Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von MacMamq:

Schade das es bei dir nicht klick macht. Die Kinder haben keine Probleme mit der Trennung. Schon klar! Deshalb hang unsere Tochter ja auch nur bei ...

Herrlich gelacht ….

Zitat von satya:

Ich bin erschrocken Dich in diesem miserablem Zustand zu sehen, weiss nicht, ob es mit der Trennung zu tun hat. Ich habe Dich nicht verlassen, weil ...

Lügen , Beleidigungen …uvm
sich selbst in Frage zu stellen dadurch
ohne einen plausiblen Grund , dass werde ich nie mehr zulassen .

Wenn das hier ein Hollywoodfilm wäre, dann wäre es ein genialer, riskanter, aberwitziger Plan eines wirklich kranken Psychiaters. Am Ende bin ich dann geläutert, oder erleuchtet oder irgendwie Weise und total cool, schön und rasiert oder wenigstens geschminkt. Dann lachen wir alle und Du strahlst mich mit Deinen wunderschönen Augen an.

Aber die Wahrheit ist, dass Du genau das tust und meinst, was Du gesagt hast. Du rettest Dich, das weiß und verstehe ich. Und ich verstehe Dein Timing nach wie vor nicht. Es ist halt einfach so. Machst Du so. Du gehst genau jetzt, weil in Deiner Realität ist das der richtige Zeitpunkt. In meiner ist es der falscheste.

Was passiert ist habe ich nicht kommen sehen. Was es mit mir gemacht hat habe ich nicht kommen sehen. Wie ewig lange ich brauchte, um wieder aufzustehen, habe ich nicht kommen sehen. Ich bin gestorben und jetzt, wo ich gerade wieder angefangen habe zu leben, da tötest Du mich gleich wieder. Da gönn ich mir mal ne Runde Selbstmitleid!

Das wirklich spannende ist, dass Du mich tatsächlich erweckt hast, mit Deiner S****ß Aktion. Im Prinzip habe ich gedacht, dieser Teil von mir sei gestorben, aber das stimmt garnicht. Er hatte sich nur versteckt, vor der Angst und der Starre und der Traurigkeit und der Wut. Seit ich die Angst umarmte und die Starre entließ, waren die Wut und die Traurigkeit immer da. Und dann kommst Du und bringst mich einfach aus dem Off um.

Nur, ich bin garnicht der Tote, ich bin der Zeuge. Der, der alles sieht. Und ich werde scheinbar leben. Nach all der Zeit ist das Dein Geschenk an mich. Krass. Ich finde den Preis ggf. etwas hoch, aber ich bin Dir jetzt schon dankbar.

Langsam wird es leiser in mir. Ich kann mich schon wieder fast erkennen, durch den Nebel.

Ich gehe in Würde. Ich bin Dankbar, für das was war und für das was sein wird. Ich vertraue. Ich liebe Dich.

Sehr gut , dass du mich ein bisschen mit einem Schaschlik Spieß pikst ... wir haben 2002 immer noch gar nicht zu Ende diskutiert! Jetzt bereue ich es doch , letzte Woche doch die Tür nicht aufgemacht zu haben - ich wusste es !

Achso, an jemand anderen. Gestern Abend , als Es dunkel wurde , wünschte ich mir plötzlich im Dunkeln durch Kühlungsborn zu laufen - Sorgenfrei und unbekümmert, am liebsten in deinen Schuhen , wie bekommt man das hin - wie funktioniert das ?! Muss man dafür irgendwas konsumieren? Du hast eine Ruhe Weg , dass es wirklich beneidenswert ist - ich möchte Dir am liebsten alle meine Erinnerungen an Dich vorspielen - aber du selbstverliebter Gockel würdest das noch als Deine schönste Zeit im Leben nennen und Sehnsucht bekommen.

Ich vermisse Dich nicht , nicht dein Geruch , nicht deine Hände. Meine Welt ist sehr viel friedlicher, ich bin angekommen, darf ich sein. Zum Glück weiß ich das Du die Diagnose Narzisstische Persönlichkeitsstörung hast - möglicherweise hattest - wer würde schon gerne in Deiner Haut stecken ...ich würde gerade wirklich gerne in Deinen Schuhen, deine Wege gehen , deine Gefühle mir gegenüber spüren um zu kapieren - was daran so großartig ist, die Grenzen anderer Menschen zu überschreiten - ich verstehe es nicht - da ich nie den Wunsch danach hatte . Und insbesondere im Moment Beim kennenlernen anderer Menschen und deren - nennen wir es vorsichtig Abgründe - bin ich Gerade sehr verwundert - sie spülen mir grade eine Flut an Informationen zu und ich bin regelrecht fasziniert und das eröffnet mir ganz neue Gedankengänge und weisst Du was , ich find es cool ! So blöd - grade zu wahnsinnig es auch ist - ich betrachte alles aus einem neuen Blickwinkel.

Möglicherweise wendet sich sogar das Blatt , weil ich gerade selber eine bestimmte Situation projizieren möchte , mit bestimmten Menschen und ich gerade an dieser Hürde scheiter , nicht vorwärts zu kommen - ist das der Anfang ? Es wäre der richtige Zeitpunkt für ein Interview mit Dir/ Euch !

