Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Wollte gerade Ingo anrufen und ihm zum Geburtstag gratulieren. Er ist tot. Mir reichts für heute...

Das ist für ihn und mich:

Ich liebe Dich.

Vielen Dank für nix.

Guten Morgen.

Zustandsbericht:
Ich schlafe seit 3 Tagen jeden Tag ein wenig besser. Die Menschen reflektieren auch, dass ich wieder kohärenter spreche. Ich fühle, lebe und lache wieder. Meine Emphatie kehrt auch allmählich zurück, ich kann mich wieder mehr öffnen und bin ganz gut geschützt. Es läuft also. Ich denke Du musst Dir aktuell keine Sorgen machen.

Gestern war ich mit C. spazieren. Sie sagte "Hey, vielleicht gibt es ja ein Comeback." - "Ähm nein!"
Wie kommt sie denn dadrauf?
Ich habe wirklich viel Zeit für das Verstehen Deiner Entscheidung aufgewandt. Jeden kostenlosen Ex-Back Ratgeber auswendig gelernt und mir selber einen Brief aus Deiner Sicht geschrieben. Das Ergebnis war befreiend, es hat mir die Ruhe und Kraft gegeben, mich weiter in Achtsamkeit zu üben und mich um mich zu kümmern. Du kommst nicht zurück!

Und jetzt? Jetzt steht die Hoffnung wieder mitten im Raum und brüllt: "Ich hab’s Euch doch gesagt" dazu wieder diese ganzen paranoiden Gedankenkonstrukte, warum sich das Blatt wieder wenden wird. Ich mag nicht mehr hoffen. Ich will jetzt ernsthaft leben und ich ich will arbeiten. Wenn Die doofe Hoffnung recht hat - gut! Wenn nicht - auch gut! Keine Lust mehr, irre zu sein. Wenn Du herkommen willst, kommste her. Wenn Du gehen willst, gehste. Die Einladung steht, wird aber nicht permanent wiederholt. Also setzt sich die Hoffnung jetzt wieder ruhig auf ihren kleinen Hintern und brüllt hier nicht den ganzen Laden zusammen.

Ich muss mich wirklich jetzt mir widmen und ein wenig nach innen schauen. Dazu muss ich in die Stille horchen. Wer bin ich? Wer bin ich? Wer bin ich?

Da ist ein Loch in meiner Brust, das kann so nicht bleiben.

Ich bin in Würde. Ich bin dankbar. Ich habe Vertrauen.

Ich liebe Dich.

Danke für diese gute Idee,

Hallo Je, ich habe mich dafür entschieden, mich von dir endgültig zu trennen. Deswegen habe ich deine Telefonnummer auf WhatsApp blockiert und gelöscht, ab jetzt wirst du keine Anrufe mehr von mir bekommen und ich hoffe, dass du das selbe tust, mich auf WhatsApp zu blockieren und meine Nummern zu löschen, weil ich es kaum schaffe, die Schmerzen unter Kontrolle zu halten und wenn ich wieder deine Stimme höre, wird die die Schmerzen schrecklicher machen. Ich habe die ganze Zeit Schmerzen, die mir schrecklich wehtun. Ich war gar nicht bereit für die Trennung aber du zwingst mich immer wieder, diese Schmerzen zu haben.
Ich habe an den letzten Tagen oft an dich gedacht, ich weiß nicht, ob du auch das getan hast, ich habe an unsere ganze Beziehung gedacht, vom anfang an bis jetzt, ich habe daran gedacht, wie schrecklich du mich gequält hast, vor allem im Bett.

Ich habe auch daran gedacht, als ich liebe von dir gefühlt habe und wie lieb du damals mit mir warst.

Es könnte eine große ewige Liebe unter uns klappen aber du wolltest das nicht.


Ich bitte dich, mich zu vergessen und mich an dich nicht zu erinneren.

Irgendwann werde ich mich an meine Schmerzen gewöhnen, so dass sie mir nicht mehr schmerzen.

Das wird vielleicht lange dauern, bis ich mich an die Schmerzen gewöhne, weil du mir Liebe, Familie, Freundin, Heimat warst und ich das Gefühl habe, dass ich nochmal alles verloren habe.

Ich werde irgendwann aber aufwachen und merken, dass das nur Illusion war und nichts davon real war.

Ich wünsche dir alles bestes meine ehemalige Liebe, Freundin, Familie, Heimat.

Leb wohl weit mir.

