Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich hab ne Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass du mir eines Tages alles erklärst.

Ich schreib dir das nicht, ich hab Angst, dass ich dich in eine blöde Situation bringe und mich dazu.

Ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist, was gut für mich ist und was nicht

Nie gesucht, gefunden und wieder verlorendich und auch mich.

Sind die ständigen Gedanken an dich der Beweis, dass ich dich wirklich geliebt habe und es immer noch tue?
Die Zeit vergeht nicht schnell genug, ich möchte dich vergessen und keine Gedanken mehr an dich verschwenden.

Wenn du nur ansatzweise spüren könntest, wie sehr du mich enttäuscht und verletzt hast. Mir schnürt es schon wieder die Kehle zu. Ich möchte einfach nicht mehr an dich denken, dich vermissen oder noch lieben. Ich hab keine Kraft und Energie mehr.

Ich male mir die unschönsten Dinge aus, wie du eine andere Frau küsst, sie liebst, sie umarmt, ihr Aufmerksamkeit schenkst...
Ich tue mir damit selbst weh, ich weiß!
Es zerreist mich, die Tränen werden wieder mehr.

Mein Kopf will dich gehen lassen, nur mein Herz klammert sich an dir fest.

Wenn das ein Beweis dafür ist, dass ich lieben kann, möchte ich dies nie wieder fühlen. Es schmerzt zu sehr.

Tja, da stehst du in meiner Küche und siehst mich traurig an und sagst:
"Nach alledem.... Und du gibst dir noch so Mühe....."

Dass deine Mutter dir hinter meinem Rücken den Mittelfinger gezeigt hat.
Innerlich musste ich lachen.
Ich kenne keine Mütter, die sowas tun, finde es aber irgendwie witzig.

Ich war froh, dass dein Hund sich so verrückt gefreut hat, ich mich einfach auf den Boden setzen konnte.

Damit ich dir nicht in die Augen sehen musste.
Oder ihnen.


Alles an dieser Situation war unangenehm.
Alles.
Für mich.
Für sie.


Nur weil du gelogen hast.


Ich war, wie ich dann halt bin.
Habe mir das angehört und dabei auf den Boden geschaut.
Während deiner "Beichte".
Danach in irgendwelcher Werbung geblättert.
Bloß nicht heulen. Bloß nicht.

Und als du gesagt hast, dass ich dich doch wenigstens anbrüllen soll, habe ich dir das einzige mal in die Augen gesehen und gefragt, was das denn ändert.



Lügen.
Wie sehr ich das hasse.
Nicht so sehr, weil ich deine Beweggründe nicht verstehen könnte, sondern weil ich es nicht geschnallt habe...
Ich hab einfach angenommen, dass das, was du sagst, stimmt.
Einfach so.
Naiv, oder?
Ich hab dir einfach geglaubt.....


Keine Ahnung, wie du das wieder gut machen willst...

Du fragst mich, ob ich mich jetzt trenne und ich schaue dich nur an.
Und kann sogar das nicht mehr richtig.
ICH bin diejenige, die den Blick wegnimmt.


Mich hat das enttäuscht.
Einfach nur enttäuscht.

Jeden Morgen wache ich auf und dann ist sie wieder innerhalb bon Sekunden, diese Realität.
Du sagtest mir, ich hätte soviel an dir auszusetzen, ob du denn wirklich der richtige Mann für mich wärst. Ich gab dir die Antwort, du hast es gerade ausgesprochen.
Ich hätte dir gern soviel gesagt, aber du hörst nie richtig zu.
Ich würde mich an Sprüchen hochziehen. Es waren verletzende Sprüche, aber das erkennst du nicht.
Icv liebte wie du mich anschautest, mir Komplimente möchtest, immer ans Telefon gingst oder mir direkt auf Nachrichten antwortetest.
Du warst fürsorglich, warmherzig und hilfsbereit.
Aber es stand stets deine Ex zwischen uns.
Am Ende sagtest du mir, dass du depressiv bist und dich die ganzen Anforderungen extrem anstrengend und überfordern. Ich bat dich eine Therapie zu machen, selbst das war dir zu anstrengend.
Du ziehst dich nun nochmal kn deine Blase mit Ex und Kindern zurück und ich bleibe als Verlierer zurück.
Ich hatte nie eine Chance.
Ich wollte doch nur, daß du mehr in meine Richtung kommst, aber das konntest und wolltest du nicht und das macht mich traurig.
Du hast jetzt wieder Zeit für deine Ex . Sie feiert das ganz sicher und ist froh, dass sie mich los ist.
Wie sehr hat sie dich manipuliert?.

