Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Farewell, forever! I thought Id still miss you, but I dont!

Du hast mich nicht verdient. Ich gab alles für dich doch du warst vom Kopf her nie frei, du hast es versucht ja vllt. Ich wünsch dir das es dir durch das in deinem Kopfe so geht wie mir nur das du irgendwann verstehst was du in mir Verloren hast.

7 Jahre ....
Weißt du noch wo wir uns kennenlernten? Es war einfach ein nettes Gespräch, daraus entstand ein süßer Flirt und Gott haben wir uns gut verstanden. Ich war so aufgeregt als wir uns das erste Mal sahen. Ich war nicht in der Besten Verfassung meines Lebens, wollte dich beeindrucken. Ich weiß noch als ich dich das erste Mal sah, ich hab kaum deine Worte verstanden weil ich hin und weg von deinen Augen waren. Ich hab mich sofort wohl in deiner Nähe gefühlt. Wir haben den ganzen Tag zusammen verbracht. Kino, Badminton und Essen gehen. Wir konnten kaum voneinander loslassen, wir waren so vertieft in unsere Gespräche.

Ich weiß du hattest es nicht leicht mit mir. Ich war anstrengender als jede andere zuvor. Du der logische rationale Part und ich die Emotion in Person. Und dennoch... weißt du noch als wir klar gesagt haben was wir für die Zukunft möchten? Und wir uns zu 100% einig waren da wir dieselben Ansichten verfolgten?

Wir hatten gute und schlechte Zeiten. Aber wir waren 7 Jahre ein unschlagbares Team. Wir haben uns heiß und innig geliebt mit Leidenschaft und Feuer.

Heute nach 7 Jahren... nach 2 Monaten wo du mir offenbart hast das du mich nicht mehr liebst, haben wir nun seit 6 Tagen keinen Kontakt mehr. Ich musste den Kontakt abbrechen. Ich habe 8 Wochen versucht auf dein Angebot es neu aufzubauen mein Bestes zu geben. Hab dich gefragt wie es dir geht, ob ich dir helfen kann, ja wir haben uns sogar mehrmals getroffen. Es waren schöne Treffen. Ich habe jede Minute mit dir genossen. Aber verstehe ich musste den Kontakt abbrechen. Ich fühle mich müde und leer. Als wenn man eine Zitrone auspresst so doll, bis die Schale Löcher bekommt... ich konnte einfach nicht mehr, da du auch immer weiter zurück gegangen bist.

Heute habe ich versucht alles das was du mir gekauft hast in einen Karton zu packen. Ich wollte professionell sein und eine Abzahlubgsvereinbarung für uns schreiben, damit das alles Hand und Fuß hat - du weißt ich mache das im wohl wollen. Um die Beweislast zu untermauern habe ich unseren Chat nach der Trennung geöffnet. Großer Fehler. Sobald ich deinen Namen lese, die Texte die du geschrieben hast muss ich weinen. Du hast an 5 Tagen infolge geschrieben das du es wieder aufbauen möchtest. Das wir auf einer freundschaftlichen Ebene anfangen müssen, aber es Stück für Stück wieder aufbauen können. Das ich dir wichtig bin, ich in deinem Leben bleiben soll, du den Kontakt willst, das wir von vorne anfangen. Das ich attraktiv für dich bin, das dubunsere Leidenschaft geliebt hast. Nur das dir die Vergangenheit doch zugesetzt hat und du dieses innigste Gefühl nicht mehr fühlst.

Ich habe 8 Wochen lang nach der Trennung dir jeden Tag geschrieben, dir genau zugehört bei deinen Interessen, versucht dich aufzubauen wenn es wieder kacke auf arbeit war. Noch intensiver als vor der Trennung. Und nun wo ich keine andere Wahl hatte, weil es mich alles gekostet hat, auch immer mit einem Lächeln deine gemeinen, kalten und abweisend Worte hinzunehmen. 6 Tage kein Kontakt - das ist vielleicht keine große Zeit, aber du wolltest doch wieder aufbauen! Du wolltest Freundschaft. Und nun... Es kommt einfach nichts von dir.

