach war ich aber umso sicherer, dass es sich bei mir nicht mehr ändern wird.

Alle Zukunftspläne waren ernst gemeint, und wenn’s nur Paris, die Reise in dem VW Bus deines dads oder unser Zelt nochmal ausprobieren war - bis hin zu zusammen ziehen, jeden Tag glücklich aufwachen und wenn man in die Augen des anderen guckt, immer alles zu haben, was man möchte. Ich hatte das, jedes Mal, wenn wir uns gesehen haben. Ich hatte das auch, wenn du Dinge gemacht hast, die dich glücklich gemacht haben. Ich hab mich mehr als Team gefühlt, als du denkst.

Ich denke wir hatten eigentlich ähnliche Vorstellungen. Dass du Sachen so anders siehst, hat mich bisschen an meiner Wahrnehmung zweifeln lassen. Tut mir leid, wenn du unglücklich warst, dann war die Entscheidung eh überfällig.

Ja, mein Herz ist gebrochen, aber es wird und muss heilen. Und es muss ohne dich heilen.

Ich würde mich trotzdem freuen, wenn wir uns irgendwann mal wieder sehen, wenn wir beide geheilt sind. Weil du ein toller Mensch bist.

Ich hab nicht nur meine Vorstellung von liebe verloren, unserer Zukunft, meine Verliebtheit, das Gefühl, dass die Sonne aufgeht, wenn wir uns sehen oder die Gewissheit, trotz aller Differenzen, den Menschen gefunden zu haben, mit dem ich alles teilen möchte - sondern auch meine beste Freundin, die Person, mit der ich über alles reden kann und möchte. Die Person, mit der ich alles teilen wollte, immer. Ich hab den Blick in die Zukunft verloren, meinen Lebensmittelpunkt, vieles von dem, was mich angetrieben hat. Und du ja, zumindest zum Teil, denke auch. Auch wenn ich wie gesagt weiß, wie es sich aus deiner Perspektive anfühlt, wenn man sich sicher ist, dass es vorbei ist. Ist man frei.

Vielleicht bin ich deswegen so gefasst, weil ich deine Situation kenne. Aber egoistisch betrachtet ist mir ganz anders zu mute.

Ein Teil des Problems im übrigen - ich weiß nicht, ob du schon mal an so einem Punkt in einer Beziehung standest nach so langer Zeit. An dem man sich dafür oder dagegen entscheidet, wenn es zu einer Art Alltag kommt. Ich wär lieber mit einem Buch in den Nebenraum gegangen und hätte kurz gechillt und dich dann wieder in n arm genommen, als so lästige WhatsApp Diskussionen zu führen. Lieber kurz gesehen, dass du sauer bist, dich aber abends neben mich legst, anstatt 200 km getrennt voneinander einzuschlafen, ohne körperliche Nähe. Die hat immer gefehlt. Die war so wichtig. Und das schlimme ist, ich denke noch immer, gib uns eine Woche normales Leben gemeinsam, und die Wunden wären geheilt, eine Woche körperliche Nähe, und wie so oft, wären Dinge vergessen. Die sich zwar verdrängt angefühlt haben, aber die irgendwann ganz weg wären. Weil was war das eigentliche Problem? Wir? Denke nicht. Es war dieses permanente vermissen.Sich eingeengt fühlen trotz der Distanz. Es war für mich ein Problem auf Zeit, nicht eins für immer. Ich hab’s schon gelöst gesehen. Du leider nicht, das verstehe ich.

Wenn es nur die Freiheit gewesen wäre, hätten wir das lösen können. Ich habe dich immer unterstützt, bei jeder Entscheidung zu gehen.

Die Erfahrung wird uns im Leben aber weiter bringen. Ich hab meinen Frieden damit gemacht- bzw mache es gerade. Auch wenn Kuchen sonntage ohne dich noch ziemlich lange für mich ziemlich kacke sein werden.

