Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Es tut mir leid, dass es Dir so schecht geht @Matroschka

Leider vermisse ich dich

Hello, wie geht’s Dir? Ich musste an gerade an Dich denken. Vielleicht hast Du Lust heute Abend mit mir einen Glühwein trinken zu gehen?

... the boat is empty... So kurz nach dem Aufwachen, da gibt es einen Moment der absolut tief gegründeten Ruhe und Zufriedenheit. Dann, nach ca. 10s. bis 15s., wird die Tages-Software eingespielt und auch diese lässt sich noch kurz von außen betrachten. Wenn danach aber das Orchester Emotional einsetzt, geht sie los, die Fahrt im klapprigen Wägelchen auf der Geisterbahn und das Tor steht weit offen, sehr weit.

Ich sehe Gespenster und eines davon ist das Bild, das ich von dir habe. Eine kleine Madonna habe ich modelliert und auf ein Podest gestellt. Huldige dir und deiner Ignoranz, deiner unsäglichen Ignoranz und deinem verkac*ten Egoismus, den du pseudopsychologisierend als Selbstschutz legitimierst. Habe Verantwortung übernommen für dich, in dem Glauben, dass ich deine Dämonen besiegen und dich beruhigen kann; habe mich aber infiziert mit deinem Bug. Das habe ich massiv unterschätzt, leider...

Gottseidank bleiben mir noch meine Selbstgedrehten. Schade, dass ich nicht ans Trinken glaube und schon in meiner Jugend der echten Dro*e Leben den Vorzug vor einer klassischen Dro*enkarriere gab.



Mir ist jetzt nach Rilke:

Ist dieses Bette nicht wie eine Küste,
ein Küstenstreifen nur, darauf wir liegen?
Nichts ist gewiß als deine hohen Brüste,
die mein Gefühl in Schwindeln überstiegen.

Denn diese Nacht, in der so vieles schrie,
in der sich Tiere rufen und zerreißen,
ist sie uns nicht entsetzlich fremd? Und wie:
was draußen langsam anhebt, Tag geheißen,
ist das uns denn verständlicher als sie?

Man müßte so sich ineinanderlegen
wie Blütenblätter um die Staubgefäße:
so sehr ist überall das Unmäße
und häuft sich an und stürzt sich uns entgegen.

Doch während wir uns aneinander drücken,
um nicht zu sehen, wie es ringsum naht,
kann es aus dir, kann es aus mir sich zücken:
denn unsre Seelen leben von Verrat.

Will dir grad so unbedingt schreiben. Will wissen wo wir stehen. Dabei weiß ich das eigentlich. Haben uns gestern gesehen. Ich hab noch was für dich übrig, auf jeden Fall, die Erinnerungen sind teilweise wirklich schön und das Bedürfnis nach Nähe verknüpfe ich mit dir. Hab das Gefühl es würde mich weiterbringen wenn ich dir schreibe, könnte mich aber auch nur enttäuschen.

Gosh, ich könnte alles hinwerfen und im Strahl ko*zen; Gosh wird aber nicht helfen und er wird dich auch nicht zur Rechenschaft ziehen, mein liebes Einhorn oder dir den Hintern versohlen.

Mein innerer Berater empfiehlt mir jetzt entweder Beethovens 5. oder guten alten Punkrock. Er rät mir auch dazu, ein bisschen Ablenkung durch die Arbeit zu suchen. Ich kenne meinen inneren Berater aber und weiß, dass er sein Handwerk unter meiner Führung gelernt hat und er kann sich seine Vorschläge sonstwo hinstecken. Wenn ich ihn damit konfrontiere, bleibt er stumm und ich ratlos.

Ich selber rate mir dazu, heute das ganze Haus zu putzen. Nicht ob der Sauberkeit, sondern der meditativen Wirkung.

You can do as you wish, but you cannot wish as you wish!

Hmm, jetzt hatten wir, nach acht Monaten, ein erstes richtiges Gespräch miteinander, weil ich dir zum Geburtstag gratuliert habe. Ist das jetzt gut oder schlecht? Warum hast du nachgebohrt, wie es mir geht - Sollte es mir in einem bestimmten Maß schlecht oder gut gehen? Was bringt dir die Info über meinen Prüfungstermin?

Es ist ein verdammt komisches Gefühl, sich an Smalltalk mit jemandem heranzutasten, den man mal in- und auswendig gekannt hat. Geht es dir da anders? Strange, sehr strange....

Zitat von BrokenHeart:

Es tut mir leid, dass es Dir so schecht geht @Matroschka

Alles gut , ist alles nur eine Momentaufnahme, nach dem Schreiben, konnte ich endlich mal wieder 5 Stunden schlafen. Da hatte sich ein bißchen Frust angesammelt in der letzen Woche .

