Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Hansl:

Fehler.

Einer, den wir alle gemacht haben.

Du fehlst so sehr.

Ich bin recht neu hier und ja fühle mich leider Gottes sehr angesprochen, waswürdeich ihm gerne schreiben :du sagtest immer ein wahrer Mann geht Konflikten nicht aus dem Weg und man kann alles ausdiskutieren, Männer die das nicht tun sind keine wahren Männer, tja was soll ich sagen nach dem du mich 3 mal blockiert hast (ohne nennenswerten Grund ok ist mich wahrscheinlich zu betrügen ein Grund) und mich 2 Tage nach meinem Geburtstag zu entblockieren ohne mir einmal happy birthday zu wünschen, und dann noch zu denken ich will mir anhören was der Herr zu sagen hat, ich würde much schämen einem Menschen der mir eine Geburttagstorte gebacken hat und Geschenke machte und das als einzige, nicht einmal einen guten Geburtstag zu wünschen, kannst du überhaupt in den Spiegel sehen, ich habe jeglichen Respekt vor dir verloren, ich brauche weder deine Gaslighting Wahrheiten noch deine halbherzig Lügen, ich bin mir selbst etwas wert,
Und ich habe es satt seit 2 Monaten renne ich wie ein Zombie herum obwohl ich eigentlich lernen müsste, und ich kann mich auf nicht konzentrieren,
ich hatte einige Player aber die sahen wenigstens gut aus..


OK danke das hilft echt

Ich könnte mich so in den Allerwertesten beißen, dass ich mich gestern auch noch extra hübsch für Dich gemacht hatte. Extra. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal von Dir hörte, dass ich Dir gefalle. Und Deine Wut. Ich verstehe Deine ständige innere Wut auf mich nicht.,Möchte ich es aber verstehen? Eigentlich nicht.
Himmel, geht es mir heute mies. Es ging mir schon lange nicht mehr so schlecht.

Ich verstehe dich.Wenn das nächste Mal jemand aus meinem Leben geht,gehe ich einfach mit.Ich bin meine S****** auch leid...

Wir schaffen das!

Ich weis das Du Dich nicht in mich reinversetzen kannst und somit nicht verstehst, Dein eigenes Weltbild hast und drin lebst. Aber Deine Welt muß nicht zwangsläufig meine sein!

Frohe restliche Weihnachten

Jetzt haben wir 2 Tage zusammen verbraucht mit den Kindern und Weihnachten gefeiert. 6 Wochen sind wir getrennt...und die 2 Tage waren einfach wie immer. Außer das wir uns nicht mehr geküsst haben und uns in den Armen lagen. Was verdammt willst du! Du kannst nicht beides haben. Ich werde bestimmt nicht für sich weiter auf Familie machen das deine Bedürfnisse da für dich gestillt sind. Weil DU dich getrennt hast um frei zu sein, weil du deine frühzeitige midlife crysis hast. Alles nachholen willst was du angeblich verpasst hast. Weil du immer von Beziehung zu Beziehung bist.

Das wird dir noch Leid tun. Ab jetzt ist Schluss. Seh zu das du auszieht und dann wirst du sehen wie einsam dieses Leben sein wird.

Ich krieg das besser hin!

Ich bin in Würde. Ich bin dankbar. Ich habe Vertrauen. Ich bin voller Freude.

Ich liebe Dich.