Was ich neulich noch Fragen wollte , ist es purer Zufall, dass Du das gleiche After Shave wie mein Ex benutzt ? Es steht Dir nicht sonderlich , aber ist nicht schlimm... schätze sowas passiert.

Aber ja, es war generell sehr angenehm, wie gesagt , wir sind uns ähnlich, aber ich Teile nun mal nicht - Punkt .

Deine Prioritäten scheinen anders , wie Du sagtest .

Zitat von Matroschka:

... Gestern Abend , als Es dunkel wurde , wünschte ich mir plötzlich im Dunkeln durch Kühlungsborn zu laufen ...

Ach ja, dann muss ich jetzt wohl auch noch meine Kühlungsborn-Tapes bearbeiten. Wie sich die Stories doch so ähneln...

Hey du Idiot! Scheint so, als hättest du mich endlich gelöscht und ich werte das als Zeichen.
Ich bin glücklich, und hoffe für dich, du bist es nicht. Ich bin kein Mensch, der Rache mag, aber Dir gönne ich das einfach aktuell nicht. Nach vier Jahren On-Off bist du nun endlich weg! Dankeschön. Nun kann ich wieder lieben, und geliebt werden, genauso wie ich es verdiene!

Ich frag mich, warum Du mir ausgerechnet Morgens immer so hart fehlst?
Eigentlich wollte ich längst im Supermarkt sein, um diesen Korb für morgen zu besorgen. Den ich garnicht besorgen will, weil ich viel lieber bei Dir wäre.
Jetzt schreibe ich dir stattdessen eine SMS, die Du nie erhältst, so wie jeden Tag.
Grad keinen Bock dankbar zu sein. Mir fehlt einfach nur Dein Nachtgeruch.
Ich geh meditieren, der Korb hat Zeit bis Abends. Übe ich wieder etwas mehr loslassen.
Ich Liebe Dich.

Du liebst mich nicht mehr! Möchtest aber für die Kinder da sein! Es bricht mir das Herz! Und jetzt kurz vor Weihnachten. Du kommst heute und morgen vorbei. Um für die Kinder da zu sein. Das wird mir sehr schwer fallen! Aber ich muss es für die Kinder schaffen!

Jedesmal wenn die Kinder von dir nach Hause kommen stinken sie für mich und ich würde sie gern einmal komplett waschen und umziehen.
Es ist der Geruch von euch, von der Hinterhältigkeit, von Verrat und der steigt mir jedes Mal in die Nase.

The power of love and how to survive it?

Göttlich, diese morgendliche vom Empfindungsdruck befreite Vergeblichkeit. Es war hier schon die Rede vom Zeugenbewusstsein, vom Zuschauerdasein an der eigenen Tragödie. Ich bin der Aufzählung der Vorwürfe an dich gerade müde geworden. Wollte eigentlich noch die Themen S., Loyalität etc. (also der übliche Kram) abarbeiten, aber ich habe aktuell keine Kraft dazu und das ist gut so.

Keine Ahnung, was ich aktiv zu diesem Zustand beigetragen habe, aber es ist gerade nur noch ein Sein in mir. Wie ein Kind, das ausgepowert nach dem Spielen von draußen nach Hause kommt und sich ein Bilderbuch anschaut.

Ich habe wahrscheinlich gar nichts zu diesem Zustand beigetragen und allein die Analyse dieses Zustandes ist definitiv schon wieder ein Schritt in die falsche Richtung. Die Versuchung, mich DIR wieder durch melancholische Einverleibung zu nähern, ist pathologisch.

Ich weiß, dass ich mir noch lange nicht trauen kann, was die Wiedervorlage zur Bearbeitung deines Falles angeht, aber ich kriege gerade keine Akteneinsicht.

Da kommt auch schon der gute alte Blaise Pascal um die Ecke und er ruft mir All of humanity's problems stem from man's inability to sit quietly in a room alone zu...

Ahhhhhhhhhhhh! Warum richtest du unseren Sohn eine begrenzte Zeit für das Tablet ein wenn du ihm, wenn er bei mir ist, einfach zwei Stunden extra gibst ohne Absprache mit mir? Du bist so ein Assi! Und mir dann an den Kopf werfen das ich ihm ja das Tablet wegnehmen kann wenn er nicht dran soll.

Der Kasten mit dem dunklen Hirnkonfekt war einfach zu verführerisch und nun habe ich doch wieder genascht.

Alter, da geht ja doch noch richtig was! Du sprichst von Emanzipation und sagst, dass du mich unter anderem deshalb nicht mehr liebst, weil du keinen Respekt vor einem Mann haben kannst, der so viel im Haushalt macht. Ich korrigiere: Nicht weil ich so viel mache, sondern weil ich es zudem auch noch gerne mache. Abgesehen davon, dass du diesen albernen und unreifen Stellvertreterkrieg der Emanzipierung lediglich mit Worthülsen führst, sei dir noch mal gesagt, dass ich das alles nur machen konnte, gerade weil ich es gerne gemacht habe.