Unerträglich diese Gedanken an dich. Verschwinde doch einfach aus meinem Kopf, bitte!

:'(

Liebe K.,

du bist nicht mal eine Ex und dennoch tut es gerade so weh.
Eine sehr intensive Zeit mit unbeschreiblichen Höhen geht gerade zu Ende. Dabei will ich nicht gehen, will mich nicht verabschieden und wenn ich doch gehe, dann will ich in den Dingen bleiben, die Du oder ihr dann tut.

Ich weiß, ich habe zu fest gehalten, ohne Dir eine gemeinsame Perspektive geben zu können. Du sagtest mal, deine Tragik in unsere Geschichte besteht darin, dass ich immer all das war, was Du je haben wolltest, aber aktuell nicht haben kannst, weil Du nicht zu mir stehen kannst. Wie erleben eine tragische Geschichte und ich habe sie mit meinem Verhalten noch tragischer für uns, aber vor allem für dich, gemacht.

Du hast mich in den letzten Monaten wieder ein Stück ins Leben geholt mit deiner Art. Ich habe mich so vertraut und sicher gefühlt, mich sogar in dich verliebt und Du dich auch in mich. Und immer dann, wenn ich irgendwie nach dem Leben greif, habe ich den Eindruck, dass es sofort auch wieder zerbricht. Es war so kurz, so intensiv, und unfassbar falsch und doch fühlte es sich so richtig an.

Ein letztes Mal habe ich mit Dir die Liebe gespürt, nie wollte ich wieder so verletzlich sein und doch hat mich die Sehnsucht nach Dir, nach deiner Liebe immer wieder in deine Arme gezogen und irgendwie auch zerrissen. Was ich empfinde ist so echt, so aufrichtig und so ehrlich. Ich liebe einfach alles an Dir. Auch die Dinge, die ich nicht mag, liebe ich. Ich kann es mir nicht mehr vorstellen, ohne dich zu sein. In einer Welt zu sein, in der Du nicht mehr bei mir bist, ist etwas, vor dem ich mich wirklich fürchte. Du bist eine so großartige Frau und ich kann es immer noch nicht ganz verstehen, wieso Du gerade mich liebst. Du füllst mein Leben wieder mit leben. Es fühlt sich ein wenig so an, als hätte ich viele Jahre geschlafen und Du hast mich aufgeweckt
Und dennoch fühlt es sich für mich so an, als wären alle Schmetterlinge auf einmal gestorben, als Du mir gesagt hast, dass wir nicht zusammen sein können, dass Du nicht weißt, ob Du mir das geben kannst, was ich möchte, was ich mir wünsche, denn zu mir stehen kannst Du nicht. Ich verstehe was Du sagst und meinst und dennoch fällt es mir so schwer dies zu akzeptieren. Aber ich werde es irgendwann schaffen, diese glühend heiße Schwert aus meinem Herz zu ziehen. Die Liebe in mir ist so groß, dass ich mit dieser Liebe alles überwinden kann. Und irgendwie habe ich es geschafft dich zu berühren und ein wichtiger Teil des Lebens zu werden, obwohl Du dich so sehr vor Gefühlen schützt. Und alles ohne es jemals geplant oder beabsichtigt zu haben.

Und plötzlich war alle anders.......nein, nicht plötzlich. Es kam schleichend und für mich fast unsichtbar. Ich hätte es kommen sehen können, wenn ich aufmerksamer gewesen wäre, obwohl ich immer sehr aufmerksam war. In meinem so intensiven Schmerz erkenne ich plötzlich deinen Schmerz, der dich leiden lässt. Jetzt zeigst Du mir deinen Schmerz ohne Worte und ich verstehe deine Stille und dein zeitweises Schweigen. Nun verstehe ich, dass dein Herz brach, als ich direkt neben Dir stand. Ich habe dich in eine unmögliche Situation gebracht, weil ich auch noch in einer Beziehung bin, von der ich mich nicht lösen kann und verlange zur gleichen Zeit deine Liebe. Ich spüre gerade glaube ich deinen Schmerz. Mein Verhalten war nicht fair, es war nicht ok, und ohne es zu wollen habe ich dich vermutlich so sehr verletzt, dass ich - und auch Du - einen zu hohen Preis zahlen müssen. Vermutlich werde ich dich als Mensch, als Seelenverwandte, als große Liebe, endgültig verlieren, weil nicht richtig zugehört habe, obwohl ich dich schon so oft ohne Worte verstanden habe. Und ich vermute, ich habe Dir damit ebenfalls einen Menschen genommen, den Du unheimlich gerne hast, mit Du gerne viel Zeit verbracht hast, gerne hast voll labern lassen und jemanden, der dich anders gesehen hat und dich so genommen hat, wie Du eben bist. Vor allem aber wollte ich dich mit deinen Macken und deine Ticks, genauso wollte ich dich und mir war klar, was das bedeutet.
Ich möchte mich für mein Verhalten entschuldigen, ich möchte um Verzeihung bitten und hoffen, dass wir uns irgendwann nochmal über den Weg laufen und Du mir verzeihen konntest.
Und was bleibt ist der Wunsch, dich noch einmal im Arm halten zu können oder die Möglichkeit zu bekommen, dass zu sagen, was ich hier gerade in dieses Forum schreibe.