eigentlich wollte ich das dir persönlich erzählen, aber leider sind wir nicht dazu gekommen. weil du von lasten,ängsten und alpträumen redest,wollte ich dir meine lasten und meine alpträume erzählen:
meine kindheit ist geprägt mit erinnerungen, wie mein vater meine mutter regelmässig krankenhausreif geschlagen hat, ich war 6 oder 7, wie er mit einem messer auf sie losgegangen ist und sie umbringen wollte,dieses messer habe ich ihm bringen müssen. ich kann mich erinneren, dass meine mama mit meiner schwester und mir gemeinsam geschlafen hat, weil mein vater im schlafzimmer eine andere frau *beep* hat, eine frau, die monatelang mit uns gewohnt hat. auch ich wurde geschlagen, ich habe oft am turnunterricht nicht teilgenommen, weil mein körper mit blauen flecken oder gürtel spuren waren..ich war 15, als mitten im schulunterricht die polizei reingeplatzt ist und mich abgeholt hat vor allen schulkameraden, weil mein vater wiedermal gegen die einstweilige verfugung verstossen hatte und diesmal meine mama mitten auf der strasse geschlagen hat,das war auch dann das letzte mal. irgendwann habe ich einen typen kennen gelernt, mein erster freund..er war nur nett zu mir und das reichte zu denken er ist der richtige..ob ich ihn geliebt habe, weiss ich nicht, denn ich wusste nicht was liebe ist..diesen typen habe ich dann geheiratet, ich kann mich erinnern, dass ich mich stundenlang am WC eingesperrt habe und wie er gegen die Tür eingeschlagen hat. (ist dir aufgefallen das meinen WC tür anders ist? das ist der grund) ich konnte teilweise tagelang die wohnung nicht verlassen, weil ich eine aufgeplatzte lippe hatte oder blaue flecken an den armen und beinen.meinen 1.blauenfleck habe ich bekommen, wie wir gerade mal 1 monat verheiratet waren,wo er mir gestanden hat, dass er nicht mit dem Dro. aufgehört hat.nachdem ich zumersten mal vom ihm geschlagen wurde, habe ich mich geweigrt mit ihm zu schlafen, aber er hat mich zum S. gezwungen, ich konnte mich nicht wehren.ich wurde von meinem.ehe mann S. missbraucht. er hat mir eingerdet, dass ich ein nix bin, nur eine frau, dass ich mich im spiegel anschauen soll, ob ich glaube dass ich hübsch wäre. daher auch der grund, warum mir das S. nicht abgeht und ich seit jahren enthaltsam lebe,weil ich schlechte erfahrungen damit hatte. er ist teilweise tagelang nicht nachhause gekommen und hat sein handy abedreht, er hat mich ignoriert von heute auf morgren, weil er gerade damit beschäftigt war,Dro. zu nehmen und andere frauen zu fi.. finanziell hat er mich auch runtergezogen.
das sind nur paar sachen von meiner vergangenheit. es gibt viel mehr.
warum erzähl ich dir das? damit du siehst, dass jeder mensch auf dieser welt,seine laster hat, und wenn jeder so reagieren würde wie du, gäbe es keine menschheit..schau dir mein jetziges leben an, und meine vergangenheit, und was ich daraus gemacht habe. ich habe meine vergangenheit akzeptiert sowie sie ist, und meine hoffnung an die menscheit nicht verloren, ich habe sehr sehr hart gearbeitet, um mir meine eigene welt aufzubauen, ich kann lachen, das leben geniessen, spass haben, weil man kommt nur einmal auf diese welt.ich bin auf mich stolz, was ich alles uberstanden und gemeistert habe, da ich seit meiner kindheit eigentlich kämpfe.