Deswegen bin ich dankbar und froh ,,dass es dieses Forum und diesen Thread gibt .

Schöne Feiertage Euch .

Wie geht es Dir? Heute fällt mir alles schwer und mein Antrieb fehlt. Du fehlst mir, Lust was zusammen zu machen? Bitte melde Dich.

Ach ja, evidenzbasierte Forschungsergebnisse legen nahe, dass der Zustand, der sich bei mir einstellt, einer Mischung aus hartem, kaltem Entzug und gleichzeitiger Seeeeehnsucht nach der besseren (schmerzlich fehlenden) Hälfte entspricht. Das ist super interessant. Liebes Gehirn, das du als einziges Organ in der Lage warst, dir selber einen Namen zu geben, kannst du die Regionen, die da gerade so böse aufleuchten wie Weihnachtsbäume, in den nächsten Jahrhunderten der Evolution bitte wieder einer alltagsgerechteren Widmung zuführen?

Was macht es denn für einen Sinn, mir ihre zauberhaften Augen vor Augen zu führen, um im Nachgang mit zig tausend Kalorien Energie die ganze Truman-Show wieder zu demontieren?

Das wars dann aber auch schon mit der rationalen Betrachtung der Situation, denn eigentlich will ich gerade nur, dass du begreifst, was du angerichtet hast, Prinzessin.

Weißt du eigentlich wie beschi**en sich das anfühlt, darüber nachzudenken, wie ich im Sommer nach deiner Hand-OP alle beruflichen Termine verschoben habe, um dich über Wochen immer pünktlich zur Physio zu fahren und bei den Hunden - neben Arbeiten, Einkaufen, Putzen und Wäsche - für ausreichend langen Auslauf zu sorgen.

Es ist so sinnlos, diese ganzen Aufzählungen in die Datenbank des Servers hier zu kippen; lassen wir das also.

Was ich aber nicht lasse, ist dir heute noch zu sagen, dass du mich so dermaßen enttäuscht hast. Ich glaube, es wäre besser für DICH gewesen, wenn du auch mal angefangen hättest, dich auf den Weg zu mir zu machen, anstatt in deinem konsumtiven Verhalten Linderung zu suchen. Aber wie hast du immer so schön gesagt:Nur die Dummen arbeiten (an sich)

Das Allerschlimmste ist aber dieses warme Gefühl von Mitgefühl und Verständnis für dich, das die ganze Zeit von meinem Herzen in meinen Bauch strahlt. Das mich immer noch und immer wieder davon abhält, die Wut als rettendes Ufer zu erreichen. Das tut richtig weh und es wird ganz dunkel und dann fließen auch die Tränen, und zwar aufs Übelste...

Ja, ist dir alles Latte - Ick weeß...

Da können wir die nassen Bäuche noch so aufeinanderklatschen, wir werden uns nie näher als mit Blicken kommen.

Hej, heute ist noch ein Päckchen von deiner Tochter für mich zu Weihnachten gekommen. Eine schöne Blechdose mit selbstgebackenen Keksen. Gottseidank sind keine Weihnachtsmotive drauf, sondern ein cooles Schottenmuster. Ja, deine Tochter hat Geschmack Stil. Und du wärst jetzt wieder eifersüchtig, denn wie kann sie es wagen, mir ohne deine Zensur ihre Zuneigung zu zeigen, wo du doch als ihre Mutter das exklusive und alleinige Anrecht auf ihre Aufmerksamkeit besitzt. Und dann schickt sie das noch proaktiv aus freien Stücken. Das ist ja wieder ein echter Hammer!

Weißt du, du bist so symptomatisch für viele Mitglieder dieser (schon verkorksten?) Gesellschaft, die wie die Vollkloppies mit ihren Brettchen vor der Fresse rumrennen und ein geglücktes Dasein nur noch über die unzähligen Messages, respektive deren ihnen zuträglichen Inhalte, aus diversen SM-Apps definieren.

Wie oft hatten wir diese Diskussion schon und es klingt jetzt wieder nach Altmänner-Nachkriegsgeschichten, aber da ich meine ersten Zeilen Code schon geschrieben habe, bevor es DAS internet gab und heute noch in der Branche arbeite, darf ich mir auch rausnehmen, die digitale Verdoppelung von Lebenswelten aus gutem Grund weitestgehend zu verweigern. Klar nutze ich jetzt auch einen HTML PHP getriebenen Seelen-Mülleimer inkl. JavaScript Ads, aber das ist etwas anderes, das ist ein Notfall!