"Die stärksten Erinnerungen an dich ist das Gefühl, das du in mir hinterlassen hast. Und das Lächeln, das du mir in Gedanken an dich auf mein Gesicht zauberst, die Wärme die mein Herz ummantelt, wenn ich ein altes Foto von dir sehe, und die Elektrizität in meinen Synapsen, wenn ich auch nur deinen Namen höre.
Doch am größten und hellsten ist die Liebe, die du in mir hinterlassen hast." (Clara Louise)

All die schönen Erinnerungen, die wir geschaffen haben in vielen schönen Momenten, werden nun zu Geistern, die mich auf immer verfolgen werden und die mich an meine Schuld erinnern, dir das Herz gebrochen und dich verloren zu haben, obwohl ich dich unheimlich liebe.

Mir bleibt nicht mehr viel zu sagen. Meine Worte erscheinen ohne Bedeutung und ich hoffe inständig, dass Du deine Zeit mit jemanden verbringst, der dich glücklicher macht.

K., meine Liebe zu Dir ist groß in mir. Um dich nochmal zu finden, würde ich die ganze Welt bereisen, von Stadt zu Stadt ziehen. Nun habe ich so viele Worte benutzt, um einfach nur zu sagen: Ich liebe Dich! Ich fand uns so gut, so unheimlich gut und wollte immer nur der sein, der immer weiß, wie es dir geht! Es tut mir aufrichtig leid!

Ich war für dich doch eh nie wichtig.

Du weißt nicht, wie sehr du mir fehlst. Ich hatte so eine Wut in mir, als ich aus deiner Wohnung ging, weil du mir sagtest, du wärst der falsche Mann für mich und wir hätte unterschiedliche Bedürfnisse. Ich hatte es sogar bestätigt.
Dabei liebe ich dich und war zu stolz weil mir die Enge zu deiner Ex und den Kinder mächtig auf die Nerven ging.
Und du auch beim *beep* übertrieben hast in unserem Urlaub.
Warum konntest du keine Rücksicht auf mich nehmen.
Mehr Zeit mit mir verbringen und weniger *beep*.
Ich bin doch auch stets nüchtern.

Aber ich habe auch keine Sucht und verstehe es deshalb nicht.

Ich bin noch nicht so weit, dass ich dir alles Gute wünschen kann. Momentan wünsche ich dir die Pest an den Hals und deiner Ex, dass sie der Blitz trifft.

Aber dir geht es ja gut. Du hast alles was du je wolltest.
Von Beginn an hatte ich ein schlechtes bauchgefühl bei ihr.
Und als du mir sagtest, dass sie deine Ex ist, wurde es schlimmer und die Eifersucht stieg empor.
Sie ist echt häßlich, siehst du das überhaupt.

Du hat mir stets gesagt, wie schön ich bin und dass du dir schon seit 4 Jahren wünschst mit mit zusammen zu sein, aber wegen ihr und den Kindern gibst du mich einfach auf. Irgendwann sind die Kinder groß, sie hat ihren Mann und du wirst alleine dastehen.
Ich werde weg sein, weil du mich und meine Bedürfnisse nie wirklich ernst genommen hast.

Ich versuche schon so gut es geht in der Firma den Kontakt zu dir zu meiden, aber *beep*, wie soll das gehen.

Vermisst du mich auch?

Mach mir nicht so einen Druck, Du Ar.. Du kannst schon noch früh genug das Internet durchfi*en.
Echt... Du hast die ganze Woche keine Zeit und ich soll bitte jedes Wochenende auf der Matte stehen.
Nein! ich habe mir dieses Wochenende etwas in OL vorgenommen, daher sind die Katzen bei mir, damit ich eben nicht fahren muss und mir wieder erzählen lassen muss, dass Du unterwegs bist.
Ich lasse mich nicht unter Druck setzen. Du hast versprochen, dass Du hilfst und nun geht es eben in meinem Tempo voran und nicht in Deinem.

