Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Ambrosa:

Be Dir helfen noch nicht einmal gutgemeinte Ratschlage, bei Deomem Schmerzen die durch bestimmte Töne lt. Dir aus gelöst werden! Das sin psychosomatische Beschwerden und gehören theapiert, sagte ich Dir und Du wusstes es natürlich wieder besser...na denn dann suhl Dich doch wit4er in dem Schmerz! Rückenschmerzen ...

leider kann ich die Rechtschreibfehler nicht korrigieren

@Sandra1974 Die Wut ist da, das ist gut

Auch wenn ich mir und allen anderen Einrede das du Geschichte bist. du nichts mehr in mir auslöst. bitte bitte komm nicht. Es ist zu früh. viel zu früh.

Du gemeiner Mistkerl

Wann höre ich endlich auf über alles nachzudenken ?
Wann höre ich endlich auf immer weiter an Dich zu denken?

Hey *****,
ich kann immer noch nicht verstehen, warum du es beendet hast.
Ja klar, ich selbst habe auch oft mit einem Beziehungsaus gedroht und habe mich fürchterlich über dein Verhalten geärgert.
Ich dachte aber wirklich immer, dass wir unsere Probleme in den Griff bekommen.

Wir haben so viele Gemeinsamkeiten, sei es das wandern (die Stadtwanderwege), das radfahren (z.B. Passau - Wien) oder einfach nur spazieren gehen. Es war immer so wunderschön mit dir.

Das man mal gestresst ist und dadurch aneinaner gerät, ist für mich ganz normal.
Das ich einfach manchmal länger brauche, um mich zu beruhigen ist nun mal so. Aber zu guter letzt wollte ich, so wie du, immer Harmonie. Wir hatten oft Harmonie.

Unsere Familien verstanden sich super.
Ich verstand mich super mit deinen Eltern und umgekehrt du mit meinen... was hätte man sich besseres Wünschen können?

Wir hatten so viele Pläne.
Sei es die nächste Radtour, die Kinderplanung ab Herbst oder die Wohnungssuche nach meinem Kurs, den ich wegen dir nun vorerst nicht weiter machen kann.
Es tut mir einfacn so weh, dass du das alles wegwirfst.

Du hast dir mich schlecht gedacht! Du hast es sogar bestätigt.
Warum nur konntest du mich nicht normal behandeln? Welchen Grund gab ich dir, dass du so unsicher wurdest?
Wo ich dir doch immer gesagt habe, verhalte dich ganz normal - so wie du bist.
Ich bin, ich war glücklich mit dir. Ich konnte über vieles Hinwegsehen - du nicht.

Du sprachst sogar noch wenige Tage vor der Trennung vom Kinderwunsch.
Du hast für unsere Wohnung noch Dinge gekauft, um dann Schluss zu machen?

WAS ZUM TEUFEL IST MIT DIR LOS?

Aber egal, unser evtl. Kontakt halten kann ich leider nicht einhalten!
Zu schlecht behandelst du mich in deinen Nachrichten, zu schlecht geht es mir, wenn ich von dir lese.
Ich will gar nicht daran denken, wenn du einen neuen Mann kennenlernst, wie es mir dann geht.
Allein deswegen ist ein Kontakt halten nicht möglich.
BItte verstehe das, respektiere meinen Wunsch.

Diese Zeilen schmerzen so sehr, aber es MUSS sein - denn nur so kann ich heilen.

ICH WERDE HEILEN!

Ich wünsche dir nur das Beste - Alles Gute, dein ******

Irgendwie hänge ich noch fest.....
Hänge immer noch an der Geschichte mit Dir und an Dir.
Die Geschichte ist grausam und gepflastert mit sehr viel Kummer und Schmerz und Leid.
Unendlich Lug und Trug.
Und Du bist ein schei. weil Du mir immer wieder gezeigt hast wer und was Du bist und was ich für Dich bin.
1000ende leere Worte habe ich von Dir bekommen.
Verhalten hast Du Dich immer komplett anders.
Nicht passend zu Deinen Worten!

Und am Ende jetzt - wo ich nur noch schlechtes und gelogenes und vorgespieltes sehe......

Bist Du noch so dreist mir zu sagen das ich selber daran Schuld bin! Das ich Dich dahin und dazu getrieben habe.


Sowas unverschämtes und sowas unfaires und mieses.
So willst Du jetzt vor mir stehen und diesen letzten Eindruck willst Du jetzt bei mir hinterlassen!

Jetzt träume ich nicht mehr von einem Happy End - jetzt hoffe ich nicht mal das sich etwas zum guten Verändert!

