Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Da gehts mir mal ein bisschen besser und dann tauchst du wieder in meinem Kopf auf. GEH WEG! Verschwinde im Nirgendwo!

Ich weiß nicht was ich mir erhofft habe aber als ich dir Anfang der Woche geschrieben hatte und gefragt hatte wie es dir geht und du nur knapp geantwortet hattest und auf die Frage ein Gespräch zu frühen telefonisch einfach nicht mehr geantwortet hast, bin ich wirklich wütend geworden. Mir ist klar dass das mit Freundschaftlich nur daher Gerede war.. Aber antworte doch wenigstens dass du keinen Kontakt willst als das einfach zu ignorieren.

10/10. Ich bereue dass ich nicht mehr getan habe, dich damals ging es mir nicht gut. Jetzt hast du einen anderen und mir gehts dreckig. Ich halte das nicht mehr aus

Sitze hier, auf halber Strecke meiner heutigen Tour auf einer Bank. Ich kann meine Eindrücke nicht in Freude umwandeln, die ich seit langer Zeit ausgesetzt bin.

Fehlst mir. Und ich habe jetzt Gewissheit, dass du Mut ihn zusammen bist.

Macht es trotzdem nicht einfacher.

Ich weiß es du weißt es.
Es geht eben nicht mehr
Trotzdem hänge ich an Dir.
Es war schön mit Dir und deshalb kann ich nicht los lassen.

Es kann nicht wahr sein dass ich dir bereits vor 7 Minuten schreiben wollte.

Ich bringe die Kinder ins Bett

Sie sagen nichts. Wir vermissen dich

Du hast mir eben klar und deutlich gesagt, dass du keinen kontakt mehr mit mir führen willst. Ich habe es zu akzeptieren aber deine aussagen ich sei ein korrekter Kerl und du willst noch was freundschaftliches passen absolut nicht mit dem verhalten zusammen...Ich muss eh nichts mehr verstehen.

Es fühlt sich an, als wäre es erst gerade gewesen, als du mich das letzte Mal im Arm gehalten hast, dabei sind es 6 Monate. Ich vermisse dich, es wird nicht weniger

Schlaf gut. Es ist schwer ohne Dich.
Wenn du dachtest dass du so unverzichtbar für mich bist, dass ich mich doch noch bereit erkläre schwanger zu werden, hast du dich geirrt.
Du fehlst mir trotzdem sehr.
Zb Dir beim kochen zusehen. Das war jedes Mal eine Freude.
Das hat mich entspannt, deine ganze Anwesenheit und zugewandtheit hat mich entspannt. Das fühlte sich gut an mit dir zu sein.
Also noch mal: gute Nacht und viel Glück bei deinem Projekt Vater zu werden.

Komisch.
Du hast Mist gemacht und sagst MIR das.

Erst nur, dass du Mist gemacht hast und du am Dienstag darüber reden willst.

Dann schreibst du mir das ungefragt im Detail.

Ich will das gar nicht wissen.

Also frage ich, was wichtig ist:
Noch Kontakt? Verknallt?

Du meinst, du würdest dich ja nie verlieben.
Hab ich anders in Erinnerung



Wie ich dich vermisste, all die Jahre und wie ich sie vermisse, ist anders.

Du bist da.
Dich gibt es in Echt, deine Antworten sind echt, sogar die unglaublich blödesten Antworten sind alle echt.

Ihre Antworten muss ich mir ausdenken, denn es werden nie wieder echte Antworten kommen.
Nie wieder.
Niemals.


Du willst dein Gewissen an mir abarbeiten am Dienstag.

Ich will dich ganz andere Sachen fragen.

Hast du das auch manchmal?
Hast du auch manchmal, dass du vor dem Grab stehst und dir die Antworten "erwünschst"?


Ich hab sie das damals mal gefragt.
Warum ich als Mülleimer fungiere.

Komisch, dass ich glaube, die Antwort zu kennen.

"Weil du dich dafür hergibst."

