Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Miss you, im hier und jetzt. Nicht so schmerzhaft, aber ich habe Sehnsucht nach dir. Und denk an dich.

Guten Morgen gerade Mal wach. Wie immer sind meine Gedanken da, wo ich langsam meine, wo sie nicht sein sollten. Dieses von jetzt auf gleich abtauchen, zum einen kann ich es immer noch nicht, kontinuierlich rund um die Uhr nicht glauben, fassen, wahrhaben (das war dein Ziel nicht wahr), zum anderen spürte ich gerade einen tief sitzende ruhige Wut drinnen im Bauch.

Was hast du Volltrottel getan?
Bist du nicht der Manipulator? Du scheinst nicht das Unschuldslamm zu sein! Garantiert auch nicht bei Stephanie. So wie ich dich jetzt kenne.

Dich sollte ich nie wieder in mein Leben lassen. Du bist Gift. Die Schande ist wie ich dich einschätze, es wäre dir egal. Aber hey kenne ich dich? Es ist alles eine Reflektion, was du über mich sagtest, bist du!

Du kennst dich nicht, du bist in Wirklichkeit bösartig, mit dir kann man keine Freundschaft haben. So denkst du über dich. Mit dir kann man unmöglich Harmonie haben bei den Lügen und Hintergehen! Ein paasiver Aggressor. Der manchmal offen liegt. Der jedenfalls nur schei. baut ob passiv oder aktiv.

Du bist das Monster.

Auch glaube ich, mir musstest du dich gegen oder über mich erheben um dich gut zu fühlen, dich mächtig zu fühlen. Wenn ich am Boden sass, weil du mich wieder fertig gemacht oder mich zu sehr getroffen hast, hast du nicht aufgehört. Du hattest kein Mitgefühl.

Du sagtest sogar das hättest du schon immer drauf gehabt, Leute im Mark zu treffen.

Ich dachte immer du Lamm hattest selbst ein Problem in dir was du getan hattest. Zu allen Kolleginnen einen runtergeholt. Oder wolltest mich so treffen.

Du weißt nicht wer Du bist, keiner weiß das. Auch nicht Mal deine Mutter.

Zeitgleich habe ich dieses kümmernde Bild von dir im Kopf. Was war bloß mit dir los?

Mit Lügen kann man kein Leben aufbauen, schon gar nicht eine Beziehung zu einem Menschen.

Ich kann es nicht glauben was du gewagt hast mir anzutun

Das war meine Befürchtung. Erst schön Ar. kriechen und dann mit Absicht von oben unerwartet fallen lassen. Wenn das Opfer am abhängigsten ist und die Boshaftigkeit nicht erwartet.

Stark! Ähnelt einem Narzissten.

Gott was hast du mich verarscht. Wie auch deine Kollegen.

Im Leben werden Nasen größer. Ich hoffe deine nimmt Ausmaße an, dass sich jede Frau vor dir ekelt. Ich hoffe dass du wieder Probleme mit deinen Nieren bekommst und all das Leid was du zugefügt hast, zu dir zurück kommt. Dass du wimmerst, vor Einsamkeit umkommst , dich das Leben erdrückt und du lernst das Geld keine Liebe, Gesundheit oder Glück bringt.

Du Geldgeiler Vollidiot.
Auch wünsche ich dir daß du niemals Kinder bekommst, deine Lebensziele nie erreichst und verwirklichen kannst.
So wie du mich verarscht hast, perfide gut, mit ernsten Lebensthemen, so soll die Lebensbombe bei dir einkrachen.

Ich wünsche mir dass du mir gleichgültig wirst und ich allmählich sehe, dass spiegelbildlich verstanden: du siehst dich selbst, wie alle anderen. Du siehst dich wie deine Tante. Du bist nämlich auch der Täter! Ein böser aggressiver, und übergriffiger Täter. Privat und an der Arbeit.

es ist schon echt komisch, dass du einfach verschwinden konntest! seit ende feb, anfang märz.
du hast eine entscheidung getroffen. und musstest stark sein, sie durchziehen.
du wolltest und willst das alles nicht mehr.
wir haben jeden tag nah miteinander verbracht. da fehlt dir nix?
du bist ein perfekter verdränger, du würdest die frau nicht mehr kennen, wissen, wie sie aussieht.
damit meintest du mich. jetzt. sowas sagtest du über deine kolleginnen. es macht mich wütend.
deine mutter sagte zwar 2 mal, dass es dir nicht gut geht.
ich sendete dir in großem schmerz, verzweiflung, nicht mehr ein- und aus wissend so oft liebevolles, erklärendes, extrem gut überdachtes. - n i c h t s-
es war für nichts diese extreme mühe, die ich darein gesteckt habe.
am ljkgf bekommst du iuhgfxdg. ein sehr schönes,öljk mit weniger khgf.
irgendwann musst du doch neugierig werden, mich mal wieder zu sehen. will ich das? was will ich eigentlich?
ich sollte ab jetzt die füße still halten für mich. ich weiß aber, wenn ich weiter die f still halte, bin ich bald raus aus der nr. du kleiner wicht. du bist nicht der einzige mann, der mir gesellschaft leisten kann.
du hast mich ganz schön nieder gemacht mit deinen stories. taten hinter meinem rücken-obwohl du ja n ekel hast. alles lüge?
ja das sagtest du zu mir und zu deiner mutter. -ich muss dich streichen.
ich habe dir in der bez. schon nicht vertraut. dachte es sei mein muster. es war das muster des griffes ins klo, mit einem mann, der nur schei. baut. das weiß mein kopf.
ich möchte auch weiter kommen. mit einem weiteren lügenbaron, wie dir geht das kopfmässig nicht. oder bekämen wir eine chance alles neu zu machen?
es macht mich wütend, wie du das alles kannst. deshalb muss ich was tun.
ich möchte dich im besten fall vergessen, mein leben genießen und weiter kommen im glücklich sein.aber manchmal ist man auch einfach nur mensch, und fasst es alles nicht.
was will ich eigentl noch von dir?was? denke ich immer noch, es könnte, du könntrst wieder lieb sein. warst du überhaupt im herzen lieb? aufhören zu viel nachzudenken.
dann bin ich ohnehin nicht konsequent denen gegenüber die mich schlecht behandeln.
was mach ich bloss!? irgendwas wird schon richtig sein. mein weg.