Alles richtig gemacht!
Leid tust du mir trotzdem irgendwie...

Die Therapeutin sagt, dass es nach meiner Zeit geht und nicht nach seiner.
Wenn er meint, dass es nicht schnell genug geht, dann soll er meine Klamotten packen.

Hm.
Ich an deiner Stelle würde das lassen.
Jetzt schon.

Ohnehin bin ich zusätzlich mit ganz anderen Dingen beschäftigt.
Ohnehin ist da Erwartungsdruck.


Du hast getan, was du getan hast.
Du hast mich über Wochen deshalb angelogen.
Weil es dir PEINLICH war.

Immerhin benennst du das so.
Spricht für dich.

Aber die Tatsache spricht gegen dich.


Ich an deiner Stelle würde meine Spitzen, die relativ abgerundet daher kommen, aushalten und die Klappe halten.


Lass es besser, dich ständig wieder dafür zu entschuldigen.
Ich gebe wenig auf eine Entschuldigung.



Sei einfach jemand, dem man vertrauen kann.

Sogar in dem Moment, wo man filtert, wem man die ungeschminkte Wahrheit sagt. und wem nicht.


Wenn ich niemand bin, dem du ohne Verschnörkelung ehrlich zeigen kannst, wer du bist und ehrlich sagen kannst, was du denkst..


Naja, da sind sämtliche Beschönigungen vergebene Liebesmüh.



Dann lohnt sich der ganze Aufwand ja nicht mal


Deshalb lass das.

Ich hab dich doch schon ziemlich gern..

Immer wieder bin ich auf Deine lügen und Manipulationen hereingefallen!
Habe immer umsonst gehofft das Du Dein Verhalten änderst und Deinen Aussagen anpasst ..
Aber ich merkte immer wieder das alles nur leere Worte waren ..
Nur leere Worte und lügen von Dir . Und dafür bin ich wieder und wieder durch die Hölle gegangen .

Und das Spiel geht wieder von vorne los. Es wird still um dich, scheinbar hast du ne neue. Aber weißt du was, mein lieber? Ich steige aus. Ich habe keine Lust mehr dein lückenbüßer zu sein. Wenn du keine am start hast, kannst du dich melde, kannst du zeit mir verbringen. Jetzt ust es an der Zeit, dass es still um mich wird. Du merkst es tatsächlich. Hast schon gefragt, ob alles ok ist. Klar, alles gut. Ich habe so lange gemotzt, dir gesagt, was ich erwarte, gezetert, gekämpft. Jetzt werde ich still. Und wenn ich erst still geworden bin, bin ich auch bald weg. Ich mag einfach nicht mehr.... Schlimm genug, dass ich hier eh alles mitbekomme. Du weißt wie hellhörig hier alles ist. Aber ich werde mich jetzt wieder hinter meiner Mauer verschanzen und werde das Tor nicht für dich öffnen. Du bist eh zu bequem um über die Mauer zu klettern. Oder es ist dur zu egal geworden. Ich muß nur das Tor geschlossen halten um in Sicherheit zu sein. Lass mich endgültig los, bitte....

Ja du hast mir am Anfang schon gesagt dass sie deine Familie ist, aber wie hätte ich ahnen können, wie sehr du von ihr und den Kindern abhängig bist. Was klebt dich so an sie .
War es zuviel verlangt zu hoffen, dass du dein Leben etwas mehr in meine Richtung planst?
Immer standen die Kinder im Vordergrund. Hausaufgaben, Fußball, Übernachtungen und sie mit ihrer Wäsche von 6 Personen.
Warum kannst du dir nichts eigenes aufbauen.
Statt dessen lebst du lieber weiter ohne Partnerin direkt neben der Ex. Weil du dort ja gut wohnst. Was ist das für ein Mist!

Gestern warst du ganz schön gestresst. Eine Kollegin hat sich mal wieder über deine Arbeit bei mir beschwert.
Hoffentlich hast du meinen Fall richtig beraten und keinen Mist gebaut. Irgendwann fällst du damit auf die Fresse, denn es gibt langsam Widerstand gegen deine Überheblichkeit.
Gestehe dir mal deine Fehler ein, statt dich selbst auf ein Podest zu stellen.
Wie sehr hat dich deine Ex an den Eiern?