Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Und ich dachte eigentlich, was soll schon passieren… An das böse Wort »Seminar« habe ich einfach nicht mehr gedacht.
Und weißt was, stimmt, ich bin enttäuscht. Aber: Das war das dafür letzte Mal Ich habe es nochmal probiert und es war eine Niete. Und nun kauf ich kein Los mehr .
Da sind wir doch beide nun froh!

Hey du!
Die Nachricht kommt vielleicht etwas unpassend … ich sollte dich eigentlich in Ruhe lassen, aber du gehst mir nicht aus dem Kopf. Deine Anwesenheit, deine Nähe… du fehlst mir so unglaublich sehr.
Jeden Tag wenn ich aufstehe oder ins Bett gehe. Der erste Gedanke bist du. Ich hoffe dir gehts gut. Wollte dir sagen, dass ich für dich da bin, wenn du mich brauchst, egal in welcher Beziehung wir zueinander stehen. Du bist ein wundervoller Mensch

Zitat von Blackie:

Hallo an alle! Vielleicht geht es anderen genauso wie mir. Mein Handy / Smartphone ist mein ständiger Begleiter geworden. Es war neben allem anderen ...

Es tut weh. Ich dachte du hättest mich kennen gelernt. Ich habe angefangen dir zu gglauben, als du sagtest du liebst mich und das war ein Fehler, es kommt mir so vor als ob das dein einziges Ziel war, mein Herz zu brechen, aber nicht mit mir zusammen zu sein. Eigentlich müsste es dir egal sein, was einmal war, als du noch keine Rolle in meinem Leben gespielt hast. Du hast mich anscheinend doch nicht so sehr geliebt, wie du es erzählt hast, es war nicht echt. Ich werde fallen gelassen von dir, von einem Tag auf den anderen, es schlug ein wie eine Bombe, unerwartet. Wegen meiner Vergangenheit... Du bist so primitiv im Prinzip und du weiß nicht was Liebe ist. Dass ist wahrscheinlich mein einziger Vorteil in der Geschichte, ich leide aber ich weiß was Liebe ist. Ich kann nichts dafür dafür wie du über mich denkst, aber ich wünschte mir du würdest einfach nicht mehr so viel denken und mich einfach nur lieben, das wird niemals passieren wie ich erkannt habe. Du bist so stolz, ich hoffe das ist es Wert. Dein *beep* Stolz.

Ich wünschte, ich hätte Dich nie kennengelernt.
Du hast mir immensen Schmerz gegeben, Enttäuschung und Abwertung.
Das habe ich nicht verdient.

Zitat von Aufbruch:

Ich wünschte, ich hätte Dich nie kennengelernt. Du hast mir immensen Schmerz gegeben, Enttäuschung und Abwertung. Das habe ich nicht verdient. ...

Jedes Mal wünscht man sich man hätte diese Person nie kennen gelernt, im Nachhinein obwohl man noch kurz davor gedacht hat es war das beste was einem passieren konnte. Merkwürdig wie einem das beste im Leben gleichzeitig zum größten Albtraum werden kann. Das passt nicht zusammen. Ich bin trotzdem immer noch der Meinung, dass es kein Fehler sein kann, jemanden zu lieben, egal was daraus passiert ist oder nicht, es war ein schönes Gefühl Liebe zu spüren, es fühlen zu können. Ich habe lange geglaubt, dass ich das nicht kann.

Ich werde dich besuchen kommen, auch dann wenn du es längst nicht mehr erwartest. Du wirst dich freuen und bis dahin wirst du erstmal viel Zeit haben um darüber nach zu denken, was du getan hast und du wirst erkannt haben was wirklich wichtig ist. Wenn ich dich eines Tages besuche, wird dir meine Vergangenheit egal sein und du wirst mich nicht mehr verurteilen, du wirst mich glücklich in deinen Armen halten und ich werde nie wieder gehen.

Ich habe ihn gefunden , den Wunden Punkt, der mich grad so unglaublich nachträglich verletzt. Ich war nur von den Kleinigkeiten abgelenkt , aber heute morgen flossen bei mir wieder Tränen, weil ich mich Dir nah fühlte, weil ich das Gefühl du denkst an mich - was für eine absurde Situation!