Du sitzt womöglich glücklich und happy zuhause und freust dich das ich dir diesen Gefallen getan habe. Ich möchte auch unbedingt das du glücklich bist. Ich hoffe dir geht es gut! Ich hoffe du kannst dein Leben jetzt so fühlen und führen wie du es immer wolltest. Ohne mich, Hauptsache du bist glücklich! Aber verzeih mir bitte, das ich unendlich traurig bin, ich mich angelogen fühle und ich es nicht verstehen kann. Ich verstehe es einfach nicht. Es bricht mir heute alles das Herz. Wieder und wieder. Jedes Mal. Das ist ok, solange es dir gut geht. Aber es tut halt weh. Ich kann nichts dagegen tun. Und du bist nicht hier. Du meldest dich nicht. Ich finde das ein bisschen gemein. Es tut sehr sehr weh. Sei bitte nicht böse das ich wieder so emotional bin. Du weißt, daß bin nunmal ich.

Ich wünsche dir nur das Beste. Aber bitte lüge mich und jeden anderen nie wieder an. Bitte. Das tut nur weh.

Weißt du wie gerne ich dich ansehe?
Wie du gehst, wie du stehst, dich bewegst.
Ich sehe dich gerne an, wenn du arbeitest.
Du bewegst dich langsam, selten hektisch.
Du bist fast immer die Ruhe selbst.
Das mag ich an dir.
Und ich mag dein Lachen, eigentlich mag ich alles an dir.
Ich mag auch wie du mich ansiehst.
Wobei ich gar nicht weiß ob du mich überhaupt siehst.

Spannung spüre ich immer wieder. Besonders wenn ich dich anfasse, weil du mir mal wieder im Weg stehst und ich dich ,oder mich, auf Seite schieben muss.
Das ist wie ein Blitz für mich.

Aber siehst du mich?
Ich glaube nicht.
und wenn doch ist es besser dass wir nicht darüber sprechen.

Ich werde nicht darüber sprechen.
Was es in mir auslöst wenn ich nur dein Auto auf dem Parkplatz sehe und weiß du bist schon da.
Wie es sich anfühlt wenn du mich anstrahlst, wenn du mich zum ersten Mal nach einem Wochenende wiedersiehst..

Ich verschließe es in mir und hoffe du bist glücklich ohne mich.

Und nun ist es auch bei mir so weit. Ich fühle eine enorme Leere in mir. Zu wissen, dass du nach mir wieder mit deinem Ex zusammen bist, hat alles nochmal verändert. Auch wenn ich es mir hätte denken können, nachdem ihr plötzlich wieder miteinander zu tun hattet, so ist die Gewissheit jetzt dennoch schwer in Worte zu fassen.

Ich hoffe du wirst deine Entscheidung nicht irgendwann bereuen. Und auch wenn das jetzt völlig abwegig klingt ... Ich wünsche dir nur das Beste. Machs gut.

Gute Nacht,
mein Herz wie jeden Abend
gehört der letzte Gedanke dir...