jahre lang habe ich der männerwelt nicht vetraut.wie auch? ich hatte 2 männliche bezugspersonen in meinem leben, meinen vater und meinen ex mann, und beide waren gewaltätig. ich wollte niemanden in meinem leben haben,war glucklich alleine,wollte single bleiben, mein leben geniessen, aber irgendwann denkt man sich, wieso alleine geniessen? wieso alleine urlaub machen? wieso alleine die welt bereisen? wieso alleine ins kino gehen? wieso alleine weinen?wieso sollte niemand da sein, der einen umarmt,die haare streichelt und einfach da ist.aufgrund meines umkreises und famile, habe ich einge typen kennengelernt, teilweise typen, wo ich beim ersten treffen schon wusste das wird nix, aber hauptsache mein umfeld gibt ruhe, aber dann lernte ich dich kennen (auch wieder durch mein umfeld), und du kannst es glauben oder nicht, du warst der erste nach jahren wieder, der mir hoffnung schenke, dass nicht alle männer gleich sind. ich fuhlte mich sogar S. zu dir hingezogen, mein körper schrie richtig nach dir. das erste mal nach jahren, hätte ich es mir auch vorstellen können, mit jemanden intim zu werden, obwohl ich davor sehr angst habe und mir erinnerungen hoch kommen.
das einzige was ich wollte, war zuneigung, eine zuneigung die mir seit meiner kindheit fehlt.. was glaubst du warum kann man mich mit kleinigkeiten glücklich machen?weil das kind in mir, glüklich werden möchte.
mir hat eine nachricht, ein red bull,ein kaffee, ein treffen, ein blumenstraus, aufmerksamkeiten wie das putzen von meinem auto zb gereicht und ich war in dem moment die glücklichste frau der welt.mehr wollte ich nicht.mein herz kann man mit geld nicht erorbern, mein herz kann man mit einer sms wie guten morgen junge dame erobern, und du warst am richtigen weg, ich war dabei mein herz dir zu öffnen und gefuhle für dich zu entwickeln.
aber auch du warst gewaltätig zu mir, denn gewalt ist nicht nur körperlich. in dem du von heute auf morgen, ohne ankündigung ohne begründüng, deine ganze aufmerksamkeit komplett entzogen hast und dich abgewendet hast,mich ignoriert hast,mir keine nachricht geschickt hast und nict mal in der lage warst dich persönlich zu verabschieden und deine entscheidung auszusprechen, hast du psychische gewalt bei mir durchgeführt.von 100 auf 0...die aufmerksamkeit die mir seit meiner kindkeit fehlt, die ich teilweise von dir bekommen habe, hast du mir wieder weggenommen. deswegen habe ich dich angefleht, bitte lasse uns reden, nicht damit wir es nochmal probieren, nein.. damit ich mir nicht denken muss, noch ein weiterer mann, der mich so behandelt hat wie mein vater und mein ex mann. natürlich bist du im gegensatz zu ihnen nur ein kratzer, aber auch du hast deine spuren hinterlassen, aber ich wollte dennoch dich in guter erinnerung behalten..ich versuche den schmerz und die enttäuschung die du mir zugefügt hast mit den glucklichen momenten zu verdrängen.ich halte mich fest, an den momenten, weil ich dich nicht als einen gewaltätigen menschen in erinnerung halten möchte, daher auch meine kontaktversuche und gesprâchsversuche.
warum ich dir das ganze jetzt erzähle? du bist nicht der einzige der laster hat,der ángste hat,der ein trauma hat. ich erzähle dir gerade, meine laster meine ängste meine vergangenheit und hätte mir dasselbe von dir gewünscht,dass du mir genauso offen deine vergangengeit und deine schmerzen erzählt, vielleicht hätte ich dein verhalten nachvollziehen können, und es hätte mich nicht so sehr verletzt und ich wäre nicht so sehr enttäuscht.
höre auf in der vergangenheit zu leben, langsam glaube ich, dass das eine ausrede von dir ist, und du dein leben gar nicht in den griff bekommen willst. du versteckst dich hinter deine vergangenheit.
mach deine augen auf, das leben kann sehr schön sein, aber nur wenn du die chancen und möglichkeiten siehst, die dir das universum schickt.ich war eine davon, aber du hast es leider nicht gesehen, weil du nicht mit mir reden wolltest.
