Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Heute war ganz schlimm morgens.
Ein heulendes Elend, ich.

Ich komme mir so ungeliebt und alt vor.
Gedemütigt. Müde.

Du bist so widerlich toxisch in deinem Verhalten, so ich-bezogen und ich reagiere toxisch auf dich: ich liebe dich nämlich weiter, obwohl du so unsäglich falsch für mich bist.

Wann hört das Sch.Gefühl auf ? Wann?

Ich mag nur einmal wieder normal, gut gelaunt und zufrieden einschlafen und aufwachen. Und hey, durchschlafen! Völlig albern, fröhlich lachen.
Mich hübsch und begehrt fühlen.
Weinen vor Glück, nicht vor Kummer.
Jemandem von meinem Tag erzählen, dem es wirklich echt interessiert.
Nähe spüren und Liebe in anderen Augen sehen.
F.uck, wie sehne ich mich danach!
Aber verrückt: wenn ich an sowas denke, sehe ich nicht dich. Was auch immer das heißt, ich deute es als Fortschritt.

Danke fürs versetzen. Schon wieder. Du bist das allerletzte.

Du wolltest wieder einfach vom Hof fahren. Aber ich werde dir deine Post nicht hinterherschicken. Nachsendeauftrag. Schon mal von gehört? Wenn du das Haus nicht mehr betreten magst, dann kümmere dich drum.
Konntest mich nicht mal ansehen. Schlechtes Gewissen, weil du mich über so lange Zeit so dermaßen belogen und betrogen hast? Und selbst jetzt nach der Trennung noch lügst? Ich glaube, du kannst gar nicht mehr anders. Auch dein neues Leben ist eine Lüge. Wer soll dir glauben, dass du drei Jahre brauchtest, um sich für sie zu entscheiden? Braucht echte Liebe und gemeinsame Kinder drei Jahre? Du wärst noch hier, wenn mein Anruf nicht die Wende in dieser kranken Dreiecksnummer gewesen wäre.
Es fühlt sich an, als seist du auf der Flucht. Aber ich kann mir vorstellen, dass es ein beklemmendes Gefühl ist, wenn man zu seinem ehemaligen Zuhause kommt, wo man sein halbes Leben lang mit seiner Familie gelebt hat, wo es einem eigentlich gut ( zu gut?) ging, wo man Zuflucht fand, als die Neue bockig war und ihre Tür verschlossen blieb. Alles vergessen. Kein Blick mehr wert. Dass es mal so endet.
Es würde mich schon interessieren, ob du jetzt wirklich glücklich bist, ob es wirklich das ist, was du wolltest. Ist sie diejenige , die du wirklich wolltest? Warum dann erst jetzt? Warum dann noch das letzte Jahr mit mir?

So viele Lügen.
Immer und immer wieder.
Aus ALLEM wurde ein NICHTS.
Und NICHTS fühlt sich nicht gut an. Leer. Hoffnungslos. Gedemütigt. Einsam.
Warum konntest Du sagen, dass Du mich liebst und es gleichzeitig mit mir so schlecht meinen?
Ich verstehe immer noch nicht. Du bist weg. Und doch immer da.
Ich mag nicht mehr.

Hey D. , Ich denke viel an Dich und wollte Dir Danke sagen , für alles , dass ich nie Grund hatte zu zweifeln, auch wenn ich im.totalen Chaos war , komplett überfordert war , mit der Situation. Und nun sind die Bilder , nicht nur Bilder , sondern ganze Erinnerungen und ich finde es irgendwie nachträglich niedlich . Mir tut es leid , dass Du mitleiden musstest , dass ich nicht fair sein konnte , es war die Angst und es tut mir leid , für das was ich sagte und Dich bzw Euch wissen ließ, aber di weißt selber , was passiert ist und ich kann es nicht rückgängig machen, und es lastet vermutlich immer auf mir .

Nur durch diese Situationen verlief ein Grossteil unserer Jungend so dramatisch . Ich hoffe , Du hast auch Wege gefunden, damit umzugehen .

Ich würde einfach immer noch zu gerne daran glauben , dass wir nur eine falsche Auffassung von Horrorfilmen hatten und nicht , dass dieses Realität ist /wurde .

Die Hoffnung stirbt zu letzt , aber ich hoffe , Du hast ein gutes Leben .

Nein , es tut mir nicht leid und ich hoffe , wir können friedlich miteinander umgehen ...wenn dieses ganze drum herum nicht wäre, wer weiß schon .

