Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Gute Nacht

Ich bin einfach traurig und du fehlst mir sehr! Ich kann deine entscheidung immer noch nicht verstehen oder nachvollziehen und du hast nie das gespräch gesucht.....10 jahre einfach weg :/

Es ist die Zeit, die voranbringt.
Das Vergessen, das Normale das ihr lebt.
Der Plan.
Was sind Worte?
Man spricht nicht mehr.
Das Wort hat an Bedeutung verloren.
Wer will noch Worte hören?
Wenn nur noch Taten zählen?
Warum überhaupt noch sprechen?
Wenn einem Lüge und Verrat die Wahrheit ist?
Das Wort als Lüge gilt?
Selbstliebe und Kälte.

Hallo T.,

ich schreibe dir jetzt hier, auch weil ich besser schreiben als reden kann, aber hauptsächlich deshalb, weil wir ja generell ein Problem haben zeitlich zusammen zu kommen und Gespräche live zu führen.

Ich möchte unsere Beziehung beenden. Sicher ist das auch für dich der einzig logische Schritt nach meinem Rückzug.

In unserem Urlaub ist so viel geschehen, so dass sich auch in meiner Gefühlswelt ganz viel getan und verändert hat. Ich bin quasi erwacht. Es hat lange gedauert und ich habe es ja eigentlich schon immer geahnt und gefühlt, es aber nicht wahrhaben wollen.

Ich habe ja schon oft für unsere Beziehung Schritte eingefordert, gezetert und gejammert, um noch irgend etwas zu retten. Oft wurde ich dann als zickig und schwierig hingestellt. Unseren Urlaub habe ich als Chance für uns gesehen, aber leider hat es mir eher die Augen geöffnet, dass du mich in keinster Weise liebst. Dass du schon lange meine Nähe nicht mehr suchst, kein Intimleben anstrebst, wusste ich ja schon lange, habe es aber, wie auch du, auf unsere wohnlichen und familiären Bedingungen geschoben. Dass, was aber im Urlaub geschah, zeigte mir deutlich auf, dass da noch mehr im Argen liegt, dass du wahrscheinlich nach der Verliebtheitsphase nicht auf die Stufe der Liebe gesprungen, sondern eher auf der "Ich hab dich lieb"-Freundschaftsstufe hängengeblieben bist: Keine Berührung, keine Nähe bzw Annäherung, keine Küsse, ständige Alleingänge, dauerhafte am Handy hängen und völlige Verschließung, kein Herankommen mehr. Da kann man sich noch so viel schönreden, es bringt nichts, die Zeichen sind eindeutig. Den ganzen Urlaub nur unter Alk. ertragen zu können, dann auch noch seine Energie in eine Rettungsaktion der Exfrau zu stecken, anstatt sich um die eigene Beziehung zu kümmern, spricht Bände. Den S. unter dem extremen Alk. möchte ich nicht nochmal tiefergehend erwähnen, das war demütigend, zumal danach in einigermaßen nüchternen Zustand wieder der totale Abstand und Distanz war. Das ist Demütigung in seiner schärfsten Form und ich weiß bis heute nicht, warum ich das mitgemacht habe, wahrscheinlich weil ich eine riesengroße Sehnsucht nach Nähe zu dir spürte. Aber es war definitiv nicht schön und sehr entwürdigend.

Ich weiß nicht, warum du so lange an uns festgehalten hast, warum du nie den Mut hattest, mir ins Gesicht zu sagen, dass es für Liebe nicht reicht, für uns nicht reicht. Ich bin psychisch labil, aber ich zerbreche nicht daran, weiß ich ja, dass Liebeskummer nur ein Zustand auf Zeit ist. Es geht vorbei. Wenn das der Grund war/ist, dann ist das sehr edel aber nicht nötig gewesen. Besser ein kurzer Schmerz als jahrelang in Lüge zu leben und Lebenszeit zu verschwenden.

Ja, die Zeichen waren eindeutig, denn es waren keine da, du hast keinerlei Zeichen für unsere Liebe gesetzt. Außer dass du mich oft unterstützt hast, aber das tun Freunde auch. Wir waren quasi ab einem bestimmten Punkt nur noch wie Freunde, Kumpels. Ich hatte keinen Platz oder Stellenwert in deinem Kosmos. Du hast das zwar immer gesagt, aber deine Taten sahen anders aus. Klar gehören Unterstützung und Hilfe zu einer Partnerschaft dazu, aber auch Nähe, Liebesbeweise und Fürsorge.

Das erste Jahr war wunderschön, aber dann wurde es richtig gehend toxisch zwischen uns. Streit, Drama und Verletzungen. Von beiden Seiten. Und ja: Ich habe genauso mitgemacht. Meist waren es meine Erwartungen, die nicht erfüllt wurden, die mich emotional werden ließen.
Ich hatte auch ständig das Gefühl, nur meine jüngste Tochter hellt Dich bei Treffen auf, ich konnte es jedenfalls nie wirklich, ich kam nie an dich ran. Und das hat auch nichts mit Eifersucht zu tun, was du mir oft vorgeworfen hast, es sind meine Eindrücke: sie wurde angestarrt, fotografiert, umarmt und umgarnt und ich, die Frau an deiner Seite, bekam nichts davon, was aber so hätte sein sollen. Auch im Urlaub war das sehr auffällig, die Fixierung auf meine Tochter. Nicht falsch verstehen: Ich bin dir dankbar, dass du mein Kind so angenommen hast. Aber ich war die Frau an deiner Seite und die sollte an erster Stelle stehen. Ich saß, lief und stand immer daneben wie Hein Blöd.

Ich möchte dich nicht noch mehr mit Vorwürfen bombardieren, es bringt ja eh nichts mehr und ich denke auch, dass die Trennung dir entgegenkommt.

