Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Heute war hart. Das erste Mal arbeiten mit diesem Herzschmerz. Ich habe viele unlogische und unkonzentrierte Dinge getan, konnte dem Chef teilweise nicht folgen. Ich dachte, es lenkt mich ab, tat es aber weniger. Der Kollege war selbst im Weltschmerz versunken, hatte rot unterlaufende Augen und heulte sich bei mir aus. Da kann ich doch nicht auch noch meinen Kummer abladen.
Mein Bruder hat das erste Mal seit seiner Zeit auf der Intensivstation "feste" Nahrung zu sich nehmen können: Suppe. Wenn alles stabil bleibt, darf er am kommenden Wochenende auf die normale Station. Seine Lunge arbeitet aber nur zu 40% alleine bisher. Seine Freundin wird morgen schon wieder entlassen. Nach über zwei Wochen.
Ey, Du fehlst mir. Ich sehe hier immer irgend etwas und möchte Dir davon erzählen und dann kommt das "Ach ja, geht ja nicht." Es ist Dein Kiez hier. Alles erinnert an Dich. Ich vermisse Deine Berliner Großschnauze, Deinen Blick, wenn Du rauchst und Deinen "Guten-Morgen-Gruß." Ein "Gute Nacht!" gab es ja schon lange nicht mehr. Das kann ich also nicht vermissen.
Du siehst, ich bin heute müde. Zu müde, um wütend zu sein.
Schönen Feierabend Dir.

Begegnungen mit Hunden im Neurosengarten

Es ist dieser verdammte Pitbull-Modus, den ich brauchte, um die letzten Jahre all das zu hinzuzaubern, was du als Betriebsparameter für Liebe und Beziehung veräußert hast.

Es ist dieser verdammte Pitbull-Modus, der einen ellenlange Bau-Projekte durchstehen und erfolgreich zu Ende bringen oder Dinge reparieren lässt, die eigentlich nicht mehr zu raprieren waren.

Es ist dieser verdammte Pitbull-Modus, der mir suggeriert, dass ich in dieser Welt die Dinge passend machen könnte. Suggeriert, dass ich auch mal eine Belohnung verdiene, weil ich nicht bei Amazon shoppe, Messenger und Social-Media komplett verweigere und sogar unser Gas vegan ist.

Auch jetzt heißt es wieder: Bleib dran, kämpfe! Ja, werde ich. Aber nur noch dafür, nicht mehr sinnlos um dich zu kämpfen.

Er wird mich wieder herausfordern, ich weiß...

Lieber Sven,
Kann ich nicht lesen oder du nicht schreiben?

Du verhälst dich so widersprüchlich...gibt es sowas wie Sms Gurus ? Kann man übersetzen was du meinst bei dem was du schreibst? Mir ist es zu hoch.

Näher dich an oder hau ab. Ist doch ganz einfach Sven?!

Du hattest bisher 3 Beziehungen in Deinem Leben.
So gingen die 3 Frauen heraus, nachdem sie mit Dir zusammen waren und Du sie verlassen hattest:
Die Erste: S.u.i.z.i.d.ierte sich
Die Zweite: War fertig und ging in Therapie
Die Dritte = Ich: War zerbrochen und ging in Therapie

Große Leistung !

ich will Dich NICHT mehr zurück.
Ich schenkte Dir meine Liebe und Vertrauen.
Du gabst mir Lügen, Betrug, emotionalen Missbrauch, Abwertung.
Sogar eine schlimme cholerische Seite, als ich bei Dir war.
Und dass ich mir nicht richtig die Hände waschen durfte, als ich bei Dir war.
Und dass Du dokumentiert hast, wieviel Wasserflaschen ich verbraucht habe, als ich bei Dir war.

Und viel Spaß mit Deinem Sohn, der in keiner Schule mehr klarkommt, weil er M.o.r.d.drohungen ausspricht.
Da wirste noch was erleben, mich freut das, weil Du dann ENDLICH und ERSTMALIG in Deinem Leben gezwungen wirst, Verantwortung zu übernehmen.
Denn bisher gab es nur einen Menschen, der Dich interessierte: Dich selbst.

Den wahren Charakter eines Menschen erkennt man nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der Letzten.

Sieht wohl eher Deine Neue so an. Du lässt Dich von der Tante wirklich ohne Hemmungen beeinflussen und mir hast Du vorgeworfen dies zu tun. Als das erste mal das Wort Manipulation fiel, da wusste ich dass Du nun unter ihrem Einfluss stehst und sie genau weiß was sie macht.

Alles ändert sich, nur eben ohne dich.

Mich würde es brennend interessieren, wie es dir wirklich geht. Ich möchte dir so gerne schreiben aber mache es dann lieber hier. Da weiß ich wenigstens, dass mich die Antworten nicht so weit zurückwerfen werden.

Du fehlst mir.
Ich denke immer noch täglich an dich.
Auch und obwohl ich weiß woran ich bei dir bin.
Mir fehlt dein Lachen.
Ich hätte es so gerne jeden Morgen und jeden Abend gesehen.