Ich habe mich quasi dafür entschieden, es zu tun. Musste ich ja auch, denn derlei Arbeiten waren weitestgehend unter deiner Würde. Sicher ist das jetzt nicht das klassische Bild, aber genau da graben sich deine Argumente auch selber das Wasser ab. Zum Glück müssen wir nicht auch noch das Thema Feminismus erörtern.

Wenn ich dann aber deine Karre geschraubt, die Bäder gebaut, geklempnert und die Wände verputzt habe, war ich doch wieder se*y. Nun frage ich mich, ob du mich se*y fandest, weil ich es alleine durchgezogen habe, ohne dich um Hilfe zu fragen, mich eventuell bei den Arbeiten in unserem Haus etwas zu unterstützen oder weil du mich doch nur selektiv geliebt hast. Stimmt, ich vergaß ja dein selbsterklärtes Recht auf Leistungsentnahme qua Geburt.

Du hast mir mal brüllend verklickert, dass es mit dir keine Beziehung auf Augenhöhe geben wird. Ich habe es dir auf subtile Art verwehrt, dich aus der Verantwortung zu stehlen und habe immer wieder die Augenhöhe gepredigt. Das hat dir nicht gefallen, ich weiß.

Und jetzt kommst du mir auch noch mit Libidoverlust und mangelnder Leidenschaft um die Ecke. Wenn du dich jahrelang in der Kleinkind-Ecke aufgehalten und wohlgefühlt hast, darfst du dich nicht wundern, dass ich dich nicht mehr bei jeder Gelegenheit bespringen möchte. Cool war auch deine Aussage, dass wir ja eigentlich nie so richtig körperlich waren. Leider habe ich dann einen deiner tausend Liebeszettelchen an mich gezückt, auf dem Du S. stand. Der sei nicht von dir, hast du pariert. Die Verdrängungskraft muss man erstmal besitzen, Chapeau!

In meiner Welt fusionieren Denk- und Liebesfähigkeit zu Verlässlichkeit als Teil einer Verabredung, als Teil einer Komplizenschaft an der Basis einer Beziehung. Ein tragendes Fundament sozusagen. Ich habe mich damals für dich und uns entschieden. Und entscheiden heißt nunmal auch verzichten. Aber du wolltest nicht verzichten, wolltest alles und die Flatrate auf noch mehr als alles.

Bei einem unserer ersten Dates habe ich dir (vielleicht in Vorahnung dessen, was kommen wird) das Märchen vom Fischer und seiner Frau sehr unterhaltsam dargeboten. Nicht zuletzt auch deshalb, um dir meinen Charakter etwas zu beschreiben. Du hast gut gelacht. Ich auch, aber deine Lache stand 180° zur Botschaft der Geschichte.

Ich bleibe dabei, mein kleiner Hater-Hase: Kein Liebesglück ohne Disziplin.
Ansonsten gilt: Starts great ends shitty!

Ich bin so wütend und traurig, das geht schon gar nicht mehr. FU*K!

Hey,
das gestern und vorgestern war deutlich angenehmer als erhofft. Woher der Sinneswandel? Wo ist die kalte, abweisende Frau hin, die mich im April weggeschickt und im Juni virtuell abgewiesen hat? Ich wollte dir nur aus Höflichkeit zum Geburtstag gratulieren, dass wir uns nett unterhalten, war nie irgendwie eingeplant, vor allem nicht über mehrere Stunden. Irgendwie werde ich aus dir nicht schlau - Du erzählst aus deinem Leben, fragst mehrfach nach, wie es mir geht, wann ich meine Prüfungen habe, was meine Familie macht, aber wenn ich dich frage, heißt es nur Ich komm klar!? Du weißt doch genau so gut wie ich, dass Ich komm klar! Nachfragen provozieren soll. Ich habe aber nicht eingesehen, da jetzt zu bohren, wo ich eigentlich nur etwas tun wollte, was sich für mich gehört, wenn man einigermaßen normal auseinander gegangen ist. Und plötzlich sprichst du über unsere Vergangenheit? Strange. Für mich ganz schön, aber strange....

Ist das jetzt der allgemeine Weihnachtsblues? Brauchst du jemanden zum Ausweinen? Hast du dich ehrlich darüber gefreut, von mir zu hören? Verwirrt dich das Ganze, ähnlich wie mich? Und was sagt eigentlich dein Neuer dazu, dass du jetzt zwei Abende damit verbracht hast, dich mit deinem Ex zu unterhalten? In deinem Kopf würde ich jetzt gerne mal Mäuschen spielen, entweder ist da Party oder gähnende, eisige Leere, dazwischen hast du selten Graubereiche gelassen. Was ist es diesmal?

Btw.: Ich hab mich gefreut, von dir zu hören. So bescheuert es auch ist nach allem, was du abgezogen hast, ich mag dich. Ob ich dich noch liebe, weiß ich nicht, aber grundunsympathisch wirst du mir nur sehr schwer werden.

Frohe Weihnachten!