Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Es tut mir alles so leid. Du bist weg und ich bin nicht unschuldig daran. Ich konnte deine Liebe nicht annehmen, da ich in diesem psychischem Tief stecke. Ich möchte mich mit Dir treffen, aber ich muss zuerst heilen. Ich vermisse Dich so sehr. Hoffe Du verzeihst mir mein wirres Handeln.

Liebe bedeutet für mich nicht, dass man den perfekten Menschen gefunden hat, sondern dass man das Perfekte in einem nicht perfekten Menschen entdeckt hat.

Ich habe heute von dir geträumt.
Es war so realistisch, das ich nicht gemerkt habe, dass es ein Traum ist ich habe es genossen bei dir zu sein du hast mich gefragt ob ich die Nacht bei dir verbringen will
Ich bin wach geworden, bevor ich meine eigene Antwort hören konnte.
Zum Glück die Gefahr ist noch groß, dass ich ja sage obwohl ich dich verlassen habe.
Ich habe dich nun mal nicht verlassen, weil ich dich nicht liebe.
Ich bin gegangen, weil wir uns nicht glücklich machen.
Auch wenn sich das im Moment nicht mehr so anfühlt.
Jetzt denke ich nur: "wäre ich doch geblieben" und will zurück und dich anbetteln wieder zu dir ins Bett zu kriechen in deinen Arm.
Ich vermisse dich schrecklich.
Es fühlt sich an, als würde es nie wieder aufhören.
Aber ich kann auch nicht wieder zurück es wird ja nicht besser
Es wird nur wieder genau so werden wie jetzt.
Die Vernunft weiß das.
Mein Herz nicht.
Und ich würde es ehrlich gesagt gerne jemandem erzählen. Aber ich will nicht schlecht über uns reden.
Das hast du nicht verdient.
Und du hast auch so viele Hoffnungen in uns gesteckt.
Ich weiß.
Ich hab dich auch verletzt.das tut mir auch auch so, so leid.
Aber ich merke auch, dass dir einfach nicht klar ist, warum und wie du mich verletzt.
Deswegen kann ich nicht zurück.
Es geht nicht. Ich will so gern, aber es geht nicht.
Ich liebe dich.
Ich hasse dich.
Ich vermisse dich.
Ich will dass es aufhört.

Ich hoffe es hört endlich auf

Heute kam unser Lied - die Erinnerungen an unseren Tanz im Pavillon haben mich übermannt. Die Sehnsucht nach dir ist heute besonders. Ich vermisse dich so unendlich, obwohl du mir so weh getan hast. Ich möchte dich in den Arm nehmen und dir vergeben. Gleichzeitig denke ich aber, das du nun glücklich bist. Ist es so? Bist du glücklich, den Absprung geschafft zu haben? Mit ihm? Denkst du hin und wieder an mich, vergleichst du ihn und mich? Schicke mir ein Zeichen.

Ich liebe dich.

Jetzt sind wir über 3 monate getrennt weil du das so entschieden hast, aber du versuchst immernoch auf jede erdenkliche art das letzte wort zu haben und mich an dich gebunden zu halten. Lass es endlich sein! Sieh wie es ist: ich bin mutig und stark, kraftvoll und voller lebenslust. Egal wie sehr du versuchst mich klein zu halten werde ich meinen weg gehen!

Ich hatte immer die Hoffnung, dass du irgendwann den Mut aufbringst, zu dem stehst, was gewesen ist, und dich bei mir meldest.
Ich habe die Hoffnung aufgegeben.

Denn nur du weißt, was gewesen ist, und nur du kannst meine Reaktion erahnen, die möglicher Weise auf dich zukommen könnte.

Warum?

Gerade habe ich das Gefühl, ich halte das keinen Tag mehr aus. Keinen Tag mehr ohne dich. Keinen Tag mehr, an dem ich so tun muss, als ginge es mir gut. Du gehst mir nicht aus dem Kopf und es wird und wird nicht besser. Je mehr ich dich verdränge, desto präsenter wirst du. Du fehlst mir jeden Tag mehr. Ich sollte langsam aufhören, mich selbst zu bemitleiden, endlich loslassen, aber ich kann nicht anders. Weil ich es einfach nicht verstehen kann, nicht greifen kann, was da schief gelaufen ist. Bei dir hat sich nichts geändert hast du letztens geschrieben. Nur weiß ich gar nicht was genau der letzte Stand war. Dass dir alles zu viel ist. Dass du Gefühle für mich hast und es bereuen wirst, mich gehen zu lassen. Und daran hat sich nichts geändert? Tja, bei mir hat sich leider auch nichts geändert. Kein Stück. Meine Gefühle sind nicht weniger geworden, im Gegenteil. Ich war mir noch nie so sicher, dass ich jemanden will.
Wenn ich wüsste das nix schief gehen kann, ich würde dir schreiben, dass ich dich vermisse, dass du mir fehlst. Dass du für mich wie zu Hause warst und ich endlich wieder nach Hause kommen will. So kitschig das auch klingt. Ich würde dir sagen, dass du nur auf dein Herz hören sollst. Nicht dran denken was schief gehen könnte oder wovor du Angst hast, sondern nur auf deine Gefühle hören. Dass ich immer noch da bin und ich mir wünsche von vorne anfangen zu können. Alles vergessen was war und ohne Vorwürfe einfach neu starten. Was würde ich dafür geben.

"Ich denke, dass es sehr gesund ist,
Zeit alleine zu verbringen.
Man muss alleine sein können, ohne
sich durch eine andere Person,
definieren zu lassen."

Solltest Dich mal mit Dieser Aussage
befassen. Zumal Du den Verfasser
gerne gelesen hast.

Das ist doch jetzt die perfekte
Gelegenheit für Dich , intensiv inne zu gehen..

Wo bist du?
Leider kenne ich dich immer noch nicht. Ich mag nicht mehr so viel allein sein. Keine vertraute Nähe haben, mit keinem schweigen können.
Seit über zehn Jahren bin ich mehr oder weniger allein, nur unterbrochen von Episoden, in denen ich mich passend gemacht habe.
Habe immer größeren Mist erlebt mit Männern; ich mag sie nicht mehr.
Ich will nur noch ein sensibles, empathisches Wesen in meinem Leben, so wie ich eins bin.

Ich weiss jetzt dass du einen Neuen hast. Ich weiss auch wer es ist. Ich weiss ebenso dass du mich nach Strich und Faden belogen hast. Ich weiss ausserdem dass es für dich und dein Verhalten nur ein Wort gibt: Sch..mpe. (Tut mir leid um den zensierten Kraftausdruck)

Ich hab' Dich gesehen -
und es hat nichts mit mir gemacht.
Nur ein kurzes Wundern: Den kennste doch!
Du grüßtest, ganz neutral. Ich erwiderte den Gruß.
Man, sind wir erwachsen!

P.S. Ich wollte Dich noch fragen: Bist Du glücklich?
- ich bin es nämlich auch.
Ich hab' mich nicht getraut.

Alles Gute zum 60., nachträglich.

Wow. Einiges passiert, einiges erfahren. Es tut weh. Vorwerfen kann ich dir nichts.

Verarbeiten muss ich es.

Keine schöne Seite von dir. Mein kleines im Kopf gemaltes Bild ist damit zusammengebrochen.

Seufz. Diesmal bin ich wirklich selber schuld. Ich hätte zumindest gestern auf mein Baugefühl hören sollen. Einfach gehen sollen.