Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Wer hätte das gedacht? In dem Moment, in dem ich Bescheid weiß über den Müll, den du da veranstaltest, wird dir der Kontakt plötzlich zu viel? Was los, fühlst du dich ertappt oder hat dein Neuer den Finger drauf? Immerhin lebst du in seiner Wohnung, fährst sein Auto, gehst mit seinem Hund spazieren. Weil du nicht alleine bleiben kannst. Weil du ein Sprungbrett brauchtest, sowohl aus unserer Beziehung als auch aus deinem Kinderzimmer. Weil du das arme, verletzliche, übergewichtige Mädchen deiner Kindheit hinter dir lassen und stark sein willst. Bloß: SO ist man nicht stark. So ist man feige. Den Unterschied lernst du auch noch.

Erstaunlich, wie abhängig man sich machen kann, nur um nicht allein daheim zu hocken, nicht wahr? Ich habe dich irgendwie immer gegenüber denen verteidigt, die an deinem Charakter gezweifelt haben. Jetzt gehöre ich selbst zu ihnen - Obwohl, ich zweifle nicht an deinem Charakter, ich weiß, dass er mies ist. Keine Ahnung, ob du schon immer so warst oder dich in den letzten Monaten und Jahren derart verändert hast, aber es ist schockierend zu sehen. Und tatsächlich hast du mich jetzt so weit, dass ich dir das gleiche Leid gönne, dass du mir angetan hast. Und glaub mir, ich werde es mitbekommen - Da kannst du dich noch so tief verkriechen. Und seit gestern freue ich mich darauf. Du denkst, alles wäre schön, alles wäre super? Na warte mal ab, im Februar diesen Jahres dachte ich das auch noch.

Es braucht verdammt viel, um mir Menschen derart unsympathisch zu machen. Hast du selbst mal bewundert, dass ich so geduldig bin und gerne mal zweite Chancen gebe - Schon vergessen? Aber, Glückwunsch, du hast es geschafft: Du bist derart unten durch bei mir, wie es noch kaum jemand geschafft hat. Na gut, vielleicht die Kerle, die mich in der Schule gemobbt haben, aber selbst für die wurde ich interessant, weil ich intelligenter als sie und damit nützlich war. Den Vorteil, mir etwas bieten zu können, um meine Entscheidung zu überdenken, hast du nicht mehr. Ich habe dir jetzt ein Mal die Hand ausgestreckt, selbst das war dir zu viel. Dann los, mach deine eigenen Erfahrungen und schau nach, wie viele Männer derart versöhnlich sind nach dem, was du treibst. Schau nach, wie viele Kerle da draußen dich trotzdem auffangen, wenn du Probleme hast, die sich für dich interessieren und nicht dafür, dich als kleine Trophäe Gassi zu führen, so wie du sie online als Trophäe präsentierst.

Du denkst, du würdest jemandem etwas bedeuten? Deinem Stiefvater vielleicht, der Mann ist der einzig Anständige in deiner Familie. Deinen leiblichen Vater hast du selbst aus deinem Leben verbannt, deinen Bruder ebenso, deine Freunde springen reihenweise ab und sind nur dann nützlich, wenn du dich über Andere auskotzen möchtest. Aber irgendwann ist da niemand mehr, um sich auszukotzen. Niemand mehr, um dich aus deinem Hamsterrad tief unten am dunklen Meeresgrund zu holen. Um dich aus dem Gefängnis zu befreuen, dass du Kopf und Seele nennst. Und dann, erst dann, wirst du erkennen, wie sehr du gescheitert bist darin, zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und zu leben. Ich wäre bereit dazu gewesen, dich an die Hand zu nehmen, mit dir an deinen Problemen zu arbeiten, dir Halt zu geben und dich aufzufangen, wenn es sein muss. Ich wäre bereit gewesen, für dich durchs Feuer zu gehen - Wenn du mich allerdings in Selbiges schickst, dann kannst du genau das Gleiche erwarten. This is what you get when you play with fire! Schon vergessen, dass ich dich kenne? Dass ich dich vielleicht besser kenne als du selbst? Ich weiß, dass du fallen wirst, und ich wollte dir diesen Fall immer ersparen. Aber das war einmal. Von mir aus zerbrich an deinen Selbstzweifeln und deinem Selbsthass, zerbrich an deiner Kindheit, zerbrich an deiner Familie, an deinen Depressionen, an deiner Krankheit - Ich habe meinen Teil dieses Rucksacks lange genug getragen. Sehr viel länger, als es jeder Andere hätte. Gleichgültigkeit mag die höchste Stufe des Verarbeitens und Loslassens sein, die bekommst du von mir nicht. Meine Wut kannst du ruhig spüren.

