Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Seit einer Woche habe ich dir nicht mehr geschrieben. Das internet ist nun am Handy auch aus. Das ich so wenigstens ein Stück aufhöre zu schauen ob du bei WhatsApp online bist oder gar bei Instagram was gepolstert hast.
Ich kann das Warum verstehen, aber immer noch nicht den Weg den du am Schluss gegangen bist. Vorher soviel große Worte und kurz danach solche Taten. Es fühlt sich selbst ein Monat später noch an wie ein Stich mitten durchs Herz.
Noch immer warte ich jeden Tag darauf, dass du dich dochh meldest. Du dir alles überlegt hast, du an uns arbeiten willst, uns nicht einfach so aufgibst. Aber es wird nichts kommen. Da hilft alles Beten, Jammern und flehen nichts.
In den vergangenen Wochen habe ich mir oft durchgelesen die Geschichten von anderen, wie sie wieder zurück kamen, wieder glücklich wurden. Ob es dann für immer gehalten hätte, ich weiß es nicht, aber wenigstens hätten wir es versucht gehabt. Am Ende ist es nur ein weiteres, hoffnungsloses klammern von mir an einem Wunder. Weil ich in jeder Geschichte sehe, du wirst dich nicht melden. Tatst du bisher nicht und es wird sich nicht ändern.
Und dann frage ich mich, wann hast du dich von mir so distanziert. Ich sehe ein, dass wir beide Fehler gemacht have haben. Aber wie könntest du mir nur kurz davon sagen das eine Trennung das schlimmste für dich wäre und die Zukunft noch planen und paar Tage danach gibt es einen anderen. Kein wir und gab's auch nie richtig, keine Gefühle. Ich kann es nicht nachvollziehen. Und trotz dieser Schmerzen hoffe ich weiter auf eine Nachricht. Ich hoffe die Gedanken lassen mich bald los und auch mein Herz versteht, dass du dich nicht mehr melden wirst.

... Ich bin so hoch geflogen und sehr tief gefallen.
Du hast mein Urvertrauen zerstört.
Wärst du doch einfach ehrlich gewesen, das hätte mir so einiges erspart.

Heute hatte ich 2 mal das Bedürfnis, Dir zu schreiben, in unzähligen Varianten , aber was bringt es schon , es gibt ja keine Verpflichtung zur Ehrlichkeit .

Dabei würde ich es mir wünschen, komm mir vor , wie in einem schlechten Film in der ich nur den Hass und die Verachtung der anderen abbekomme.

Loslassen ist superschwer und hart, aber es muss sein.
Damit es mir irgendwann besser geht. Und ich nicht mehr so verletzt und enttäuscht bin….
Ich möchte nur noch nach vorne schauen ….

Vermisse Dich.
Passe bitte immer auf Dich auf.

Das Beste was ich seit langem gehört habe!
If you want me - Earn me!

An C. : Und gerade , als ich es mir vorhin gut gehen lassen wollte , kamst ausgerechnet Du mir in den Sinn .

Du wusstes nicht, was fur eine grosse Verzweiflungstat es war , überhaupt den Kontakt damals wieder zu Dir auf zu nehmen und immer wenn Du mir dieses und jenes erzähltest hatte ich den Eindruck, du möchtest dass ich Dich beneide . Dein Tonfall änderte sich schlagartig sobald ich mal etwas Positives berichtet habe ...wir haben alle ganz genau hin gehört, auch als Du nicht mehr am Telefon warst - dass hat uns sehr überrascht. Wir wollten Dich nicht überführen, oder bloß stellen ...wir hatten alle einfach nur gehofft, dass meine Ängste und Sorgen purer Blödsinn wären - doch , dass waren sie überhaupt nicht. Wie oft haben wir uns den Kopf darüber zerbrochen.

Ja, ich weiss, Du hast die neuesten Sachen erfahren , deine Neugierde muss groß sein und natürlich könntest Du es nicht zulassen, dass .... .

Aber mal ehrlich, warum konkurrierst Du mit allem und jedem ? Warum steht nur Dir das Beste zu ? Ich verstehe es nicht .

Ich kann Dir die Wahrheit nicht schreiben .

Ich habe geträumt von dir.Wie selbstverständlich hast du mich abgeholt und dich um alles gekümmert.Es tat nicht weh,war nur seltsam.