Anstelle das ich jetzt endlich gar nichts mehr fühle und einfach weg gehen kann -------- stelle ich mir nur noch die Frage nach dem Warum ! Warum und wie konntest Du mir soetwas mieses antun und dann Dich noch als Opfer hinstellen?

Daran knabbere ich jetzt.
Darüber zerbreche ich mir den Kopf.
Deswegen kann ich nicht Nachts schlafen.

Deswegen kann ich nicht einfach gehen und glücklich werden.
Deswegen kann ich nichts neues beginnen!

Warum stecke ich jetzt so tief und fest darin fest?
Und schade mir nur selber während Du so weiter machst als ob es mich nie gegeben hätte - weil Du ja immer einen anderen Platz hast wohin Du gehen kannst.



Du sch. Mistkerl.

Weisst Du - in kleinen, für mich im Zeitraffer ablaufenden Erinnerungen, gibt es viele kleine Dinge , Die ich an Dir aufrichtig, innig und mit allem was mich ausgemacht hat , geliebt habe.

Auch nach dieser langen Zeit etappe ich mich noch dabei, wie aus heiterem Himmel Tränen fließen, genau so schnell trocknen, wie sie gekommen sind.

Manchmal möchte ich Deine Stimme einfach nochmal hören um mich an Das zu erinnern, was mich in ein Gefühl von Geborgenheit katapultiert hat.

Dann schaue ich fern, sehe diese mutigen Menschen, Die so viel tapferer sind als ich es je sein könnte und frage mich, was ich Dir so Schlimmes angetan haben soll, dass Du mir die wohl schmerzhafteste Demütigung angetan hast.
Was Du an diesem Tag mir wirklich angtan hast, bleibt bei mir, Du wirst es nie erfahren.

Hast Du nur eine Sekunde danach mal darüber nachgedacht wie mein Leben sich verändern musste?
Wie ich aus den Bruchstücken, die schon vorher mal gebrochen waren, wieder sowas wie ein fühlendes , liebendes Herz zusammen kleben sollte ?

War und ist Dir vollkommen gleichgültig und nur dann, wenn es Dir besonders mies geht denkst Du an mich.

Dafür brauche ich keine besonderen Fähigkeiten um Das zu wissen.

Ich sollte gerade in diesen Zeiten nicht an Dich denken, Du solltest mir so egal sein , wie ich es Dir war , während Du Dir neue Autos anschaust, auf Hochzeit getanzt hast oder im Urlaub warst.

Du bist es nicht .
Dafür verachte ich mich immer wieder, weil es mir selbst schadet .
Für mich gibt es kein Happy End , keine unbeschwerten Umarmungen, oder Küsse mehr .

Aber was jammere ich auch rum .
In der Ukraine kämpfen die Menschen um ihr Leben und ich tue mir mal wieder selbst leid.
Manchmal schäme ich mich für mich weil ich so bescheuert war es nicht gesehen zu haben, denn ich wusste alles ganz genau und wollte es nicht sehen.

Wieder kein Wort heute, wieder einfach vom Hof gefahren… was ist das bloß? Hier liegt wieder Post, scheint wichtig zu sein. Nicht mein Problem. Ich trag sie dir nicht hinterher.
Manchmal frage ich mich, ob du deinen Auszug schon mal für einen Moment bereut hast. Nur mal für einen klitzekleinen Moment. Vermisst du nicht unsere kleine Familienrunde beim Abendessen? Wenn wir zusammen vorm Kamin gesessen haben? Wenn unser Kind für uns gekocht hat? Ja, ich vermisse es. Aber das wird es nie wieder geben. Unsere kleine Familie wird es nicht mehr geben. Weil du sie gegen zwei neue Kinder und zwei fremde eingetauscht hast. Wie lebt es sich damit? Bist du wirklich glücklich, wenn du daran denkst, dass wir jetzt hier allein sitzen? Ist das da jetzt wirklich dein Glück mit ihr und vier Kindern? War das wirklich der Plan? Warum dann erst jetzt? Warum nicht schon letztes Jahr, als sie hergezogen ist? Wenn es doch die große Liebe ist? Warum ? Ich kriege all diese Fragen nicht aus dem Kopf.

Du stillst nur Deine Gier, dafür fliesen anderswo die Tränen.

So oder so ähnlich , ging mal eine Line gegen Dich . Es waren über 1000 und wann immer ich Musik höre, erinnere ich mich , heute waren es sogar ein paar Blumen die ich gesehen habe. Du wirst den Himmel genießen und mich die Gegenwart in der Hölle spüren lassen , läuft doch für die Klugen super. Du bist glücklich, wenn es mir weh tut und ich nicht bekomme , was ich will , deswegen liebst Du es andere zu verwöhnen und sie lieben Dich dafür.