Was du tust, ist feige und erbärmlich, und der Moment, in dem dir das klar wird, in dem die Erkenntnis mit voller Wucht über dich hereinbricht, was genau du verloren hast, wird mein persönlicher Triumph sein. Du hast nicht nur eine Beziehung verloren, sondern einen der ganz wenigen Menschen in deinem Leben, die es aus tiefstem Herzen gut mit dir gemeint haben. Die sich lieber die linke Hand amputiert hätten, als dir in den Rücken zu fallen. Die deine Launen ausgehalten haben, weil sie zu dir gehören und nicht, weil man sich etwas von dir erhofft. Du hast nie gelernt, wie wahre Liebe funktioniert, wie ein normales Beziehungsleben aussieht - Deshalb hast du dir gleich eine neue Beziehung gesucht, so unglücklich und einseitig sie auch sein mag. Der Kerl kann doch sein Glück kaum fassen, eine so hübsche Freundin sein Eigen zu nennen. Aber auch das wird sich noch ändern - Dein Glück ist eine Illusion, und irgendwann wird dein Spiegelbild genau so hässlich sein wie dein Charakter. Und weißt du was? Dann werde ich weit weg sein, aber dafür glücklich. Und du kannst schauen, woher die nächste Aufladung deiner Akkus kommt. Wenn kein Mann bereit steht, dich aufzufangen und dich zu versorgen.

Ist es primitiv, so wütend auf dich zu sein? Definitiv! Aber du hast dir diese Wut derart (un)redlich verdient, dass ich sie dir nicht vorenthalten möchte. Immerhin bekommst du sie nicht per SMS, sondern kannst sie hier nachlesen, in den anonymen Untiefen des Internets. Schwer zu finden, ich weiß, aber du müsstest dich eigentlich wiedererkennen.

Na,

Du hast mir geschrieben und hattest Bock zu telefonieren. Ich hab gedacht, du hast irgendwelche tollen bad news.

Aber wir haben einfach nur gequatscht, uns ausgetauscht und uns 2 Stunden unterhalten. Das war schön und schrecklich gleichzeitig (Herr der Ringe?).

Schön waren die Wärme, die Nähe und das Verständnis füreinander. Mir fallen vermutlich noch 200 weitere Wörter ein, um die Schönheit zu beschreiben.

Schrecklich war die Aussichtslosigkeit und die Notwendigkeit Deines Schrittes. Ich fühle mich hilflos.

Langsam bekomme ich ein schärferes Bild und natürlich gefällt mir nicht was ich sehe. Was soll ich tun? Klar, an den Kern heran treten. Das mache ich sowieso, weil es Zeit wurde, weil ich es gerne tue und weil ich es mir tatsächlich wert bin. Aber Du? Du glaubst an diesem Punkt nicht mehr an Dich. Eventuell glaubst Du gerade auch nicht an mich, aber den Punkt kann ich noch mitgestalten.

Wie also kannst Du das überwinden? Wie löst man sowas auf? Komm schon, es ist doch unser Job, solche Fragen zu beantworten. Ich muss raus, um eine andere Betrachtungsebene zu erhalten. Ich brauche Hilfe, von einer neutralen Person! Jemand, der Dich und mich nicht gut genug kennt. Und sie muss richtig gut sein.

Ich bin jetzt auf eine angenehme Weise hoffnungslos. Traurig und zärtlich zugleich. Ich habe das Gefühl, dass all die wahren Gefühle und das Wissen der vergangenen Jahre in mein Herz gefallen sind, als es brach.