Ich schreibe dies sehr bewusst, nicht um Dich zur Umkehr zu bewegen, sondern um es aus meiner Seele zu lassen nach den durchgrübelten Nächten und als Zeichen meines Wunsches einer offenen Kommunikation in Zukunft. Nun bin ich dran einen Brief zu schreiben, der letzte kam von Dir.Ich glaube, es war ein Fehler in den letzten sechs Monaten nicht an mir und meinen Bedürfnissen zu arbeiten- an meinen Gefühlen und an meinen Wünschen wie es anders laufen könnte und darüber zu sprechen. Ich konnte Dir nicht viel über mein Innenleben sagen und nach Deinem Fragen. Ich hatte immer Angst vor den Antworten- paradoxerweise geht es jetzt. Da ich Dich verloren habe, kann ich auch nicht mehr viel verlieren wenn ich etwas sage. Ich habe zwar an mir gearbeitet, aber hauptsächlich an dem Fokus, was ICH tun kann damit es DIR gut geht durch Zärtlichkeit und Rücksichtnahme. Und nicht auch daran, was Du/ Wir tun können, damit ICH mich gut fühle und das dass nicht der Punkt ist, dass es mir nur gut gehen kann wenn du bleibst. Nein, es kann mir auch gut gehen, wenn Du gehst.Wir sind Partner auf Augenhöhe oder sollten es sein. Man sieht es ja jetzt wie Du aufblühst und alles wunderbar alleine regelst. Vielleicht hätte ich das mehr einfordern sollen oder Dich einfach machen lassen. Aber eine wichtige Erkenntnis für die Zukunft. Ich glaube, dass war ein Fehler für wirkliche Weiterentwicklung unserer Beziehung, denn ich bin zwar ein mütterlicher Mensch, aber ich bin nicht Deine Mutter sondern Deine Partnerin und habe auch Bedürfnisse, und es tut mir leid um das was wir hatten und was wir daraus hätten machen können.Denn ich denke tatsächlich, dass wir etwas hatten was andere Beziehungen nicht haben. Ein Fokus auf eine Veränderung in Gesprächen was mir gut tut und ich mir wünsche hätte uns vielleicht mehr geholfen nicht Stillzustehen und ein wenig weniger Mütterlichkeit in meinem Verhalten, sondern Dich mehr in die Verantwortung zu ziehen und auch mich zu stärken als Partner, indem wir vielleicht doch eine Paartherapie gemacht hätten - einfach um an der Kommunikation zu arbeiten und vielleicht mal jemanden von außen auf uns schauen zu lassen, der auch Erfahrungen mit langjährigen Beziehungen hat, denn ich glaube auch dass Liebe sich verändert in langjährigen Beziehungen und habe darüber viel gelesen um unsere Beziehung zu verstehen/ analysieren. "Möglicherweise glaubst du, dass du ihn nicht mehr liebst in Wahrheit ist die Verliebtheit der wahren Liebe gewichen. Spürst du keine Schmetterlinge mehr im Bauch und bist nicht mehr aufgeregt, wenn er vor dir steht? Das ist in einer langjährigen Partnerschaft ganz normal. Du entwickelst Vertrauen und dein Partner wird für dich zu einem sicheren Zuhause.
Er ist der Mann/ die Frau , der/die für dich da ist, wenn du Unterstützung brauchst. Und sie/er ist derjenige, der dich kennt, wie du bist". Aber natürlich empfindet das jeder anders und jeder Weg ist der richtige.

Ich möchte dies unbedingt gesagt haben, bevor Du aus meinem Leben trittst. Denn ich bin dankbar für das was wir hatten und werde dies mit Respekt behandeln. Aber ich fühle wahre Liebe für Dich, ich sehe DICH in Deinem Kern. deswegen bin ich so lange an deiner Seite in Guten wie in schlechten Zeiten und deswegen lasse ich Dich frei und Dich ohne Groll Deinen Weg gehen. Ich vertraue auf deinen Prozess und das du ihn benötigst um frei Leben zu können und ich vertraue auch darauf, dass wir Seelenpartner sind und wieder zueinander finden werden, wenn wir beide gestärkt aus diesem Prozess ( den wir beide durchlaufen müssen) gekommen sind. Auf welche Weise dies auch sein wird - mit neuen Partnern als Patchworkfamily, nur als Eltern oder vielleicht ein klein wenig befreundet, dass werden wir sehen in einigen Jahren. Nachdem ich auf zwei, drei Leinwänden rumgehüpft bin vielleicht . Das Leben hat uns sicher nicht ohne Grund zusammengeführt und uns gemeinsam so viel durchstehen lassen, aber nun ist es eben Zeit für neue Wege. Ich wünsche Dir aus tiefstem Herzen alles Gute für Deinen Weg und hoffe, dass Du dort deine Antworten findest- vielleicht auch in der Bearbeitung einiger innerer Prozesse, die Dich und Dein Leben bisher geprägt haben. Ich glaube auch, dass Deine Arbeit viel ausmacht. Man ist immer mit dem Tod konfrontiert und dem Gedanken, ob dass was wir haben alles im Leben gewesen sein soll und was da noch spannendes kommt? Wir stecken in einer Zwischenphase von der Neu- Aufregung des Kinder bekommenes und der Zeit wo sie wieder ausziehen in die Welt und man sich wieder um neue aufregende Dinge und sich selbst kümmern kann. Das ist streckenweise langweilig, aber dafür auch sicher / verlässlich / vertraut und man kann sein wie man ist. Jamie Oliver sagt über seine langjährige Liebe zu Jools, dass die Zeit von 40-45 Jahren die schwerste war. Vorher waren die Kids und alles noch aufregend, und ab 50 wird es besser, wenn man sich wieder auf sich konzentrieren kann. Ich glaube, da ist was wahres dran.Liebe in einer anderen Form der Schmetterlinge ~ aber ich bin auch kein Experte, sondern habe nur Ratgeber und Blogs gelesen und kann nicht für Dein Leben und Deine Wahrnehmung sprechen. Das musst Du selbst übernehmen. Auf diesen Weg machst Du Dich nun alleine weiter.
An meinem Prozess werde ich weiter arbeiten und somit meinen eigenen Weg nun gehen- ich schreibe Dir diesen Brief auch zum Abschied. Die letzten Wochen waren hart und ich muss mich nun um mich kümmern und mit der Situation auseinander setzen um wieder nach vorne zu sehen. Sei also nicht böse, wenn ich mich eine Zeitlang nicht melde- ich muss das verarbeiten, dass Du mich verlassen hast. Sollte ich nun schreiben, die tollste, warmherzigste, gut kochende, liebevolle Ehefrau , na gut- wollen wir mal nicht melodramatisch werden.
Mach es gut und ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und wenn Dir mal nach Gedanken an mich sein sollte, dann höre Dir mal Max Herres "das wenigste"auf YouTube an. Durch die Kinder werden wir immer verbunden bleiben und die Erinnerungen bleiben. Viel Glück in Deinem neuen Lebensabschnitt.