Weißt Du auch nur annähernd, wie ich Dich geliebt habe ? Denkst Du noch an unsere Anfangszeit, de Schwimmbad Aktionen - ich fand das nicht toll , dass war mega respektlos, wegen Dir habe ich das aufgeben , überhaupt noch schwimmen zu gehen ,du hast mir weh getan . Aber nein , stattdessen standest Du damals bei mir vor der Tür, mit gepackter Tasche und wolltest bei Mir einziehen - warst Du da irgendwie drauf und hast die Realität nicht mehr gecheckt ? Ich bin so froh , dass ich richtig gehandelt habe und Dich raus warf und ja , ich war auch stolz drauf ,dass ich Dich habe Jahre später über Monate zappeln lassen . Schon damals sagten mir alle , wenn der Unfall nicht passiert wäre, wäre die Situation nicht so gekommen, wie es jetzt gekommen ist - ich hatte zu viel Mitleid - ich hatte zumindest Empathie und ja , ich habe Dich geliebt ! Mir tat es Mindestens genauso weh , zu wissen , du wirst auf lange Zeit mit den Körperlichen Schmerzen Leben müssen, wie ich auch , keiner hat es so gut verstanden und nachvollziehen können, wie ich , wenn plötzlich ein Grossteil der Pläne und Träume zerplatzen und man das ganze irgendwie händeln muss .

Ich habe Dir vertraut, dachte ich könnte helfen, dass Beste aus Dir heraus zu holen , ich habe an Dich geglaubt, bis zur Wunscherfüllung , mir jahrelang einen Kopf darüber zerbrochen. Es tat damals weh , als du mir einige Dinge erzähltest , die ich nicht teilen konnte und dennoch hoffte ich auf Besserung.

Das was mir jetzt eigentlich weh tut , ist die Sache , dass Du jahrelang manipuliert hattest , meine Tränen riskiert und in Kauf genommen hattest . Ich will nicht sagen, dass Du mich möglich Weise sogar dafür ausgelacht hast , aber darüber geredet hattest Du mit anderen wie ein Wasserfall, sie hatten mich gewarnt , ich habe es nicht geblickt, war es doch nur eines von vielen Problemen, worüber ich mir nächtelang den Kopf zerbrochen habe , wohlgemerkt bis nicht nur zu deiner , sondern auch der Wunscherfüllung der anderen und das war das , was keiner Fair fand , denn ich hatte verloren - den größten und schmerzhafteren Verlust und das bringt mir keiner Zurück.

Nachdem ich dann den Kontakt zu M. Verloren habe , hattest Du alles gebeichtet - es war so unglaublich purer Egoismus, es war die reinste Manipulation ! Ich war so sauer auf ihn , dass ich froh war , dass der Kontakt abgebrochen ist , ich mich heute noch dafür schäme und mich davor Ekel - was nur durch dein Manipulieren geschah - dafür kann er gar nichts - denn im Endeffekt hat nicht er mich so ausrasten lassen , sondern Du und Deine Helfer. Ich wusste , dass Du bei ihm gesessen hast , er hat es mir ja auch erzählt und gesagt , dass er das Gefühl hat Dich schon mal gesehen zu haben und dann tauchte diese Erinnerung in mir auf , als jemand mal mit einer Bierflasche warf - war das Wirklich C. Oder doch du - ich hatte Kopfschmerzen und ich hatte nicht so genau hin gesehen . Wie kann man jemanden so lange hinter her laufen , behaupten jemanden zu lieben, wenn einem die Realisierung fehlt, man tut dem anderen nicht gut - und das trifft es halt in der heutigen gegenwärtigen Situation - der Neue hatte bereits gesagt : Ich glaube , ich würde dir nicht gut tun ! Bist Du einmal auf den Gedanken gekommen?

Ich erinnere mich an Dich als es wieder closer wurde mit uns , wie Du unter Tränen gebeichtet hast , dass Du Dir sicher bist , nur noch zu wollen unter allen Regeln und Bedingungen die ich aufgestellt habe - die waren doch alle nicht ohne Grund ! Und ich bin dir trotzdem dankbar dafür, dass Du sie eingehalten hast , dass Du mit gemacht hast und verdammt es war doch eine schöne Zeit ! Ich habe Dich in Schutz genommen, sogar P. Belogen und geleugnet, letztendlich sogar Angst gehabt , der könnte mich richtig banal beleidigen - als er heraus fand ,2 Tage Schweigen , dann die Frage , was er tun muss ,damit es mir wieder gut geht - das ist Liebe !

Und mir tat es aber heute wieder verdammt weh, als ich meinen Cappuccino trank , warum wir so selten an dem Tisch gesessen haben , du weisst um.wen es geht .

Du warst nicht da - konntest du das überhaupt verstehen? Warum hast du mich geboxt , als ich sagte , ich will das nicht mehr , dass ist meine Grenze - hast Du meine Ängste u d Sorgen nicht verstanden?