steh auf, akzeptiere deine vergangeneit und gehe deinen weg, und fange endlich an, deine eigene welt aufzubauen, anstatt wegzulaufen, dich zu verkriechen und die menschen in deinem umfeld, denen du was bedeutest, zu verletzen..jeder macht fehler, auch du hast fehler gemacht, aber aus fehlern sollte man lernen. du bist nicht der einzige mann, der betrogen wurde, dessen vetrauen missbraucht wurde, aber nur weil du ein schlechte erfahrung hattest, heisst das nicht, das alle gleich sind, wenn dass uberhaupt die ursache für dein verhalten ist.
ausser, du hast was schlechtes gemacht, verheimlichst was, und bist gar nicht der jenige, der schlecht behandelt wurde, weil inzwischen glaube ich dir deine geschichte nicht mehr, so leid es mir tut. keine frau betrügt einen mann einfach so, und kein mann übernimmt die schulden für jemanden, von dem er betrogen wurde, das sagt der normale hausverstand.ausser, du hast was angestellt, und willst dein gewissen somit bereinigen..kein mann trauert einer vergangenheit nach, in dem er betrogen wurde, ganz im gegenteil, der mann müsste sich glucklichschátzen die person losgeworden zu sein. ich habe damals ein scheidungsparty organisiert, weil mein ex mann,der böse war.der, der mich misshandelt und geschlagen hat,den war ich endlich los...
wenn du der gute in deiner geschichte bist, und deine exfreundin die böse, dann müsstest du rein theoretisch erleichtert sein, dass du sie los geworden bist.daher glaube ich, dass du mir nicht deine ganze geschichte erzählt hast, und du einiges verheimlichst, und dass eigentlich deine geheimnisse die laster sind, die du mit dir trägst...deine schmerzen, dein inner kampf.
oder, dass du einfach genauso wie viele andere typen, etwas vorspielst...die wahrheit kennst nur du, ich kann nur interpretieren und mein kopfkino spielen lassen, anhand den informationen die du mir gegeben hast.
nichtsdesto trotz empfehle ich dir von ganzen herzen, dir professionelle hilfe zu holen, bevor dich deine laster und deine eventuellen gehemnisse noch mehr erdrücken, und du noch mehr menschen in deinem umfeld bzw.familie verletzt.
es tut mir leid für uns, sehr sogar, denn ich glaube wir hätten es geschafft, wenn wir beide an uns gearbeitet und daran geglaubt hätten und wenn wir beide mit offenen karten gespielt hätten. ich möchte nicht daran glauben, dass du unehrlich zu mir warst, ich möchte daran festhalten dass du tief im inneren ein guter mensch bist, der wo stecken geblieben ist, und nicht raus kommt.
du hast mir in der kurzen zeit gut getan, sehr gut sogar. ich hoffe, dass ich dir auch einwenig gut tan konnte, und dir beweisen konnte, dass nicht alle frauen böse und gemein sind, genauoso wie nicht alle mánner gleich sind. aber ich gebe die hoffnung an die männerwelt trotzdem nicht auf, irgendwann wir der mann kommen, der sich glücklichschätzen und wertschätzen wird, mich im leben zu haben, denn ich bin keiner schlechter mensch und ich habe es auch verdient, glücklich zu werden. ich habe es verdient, auf händen getragen zu werden, und nicht immer wieder verletzt zu werden.ich habe es verdient aufmerksamkeit und zuneigung zu bemommen..und ich habe es verdient, einmal im leben von einem mann geliebt,respektiert und geachtet zu werden .
ja, du hast mich zuruck geworfen, aber ich stehe wieder auf, und gehe meinen weg weiter.
ich wünsche dir alles gute auf deinem lebensweg, und wünsche dir, dass du deine sorgen und laster los wirst, deine ängste überwindest.
ich hätte dich gerne dabei unterstüzt, aber leider hast du dich dagegen entschieden, ich hätte dir die hand gereicht, un mein bestes gegeben um es zumindest zu versuchen.
nichtsdestotrotz bin ich mir sicher dass das du deinen richtigen weg auch selber finden wirst, und die sonne auch bald in deinem leben scheinen wird, verliere niemals die hoffnung, denn die Hoffnung stirbt zu letzt...