Das waren noch Zeiten, als du von selber drauf gekommen bist, endlich bei FB auszuchecken. Hat dann aber auch nur ein paar Wochen angehalten die Abstinenz. Walt Disney war weitaus gefährlicher als Trump der Idiot....

Apropos Verweigerung und Idiot: Deine totale Unterlassung an irgendwie fairem Verhalten kann ich natürlich nicht gänzlich auf deine Android Version schieben, den Verdacht auf Neurose hat eure Symbiose aber schon, wie ich finde.

Ich als emotionaler Idiot vom Dienst (war ich vor dir eigentlich nie, aber es gibt immer ein erstes Mal) habe dir übrigens ne Menge Macht über mich gegeben. Das klingt so martialisch, aber wenn man(n) liebt, dann öffnet man sich auch. Es geht ja nicht um irgendwelche Issues, nein, es geht um die gute alte soziale Währung namens Vertrauen. Also dem anderen zu vertrauen, ist dann neben den Euros auch ein kleiner Glücklichmacher.

Dieses Vertrauen habe ich dir aus freien Stücken geschenkt. Es gab keinen anderen Antreiber, als meine Liebe und Zuneigung. Ich weiß, dass Zuneigung immer auch ein Geschenk ist und dass man sie sich nicht erarbeiten kann, aber du hast selten Zweifel daran gelassen, gewisse Voraussetzungen als erfüllt zu sehen, damit du dich wohlfühlst. Du hingegen warst eher sparsam mit der Erfüllung zumindest meiner Wünsche.

Apropos Liebe und Wünsche: Schön sieht er aus, so komplett weiß mit Reif und Eis überzogen, der Zaun, den ich im Frühjahr für dich habe setzen lassen, weil du die Hecke nicht mochtest. Ich mochte die Hecke lieber und wollte sie mit neuen Pflanzen ausbessern. Für dich war ein neuer Zaun aber der Inbegriff der Inbesitznahme, der Besitzanzeige und der Abgrenzung zu anderen. Also habe ich den Zaun für dich projektiert und bezahlt. Happy wife, happy life? Idiot, ich sag's ja...

Apropos Zaun und Kalenderspruchalarm: Da fällt mir noch einer von meinem alten Kumpel B. Strauß aus Rumor ein: Der Mensch steht unschön ab vom Erdenrund.

Warum gieße ich mir eigentlich kein Glas von dem exzellenten Absinth im Schrank ein? Ich weiß es nicht, mag einfach nicht...

Da ist die Instagramstory mit deinem diesjährigen Weihnachtsbaum und du weißt, ich sehe sie. Ich war gespannt, ob er aussieht, wie der, den wir letztes Jahr zusammen geschmückt haben. Mit den Kugeln, die wir gemeinsam gekauft haben. Aber der Baum ist leer, bis auf eine Lichterkette. Er steht nicht mal auf demselben Platz. Kugeln werden überbewertet steht dabei. Dein Ernst? Na klar, bloß nichts was an mich erinnert. An das Weihnachten mit mir. Vermutlich hast du den kompletten Schmuck weggeworfen. Und auch sonst alles, was dich an mich erinnern könnte. Aber ob du jetzt allein vor deinem leeren Weihnachtsbaum happy bist? Wer weiß.
Naja, frohe Weihnachten.

Ich bin erschrocken Dich in diesem miserablem Zustand zu sehen, weiss nicht, ob es mit der Trennung zu tun hat. Ich habe Dich nicht verlassen, weil ich keine Gefühle mehr habe, mein Herz ist immer noch bei Dir. Ich konnte deine Beleidigungen, Lügen und Betrügereien nicht mehr aushalten. Als ich heute neben Dir stand, spürte ich eine Kraft in mir und dass es mir viel besser ohne Dich geht, auch wenn mir die Träume vertrauter Zweisamkeit in der Nacht etwas anderes erzählen. Schade musste alles so kommen, wir hätten es sehr schön haben können. Pass auf Dich auf. In Liebe

Schade das es bei dir nicht klick macht.
Die Kinder haben keine Probleme mit der Trennung. Schon klar!
Deshalb hang unsere Tochter ja auch nur bei dir um den Hals und hat geheult weil sie dich zwei Tage nicht sieht. Aber alles super.

Nein , auch heute bist Du mir nicht in den Sinn gekommen, stell Dir vor.
Ich kann es gar nicht in Worte
beschreiben , wie gut ich mich bei
dem Gedanken fühle.
Diese neue erarbeitete egoistische Seite an mir , gefällt mir richtig gut.
Nicht alles dreht sich um Dich und
Deine abnormen Erwartungen…‘