Heute ist Heiligabend. Ich sehe Dich heute nach, keine Ahnung wie viel Wochen, wieder. Früher habe ich die Tage und Wochen gezählt, jetzt ist das nicht mehr so. So weit haben wir uns entfernt, habe ich mich entfernt.
Irgendwie habe ich Erwartungen, nee, Hoffnungen, denn ich bin ein Mädchen, musst Du wissen, ein altes zwar, aber ein Mädchen durch und durch. Und wir Mädchen hoffen auf Happy Ends. Aber andererseits graut es mir auch vor dem Wiedersehen, denn da sind noch die vermaledeiten scheixx Ängste. Was wirst Du in mir auslösen? Was wird von Dir kommen? Reißt alles wieder auf?
Wird mein Weihnachten wieder mal voller Schmerz und Traurigkeit sein? Enttäuschung? Nochmal! Das Jahr war voll davon. Eigentlich will ich dieses Wiedersehen gar nicht. Ich möchte heilen und meine Ruhe. Oder einen Kämpfer, mit dem ich das alles wacker durchstehen kann, der mich hält und zeigt, dass er mich liebt. Ich möchte nur diese zwei Wege. Aber das Leben ist kein Wunschkonzert, ich kann es nur in die eine Richtung beeinflussen. Scheixxe schmerzt das und scheixxe, habe ich Angst.

Durch unsere Trennung sind mir viele Sachen von Dir bewusst geworden, da du oft verlassen wurdest. Ich kenne jetzt deine Schmerzen, die du bekommen hast, als ich dich zum ersten Mal und zum zweiten Mal verlassen habe. du hast Probleme beim Schlafen gehabt, du bist mehrmals in der Nacht aufgewacht, du hast kribbeln an verschiedenen Stellen in deinem Körper gehabt. Ich weiß jetzt, warum dein Ausstrahlung so dunkel ist. Du hast viel Traurigkeit in dir drin. Ich habe versucht, dich glücklich zu machen. Ich habe viel überlegt, wie wir es besser machen könnten aber ich denke, dass ich der einzige, der immer wieder versucht hat, die Beziehung besser zu machen, während das dir nicht interessiert hat. Ich sag nicht, dass du alleine schuldig warst aber mindestens habe ich mich bemüht, du aber nicht.
Ich habe nichts ernsthaftes mit der russischen Frau vorgehabt, weil sie weit wohnt und Kinder hat, ich wollte dir nur Stress verursachen, weil du mir diesen Stress macht, wenn du mit anderen Männern schreibst.

Der Preis von dieser Trennung werde ich gewinnen, auch wenn das bedeutet, dass ich die Person, die am meisten darunter leiden muss, weil ich mich dafür nicht vorbereitet habe. Von dir habe ich nur Schmerzen bekommen, sie waren nicht so stark wie jetzt aber ich halte durch, weil ich ein starker Mann bin und Gott sei Dank, dass ich tolle Freunde habe, die sich um mich jeder Zeit kümmern würden.
Die Zeit heilt alle Wunden außer deinen, weil du deine Schmerzen nicht loslässt und immer wieder an die denkst, ich will aber das nicht tun. Ich will nicht in meinen Traurigkeiten gefangen sein. Um ehrlich zu sein wusste ich nicht, dass ich zu dir so süchtig geworden bin und die Abhängigkeit von dir so stark ist. Ich habe gehofft, dass ich mich von dir ohne schmerzen trennen kann. Um ehrlich zu sein, ich vermisse weder dein  chaotisches schmutziges Zimmer im Keller noch deine schlechten Charakter und mit dir und mit deinem Vater Müll suchen fahren.

Gott sei Dank, hast du mir gezeigt, dass Freunde viel wichtiger als du sind, indem du abgehauen bist aber sie immer noch da sind. Ohne meine Freunde und meine Familie wäre es viel schlimmer.

Die richtige Frau kommt mir irgendwann aber du bist keinem Mann die richtige.

Übrigens, ich habe vorgestern wirklich, deine Nummer gelöscht aber ich konnte dich anrufen, weil ich deine Nummer in Register gefunden habe aber jetzt habe ich deine Telefonnummer von überall gelöscht und würde danach nicht suchen, hätte ich das vor einem Jahr gemacht, hätte ich mir viele Schmerzen gespart. Dein Vater hat mir vor gestern mich geweckt, wie du bist, ich wundere mich, dass ein Vater so schlecht über seine eigene Tochter redet.
Lösch du auch meine Nummer bitte, weil ich ehe auflege, wenn ich deine Stimme höre.