Du warst am Telefon so reserviert und abgeklärt, deine Nachrichten so kalt - dir wird die Entscheidung also in die Karten spielen und mir hat sie meine zumindest erleichtert - zu sehen, wie aus liebe sowas geworden ist. Wir waren beide verletzt, als wir uns kennen gelernt haben. Haben uns aber die Chance gegeben. Dafür danke ich dir. Ich war noch nie so glücklich, wenn ich mit einem Menschen kommunizieren konnte, bis tief in die Nacht. vielleicht hat uns der Alltag, alte Dämonen, eingeholt, als es ne gefestigte Beziehung anstatt einer rosa roten Liebe werden sollte. Wir haben gegeneinander gekämpft, da gibts keine Entschuldigung für und ich verstehe das Gefühl, was das auslöst. Mir hat es aber immer das Gegenteil gezeigt, vermutlich hängts auch an meiner Vergangenheit, dass man sich streiten kann, und trotzdem das beste zusammen teilt. Mir hat jede Versöhnung mehr gegeben, als ein Streit genommen hat, weil ich in meiner Einschätzung, was eine Beziehung für mich ausmacht, bestärkt wurde. Weil, das ist auch kein Geheimnis, ich hatte sicher sowas wie Trennungs Angst oder wie man das nennt. In deiner Familie ist jeder so glücklich, getrennt. Ich hatte genau davor Angst. Dass ich, gerade mit dem Altersunterschied, ne Phase bin. Ich weiß, dass war ich in deinem Kopf nie!

Das klingt immer wie alles schlecht reden. Ich hab jede Sekunde mit dir genossen, online und offline. Die Vorstellung schmerzt nach wie vor, dass das vorbei sein soll. Zu dir zu fahren, Sachen gemeinsam zu erleben, einfach das Team zu sein, für das ich uns immer gehalten habe.

Ich mache mich nicht mehr zum Kasper. Und du hast vermutlich schon länger emotional damit abgeschlossen. Da mache ich mir nichts vor. Das kannst du einfach besser als ich.

Mir ist also auch bewusst, wie albern, nervig und unangebracht so eine Nachricht sein kann, nachdem man sich entschieden hat, sich zu trennen. Ich kenns ja. Und im Endeffekt hilft sie auch glaube ich nur dem verfasser, niemals dem Empfänger. Andererseits muss ich auch keine Macht Spielchen spielen. Ich möchte offen mit der Trennung umgehen, auch wenn es schmerzt, zu sehen, dass du weitergezogen bist. Aber so bin ich, das macht mich aus.

Erst gestern saß ich im Theater neben einem leeren Sitz. Einem, der für dich reserviert war. Das hat viel in mir ausgelöst.

Tut mir leid. Aber ich muss auch auf mein Herz hören. Und das braucht jetzt Ruhe.

Ich wünsche dir das beste für die Zukunft und dass du das findest, was du gerade suchst.

Ich hab mir so viel mehr für uns vorgestellt. Vielleicht kommen wir irgendwann zu dem Punkt, dass wir das wieder so sehen - beide. Denn wenn ich das, was uns beide gestört hat ausblende, bist du noch immer der Mensch, mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen kann.

Du fehlst mir. Trotzdem. Nicht die Erinnerung an uns. Sondern du. Aber ich komme klar. Und weiß auch, dass so eine Nachricht nach einer Trennung nicht das schlauste ist, was man machen kann. Sich nicht in ein paar Tagen oder Wochen drüber zu ärgern. Aber Never Change who you are und ich habe unsere Sonntage geliebt. Ich habe dich geliebt. Ich liebe dich.

Ich hoffe du weisst , dass ich eines meiner Lieblingslieder nicht ständig wegen Dir abspiele, auch wenn mir gerade erst bewusst wurde , dass es wie das passt . Mit dem Lied bzw den Liedern Verbinde ich ganz andere Dinge , Situationen, Menschen , Lebensgefühle , da gab es Dich noch gar nicht . Es befreit mich bloß und es war mir jetzt zu blöd, Dir das mit zu teilen .

Hey Du ,

Ich habe Dich schrecklich vermisst letzte Nacht, mit Niemand anderen würde ich das gerne so lange wiederholen.
Jeder deine Tritte und die vielen Schläge auf meine Nase sind Dir verziehen .
Egal , ob Du die ganze Nacht quatschen willst oder mir einen vorschnarchst , Hauptsache Du wärst einfach wieder hier , du dürftest sogar Chips im Bett essen.

Verzeihen mir meine Sünden , meine schlechten Launen wegen irgendwelcher Probleme, verzeih mir , dass ich nicht da war und die Situation so , wie sie jetzt ist .

Das war kein Team , das ist eine Einzelkämpferin in einer Sackgasse, ich konnte nur verlieren .

Behalte meine Worte in Deinem Herzen , in deinem Gedächtnis, mich gibt es noch , wenn auch geschwächt . Ich brauche Dich , ich habe Angst um Dich , ich wünsche mir mit Dir zu lachen und noch viele tolle Dinge zu erleben . Du hast es Dir verdient! Ich hoffe auf meine Chance !

