Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich liebe Dich.

Wie Tin schon sagte, dass ist kein Diskussionsthread in dem die Beiträge von anderen Usern kommentiert werden. Bitte macht doch einen eigenen Thread auf, wenn ihr unbedingt Konversation betreiben möchtet. Danke

Wie ich sehe hast dir ein paar neue große Elektrogeräte gekauft.
Ich hoffe es ist soweit alles fertig für die Kinder.
Aber wenn nicht wäre es auch nicht schlimm.
Sie wollen die Zeit intensiv mit dir verbringen.
Ich hoffe so sehr das du dir für sie und nur für sie nimmst.

Ist das dein Ernst? Wir sehen uns zum ersten Mal seit über einem halben Jahr wieder Face-to-Face (Wahrscheinlich, weil du nicht aufgepasst hast), und du traust dich kaum an die Kasse, nur, um dann meine Kollegin anzustottern und so zu tun, als würdest du mich nicht sehen? Überraschung, ich erkenne dich auch mit Maske! Wäre ja fast schon süß, wenn es nicht so behämmert wäre, wie du dich mir und meiner Familie gegenüber gibst. Du wolltest doch immer eine starke Frau sein - Begegnungen mit dem Ex sind hier nun Mal unvermeidlich, also Ar. zusammenkneifen und durchziehen. Oder denkst du, ich finde es besonders gut, dich zu sehen?

Pro-Tipp fürs nächste Mal: Entweder richtig schauen, wer gerade da arbeitet oder einfach nicht mehr an die Tankstelle fahren, an der ich jobbe, dann riskierst du auch nicht, mich zu sehen!

Warum tue ich mir das noch an? Hab ich jeglichen Selbstwert verloren? Ich könnte mich Ohrfeigen dafür. Aber scheinbar reicht das nicht. Was muss noch passieren dass ich aufwache ?

4 Wochen sind vergangen....ohne ein Wort, ohne eine Reaktion. Es bleibt immer nur die Frage, warum haben wir es nicht geschafft?

Manchmal möchte ich dir schreiben, daß du mir fehlst, das ich gerne bei dir wäre und dich wieder mit meinem Drumherum zu Texten. Manchmal wünsche ich mir von dir zu lesen und zu hören, was du machst, wie es dir geht, was du gerade so denkst, was du gerade fühlst., was du dir wünscht.
Manchmal wünschte ich mir wir könnten wieder einfach gemeinsam über Gott und die Welt wieder reden. Und ja mir fehlen die Zärtlichkeiten sehr mit dir!

Ach ich möchte dir so viele Worte zukommen lassen... So viele Gedanken... das würde jeglichen Rahmen sprengen...

Ich weiß, du hattest es nie leicht mit mir. Immer wieder musstest du dir meine emotionalen Seite dir antun, weil ich einfach nicht anders kann. Wenn ich fühle dann eben immer sehr stark. Das muss einfach raus. Ich dachte immer du wärst der sichere Hafen. Du hattest mir von der ersten Minute an mit mir diese Sicherheit aufgebaut. Ich habe viele Fehler an mir. Mein Freigeist war schon immer anstrengend und nervend für dich. Immer wieder musste ich meine Ideen einfach umsetzten und du wurdest dadurch regelrecht von mir somit vorn Kopf gestoßen. Ich habe zu Unrecht dich vernachlässigt, wenn ich wieder meine Projekte gestartet habe. Ich hätte mich mehr um die Beziehung und um dich kümmern müssen. Aber ich kann all diese Fehler nur einsehen und für die Zukunft mit meinen Mitmenschen besser machen. Für diese harte Lehre, bin ich dir dankbar.

Ich sehe nach der Trennung unsere (in meinen Augen besondere) kleine Welt etwas anders. Ich verstehe nicht, wie man einfach keine Gefühle haben kann. Ich werde es nie verstehen, aber ich akzeptiere es. Du liebst mich einfach nicht mehr. Das scheint einfach zu passieren und man kann nichts dagegen offenbar tun.

Ich wünschte mir deine Worte wären ernst gemeint gewesen mit nochmal aufbauen, ich sei dir wichtig, du möchtest unbedingt den Kontakt zu mir usw. Ich hab mich daran echt ran geklammert. Aber womöglich wolltest du nur einen friedlichen Abgang. Denn es kommt leider gar nichts von dir. Es waren wohl nur leere Worte.
Ich weiß es nicht und ich werde die ganze Wahrheit auch nie erfahren. Auch das akzeptiere ich.