Viele Grüße
Deine einzige ehemalige echte Liebe

Ich war gestern an eine Jam Session eingeladen, danach habe ich Komplimente erhalten, wie wunderschön und speziell ich sei. Aber Du hast mich dauernd beleidigt, angelogen und hintergangen, mich wertlos fühlen lassen. Immer mehr erkenne ich, wie armselig Du bist, das alles hat nichts mit mir zu tun. Bleib mir fern

'N paar offene Gedanken nach dem Tod eines guten Freundes für mein Tagebuch. Und die sind bestimmt nicht durch das nahende Christenfest von Sentimentalität geprägt und sollen auch in keinster Weise moralisieren, aber

bei all dem Wahnsinn und dem ganzen Leid, das sich Menschen selber und auch anderen zufügen und das hier aus fast jeder Zeile rauslesbar ist, stelle ich mir die Frage, weshalb wir trotz der absoluten Gewissheit des Todes eines jeden von uns, so miteinander umgehen. Die Opfer der Beziehungsdramen plagt die Hilflosigkeit und das situative Ausgeliefertsein, die Täter womöglich das schlechte Gewissen und innere Antreiber. Die meisten sind ja nicht mal gut zu sich selber.

Manchmal gruselt es mich vor den Früchten, Errungenschaften und der propagierten Pseudofreiheit unserer Gesellschaft. Wir haben wirklich alles, was wir brauchen; keiner muss echte Not leiden, der sie nicht leiden will. So ganz nebenbei zu erkämpftem Glück und Wohlstand steigt aber auch die Anzahl der psychischen Krankheiten. Viele sind einfach nicht so stark oder hohl, wie die Prototypen aus den Medien.

Dieser Thread hier ist genial, extrem authentisch und die Anzahl der Postings spricht für sich. Er zeigt die menschliche Verletzlichkeit und immenses Leid in einer (wie ich finde) mutigen und würdevollen Aufrichtigkeit und wird wohl dem einen oder anderen vielleicht sogar den Gang zum Therapeuten ersparen.

Wenn ich hier lese, wie Familien zerbrechen und wie sich Betroffene in Schmerzen winden, wie wieder das nächste Rudel Menschen auseinanderbricht und Kinder mit reingezogen werden, relativiert das auch meine persönliche Mini-Tragödie, die mich zwar mental an den Rand bringt, mich aber weder materiell ruiniert, noch andere davon abhängige Menschen mit reinzieht. Wobei auch ich vor Jahren eine extrem schmerzhafte Trennung mit Kind und Scheidung erlebt habe.

Diese Freiheit, die wir glauben zu haben, besitzen wir doch gar nicht wirklich. Wir sind abhängig von der Gnade (großes Wort, aber bei genauerer Betrachtung ist es stimmig) anderer, genauso, wie sie es von unserer sind. Ob das nun auf Arbeit, in einer Ehe, Partnerschaft oder dem nächsten Date ist. Selbst die ganzen Likes und Dislikes in Foren und SM-Apps basieren auf diesem Prinzip. Da kann dann auch schon mal aus einem Thread eine Threat wird...

Der genialste Terminus aus der Produktion der Rechtfertigungsmaschine emotionaler Freiheit, den ich kürzlich gelesen habe, ist Micro-Cheating. Man tindert oder flirtet jetzt heimlich online, lässt es aber nicht zum Drama kommen.

Wir spielen Spielchen und sehen zu, dass wir uns gut fühlen. Wir haben aber nicht mal die Macht über uns selbst, oder ist irgendjemand hier dazu in der Lage, sein emotionales Leiden ad hoc zu beenden? Wir haben wenig Kontrolle in unserem eigenen Maschinenraum.

Klar, das sind alles auch nur Wortspielchen, Laberei und alte soziokulturelle Weisheiten. Und all das dehnt auch wie immer bloß die Grenze des angenommenen Wissens weiter hinaus in Richtung Nichtbegreifen.

Aber vielleicht geht es auch gar nicht um Begreifen. Vielleicht geht es auch mal ganz konkret ums Nichtbegreifen, damit wir es nicht wieder zerlegen und entstellen können, nachdem wir es begriffen haben. Hat die Sprache doch so ihre Grenzen als Transportmittel und trägt das Missverständnis schon in sich.