Du fehlst. Auch mit dem Wissen, dass du einen Freund hast, der im Nachgang betrachtet mit ein Trennungsgrund gewesen war.

Du fehlst. Als Partner. Und als Freund. Und das weißt du.

Ich kann mich beruhigt zurücklehnen und ohne mir die Finger schmutzig zu machen dem Karma bei der Arbeit zuschauen.
Wer andren eine Grube gräbt

Ich muss zugeben, dass ich da ein wenig Freude dran hab. Die Welt ist doch gerecht!

Gedanken in 7 Tagen Kontaktsperre

20.09. T1
Noch hochmotiviert das durchzuziehen. Dich hats nicht mal interessiert das ich jetzt den Kontakt einstelle. Du hast noch deine gesundheitlichen Probleme genannt und gemeint mach das das wars... bitte dan mach ich das jetzt auch! Habe viel auf mein Handy geschaut. Ich habe dir aber nicht geschrieben. Ein wenig stolz bin ich, wenigstens darauf. Und auch wieder viele Fragen im Kopf.
Keine Nachricht von dir. Ich habe das Gefühl das ist alles falsch.

21.09. T2
Immer wieder aufs Handy geschaut, keine Nachricht. Ich bin enttäuscht. Körperlich angeschlagen. Tapfer durchgehalten und dich nicht angeschrieben. Termin beim Therapeuten. Viel erzählt, kleine Lösungen, Fazit wird ein langer Weg. fühle mich demotiviert, hätte lieber heute den Tag im Bett verbracht und nichts getan. Aber durchziehen. Durchziehen, es beweisen.

22.09. T3
Gedankenkreisen. Warum bin ich ihm so unwichtig geworden. Warum genau hat er Schluss gemacht? Eine neue? Wieso liebt man jemanden einfach nicht mehr? Warum hat er mit meiner Hoffnung gespielt? Fragen die ich gern stellen möchte. Das Forum hilft mir ungemein. So viele tolle Menschen. Mitfühlend, Ernst, aber auch knallhart ehrlich. Ich halte durch. Keine Nachrichten von ihm. Ich fühle mich müde und leer.