Hey ,

Schläfst Du schon oder liegst Du auch , wie so oft wach und hast Redebedarf ? Ich habe es geliebt un d werde es auch in Zukunft, deinen Gedankengängen folgen . Du hast mir heute sehr gefehlt, insbesondere zum Frühstück mit frischen Brötchen und Kakao, es war schönes Wetter u d ich wäre gerne Fahrrad gefahren. Ich bin sehr froh und dankbar dass wir immer einen höflichen Umgangston hatten - vermisst du ihn auch so oft ? Diesen respektvollen Umgang? Man ist ja nicht automatisch uncool deswegen.
Es ist nicht wirklich Weihnachten u d es fühlt sich auch nicht so an , Ich finde es ganz gut so - locker und ungezwungen, so wollte ich es immer.

Was ich dir noch sagen bzw Fragen wollte - ich habe neulich deine Stories gesehen und da gefällt mir manchmal so einiges nicht - natürlich du bist alt genug, aber wirklich witzig finde ich das nicht , eher besorgt ich das . Ich kann dich natürlich nicht vor deinen eigenen Erfahrungen bewahren , aber weil ich dich sol lieb habe , habe ich auch das Bedürfnis, Dich zu beschützen.
Aber Menschen machen Fehler, ich auch . Bin auch grad in den letzen Monaten in so einer seltsamen Energie drinne , wo ich mich in alten Tagen wieder sehe, die ich längst hinter mir haben wollte - nicht sehr vorteilhaft und nichts worauf man stolz sein kann , aber vielleicht brauch es nach der Zeit einfach mal wieder so einen Ausbruch .
Verzeihen mir , wenn Du irgendwelche Geschichten über mich hörst, du weisst manchmal ist es auch übertrieben , ich versuche immer vernünftig zu sein.

Bleib gesund, Schlaf gut und ich wünsche Dir nur das Beste , bis bald .

Könntest du bitte trotzdem aufpassen, mir nicht unnötig zu schaden oder mir weh zu tun ?

Juchu, Du glaubst es nicht, aber es geht mir heute Morgen besser als gestern Abend. Ist nicht schwer, weil gestern Abend war ich komplett fertig.

Ich habe mir mein Liebesleben in Zahlen aufgestellt . Wenn ich so etwas tue, bedeutet das, dass es mir schlecht geht, dass ich in einer Depression bin. Nur weiß ich ja inzwischen, was ich dagegen tun kann, also warte mal bis morgen früh.

Dieses Weihnachtsfest kommt mir wirklich ungelegen. Immerhin schaffe ich es weiterhin nicht Deinen online und SM Status zu checken. Außer WhatsApp, das habe ich gestern 2x gemacht.

Und ach ja, Ex-Back Ratgeber sind vermutlich Gift für das gebrochene Herz. Ich werde das jetzt abstellen.

Im Grunde habe ich den ganzen Tag gestern damit verbracht, dem Drang zu widerstehen, Dir nicht zu schreiben. Erfolgreich

Für mein Problem gibt’s eine einfache Lösung. Du schreibst mir. Ich habe das mal vorbereitet für copy paste.

Du fehlst mir! Komm nach hause!

Dann gibt es natürlich noch eine schwierige Lösung. Fokussieren und loslassen. Da bist Du dann auch nicht weiter involviert. Ich versuche mich hierauf zu konzentrieren. Will es aber nicht! Ein echtes Heilhindernis. Trotzdem tue ich es, mir zu liebe.

Mir fällt nicht mehr viel ein, was ich Dir sagen will, aber nicht tue. Es reduziert sich langsam auf ein tiefes Gefühl der Sehnsucht. Immerhin, nur ein Gefühl, nicht 100. die Sehnsucht kann ich nehmen und damit arbeiten. So gesehen ein Fortschritt.

Ich bin in Würde. Ich bin dankbar. Ich habe Vertrauen. Ich bin voller Freude. Ich bin Liebe.

Ich liebe Dich.

Du fehlst mir so schrecklich.

Ich hätte es einfach nie für möglich gehalten, dass ausgerechnet DU mir so weh tun würdest. Und ich kann es immer noch nicht glauben.

Gestern bin ich am Haus deiner Schwester vorbeigefahren. Ich wusste ja, dass du dort am ersten Weihnachtstag zum Essen sein würdet. Ich wollte dir ein Schokoladenherz unter den Scheibenwischer klemmen, aber das Auto stand direkt vor dem Küchenfenster und ich habe deine Mutter am Küchenfenster sitzen sehen. Ich hatte Angst, dass mich jemand sieht, wenn ich an das Auto gehe, also habe ich es sein lassen. Ich bin dann noch einmal langsam vorbeigefahren und habe euch alle zusammen dort sitzen sehen. Es hat so weh getan.