Du hattest übrigens Recht, was die Proritäten angeht. Ich habe mich gestern direkt für das Retreat angemeldet und natürlich meinen Platz bekommen

Ich habe Geduld und Vertrauen. Bitte hab Du auch Geduld und Vertrauen, das wünsche ich mir. Egal, wie es endet.

Geschlafen habe ich übrigens wieder mal 6h ohne nennenswerte Erhohlung. Was mache ich bloß nachts?

Wir sehen uns in 6 Tagen. Ich fahre über Silvester zu S. um uns zu betrinken. Der alten Zeiten wegen .

Ich bin in Würde. Ich bin dankbar. Ich habe Vertrauen. Ich bin voller Freude und Gelassenheit.

Ich liebe Dich.

2022 wird mein Jahr. Ohne dich … Ohne die on / off Beziehung die uns beide kaputt gemacht hat! Du fehlst mir sehr aber auch das schaffen wir! Ich wünsche dir das beste! Es war einfach nicht unsere Zeit.

Es ist nun drei Tage her, seit du nicht auf meine Nachricht geantwortet hast.
Ich möchte mich bei dir bedanken, denn auch keine Antwort ist in manchen Fällen eine Antwort.
Wenn ich dir wirklich was bedeutet hätte, dann würdest du nicht einfach so gehen und nichts mehr sagen.
Ich dachte du hättest minimum den Anstand und das Herz dazu zu sagen, dass ich dir nichts mehr bedeute.
Aber auch da hilfst du mir jetzt eine Antwort zu finden und die lautet:

Ich habe es nicht verdient, dass man so mit mir umgeht und du hast meine Zeit, meine Liebe und meine Aufmerksamkeit nicht verdient.

Machs gut.

Zitat von Esika:

Warum hast du mir so weh getan? Habe ich wirklich keinen Respekt und Wertschätzung verdient? Nach all den Jahren? Immer dir den Rücken frei ...

Ich fühle Dich. Fühl Dich unbekannterweise umarmt.

Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht und dafür zahl ich nun, ich hoffe es freut dich,

Warum schreiben hier so viele, dass sie ihren Ex noch so sehr lieben?
Bei mir ist die Liebe eindeutig zerrüttet, angesägt, beschmutzt, nicht mehr richtig in ihrer reinen, schönen Form da. Ich liebe ihn nicht mehr so wie vorher. Die Verletzung durch die Trennung ist immens.
Dennoch leide ich trotzdem wie Sau. Der Schmerz ist unbändig und die Hoffnung schleicht sich immer wieder wie ein kleiner tückischer Zwerg in mein Bewusstsein. Der Mensch hat immer einklitzekleines Stück Hoffnung in sich, sonst würde er ganz zerbrechen. Obwohl er weiß, dass er sich selbst damit betrügt. Verrückt eigentlich. Irre. Ganz eindeutig irre.

Ich kenne nichts schlimmeres, seelisch gesehen, als diesen Trennungsschmerz. Er lügt, zerstört und raubt wertvolle Lebenszeit. Ich wäre gern so clever, mein Hirn überlisten zu können. Und ich würde mich gerne mögen können und mich nicht immer selbst zu zerfleischen. So wie ich es verdient habe und mir immer gewünscht habe. Geliebt. Nur einmal richtig geliebt zu werden. So richtig echt und ehrlich. Wie fange ich das an? Wo fange ich damit an?

@Denkrausch du fängst ganz allein bei dir selbst an und bei niemand anderem. Stell dich morgens vor den Spiegel und sei kreativ, denk dir ein Mantra aus. Etwas das dir Schwung gibt!

Hey M....
ich habe dir einen Brief geschrieben, dieser ist allerdings noch auf meinem PC. In diesem steht soviel was ich dir über mich sagen möchte, vielleicht willst du ihn lesen. Ich möchte einfach, dass du verstehen kannst, warum ich oft so war wie ich war, warum ich so oft der neue Björn war und nicht mehr der alte Björn den du lieben gelernt hast und den ich selber auch so geliebt habe. Es macht mich verrückt, das der Kontakt immer von mir aus geht, nicht zu wissen wie es dir geht, ob du noch irgendetwas fühlst.
Seitdem ich an meiner Depression arbeite, kommen die ganzen verschollenen Emotionen und Gefühle wieder hervor, vorallem das ich dich über alles Liebe und dich einfach so sehr vermisse. Du bist immernoch die Frau mit der ich meine Zukunft gestalten will. Ich weiß was du jetzt denkst, du hast mir das nie gesagt. Ich hab es dir nicht gesagt, weil mein Kopf immer negative Gedanken einwerfen musste. Es tut mir alles so verdammt leid...

