Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Lieber Uwe,
zwei Jahre habe ich das Warten und Geduldigsein trainiert. Es war hart, anstrengend und erniedrigend.
Jetzt nachdem Du uns wohl eine Kontaktsperre verordnet hast, bin ich immer noch so gut im Training und verlängert mein Hoffen und dadurch meinen Schmerz.
Was für ein Mist.

Ich hatte eine kurze Nacht
Ich lag ab 4 Uhr wach ...... und fühlte Wut und Traurigkeit......
Jetzt an der Arbeit - bin ich ruhig und unruhig im Wechsel - eher Wütend und Enttäuscht.
Da hast Du jetzt noch mal den Vogel abgeschossen - noch einen drauf gesetzt auf diese Schei*e die Du da
veranstaltet hast.

*fi** DICH*

Schade, wo ich mich gerade so an Euer Spielchen gewöhnt habe.
Es sollte aber klar sein, dass ich inzwischen die Spielregeln aufstelle.
Nicht ihr !
7 Jahre sind genug. Keinen Millimeter näher, sonst wird's für Euch beide ungemütlich!

Wie Du lächerlich versuchst, Dich halbherzig bemühst, meine Güte, lass es einfach! Du willst es doch gar nicht! Du hast Dich die Tage bemüht und plötzlich kommt wieder nichts. Ist es denn wirklich so sauschwer? Oder willst du es gar nicht richtig? Vermutlich.
Es wird nichts mehr mit uns. Auch wenn es richtig hart schmerzt und ich so oft und so sehr das Gefühl habe, durchzudrehen.
Trotzdem gibst du nicht auf, obwohl es trotzdem halbherzig ist und nicht mal ansatzweise einen Kampf zeigt.
Ich weiß nicht, wie du dir unsere Zukunft vorstellst, da du weißt, dass ICH es nicht mehr so ertragen kann und du deutlich gemacht hast, dass sich nichts ändern wird. Sich nichts ändern kann. Nur ich müsse mich ändern. Krank. Was denkst du dir in deinem gestörten Kopf?
Die Alte erträgt es weiter so? Deine Nicht-Nähe, deine Kälte, wenig se.chsuelles, Junge, du hast eine ausgeprägte Bindungsstörung und bist gar nicht fähig, eine normale Beziehung zu führen!
DU machst mich unglücklich mit dieser Distanz und Lieblosigkeit! Wenn ein einfaches Nachfragen Dich schon erdrückt? Du hast ein ernsthaftes Problem und nicht ich, wie du mir schon so oft weismachen wolltest!

Und dann ist da trotzdem die Angst, dass du es doch könntest, das Beziehungsdings, ich nur nicht die Richtige bin. Ich glaube, das ist es, was schmerzt. Man denkt ja immer, man ist die Richtige, für denjenigen den man liebt… Aber man muss es drehen: DU bist nicht für Richtige MICH!

Ich bin so verwirrt und getrieben von dir, kann die Gedanken nicht ordnen. Dabei habe ich noch so viele andere Baustellen hier in meinem Leben, die zu klären, erstmal Priorität hätten, aber diese f.ucking Gefühlswelt hemmt und schwächt mich enorm.

Zitat von Ambrosa:

Kümmer Du Dich um Deine gekauften Dinge und nicht um die von mir gekauften! Das ist meine Angelegenheit, klar?

Zusatz: Bei mir ist nichts was Dir gehört, nur mal so nebenbei bemerkt, mit Deinen Schulden und wie Du mal wieder irgendwie an Geld.......will ich nichts zu tun haben(sowas sagtest Du ja mal am Tel..... Ist es mal wieder soweit?

Müssen wir alle wieder aufpassen und Inventur durchführen daheim? Offen und ehrlich bist Du jedenfalls nicht und nie gewesen!