Wieso erfahre ich über Umwege dass Du nie vorhattest Deine kleine Wohnung für einen Mann aufzugeben? Wieso konntest Du es mir nicht persönlich und zu Beginn unserer Beziehung sagen? Haben Dir die 4,5 Jahre nichts bedeutet oder warum sagst Du sowas? Du hattest mir mal geschrieben dass Du mir dein letztes Hemd geben würdest und das ich Dir den Glauben an die Liebe zurückgegeben habe ... war wohl nicht ernst gemeint oder ?... Ich bin zutiefst erschüttert und traurig dass Du nicht den Mut gefunden hast es mir direkt selbst zu sagen ... Demnach hätte ich ja nie eine Chance mit Dir für die Zukunft gehabt ...

Irgendwie war es tatsächlich schön dich mal wieder zu sehen, auch wenn es am Anfang eigenartig zwischen uns war. Ich habe gemerkt wirklich mit dir und der Beziehung abgeschlossen zu haben. Mir hätte normaler 0815 Smalltalk gereicht, während du einfach nicht aufhören wolltest zu fragen was es Neues in meinem Leben gibt und was alles passiert ist. Gehen wolltest du auch nicht, obwohl ich das Gespräch öfter beendet habe und gehen wollte. I‘m over it

Das einzig Richtige ist, es sich von Dir Monser fernzuhalten.
Ausnahme (was aber aus geographischen Möglichkeiten nictht geht): Dir was antun

Jetzt bin ich in Quarantäne, und du fliegst genau in einer Woche zurück. Ich kann dich nicht mehr sehen.. vermutlich für eine sehr lange zeit. Du kommst sicherlich nicht zurück nach Deutschland. Du willst ja nicht. Wieso will ich das? Wieso will ich dass du hier bleibst obwohl du eine andere liebst, und mir heute gesagt hast, dass ihr fast wieder zusammen seid. wieso will ich dass du hier bleibst, bei mir, obwohl ich weiß dass du nur spielst, dass du dich nicht für mich entscheidest? Wieso tu ich mir das an. Es tut so unendlich weh. Schon wieder verloren, schon wieder hat sich der Mensch, den ich so unendlich liebe gegen mich entschieden. Es fühlt sich an wie ein Abschied für immer.. ist es wahrscheinlich auch. Aber ich kann noch nicht loslassen. Ich hoffe immer noch dass wir beide das schaffen. Ich meine, du hast selbst gesagt wir haben uns nie losgelassen. Eigentlich ist es besser wenn du weg bist, wir uns nicht sehen. Vielleicht kann ich dann endlich abschließen. ich meine, immer wenn du weg warst, ging es mir besser. ich dachte eh nicht, dass ich nochmal so tief fallen würde.. letztes jähr ging es mir so gut mit allem. ich denke ich muss einfach dadurch. ich MUSS dich loslassen, für mich.. und weil du mich losgelassen hast. Ich liebe dich.. und hoffe ich werde es bald nicht mehr tun. und vielleicht eines Tages finden wir uns wieder, genauso wie damals..

Von hier in den Himmel, an C. :

Hey,
Schon wieder musste ich soviel an Dich denken in den letzten Tagen, sei es daß mein Haarspray leer ist - da sah ich Dich wieder in der Bad Tür stehen und fragen , ob Es das richtige ist , weil Du davon ja keine Ahnung hast . Immer warst Du bemüht meine Welt zu verstehen und ich muss lachen . Ich habe jetzt sogar den passenden Nagellack zu dem Tuch , was Du mir geschenkt hast .

Dein Lieblingsessen ist gerade im Ofen , darf ich Dir nachträglich gestehen , dass ich beim ersten geblufft habe - es war das erstemal das ich das Gericht zubereitet habe und hatte keine Ahnung - dass gab es auch nie bei uns zu Hause , das aß man ausserhalb - es war purer Zufall daß es dann auch noch Original getreu geschmeckt hat . Ich sehe Dich immer noch voller Freude in der Küche stehen , du hättest ja keine Ahnung wie gut ich wirklich kochen kann - ja, Nee ich auch nicht ! Aber auch ich habe noch auch sehr gefreut , ich wollte nicht zugeben , dass Du ein Versuchskaninchen warst . Natürlich warst Du mehr für mich , selbst heute noch , bedeuten mir diese ganzen Erinnerungen so viel .