Zitat von Denkrausch:

Warum schreiben hier so viele, dass sie ihren Ex noch so sehr lieben? Bei mir ist die Liebe eindeutig zerrüttet, angesägt, beschmutzt, nicht mehr ...

Dieser Thread , ist nicht dafür da , um etwas zu bewerten . Aber nach einer Trennung möchte man am liebsten gewisse Dinge mit- teilen, die man aus Stolz und Selbstwertgefühl doch nicht tun sollte, bzw Abschicken.

Das hier ist eine gute Lösung , überflüssigen Balast los zu werden, auch wenn man nicht mehr die Möglichkeit, die Person zu kontaktieren.

Ich habe per Persönlich, 2 -3 Nachrichten , die ich hier geschrieben habe , dann auch in der Realität los Geschickt und war dann erst zufrieden.

Hallo,

Ich habe irgendwie angst davor wenn du die nächsten Tage hier eintreffen wirst. Zwar nicht bei mir direkt aber bei deiner Mutter und meinen Schwager der noch zu besuch ist. Du möchtest mich besuchen kommen, ist das noch aktuell oder hast mal wieder deine Meinung geändert.
Ich spüre im inneren das etwas passieren wird, ich weiss aber nicht was passieren wird. Ob gut ,schlecht,überraschend,schockierend ich weiss es nicht und das macht mir irgendwie Angst. Diese Ungewissheit macht mich wahnsinnig....

Ich liebe und vermisse dich immer noch so sehr das es weh tut. Und vielleicht wird es auch langsam zum Problem das ich dich noch so sehr Liebe. Ich weiss das ich fehler gemacht habe , wir beiden haben sie gemacht. Meinst nicht das wir auf Grund dessen nicht schon beide eine Chance verdient hätten. ? Denn das was wir hatten und immer noch haben ist viel zu wertvoll um es weg zuwerfen. Es ist noch nicht zu spät das weisst du.

Bis dann. Ich liebe Dich.

Zitat von Matroschka:

Dieser Thread , ist nicht dafür da , um etwas zu bewerten . Aber nach einer Trennung möchte man am liebsten gewisse Dinge mit- teilen, die man aus ...

Ich weiß, wofür der Thread da ist und ich benutze ihn schon ziemlich lange dafür. Das war auch nur ein Gedanke meinerseits, der mich wunderte. Mir schießen gerade ziemlich viel verrückte Gedanken durch den Schädel. Sorry, ich wollte niemanden angreifen oder zu nahe treten.

Ich weiss nicht was du erwartet hast und ggf. noch immer erwartest....aber wenn das alles ist, dann lassen wir es gut sein. Auch wenn ich noch immer verdränge und dieser Gedanke aus Resignation entsteht...es ist glaube ich wirklich besser für uns beide.

Ich hab mich jetzt verabredet, ich habe keine Lust auf dein Hinhalten.
Ich finde es ganz ganz schlimm, wie du die Kommunikation mit mir gestaltest. Von mir immer Angebote, von dir Schweigen, jetzt Hinhalten.
Wenn Dein Ziel ist, irgendwann einsam zu enden und alleine zu sterben, bist du auf einem guten Weg.
Denn ich werde ich ja nicht die letzte sein, die damit kein Problem mehr haben will.
Mach einfach weiter so. Gut für mich. Denn wenig ist schlimmer, als zurück zu schauen und zu denken, man hat etwas wertvolles verloren.

Echt jetzt? Du wünschst mir einen guten Rutsch ins neue Jahr? Wohlwissend, dass Silvester unser Jahrestag wäre, an dem ich nun ganz alleine sitze, während du dich mit dieser not.gei.en Sch.lampe amüsierst.