Bitte glaub mir, ich liebe dich tief in meinem inneren immer noch sehr. Du bist und bleibst ein besonderer Mensch für mich. Du bist mir sehr wichtig. Ich spüre Dankbarkeit dir Gegenüber und auch meine friedliche, freundschaftliche Seite möchte einfach nur das es dir gut geht. Aber ich habe eben noch hundert andere Gefühle für dich.
Aber das kleine Herz, was ich dir gab, hast du leider zerrissen, lachend drauf getrampelt. Ich hab es aufgehoben, wollte es dir wieder geben. Du hast Gift rüber geträufelt mit deinen Worten der Hoffnung. Hast es im nächsten Moment wieder runter geschmissen und bist wieder darauf getreten. Verstehe bitte, daß ich dieses kleine Herz, was weinend zu dir möchte, jetzt eingesperrt habe. Es muss heilen, es braucht jetzt Schutz. Deswegen kann ich dir nicht das geben was du vielleicht von mir möchtest, denn ich sehe immer noch mehr als nur einen Freund in dir. Und das wird auch immer so bleiben. In meiner Erinnerung wirst du immer meine große Liebe bleiben. Mit der Zeit wird es immer mehr eine Erinnerung werden, aber die Gefühle dazu werden immer bleiben.

Die letzten Wochen waren sehr hart für mich. Aber ich versuche zu lernen und mich zu verbessern. Mich aufzubauen. Ich dachte als ich in den letzten 2 Jahren selbstständiger geworden bin, das es gut für uns beide gewesen war. Immerhin hattest du mich als Wrack kennen gelernt und bist mit mir so viele Jahre durch meine unselbstständigkeit mitgegangen. Seit 2 Jahren fühle ich mich mit mir im reinen. Aber auch das habe ich alleine durch gemacht. Da hast du mich nicht unterstützt. Und jetzt bin ich dir vielleicht zu unbequem geworden, weil ich vieles komplett alleine schaffe. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht was dein Problem mit mir ist. Gerne würde ich es wissen, einfach weil ich die Chance bekommen möchte mich zu verbessern. Da ich gerne an mir auch für mich arbeite. Aber all das werden wir nie erfahren, ich kann nur Mutmaßungen anstellen. Und im Endeffekt ist es auch egal. Du hast deine Entscheidung getroffen und heute kann ich sagen, es ist ok. Es tut weh, aber es ist ok.

Ich wünsche dir einfach nur das Beste und all das Glück auf dieser Welt, was du brauchst. Ich wünsche dir eine Partnerin, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Ich wünsche dir eine stressfreie Zukunft. Ich mein es absolut ehrlich, dass ich einfach nur hoffe das du das Leben führen kannst, welches du dir immer erträumt hast. Das Bild von dir wie du glücklich und lachend in der Zukunft umher läufst, macht mich auch glücklich. Und es ist ok, das ich davon kein Teil mehr bin.
Freunde werden wir wohl niemals mehr werden, denn du weißt, meine Gefühle flammen stets auf, die ich einst einmal hatte. Es würde so eben nicht zusammen Funktionieren. Und bitte sei nicht sauer, das ich mich nicht in dieses persönliche Unglück stürzen möchte. Vielleicht kannst du das organisatorisch perfekt trennen, aber ich schaffe das nicht und will das auch so nicht schaffen. Es ist eben meine Natur.

Auch wenn die Worte dich nicht persönlich erreicht haben, so möchte ich mich für meine unschönen Worte dir ggü. Entschuldigen. Sowas macht man nicht und schreibt man nicht. Aber auch hier, die kurze Wut musste einfach raus.

Vielleicht steckt uns das Schicksal in ein paar Jahren oder in unserem nächsten Leben wieder zusammen. Dann soll es so sein. Wenn nicht, dann eben nicht. Ich lass dich Stück für Stück los. Und Ich werde dem aber nicht meine Arme verschließen, sollte es das Schicksal nochmal Pläne für uns haben.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute. Hab eine wundervolle Zeit und Zukunft mit allem was du dir wünscht. Werde glücklich und zufrieden. Fühl dich gedrückt.

Lebe wohl.

Why do i not deserve a 2nd chance? I gave you many chances. You know nobody will love you like i do. I want this life to pass cause it's not worth to live without you...

Dieses We sind es genau 10 Monate. Mir fällt wieder mal das atmen schwer. War heut Sport machen, war auf einen Food Truck Festival zum durchfuttern. Und nun hocke ich bei meiner Schwester und schaue nen 2. FILM am Abend an. Und ich wünschte du wärst bei mir hier... oder wir würden ab und an schreiben. Du fehlst. Ich liebe dich.

Blöder Ar... !