Und wie ich es immer sagte , wir werden immer das Gleiche Schicksal teilen , weil ich liebe Dich nicht - wie könnte ich auch - und mich wird nie ein anderer bekommen , weil Du mich nicht haben kannst . Tja ,wie lange heul ich schon deswegen? Sehr lange , dir Tat es niemals leid , selbst wenn Du in mein Ohr brülltest und dabei geheult hast ...always be the same ...nothing on my try again ...ich will sie Dir alle aufschreiben - Alle !

Es war nie Liebe , weil Du mich nie glücklich sehen wolltest , keine Verhandlungen, nur ein paar Stunden Freiheit wenn Du anders beschäftigt warst ... zurück bleibt mein Zwiespalt ob es so richtig war , das Ende unermesslich an Wert . Und wie immer habe ich Krieg Kopf und doch ändert es nichts , es wird nicht einfacher, ich muss damit leben und das was ich mir wünschte haben andere , weil sie fies zu mir sind , dass heute zu sehen und das andere zu hören war fies , sehr fies , du hast mal wieder mitten in die Seele getroffen und es schmerzt , du wirst es gebührend feiern.

Sie mögen dich nur , weil du zahlst , ich hatte schon in Sandkasten kein Mitleid mit Dir , dass war damals schon kindlich gespielt...doch du berufst dich immer wieder auf die Antworten eines 4 jährigen ängstlichen Mädchen , dass weiss, dass es nicht mit Dir spielen darf .

Ich wollte es einfach dabei belassen, dir zu sagen , dass es heute seelisch wieder schmerzhaft war ... ja, du denkst richtig .

Ich kann wenigstens etwas fühlen, was du nicht kannst .

Ich weiß einer dieser traurigen Gründe dafür, Dich verloren zu haben ist der Umstand, daß ich derzeit etwas Hilfe, Unterstützung und eine gewisse Fürsorge benötigt hätte.
Dein Eintritt in mein Leben kam so überraschend, ich war damals in einer seelischen Konsolidierungsphase.
Somit überfordert.
Nur meiner Liebe war ich mich sicher, war aber nicht der Umsetzung fähig.
Du warst routiniert, erfahren. Ich erst am Anfang.
Dann emotional abhängig.
So musste ich gehen, obwohl ich bis heute weiß ich mit Dir wäre ich da angekommen wo ich will.
Aber es geht nunmal nicht, denn mein Status war eben so, ich hätte dich gebraucht. Ich hätte dich nicht braucht daß du mich liebst und sondern ich hätte Dich gebraucht weil ich Dich liebe.
Ich ging, weil ich Dir nichts bieten kann, was stark und sicher und klug gewesen wäre.
Das warst mit voraus.
Und ich eben Abhängigkeit, was heißt das ich musste Dich trotz ehrlicher und aufrichter echter Liebe ziehen lassen.
So ein Verhältnis klappt nicht. Nur eine wirklich starke und relativ geschulte Frau wäre bei mir geblieben. Weil sie echte Gefühle sieht, mehr als die Fehler, daß Ringen.
Sie wüsste wer ich bin. Die Wertschätzung erhalten, sehen Sie wie offen und gewaltig ich mich meinen Defiziten stelle.
Das Bemühen um Dich aufgeben habe ich weil man einer Frau das nicht antun kann.
Auch als Du noch in der Ehe warst, ich musste gehen und abstürzen.
Sowas klappt selten. Ich ging, ich kann das nicht, so viel Unglück generieren. Nun bist Du alleine.
Es ist viel passiert.
Ich bin gegangen, teilweise in die Hölle.
Denn dass ich Dich immer noch liebe ist hinreichend bekannt.
So lebe ich in der Wüste. Wo mich niemand abholen wird.
Ich weiß, auch Du nicht. Denn Du bist klug. Warum einen schwachen Mann in sein Leben lassen, der erst mitten im Kampf gegen Altlasten kämpft.
Aber so genau weiß, wie oft ich Dich unbewusst aus Dummheit verletzte. Deinen Plan nicht begriff.
Dies ich alles erst mit fortschreitenden Lernen und reflektieren erkenne.
Aber ich weiß nicht da wo Du herkommst, Du willst nun Leben, liebe und Freude. Ja, du wusstest, es bin ich. Aber es war eben nicht so einfach. Deine Ehe. Meine mangelnde Erfahrung. Meine neu entdeckten Ängste.
Dann natürlich daß tiefe Gefühle für Dich, wobei ich mich nie täusche.
Ich weiß wohin ich gehöre. Immer schön..
Und auch weil ich ging, um Dich zu schützen, liebe ich Dich echt. Hätte es ernsthaft versucht, Dein Mann zu sein.
Ja, ich weiß, ich bin raus.
Weil ich vor Kummer trank. Hier mein Unwesen trieb. Draußen auffällig war, in meinem Kummer.
Ich vermute, Du schämst Dich für mich.
Schubladen, Urteil.
Ich bin da tiefer.
Wenn ich mitkriegen würde, Du liegts auf dem Boden einer Kneipe und weil Dich der Kummer oder das Leben umgeworfen hat, ich würde Dich schützen, vor anderen. Mitnehmen. Niemals mich schämen für Dich, weil ich den Menschen liebe, nicht die Defizite.
Sio bin ich.
Werde hier seit 2 Jahren ausgelacht, weil ich meine Liebe so liebe, wie ich es brauche.
Ja Du fehlst mir in einem Leben.
Da ich im Modus lebe, ohne Dich ist mir die Welt fremd, nur Standard Programm alles.
Ein Leben in der Wüste.