Ich denke, du warst genauso wenig glücklich wie ich.

Ich bin seit dem Urlaub innerlich absolut leer, möchte diese Beziehung einfach nicht mehr fortsetzen. Ich kann nicht mehr, T. Ich lass dich hiermit los.


Deine Koffer und deine restlichen Sachen habe ich dir gepackt. Die kannst Du gerne abholen.


Gesendet mit der mobilen Mail App

Ich habe so viele Fragen, traue mich aber nicht sie dir zu stellen. Kenne ich die Antwort etwa schon?

Du fehlst mir. Pass bitte auf dich auf und alles Gute für alles was du beginnst.

Hallo H....

es sind fast 9 Monate her und du fehlst mir immer noch.
Ja, es gibt seit einigen Wochen einen neuen Mann an meiner Seite. Der bedeutet und gibt mir viel, trotzdem fehlt mir der Abschluss unserer Beziehung nach unendlich vielen Jahren. Es ist seltsam, aber seit einiger Zeit schwirrst du mir wieder dauernd durch den Kopf. Liegt es an der blöden dunklen Jahreszeit oder daran, dass sich morgen ein Tag zum wiederholten Male jährt, den wir beide nie im Leben vergessen werden...egal was auch passiert.
Ich möchte so gerne wissen, wie es dir geht. Genießt du dein Leben nun? Ist es so wie du es dir vorgestellt hast ohne mich? War es wirklich so schlimm an meiner Seite? Kannst du jetzt Dinge tun, die vorher nicht möglich waren?
Ich werde es wohl nie erfahren, weil ich die dich niemals danach fragen werden.
Machs gut, genieß deine Zeit, wie auch immer..
S.

Du hast es nicht verstanden, dass der
eine Tropfen, der das Fass, zum
Überlaufen brachte,
gar nicht der eigentliche Grund war,
dass ich nicht mehr konnte oder
wollte.
Sondern die unzähligen Tropfen
davor .

Das alte ist alt. Ganz vergessen ist es immer noch nicht. Emotional ist es zum größten Teil abgehakt. Ein kleiner Teil ist da vielleicht noch. Aber das ist auch einfach nur die menschliche Liebe und die Vertrautheit die ich mit dir nicht missen will.

Das neue... ich weiß nicht, inwieweit das verarbeitet ist. Das wissen warum ich letzte Woche so gehandelt hab, wie ich gehandelt hab ist gut. Das ich auf mein Bauchgefühl hätte hören müssen diesmal. Ja, es war ein Fehler.
Du bist mir immer noch nichts schuldig. Nein, Vorwürfe mach ich dir keine. Außer den kleinen, dass du nicht hinterfragt wie es mir dabei geht. Aber ist das etwas, was ich kann ? Uns verbindet so wenig. Es ist wirklich wenig. Nur hast du mein Leben den Sommer über sehr mitbestimmt. Und es war ein schöner Sommer. Man sollte es auf sich beruhen lassen, das weiß ich.

Was ich jetzt von dir erfahre, ist deine echte Persönlichkeit?

Achte auf meine Herzstücke.
Die Beiden sind das was mich am Leben hält. Was ich kämpfen lässt.
Du bist so fremd wie jemand an dem man in der Stadt vorbei läuft.
Hast du eigentlich noch Liebe für deine Kinder über oder ist die für euch beide schon aufgebraucht?

Es tut so weh. Das Gefühl nicht genug zu sein, obwohl ich genug bin.

Nur die Hübsche zu sein, die man gern bei sich im Bett hat. Aber es dann doch nicht mehr wird. Obwohl ihr mich witzig, wunderschön und was auch immer findet. Und mir das auch sagt.

Aber gereicht hat es euch trotzdem nicht. Was bei dem einen Mehrere Gründe hat, die ich inzwischen verstehen kann. Bei dem anderen hat es nicht klick gemacht und das tut weh, obwohl er dafür im Enddeffekt nichts kann. Trotzdem ich hab es satt nur die zu sein, mit der man gern das Bett teilt, die zwar super süß ist, aber eben nicht mehr.

Im Sommer hat es die Bestätigung gut getan. Da hab ich sie auch gebraucht. Hab dadurch wieder Selbstbewusstsein aufgebaut.

Inzwischen will ich mehr, weil ich mehr Wert bin. Irgendwann wird derjenige auch kommen, der das sieht, bis dahin sollte ich allein bleiben. Aber das fällt mir schwer.

Vielleicht entferne ich mich von dir... Vielleicht verdränge ich aber auch nur. Hab seit zwei Tagen nicht mehr geweint. Aber ich vermisse dich... Ich verstehe einfach nicht warum dir eine Zukunft mit mir so Angst gemacht hat.

Hallo Sandra,
hast mir gestern meine Bücher zurückgebracht.Dachte eigentlich Du steckst sie in den Briefkasten war doch so ausgemacht. Warum hast Du geklingelt? Hatten uns über 2 Monate nicht mehr gesehen.Ich fand Du hast wunderschön ausgesehen mein Herz schlug mir bis zum Hals als Du plötzlich im Treppenhaus gestanden hast.Wir sind jezt seit Juli 2020 getrennt. Du fehlst mir immer noch so sehr. Du bist in einer neuen Beziehung und scheinst hier glücklich zu sein. Es fehlt mir so schwer Dir Dein Glück zu gönnen. Aber ich hoffe ich kann es irgendwann. Ich muss Dich loslassen und das fehlt mir so unendlich schwer. Ich denke ich habe noch einen schweren und langen Weg vor mir. Ich liebe Dich Sandra und es ist so schwer für mich zu akzeptieren das Du das nicht mehr erwidern kannst.
Ich hoffe mir hilft die Zeit !