Hallo mein Täubchen,

Es ist etwas über 1 Woche her das wir das Gespräch führten das mich so übelst aus der Bahn geworfen hat. Du wolltest mit mir reden, unbedingt, du überlegtest auch zu mir zu kommen... Aber du hast es nicht getan. Das Gespräch ging so lange und war so intensiv, ich hörte an deiner Stimme das es aus deinen Herzen kam , aus deinen tiefsten inneren. Wir redeten über unsere gemeinsame Zukunft. Über Kinder wie sie heissen sollen, wie wir hier wegziehen und oben ein neues Leben anfangen und hier alles zurück lassen und neu anfangen. Und Dann ? Paar Tage später warst wieder wie ausgewechselt, meintest das dieses Gespräch nur in Erinnerungen schwelgen von damals war, da wir so eine lange gemeinsame Zeit hatten. ? Ernsthaft ? Erinnerungen ? das glaubst doch wohl selber nicht. Dann 2 Tage Später haust mir vor den Kopf das du das Gefühl hast das ich dich einengen und erdrücken würde ? gehts noch ? Was willst du eigentlich ? weisst du das überhaupt ?
Ich glaube nicht das du was weisst , du hast nur Angst mehr nicht. Du hast Angst das es mit uns nicht funktionieren könnte, ich glaube an dich, an mich , und voralem an Uns das wir das schaffen werden.
Diese Aussage über erdrücken hat mir den Rest gegeben. Ich musste es einfach tun.
Ich habe dich überall Blockiert und Gelöscht, habe deine Nummer nicht mehr und du kannst mich nicht mehr erreichen. Das war letzten Montag. Am Mittwoch hast es gemerkt, hast mich abends angerufen, ich sah es auf der Blockliste auf dem Handy, 1 Minute Später hast auf Haustelefon angerufen, ich ging nicht dran. Ich zitterte am ganzen Körper, aber ich musste stark bleiben. Es macht mich einfach Körperlich und Seelisch kaputt das ganze, dieses hin und her, ständiges Kopfkino. Ich kann kaum noch schlafen. Und das schon lange, habe seit ende Juni wo es zuende war nicht einmal durchschlafen können. Jede Nacht werde ich wach , mal einmal mal mehrmals aber kann nicht mehr durchschlafen. Und das zerrt am Körper und am Verstand.
Ich konnte nicht anders als dich zu blockieren. Tut mir auch irgendwie leid aber geht nicht anders.
Leider habe ich die Vermutung das da noch was von dir kommen wird wenn Tag X näher kommt.
01.12 hab ich die Wohnungsübernahme, 10.12 Umzug in neue Wohnung, 15.12 Abgabe alte Wohnung. Und dann ? was dann, denn dann trennen uns 700 KM dann wird alles schwieriger für dich und mich auch, Du weisst das ich dann weg bin, und ich weiss das ich nicht da bin wenn was passieren sollte. Ich habe dir ganz am anfang also vor 11 Jahren versprochen das ich dich nie im stich lassen werde. Aber jetzt passiert genau das.
Als ich die Wohnung unterschrieben hab, und auf der Landstraße unterwegs war musste ich eine Vollbremsung machen da mir komisch geworden ist. Davon weisst du nichts. Ist auch besser so. Denn da wurde mir bewusst das ich dabei bin dich im stich zu lassen. Ich musste anhalten da ich plötzlich weinen musste. Und das tat mir sehr weh. Aber gut kann man nicht verhindern und nichts dran machen.
Tag X rückt immer näher, und ich bin mir sicher da kommt was ... und es macht mir etwas angst.

Bis dann -.-
oder schon bald ... Leb wohl ?

Ich habe dich nicht in Facebook.... jedoch wurde mir eine Freundschaftsanfrage vorgeschlagen... mit jemanden, auf den du mit drauf bist. Nicht innig oder dergleichen. Kann es sein, dass du nach mir schon deinen 2. Next hast? Ich habe Facebook erstmal deinstalliert....

Mir ist kotzübel...

Heute ist es wieder schlimm.
Der König des Selbstmitleids thront über der Welt der Einsamen.
Aber ich finde es ok, darum bin ich hier, und nicht bei Dir, mit diesen Zeilen.
Und nur die Narren lachen darüber.
Die Hofnarren eben.
Ich hoffe, Du nutzt das Wochenende weiter, Deinen Weg zu gehen.
Dreh Dich nicht mehr um, irgendwann werde ich nicht mehr dasein.
Liebe bringt Dich zu Boden, aber nur Liebe kann Dir wieder aufhelfen.
Mein schwerster Kampf besteht darin zu unterscheiden zwischen dem was ich weiß, und dem was ich fühle.
Geh Deinen Weg, dreh Dich nicht um.

Imagine... what if...

Du fehlst mir...
Wie geht es dir?