23.09. T4
4 Tage nicht von meiner Seite aus geschrieben. Ich bin stolz auf mich. Fühle mich etwas schuldig. Würde gerne wissen ob es ihm gut geht, irgendwie würde ich auch gern wissen ob ich ihm was gutes tun kann. Und gleichzeitig möchte ich ihn auch seine Fehler an den Kopf knallen.
Aber ich schreibe nicht! Ich werde nicht wie die letzten Wochen immer wieder selbst schreiben. Ich bin stolz auf mich. Keine Nachricht von ihm. Ich fühle mich leer, richtig leer. Ich fühle viel Wut in mir.

24.09. T5
Ich bin heute Wütend. Würde dir am liebsten schreiben was für ein A*** du bist. Ja ich hab die letzten Monate vor der Trennung nicht das gebracht was du vielleicht wolltest. Aber du warst auch kein Unschuldslamm. Mich einkaufen zu schicken und den Einkauf dann noch zu dir fahren, die Tüten hochpukeln und einräumen und mich wieder nach Hause schicken... vor der Trennung die Wochenenden abzusagen weil Arbeit hart war und du Ruhe brauchst, damit hast auch du dafür gesorgt das wir keine Zeit miteinander hatten! Ich bin nicht alleine daran schuld. Die Versprechen die du gebrochen hast, mich von Arbeit abzuholen, nicht kamst und ich weinend vor Arbeit stand und alleine nach Hause gefahren bin. Das kleine Armband was ich mir gewünscht hatte und nicht bekam, du hast es vergessen. Wie meinen Geburtstag letztes Jahr... Denn deine ExEx hatte eine wichtige Frage... das du mich finanziell abhängig gemacht hast, obwohl ich dir mehrfach gesagt habe ich will deine technischen teuren Geschenke und deine Überweisungen nicht, was ich jetzt alles wieder zurück zahlen darf, falls ich das schaffe ohne Insolvenz anmelden zu müssen... ihe Haustier deiner ExEx die du bei mir abgeladen hast. Das arme Tier, aber es hatte definitiv ein besseres Zuhause und wurde nicht weggestoßen wie Müll bei mir. Die geplanten Reisen die du spontan absagtest und ich dann alleine machen durfte... Und das zuhause rumgammeln jedes WE weil du so fertig warst... Und die Lügen von Anfang an... von wegen wieder Stück für Stück aufbauen von dir kommt GAR NICHTS und ich weiß das du seit geraumer Zeit dich auf einer Datingplattform rumtummelst und das obwohl du meintest bei mir dauert das über ein Jahr bis ich wieder bereit für etwas neues bin - und jaaa ich habe ein Gedächtnis davon träumt so mancher. Ich kann mich an seeeeehr viele kleine Details erinnern. Das du genau dann Schluss machen musstest, obwohl du wusstest das ich gerade meinen ersten, letzten und einzigen Urlaub in diesem Jahr angetreten bin! Der ganze Urlaub war im Ar.. Ich war 24/7 alleine zuhause! Und so vieles mehr.... ich bin wütend und gleichzeitig sauer auf mich für diese Gedanken die ich dir so gerne an den Kopf knallen möchte... ich bin kein schlechter Mensch! Auch wenn diese Gedanken beschämend und unprofessionell sind. Ich habe Fehler gemacht ja, habe mich etwas gehen lassen und war vertieft in Arbeit, Schule und meiner Vereinsarbeit, das war falsch, aber da hätte man reden können! Rechtzeitig! aber ich muss deswegen doch nicht gleich weggeworfen werden. Ich halte durch, werde nicht schreiben und zum Glück kam von dir keine Nachricht!