Irgendwann.. kann ich dich los lassen.
Und Wahrscheinlich passiert es ohne das ich es merke.

Jeden Tag, mindestens stündlich, checke ich mein Mailfach in der Hoffnung, von Dir zu lesen. Ich spinnertes Mädel hab ja immer so romantische Gedanken, die bescheuerte Hoffnung stirbt zuletzt. Dass Du mir was Liebes schreibst. Dass nicht nur ich geliebt habe. Das ist so krank. Das weiß ich selbst. Liebeskrank.
Deinen WhatsApp Status checke ich nicht mehr, das gelingt mir ganz gut.
Aber ich denke sehr sehr viel an Dich. Die Wut mischt sich zwar immer mal ein und ich frage mich, ob Du schon über mich hinweg bist. War es eine Erleichterung, mich los zu sein? Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du sehr leidest. Bei Deiner Exfrau hast Du sehr gelitten, hast Dich aufgerieben, hast Dich bemüht, ihr hinterher getrauert und ihr überall ein Denkmal gesetzt. In der Emailadresse, im Autonummernschild, in Deiner Wohnung in gefühlt hunderten Bilderrahmen. Das war Liebe. Ich fand das romantisch irgendwie und war sehr eifersüchtig auf sie. Wünschte mir auch solche Gesten innerlich. Du nanntest mich krankhaft eifersüchtig, aber ich fand es respektlos, dass Du die Bilder ganz lange nicht abhängen wolltest, sie immer noch einmal monatlich kam, um Dich zu frisieren, Du Dich nicht freiwillig von ihr scheiden lassen wolltest, dass Du sauer wurdest, wenn ich was gegen sie sagte und und und. Sie war ein kleines Heiligtum und stand immer über mir. Du hast das immer abgestritten, aber dass Du mir mit all dem wehtatest, nahmst Du damit in Kauf. Es tut immer noch weh. Auch dass Du jetzt nicht mal ansatzweise um uns kämpfst, spricht Bände und zeigt mir, dass ich richtig lag. Ich muss Dich vergessen, denn so eine halbherzige Liebe, ein Trostpflaster, möchte ich nicht sein. Das habe ich nicht verdient.

Toll, hast Du es mal geschafft mit Deinen Kindern zu telefonieren, die Dir ja so wichtig sind. Und danke das Du sie immer schön mit Details fütterst, die sie mir dann erzählen.
Du bist echt ein riesiges A.
Hoffentlich fliegst Du richtig auf die Fresse, und liegst auch mal am Boden. Und dann tritt hoffentlich noch jemand nach ...

Was hab ich mir denn dabei wieder gedacht....aber hey...eigentlich wars klar. Eigene Grenzen hatte ich noch nie so wirklich...

Heute Morgen wollte ich dir einfach nicht nicht schreiben. Mir viel nichts ein. Nur der Schmerz und die Trauer. Die Angst und die Wut. Aber das habe ich dir bereits so oft nicht geschrieben.

Jetzt mag ich dir doch nicht schreiben. Über das Loslassen. Ich glaube ich hab da eine Idee: Immer wenn das Gedankenkarussel eine weitere Runde rückwärts startet und mir die abgefahrensten Gedanken, von "es ist alles vorbei, geh sterben" bis "das ist eine riesige Verschwörung. Alle wissen Bescheid, nur du nicht" präsentiert. Dann kommt jetzt immer eine alte Frau, die aussieht wie eine Schildkröte. Irgendwie sieht sie aus, wie Meister Yoda mit Brille. Und sagt: "Stopp! Schau Dich um! Ist irgendetwas davon genau jetzt da? Na also. Schau was genau jetzt da ist. Was siehst du? Wer ist bei dir? Was tust du?" Das hilft mir ungemein.

Frisch verliebte sind maximal achtsam und leben genau im Moment. Frisch getrennte haften maximal an und leben in einer Vergangenheit ohne Zukunft.

Ich kann mit meiner Liebe zu Dir hier ganz alleine genau jetzt sein. Sie benötigt keinen Resonanzraum. Sie ist einfach da und sie ist wunderschön. Das fühlt sich sehr tröstlich und echt an.

Ich bin Würdevoll. Ich bin dankbar. Ich habe Geduld. Ich habe Vertrauen. Ich bin voller Freude und Gelassenheit.

Ich liebe Dich.

Ich muss Abstand nehmen , es wird schlimmer, wie erwartet, aber in meinem Herzen bist Du immer bei mir .

Es ist soweit mister ichtueinfachsoalswärnixgewesen.
Meine Grenze hast du jetzt leider erreicht.
Auch wenn du es immer noch nicht glaubst, ich bin tatsächlich in dich verliebt! Und dein Verhalten zeigt wie egal es dir ist, dass du mir immer wieder weh tust. und das obwohl du auch verliebt bist? Passt nicht so ganz.
Ich gehe jetzt meinen Weg erstmal ohne dich aber mit dir im Herzen. Sehen wir wo er mich hinführt.
Ich denke wir sehen uns wieder und darauf freue ich mich.

Mein süsssexy____
ich liebe dich.