Ich weiß nicht, ob es Menschen gibt die zurückkommen, sich ihrer Sache sicher sind und wissen wohin sie wollen, meinen zu gehören.
Die bereit sind für auch das wirkliche Interesse in sich tragen, zu reden. Und nicht fallen lassen und mit Gleichgültigkeit einfach einen loslassen.

Ich musste gehen.
Ich war Dir nicht gewachsen.
Ich wusste noch so wenig wie Du warst und bist fit.
Darum denke ich, ich war nicht Dein erstes Projekt.

Was die Zukunft bringt zeigen die Sterne.
Nur weiß ich, ich darf nicht mehr sehen. Ich liebe Dich und und ertrage die Gleichgültigkeit mir gegenüber nicht mehr.
Das tut so weh.

Ich wünsche Dir alles Glück diese Erde. Du eine erfüllte Partnerscjsfft glücklich erleben kannst.
Das ich es hätte sein wollen ja, aber ein egoistischer Gedanke.
Es geht mich nichts an und gebe Dich schon lange frei.
Auch wenn ich Dich vermisse und alleine in die Wüste gezogen bin
Dort gewöhne ich mich anmeine Position.
Ich verzeihe Dir vieles mehr was passierte
Es sind Dinge ohne y Bedeutung.

Ich weine oft, und es macht mich fertig und daß ich nun der bin, der an der Pranger genagelt und wird.
Es ist ein altes Gesetz und der sich in der Liebe öffnet ist und ehrlich und offen über seine Gefühle berichtet wird ist dann nach Scheitern der Sündenbock. Schuld. Und wird entfernt.

Ich liebe Dich tief und aufrichtig und leider einseitig.
Ich bin da.

Wer's glaubt wird selig.

Ernsthaft? Nach einem Jahr packst du den Schmuck wieder aus, den ich dir geschenkt habe?

Und da liege ich wieder und wälze mich hin und her.
Wieder denke ich über alles nach und frage mich nach dem warum.
Wie konntest Du sowas tun?

Oh ja Du hast es getan - kein Zweifel - eiskalt !
Wieder und immer wieder !
Und auch jetzt bist Du dort weiter!

Lauter lügen hast Du mir aufgetischt und leere Worte und leere Versprechungen….

Und dann Dich als Opfer hingestellt - mich als böse und der Grund warum Du dort weiter ….

Warum stecke ich fest?
Warum kann ich nicht so wie Du neu beginnen?
Jetzt ist doch alles richtig - ich habe mich gelöst aus dieser qualvollen Situation.
Ich wurde wieder und wieder betrogen und belogen und habe alle Wut und Zorn und Enttäuschung und Schmerz rausgelassen an Dir.
Das bereue ich absolut nicht. Alles was ich sagte hast Du verdient.
Ich denke so über Dich wie ich sagte weil Du mir nichts anderes gezeigt und gegeben hast.
Kein gutes Wort mehr habe ich für Dich übrig.
Weil Du eiskalt immer wieder dort ….
Mir alles nur vorgespielt hast was Mich betrifft um mich weiter warm zu halten….
Warum stecke ich jetzt gedanklich fest? An Dir und an den Geschehenissen?
Ich bin nicht in Panik - vermissen tue ich Deine lügen und Dein betrügen auch nicht. Das will ich keinesfalls zurück.
Warum trauere ich ?
Warum kann ich nach allem nicht schlafen und mich nicht vollständig zu hundert Prozent lösen?

Wenn es keinen Mehrwert hat , wozu dann die ganze Mühe und Aufwand ?

Dein ernst? Dir ist lieber ich fahr nach dem Akt wieder? Du weisst genau fi und Tschüss kommt für mich nicht in Frage und dann sowas?
Lebwohl.
Das kannst du nicht mehr retten.