25.09. T6
Ich fühle mich mies und schuldig wegen meinen wütenden Gedanken. Die waren nicht fair und nicht richtig.
Hab den ganzen Tag geweint... Mal wieder... ich würde dir gerne sagen wie weh es tut, das du mein Herz raus genommen hast, zerstückelt hast, darauf rum getrampelt bist und darauf gespuckt hast. Es tut sehr sehr weh. Und ich weiß noch nicht einmal den genauen Grund, warum du das getan hast. Ich versuche es immer wieder aufzuheben, zusammen zu flicken und ich würde es dir wieder geben, aber aktuell schaff nicht mal ich mein gebrochenes Herz aufzuheben. Es muss doch mal ein Ende nehmen. Ich interessiere dich soviel wie ein Furz in der Morgendämmerung. Es tut sehr weh. Wie kann man jemanden so egal werden. Und dann deine Mama, sie ist super lieb zu mir, aber das sie mir immer wieder schreibt... Und von dir kommt überhaupt nichts. Ich hardere mit mir dir nicht zu schreiben... ich weiß nicht ob du auch leidest. Der Gedanke daran das du leiden könntest macht mich fertig. Ich will das nicht. Ich will das es dir gut geht. Ich hoffe du leidest nicht so sehr. Ich würde dir gerne schreiben, aber es is nur so richtig. Für uns beide. Es war deine Entscheidung, meine Reaktion darauf. Ich wollte heute das Schreiben fertig machen damit wir eine professionelle Ebene für die offenen Themen haben, ich brauchte dafür Beweismaterial aus unserem Chat... ich hab es nicht geschafft. Ich musste gleich weinen, deine Worte mit wieder aufbauen, neu anfangen, ich bin dir wichtig, ich soll in deinem Leben bleiben, du willst den Kontakt und so vieles mehr... 6 Tage kein Kontakt, von dir kommt rein gar nichts. Ich fühle mich angelogen. Das Schreiben muss warten. Ich schaff das noch nicht. Aber Ich muss das schaffen wenigstens dir nicht zu schreiben irgendwie. Denn wenn du es wirklich neu aufbauen möchtest, bist du jetzt an der Reihe. Ich kann nicht mehr.

26.09. T7
7 Tage durchgezogen. Yes. Heute war bomben Wetter. Ich hätte heute gern mit dir bis in die Puppen geschlafen. Gemeinsam gefrühstückt, ein Film geschaut und dann ab nach draußen gehen. Aber du willst mich nicht mehr in deinem Leben, bitte dann mach all das alleine und ich hoffe du bist glücklich dabei. Ich hab mit meiner Familie gefrühstückt und Ich war heute den ganzen Tag draußen. Habe die Herbstluft sehr genossen. Es tat einfach nur gut. Ich hätte sehr gerne den Tag mit dir verbracht... aber nunja es ist jetzt so wie es eben ist.
Ich habe Menschen kennengelernt die mich aufgefangen haben. Wenn du wüsstest wie viele tolle Menschen es hier draußen gibt. Alle sind schonungslos ehrlich, empathisch und das obwohl ich fremd bin, sie sind alle da! Sie waren alle da, in der Zeit wo du gegangen bist. Ich fühle heute unendliche Dankbarkeit. Für jeden einzelnen da draußen. Ich möchte sie am liebsten alle Umarmen. Heute geht es mir also ganz gut. Ich hoffe dir auch.

Und ich denke die ganze Zeit das ist nur ein Schauspiel von dir um zu sehen ob ich um dich kämpfe.
Du kannst doch nicht so verblendet sein und mit ihr was anfangen wollen?
Sie ist niveaulos und ihr Mundwerk sollte mal ausgewaschen werden.
Und dann noch ein anderthalb Jährigen? Wieder von vorn anfangen? Mit ihren Altlasten ohne die eigenen losgeworden zu sein?
Echt jetzt?

Du sagst mir du traust mir nicht und quatscht mit Mama das du zum Rechtsanwalt gehen willst

Dienstag wenn wir uns sehen würde ich dir gerne sagen das ich dich vermisst und an dich gedacht habe.
Aber ich werde es wieder nicht tun.
Aus Angst und weil es das beste ist.

Ich habe heute übrigens meiner Mutter von dir erzählt.
Natürlich nicht alles, aber es hat sie gewundert das ich wieder mit einem Mann spreche.
Ich mag nämlich eigentlich niemanden und sie weiß dass wenn ich mit dir spreche, du etwas besonderes für mich sein musst.

Ich denke an dich.

Ich brauche dich nicht. V. Treib du dein Spiel mit Next und lass mich weiterhin in Ruhe. Verschwinde aus meinem Kopf und geb mir mein Leben ganz zurück. Du bist so ein Riesen Ar und hast mich zutiefst verletzt. Immer und immer wieder. Das werde ich nie vergessen. Dich muss ich vergessen ! Weil du mir nicht gut tust.