Ich wünschte, das wäre ihre Antwort, aber es ist sie nicht.
Es ist meine


Um eine echte Antwort zu bekommen, müsste ich dich fragen.
Jemanden wie dich, zumindest.

Jemanden, der mit mir reden will, wenn er Mist gemacht hat.

Und trotzdem.vielleicht nicht "trotzdem" sondern "deswegen" würde ich immer abwägen, wie jemand "meinen Mist" beurteilt.

Nur sie, sie hat das nie getan.
Mein Mist war mein Mist.

In deine Beurteilung fließen Dankbarkeit und Trotz und Stolz mit ein.

Das kann niemals objektiv sein.



Das ist der Punkt, denke ich.
Ich kann den Finger in die Wunde legen und mich fragen, warum ich all die freundlichen Sachen nicht glauben kann, die mir Leute sagen, die mich so ewig kennen

Lieber glaube ich all das schlechte, was ICH von mir denke.

Und ich weiß nicht, woher das kommt.

Aber dass das quälend ist, das weiß ich

Trotzdem treffen wir uns Dienstag und quatschen über deinen Mist.
immerhin..

Hey- es war schön und so verlässlich morgens von dir zu hören. Du hast Dir so viel Mühe gegeben- dein Perfektionismus war legendär.

Warum hast du mir das angetan?
Ich hätte alles für dich gegeben und du warst nur bereit so wenig für mich zu geben.
Ich fühle mich leer.
Verlassen und enttäuscht.
Würde dich gerne umarmen.
Warum konntest du mich nicht so lieben wie ich dich bzw. so wie ich es gebraucht und eigentlich auch verdient habe. Denn ich habe immer alles für dich getan.
Warum konntest du mich nicht so liebe- und respektvoll behandeln wie ich dich?
Und warum war alles immer nur meine schuld? Obwohl es deine war! Und trotzdem habe ich mich entschuldigt.
Warum konnte ich dir alles verzeihen? Du jedoch die kleinsten und nicht schlimmen Fehler nur sehr schwer.
Warum merktest du nicht, dass du alles kaputt gemacht hast. Du mich im Stich gelassen hast und nicht ich dich.
Dass ich von Anfang an um dich gekämpft habe aber du nie um mich.
Ich hätte dich für immer geliebt. Aber du mich auch? - Ich denke eher nicht.
Ich habe alles gegeben. Immer und zu 100%.
Warum hast du mir also nie vertraut? Ich habe dir doch nie einen Anlass gegeben, dies nicht zu tun.
Warum hast du nie meine Leistungen gewürdigt aber ich war bei jeder Kleinigkeit stolz auf dich.
Ich habe alles für dich aufgegeben und mein Selbstbewusstsein komplett zerstören lassen.
Warum konnten wir keine normale Beziehung führen? Warum hast du mich so oft schlecht gemacht und nicht an mich geglaubt? Warum hast du mich nicht unterstützt. Obwohl ich immer so sehr an dich geglaubt habe.
Warum konnten wir keine normale, gesunde und auf bedingungsloser Liebe basierende Beziehung führen, welche für immer gehalten hätte.
Warum habe ich das so lange ausgehalten?
Diese unzähligen warums werden wohl nie beantwortet werden. Und genau das ist das schlimme aber ich werde mich damit abfinden müssen.
Und obwohl du mich so tief und prägend verletzt hast, vermisse ich dich trotzdem.

So. Einer der Momente in denen ich dich sehr vermisse.
Das war schön zu wissen dass ich mit dir Rotwein trinken kann und Dir von meinem Tag erzählen.
Vielleicht war das ja auch schon nicht so gesund- also nicht das mit dem Rotwein sondern dass du so sehr bei mir und meinen Themen warst. Trotzdem hat es sich gut angefühlt und ich danke Dir dafür. Schön wars. Leider war da so wenig auf deiner eigenen Seite. Nur deshalb ging das vielleicht so. Auf jeden Fall ich vermisse es auch wenn es nicht so gesund war