Hallo Boris, du fehlst mir. Ich wollte dir gestern schon den Ich vermisse Dich Taps geben, als du mir einfach Nacht geschrieben hast. Warum hast du das gemacht? Ich weis, ich habe dein Profil besucht. Doch ich hätte mir gewünscht, dass du mich ignorierst. Ich meine hätte ich dein nicht Profil besucht, hättest du mir nie Nacht geschrieben.
Jetzt mache ich mir noch mehr Hoffnungen, dass wir wieder ein Paar werden.
Ich liebe dich einfach und ich möchte unsere Probleme einfach nur gelöst bekommen, damit wir weiterhin zusammen sein können. Ich hoffe so sehr das deine Trennung nur aus der Situation heraus gekommen ist.
Ich würde mir sehr wünschen, wenn du mir einfach ein eindeutiges Zeichen geben könntest. Die Warterei bis zum 19.02. ist kaum erträglich. Ich möchte dich so gerne wieder in den Arm nehmen können. Ich möchte so gerne, dass du wieder deinen Kopf auf meiner Brust legst und ich dich so im Arm halten kann. In diesen Momenten habe ich das Gefühl gehabt, dass ich dich beschütze. Ich vermisse das alles. Und ganz besonders vermisse ich dich.
Dein Timo

Mein Herz ist gebrochen, der Schock sitzt noch tief , es tut mir so leid , was passiert ist und ja, ich bereue es sehr - alles .

Wo auch immer ein anderer Weg war , ich habe ihn nicht gesehen und konnte ihn nicht gehen , dass Du jetzt unschuldig daran beteiligt bist , war nie meine Absicht - aber so , wie es war kann es nie wieder werden mit den anderen - auch bin ich antwortlos - ich hoffe , ich finde gehör und man nimmt mich endlich ernst und das Du dann okay bist , dass man Lösungen findet , die ich nicht habe !

Du solltest wissen , ich habe und werde gerne verzichten, weil es das ist was gefordert wird - das was jetzt geschehen ist - hätte niemals sein dürfen - es ist nicht Deine Schuld und es ist egal ,,was ich schreibe - das alles geht zu weit, aber ich kann auch nicht aufhören auf bessere Zeiten zu hoffen und ich will Dich schon gar nicht daran verlieren.

Es muss einen Weg geben und ich werde ihn suchen . Momentan bin ich noch zerstreut, habe zu viele Sachen im Kopf ,aber dann !

Das wolltest du doch die ganze Zeit und jetzt passt es auch wieder nicht? Oder ist das nur meine Sicht. Keine Ahnung.
Egal.
Es ist Zeit für eine ganze Weile getrennte Wege zu gehen.
Das gute ist, es schmerzt nicht mehr. Nicht mehr so.

Ich danke dir für jedes Gefühl und deine Liebe.
Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen behalten.
Und wer weiß, irgendwann?
Was sein soll wird sein.

Jetzt freu ich mich erst einmal auf das was kommt. ganz ohne dich.

Ehrliches Danke
Ich liebe dich

Leichter ist es leider nicht - obwohl ich schon sehr sehr lange immer wieder *verletzt und enttäuscht* wurde.
Ein Tag scheint unendlich viele Stunden zu haben.
Ich bin erst bei Tag 1.
Der Tag zieht sich richtig krass.
Ich bin ruhig im Moment - gefasst und fühle mich leer - ausgelaugt - kraftlos.......
Endlos verletzt worden...... und nun stehe ich wie immer allein da.
Muss mich zum xten Mal wieder auf die Beine bringen und mich selber um mich kümmern und mir gutes tun.....

Ich gehe und überstehe jetzt einen Tag nach dem anderen......
Aber warum muss sich der Tag oder ein Tag immer so ins endlose ziehen?
Ich weiß das ich viele harte Tage vor mir haben werde.....
Schon klar - nur warum fühlt sich ein Tag nur so unendlich lang an?