Ich liebe Dich !

Hey, lange nichts von einander gehört.

Die Zeiten sind so unsicher wie nie und mir fehlt unser Team Gedanke. Wir zwei zusammen gegen alles, was da kommen mag. Jetzt macht das jeder für sich alleine aus.

Ich idealisiere die vergangene Beziehung. Es gab genug Gründe sich zu trennen und trotzdem….trotzdem fehlst du mir sehr. Ich hoffe, du kannst all das erleben was du dir vorgenommen hast und dein Leben genießen. Ich versuche das jetzt einfach bei mir. Vielleicht wirst du mich noch eine Weile in Gedanken begleiten aber irgendwann schaffe ich es auch alleine!

"Sage nie von einer Sache: ich habe sie verloren, sondern: ich habe sie zurückgegeben." - Epiktet

Du denkst sicherlich ich werde wieder auf Kontakt gehen und ankommen.....
NEIN - das werde ich ganz sicher nicht mehr ....
Ich war so blöd das ich dachte und hoffte das es ein Happy End mit Dir für mich geben wird. Für *uns* beide.
Aber da lag ich total falsch und investierte so vieles ...... So viel Zeit ist verschwendet und so viel Leid und Schmerz habe ich nur bekommen.... mehr nicht !
Ich bin so wütend und so enttäuscht von Dir.
Du Mistkerl! Du sch.... Lügner und Betrüger !
Bist eiskalt die ganze Zeit von ein Bett in das andere gesprungen und nur hin und her gelaufen.
Zu mir nur um mich warm und weiter hin zu halten !

Sowas mieses !
Sowas verlogenes !

Und jetzt genießt Du Deine Tage und Abende und Wochenenden - währen ich immer noch Gedanklich an allem was war und an Dich fest stecke und hänge!
Während Du so weiter machst als ob nichts wäre !

Mistkerl!

Hallo S...e,

es tut mir so im Herzen weh, wie das mit uns geendet hat. Es ist so unendlich schwer Abschied von seinem Lieblingsmenschen zu nehmen. Aber es ist für mich an der Zeit loszulassen und nach vorn zu blicken.

Beruflich wird unser Kontakt in Zukunft auf ein Mindestmaß beschränkt sein, privat gibt es gar keinen mehr. Wir müssen uns beide vor einander schützen und jeder sollte sich auf sein Leben konzentrieren und das Beste daraus machen.

Hoffentlich finden wir beide wieder unser unbeschwertes Lachen und das Glück, das wir beide verdienen.

Tschüss

Ich bin jedes Mal kurz davor dir wieder zu schreiben: Ich denke an dich.

Aber... das letzte Wort wurde gesprochen und dieses Mal gibt es keine Verhandlungen mehr. Kein aber, kein ob, wann oder wie.

Es ist kaum auszuhalten. Du warst ein fester Teil von mir und meines Lebens auch wenn wir beide wussten, dass es ein Ablaufdatum gibt. Schon immer. Das tut weh, denn jetzt ist das Datum bereits verstrichen und es ist tatsächlich vorbei.

Also bleibt mir nur, es hier zu schreiben: Ich denke an dich...

Fällt das jetzt unter Man muss Nehmen, was man bekommen kann ? .

Du dummes A. verschwinde aus meinem Leben mit deinen negativen Erinnerungen, du hast kranken horror der deine Realität war hinterlassen. Pfui Teufel spuck

Ich hätte Dich gebraucht -
um mich vor diesen Bildern zu verstecken und den Glauben daran, dass alles wieder gut wird, nicht zu verlieren.

Ich hätte Dich gebraucht-
Um in meinem Leben nicht nur ein Haus, sondern ein zu Hause zu haben.

Ich hätte Dich gebraucht -
um zu lernen, dass man sich streiten kann ohne sich darin zu verlieren, weil die Liebe gross genug ist.

Ich hätte Dich gebraucht-
um zu wissen das ich Dir so wichtig bin, wie Du es mir warst.

Ich hätte Dich gebraucht -
um jeden Tag die Kraft zu finden, eine bessere Version von mir selbst zu werden und Dich so zu unterstützen, wie Du es gebraucht hättest.

Ich hätte Dich gebraucht -

Wenn Du der Mann gewesen wärst , Den ich in Dir gesehen habe -
Doch Das bist Du nicht ...