Das inkludiert auch die Selbstgespräche, die man so führt, sonst würde auch ich das hier nicht auf Seite 3333 in irgendeinem Forum auf irgendeinem Server posten...

So,

nun ist Weihnachten und du verbringst den mit deinen neuen. Freut mich für dich das es dir soweit gut geht. Gestern hast mir plötzlich geschrieben und mir ein schönes Fest gewünscht. Ich wollte dir eigentlich heute schreiben da ich nicht damit gerechnet hab das du es vorher machst. Klar weiss ich warum. Du hast zu einen Zeitpunkt geschrieben wo dein Neuer noch Arbeiten war. Es soll es ja nicht mitbekommen. Ich habe dir gleiches gewünscht, und so ging die Konversation zu ende. Aber es ist OK. Du wolltest ja Anfang Januar deine Mutter Besuchen kommen , mal sehen ob du mich dann immer noch Besuchen kommen möchtest. Mal Abwarten.

Ich liebe dich über alles

Danke für deine Weihnachtsgrüße - empfindest du die nicht selber als herzlos und kalt?
Ich weiß nicht was ich darüber denken soll … am besten gar nichts

Gestern haben wir uns schon geschrieben... egal, ich wünsch Dir nochmal ein braves Christkind! Bussi

Ausweitung der Kampfzone (gutes Buch by the way)

Das war ja eine Überraschung, als du vorhin anriefst und deine Stimme nicht auf Smalltalk justiert war. Du warst so offen und streckenweise warmherzig, als du mir ein schönes Weihnachten gewünscht hast; da klang echtes Interesse durch und vielleicht ein wenig Sehnsucht - ich kenne dich ja doch ein bisschen. Auch Ingo's hat dich berührt. Hast von den Hunden erzählt und richtig schön geplaudert. Gottseidank habe ich das Gespräch abmoderiert und nicht DU. Das hat mich viel Kraft gekostet, denn deine Stimme verbinde ich mit Zuhause und sie triggert mich mit einer Wucht, die ich nur schwer unter Kontrolle zu bringen weiß. Mein Puls kommt auch erst jetzt so langsam runter.

Freut mich auch, dass dein Ex-Mann und dein Sohn später noch kommen und dann sitzt ihr da, wie früher. Deine Ma, Du und die beiden Jungs. Und du dann in dem Kleid, in dem du zum Niederknien aussiehst. Das freut mich auch ganz besonders für deinen Ex-Mann, von dem ich über dich erfahren habe, dass er ja auch immer noch scharf auf dich ist.

Ob ich nach den Feiertagen, wenn du wieder hier sein wirst, auch hier sein werde, oder vielleicht auch mal ein paar Tage woanders hin verschwunden bin, weiß ich allerdings noch nicht so genau.

Vorher noch den Schließzylinder in der Haustür zu tauschen, habe ich mir leider selber durch den Eintrag deines Namens im Grundbuch meines Hauses unmöglich gemacht. Das ist jetzt echt blöd.

Ich habe heute übrigens unsere Gastherme, die wir beide immer liebevoll Brennda genannt haben, komplett gewartet. Immer gut, wenn man sinnvolle und produktive Dinge tut, die einem dann auch noch was zurückgeben, wie Beispielweise Wärme von Brennda. Die schnurrt jetzt wie ein Kätzchen und das ist schön.

Was ich heute noch so mache? Hmmm, ich werde mir beweisen, dass es in dem Spukschloss, das 24.12. heißt, gar nicht wirklich spukt, wenn man nicht an Spukgeschichten glaubt. Auf diesen Versuchsaufbau (dieses Setting) musste ich nun allerdings auch Jahrzente warten.

Ein bisschen helfen werden mir dabei allerdings die Jungs von Motörhead und die extrem laute Gitarre von Hendrix.

Vorher gehe ich aber noch ne Runde laufen. Vielleicht treffe ich ja einen Weihnachtsmann und komme noch so richtig in Stimmung...

@Epikur Ich weiß, hier ist kein Chat, bei dem Feedback erwünscht ist, aber hey, eins muss ich Dir schreiben: ich lese Dich unheimlich gern. Du schreibst einfach großartig. Auch wenn der Grund ein miserabler ist.
Ich hoffe, es hilft Dir hier in Deiner Aufarbeitung!

Ich liebe Dich noch immer. Du Deinen Neuen. Tut verdammt weh! Wo ist der Schalter um das auszuschalten? Sag mir wo er ist und ich schalte ab! Bin am Ende meiner Kraft