Ich freu mich dich morgen schon zu sehen. Auch dass du überraschend angeboten hast, dass ich bei dir schlafen kann, wo du das unter der Woche noch nie angeboten hast. Und mich dann sogar allein in der Wohnung lassen würdest weil du so früh wieder raus musst. Was ist los mit dir?
Bin gespannt wie das morgen ausgeht.

Heute fühlt es sich anders an.
Heute bist Du mir fremder als zuvor.
Heute wünsche ich mir zum ersten Mal ein bisschen eine Zukunft ohne den ganzen Ballast, der zwischen uns gewesen ist und geblieben wäre.
Heute.
Ich hoffe morgen auf ein Heute. Und übermorgen und überübermorgen auch.

Schön das du unserem Sohn sagst das du mit ihm die Ferienwoche alleine verbringen möchtest wenn du aber noch gar nichts mit mir abgesprochen hast.
Danke mal wieder für nix.
Ihm ist es im Grunde egal wer die Woche für ihn da ist.

Zitat von alleswirdbesser:

Und die zweite Woche nimmt er die Tochter zu sich? Ich dachte berufstätige Eltern teilen sich die ferien auf, weil kaum jemand so viel Urlaubstage ...

war auch anders abgesprochen aber die Herrlichkeit hat wieder anderes im Sinn.

Was hast du gemeinsam mit ihr?
Ihr lügt, seid unaufrichtig. Habt beide vielleicht kein echtes Mitgefühl. Wobei ich bei dir mehr Mitgefühl sehe. Das kann nach allem aber gespielt sein. Sie kenne ich lange, ihre niederträchtigkeit, ihre bösartigkeit, ihr I dont care. Wie Martin, wie Paul, Tobias (urggggggg) Joachim igitt , Maike- nie gelernt zu lieben, unterstützen. Christoph Cold as ICE morgens.

Hin und her, du, wie sie auch. Hin und her. Sie. Das bist du. Seid ihr. Gedrängt sein irgendwas zu sagen angeblich. Alibi für boshaftigkeit oder einfach weitere unaufrichtigkeit.

Ihr beide macht mich krank!
Könnt mir so nie Sicherheit geben!

Wie schmutzig , armselig dein zu Hause war . Wie schmutzig ihr zu Hause ist. Sie ist.

Ich bin wahrlich was besseres, auch wenn ich mich immer klein gemacht habe, um dazu zu gehören. Akzeptiert zu werden. Klein machen, um akzeptiert zu werden. Wo hat mich das hingebracht? Nirgendwo.

Geschluckt, geschluckt, ignoriert - 10 Jahre. Nie fähig gewesen. Wie auch, wenn man so auf die Welt geschissen wird von einer die keine Ahnung von leben, lieben und vom sein hat.

Tja was über bleibt sind Krankheit, Enttäuschung. Kein Zugehörigkeitsgefühl auf der Welt.

Ihr alle. Die mir nah wart. Sein solltet. Das gilt sogar für mein Geschwister.

Wo seid ihr? Wo wart ihr? ?
Zu lange. Boshaft, nicht da.
Von klein auf war niemand da. Verfügbar. Ihr seid es auch jetzt nicht.

So ein Leben wollte ich nie!
Aber dafür ist es fast zu spät. Es ist zu spät, eure Versäumnisse, es ist zu spät dafür- ich bin Erwachsen. Schade dass ich nicht die Kindheit und Jugend hatte, die ich mir gewünscht hätte.

Das Leben ist verrückt. Und wenn man es allen Recht machen will, vernünftig sein will und trotzdem nix kommt- dann ist das doch einfach nur eine kranke Familie. Die nichts Wertschätzt, trotz Problemen, die sie verursacht haben.
Bis zum heutigen Tag durch und durch ungesunden Umgang. Ich erlebe es täglich.

Leider. Ich wünschte ich hätte eine vernünftige Familie an meiner Seite.

Ich werde zu mir stehen, mich nicht mehr runter schrubben lassen. Keine Ahnung ob das was bringt. Es ist der einzige Weg , wenn sonst keiner wirklich da ist!