Danke , dass Du da warst , danke , dass Du mich selbst heute noch mit den Erinnerungen zum.lachen bringst - es bedeutet mir so viel - es fühlt sich richtig an . Danke für alles , was Du emotional gegeben hast . Mir wurde ausgerichtet, dass auch den anderen unsere Tasse Auszeit fehlt, du fehlst am Frühstückstisch und beim anschließenden Zeitungslesen .

Wir vermissen Dich mehr , als Du hättest es Dir je vorstellen können!

Ich musste Dich nicht suchen. Du hast mich einfach gefunden.

Hoffnungsloser Romantiker, der ich immer schon war, habe ich nicht gedacht, dass so etwas wirklich möglich ist, noch dazu im sehr reifen Alter, lange nach dem Ende der Familie, in einer Zeit mit ganz viel nüchterner Realität.

Da findest Du mich einfach. Und dann geht alles so rasend schnell. Ein bisschen schreiben, unser erster Abend. Der 1.12.21. ist eine magische Zahl, sagtest Du. Weißt Du noch? Unser Tanz im Kerzenlicht, Du Deinen Kopf an meiner Schulter vergraben? Ein magischer Moment. Und es gab so viele magische Momente in der kurzen Zeit, die wir hatten. Sechs Wochen. Durch unsere weite Distanz und Deinem Leben mit vielen Verpflichtungen, die ein repräsentatives öffentliches Amt mit sich bringt, war es real noch viel weniger. 8 Tage, 4 Nächte nur. Aber was waren das für Tage. Voller magischer Momente. Wie wenig haben wir geschlafen. Wie viel Nähe, wieviel Freude. Wie viele magische Momente, die sich eingebrannt haben, wie Sommerhitze mitten im Winter, wie kühlend-tröstender Julischnee. Wir haben beide so viele Baustellen im Alltag, nichts davon war in dieser kurzen Zeit wichtig, es war alles fern und leicht und weit weg. Es gab da wirklich nur uns. Dein virtuoses Musizieren in meinem Wohnzimmer, das Privatkonzert nur für mich allein. Zusammen im Schlafzimmer umschlungen stehen und denken, es gibt tausende schöne Orte und Traumziele auf dieser Welt, aber ich will nirgendwo anders sein als gerade hier in diesem Zimmer allein mit Dir. Kerzen im Winter, so viele Kerzen. Eine Wanderung, viele Spaziergänge, tiefe Gespräche, gemeinsames Lachen. Alles was an schönem Zusammensein, an tiefer Verbindung möglich ist, das gab es in dieser dichten Traumzeit, die doch so real war. Ich hätte gerne noch viel, viel mehr davon gehabt.
Dennoch wuchsen die Schatten, Du bekamst Angst, wohin Dich das führen würde, es passte nicht in Dein Leben, einmal konnten wir es noch zurückhalten, aber dann urplötzlich war es vorbei, wie ein Regenband, dass im starken Wind plötzlich vorbeizieht und nichts als Leere und Stille hinterlässt.

Romantik ist also nicht unmöglich auf dieser Welt. Nur sie festzuhalten, das geht nicht. Unser Leben war nicht so, dass es möglich war.

Nun bist Du also wieder fort. Du hattest mich gefunden. Nun suche ich Dich.

Nun habe ich den strich gezogen. nun habe ich den Kontakt zu dir abgebrochen und weisst du was? ich sterbe innerlich. es tut so unsagbar weh, das glaubst du mir nicht! Ich vermisse dich so sehr und der Gedanke daran, dass du nun komplett aus meinem leben weg bist, ist nahezu unerträglich.. aber es muss sein. du willst mich nicht, willst die andere. du hast gespielt. und ich dachte, wir hätten uns wirklich nie losgelassen. aber du hast mich losgelassen, seit dem Moment in dem du dich für sie entschieden hast. und nun MUSS ich das Akzeptieren. Ich muss gehen, dich gehen lassen. zum gluck bist du nächste Woche wieder im Ausland .. da wird es leichter durch die räumliche Trennung. Machs gut Virgo, ich liebe dich unendlich und vielleicht finden wir in einem anderen leben wieder zueinander, genauso unverhofft und perfekt wie in diesem, als wir uns das erste mal sahen 3

Wow, du bist echt ein A..
Meld dich bloß nie wieder bei mir.
Du bist das Letzte.
Dreck unter meinen Fingernägeln!
Ach und fahr zur Hölle!

Wertloser Haufen Müll!