Dennoch , irgendwas hast Du berührt in mir und ich tue mich schwer damit , heraus zu finden , was das ist . Zwangsläufig denk ich also an Dich .

Du würdest, bzw wolltest nicht glauben , dass ... .

Egal .

Nachtrag: es sind Schutzinstinkte Jetzt bin ich grad dahinter gekommen.

I want you, I want you so bad, it's driving me mad

Alpträume vom verlassen werden. Von beiden. M und k. Träume von normalen Leben noch schaffen können mit Familie, wenn ich da bleibe wo ich nicht sein will und einfach den nehme den ich nicht will. Einfach um ein normales leben zu haben.
Eine Familie haben wie die meisten in meinem Alter. Nicht allein ärgern mit m. Probleme haben mit ar.
Ich rief m m m obwohl ich bei k war in u. Der Name hat sich wohl einfach eingebrannt.

Ich vermisse dich so heftig die letzten Tage immer mal wieder. Bekomme komische Gedanken ob du deine Adresse gewechselt hast. Denke an deine Eltern.
Soll ich dich nochmal kontaktieren?

Du hast uns alle hinterlassen, hast mir das schlimmste angetan, ich konnte dir nie vertrauen, du hast mich sogar belogen, hintergangen, obwohl du vorn herum immer nur das beste gegeben und gesagt hast
Es war also nicht echt.

Warum geht es mir jetzt so?
Naja oft frage ich mich ob du dich nicht irgendwann melden musst?
Oder ist heute der Tag an dem das Haus, unser Haus zusammen brach? Ein horror Tag, du mein liebster und schönster verliebt mich und meldetest dich nie wieder und wenn nur abgehakt und komisch. Schmiedeeisen einen plott, verliesst mich bösartig, blossstellend, kalt.

Ich war im Schock, so . Arg. Beschämt. Vor Nachbarn , vor deinen Freunden taktisch krank von dir bloß gestellt. Es war ein Schock.

Der ganze Müll wie du wolltest bei mir. Ohne Absprache.
Tage, Monate des trauern, überleben ,hoffen. Lieben realisieren, kämpfen, leiden.

Ich krieg also keine Entschuldigung? Erklärung? Versetzt und das wars?
Warum? Ich versteh es nicht.

Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich darauf rein gefallen bin , ausgerechnet ich bin euch auf dem Leim gegangen und sie machen sich lustig darüber. Und du lügst, euer absoluter Spaß, ihr findet das so toll . Ich habe mich noch nie so geschämt, warum ausgerechnet ich ? Ich bereue es so sehr , die Momente der Schwäche , ich hatte dir vertraut , selbst die letzten Tage habe ich wirklich daran gezweifelt, ich sitze hier , mache mir einen Kopf , weil ich denke ich tue Dir Unrecht, dabei hatte ich die ganze Zeit recht und das jetzt alles zu hören, macht es nur 1000mal schlimmer . Der hohn und Spott auf der Strasse... und ich habe nicht mal einem Ort , wo ich ungestört heulen kann .

Und ich Zweifel, ob ich dir Unrecht tue ? Das habe ich in der Vergangenheit schon einmal und es hat sich als falsch heraus gestellt, die Person hatte die Wahrheit gesagt und er lebt nicht mehr und ich muss damit leben , zu Recht kommen,deswegen triggert du mich, dass habe ich nicht verdient und mein Herz auch nicht .

Aber was nützt es mir , wenn ich damit nerve ,so lange es dir gut geht , ist doch alles egal , wirklich alles .

Wie konntest du mich so demütigen? Ich weiß, alles egal , Hauptsache dir geht es gut .

Warum schickst du mir Bilder vom Urlaub und fragst mich ob ich die haben will?!

Natürlich will ich die nicht mehr haben und obendrein von dir auch nix mehr hören!

Warum kannst du mich nicht einfach zufrieden lassen? Du hast doch jetzt deinen Traumprinz, mit dem du
alles machen kannst, was mit mir nicht möglich war. Er war ja schonmal präsent...

Lass mich einfach in Ruhe... Lieber bin ich mein ganzes Leben allein, als dich nocheinmal zu sehen.

Hallo, ich weiß dass Du mich angelogen hast und gestern mit ihr auf einer Geburtstagsparty warst. Warum verdammt sagst Du nicht einfach die Wahrheit und lügst mir immer wieder ins Gesicht Du feiges A.. Am wütendsten bin ich aber auch mich selbst, dass ich Dich immer noch liebe. Obwohl Liebe nie so weh tun würde.