Und nun habe ich das alles hier , die Musik , die Erinnerungen, bin einen Großteil von Euch los , auch wenn ich Euch vermisse und die Zeiten , die Gespräche, ich es brauche ... aber es ist alles nichts mehr wert . Ich lache zwar , ich heule auch ... aber was ist mit meinem anderen da sein und wenn ich mir denke , die werden genau solche Chaoten wie ihr , dann bricht es mir das Herz und gar nichts ist gut , gar nichts ! Ich würde das halt vermeiden, ohne das Leben zu vergessen, zu verlernen , denn das wird unter den Umständen auch noch gefordert - schöner Schlamassel und weiter.

Ich werde meinen blöden Ruf einfach nicht los u d nein , ich sehe es nicht im geringsten Gerechtfertigt!

Hmmm
Da fahre ich zufällig grade unbeabsichtigt an Deinem Haus gestern vorbei und ausgerechnet dann stehst Du da und holst grade was aus Deinem Auto.
Ich bin stehen geblieben und wir haben kurz "hallo" gesagt….
Das hätte ich echt sein lassen sollen.
Ich muss vorbei fahren in Zukunft - egal wie schwer mir das fällt.
Auf Deine sms reagiere ich ja auch nicht mehr und auch nicht mehr wenn Du anrufst …..
Ich möchte keinen Kontakt mehr mit Dir unter diesen Umständen/Aussichten!

Bitte pass auf Dich auf ich vermisse Dich ….

Ich halte dich immer noch fest. Nicht mehr so fest wie früher. Du gibst mir immer noch Halt. Es wird sich wieder etwas verändern. Wie groß diese Veränderung sein wird, weiß ich noch nicht. Wills auch gar nicht wissen. Ich dachte diese Veränderung wäre schon früher, aber wurde eines besseren belehrt. Ich sollte nichts erwarten, alle Erwartungen werden enttäuscht. Und es kommt eh immer anders. Ich finds sau nervig. Aber ja. Ich kann und werde nichts tun, außer darauf warten was passiert. Angst wie letztes Jahr hab ich keine, ich bin nur gespannt.

Eigentlich habe ich nicht die geringste Lust, Dir zu schreiben. Heute geht es mir erstaunlich gut, heute tut mir auch die Kontaktsperre sehr gut, aber immer wohl wissend, dass es binnen Sekunden umschlagen kann.
Ich habe momentan nicht das geringste Bedürfnis mich mit Dir auszutauschen, mich zu erklären. Das tut gut.

Dein bester Kumpel schreibt mir immernoch immer mal wieder, er scheint es noch nicht zu wissen. Wann wirst Du es ihm sagen? Auch Dein Papa scheint unwissend. Was hast Du vor?
Ich kenn Dich doch, wie planst Du Deinen Abgang?

Du A.r.s.c.h. hast mir in mein neues Leben gepfuscht. Das lasse ich NULL mehr zu. V.e.r.p.i.s.s. Dich Du S.c.h.e.i.s.s.typ

Und jetzt um die Uhrzeit, wenn man exakt weiß es sind nun X Wochen tut es immer noch am meisten weh. Wenn man weiß, wo man jetzt eigentlich wäre und sieht wo man aber nun ist. Es fühlt sich in diesen Momenten so unrealistisch an.
Der Gedanke du bist nun glücklicher und zufriedener. Man sieht deine und eigene Fehler. Man weiß, man hätte an manchen arbeiten können, hätte man nur mal miteinander darüber geredet.
Aber nun redest du gar nicht mehr mit mir. Seit dem du gingst kam keine Nachricht mehr. Kein Hallo wie gehts. Nichts mehr. Wie schnell du mich vergessen hast, wie du direkt weiter leben kannst, als ob die ganzen Jahre nie was war.
Es tut weh. Aber egal wie feige ich den Weg finde, den du gegangen bist. Am meisten tut es weh, nichts dran ändern zu können. Ich hätte gerne die Zeit zurück mit dir. Du fehlst mir.

Ich dachte, ich könnte nie wieder lieben und vertrauen. Es war so unendlich schwer, aber ich habe mich getraut, Dir vertraut. Und Du hast mich so verletzt.

Fünf Tage, an denen ich nicht auf deinem Facebook war und nach Neuem geguckt habe. Immer in der Angst, dass eine neue Frau auftaucht oder ein toller Moment, den Du ohne mich erlebt hast. Es tut mir gut. Ich bin immernoch allein hier. Aber ich habe mich in einem Gitarrenkurs angemeldet. Ich konnte das mal, ist aber lange her und ich hab Bock drauf, es wieder zu lernen. Etwas für mich zu tun. Es wird Zeit!
Pass auf dich auf!