Du A*****loch.
Mich lässt das Gefühl nicht los, dass vieles in mir so kaputt ist, weil ich zugelassen habe, dass du mich so respektlos behandelt hast. Du hast Unsicherheiten gebildet, wo früher eine selbstbewusste, junge Frau im Traum nicht dran gedacht hätte. Aber es freut mich, dass du dich umorientierst. Mich würde wirklich mal interessieren, wie ein Mann so leben kann. Mit dem Wissen sich wie ein absoluter A**** zu verhalten.

Wie neulich bzgl. meiner Mail meintest du Ende November schon mal, du möchtest dir Zeit nehmen, um auf eine Nachricht von mir adäquat zu antworten. Hast es nie getan und bist stattdessen nach keinen zwei Monaten Trennung wieder in einer Beziehung. Du wirst es auch diesmal nicht tun, da du dich ja dann mit deinem ganzen miesen Verhalten während und nach der Trennung auseinandersetzen müsstest. Nicht, dass dein Lügengebäude, in dem nur du wohnst, noch ins wanken gerät! Selbstreflexion und Aufrichtigkeit sind wahrscheinlich nicht deine Stärke. Dann lieber fadenscheinige Trennungsgründe aus dem Ärmel schütteln und Streits provozieren. Sich fremd zu verknallen ist schon sch... aber es nicht für nötig anzusehen, das als (Haupt)Grund zu nennen, ist einfach nur schwach, enttäuschend, egoistisch, rückgratlos und respektlos mir und unserer gemeinsamen 9-jährigen Zeit gegenüber. Klar, deine irrationale Angst vor meiner Reaktion stand dir im Weg. Dann lieber den Weg des geringsten Widerstandes wählen, mir alles Gute wünschen und die Freundschaft anbieten. Schön dein Gewissen streicheln, wie absurd ist das bitte?! Vielleicht konntest du es mir auch nicht sagen, weil du insgeheim weißt, wie hart das für mich ist? Oder dir wurde ein Floh ins Ohr gesetzt... wie auch immer, mir egal! Mit so einer möchte niemand danach noch Kontakt haben, würdest du auch nicht, sei mal ehrlich zu dir. Dass ich nicht schon längst den Kontakt abbrach, liegt nur an dem Hund, den ich schmerzhaft vermisse. Und vielleicht an den restlichen Sachen, die du hoffentlich demnächst mal zusammengekramt hast und mir wiedergibst.
Ich hoffe, du wirst irgendwann aufwachen und begreifen, wie sehr du mich verletzt hast, aber wahrscheinlich wird das nicht mal passieren, wenn dir dasselbe widerfährt.

Als du mich letzte Woche mehrmals versucht hast mich zu erreichen, dachte ich wirklich, du würdest die Größe besitzen und dich für deine Respektlosigkeit und Lügerei entschuldigen. Aber auch das gehört nicht zu deinen Stärken. Stattdessen wolltest du einige Bedenken aus der Welt schaffen, was wieder so typisch egoistisch und realitätsfern von dir ist. Hätts besser wissen müssen.

ok heut morgen wo ich spazieren war, war mir sogar nach übergeben, so schlimm ist die erinnerung mit dir. dachte es kommt mir hoch und ich muss mal ordentlich brechen. war sehr schlimm, was sich hinter dir oder in dir verbarg.

Ich wurde wie so viele verlassen. Ich kann es nicht glauben wie so viele. Weil, was du alles zu mir gesagt hattest. Ich erinnere mich gut. Aber ich wurde verlassen. Ich wurde verlassen und es gibt nie mehr ein zurück. Nie mehr. Ich werde jemand anderen kennen lernen und mit dieser Person werde ich mein Leben verbringen. Es kommt immer jemand neues. Das mit dir ist vorbei und ich habe viele Red flags nicht ernst genommen. Ich war schwach.
Du bist jetzt nicht mehr allein, du hast einen Mann der dich liebt. Du musst gar nichts dafür tun. Alles ist immer gut. Auch wenn ich dreckige Videos im Keller gucke, wenn ich bei dir einziehe, obwohl ich dir erzähle, *beep* ekelig zu finden, obwohl ich dir erzähle, sowas würde ich nie tun, verlass dich drauf.
Du suhltest mich in Sicherheit. Jetzt tust du krass das Gegenteil. Jetzt tust du krank das Gegenteil. Ich denke immer so kann kein Mensch sein und wenn die Krankheit vorüber ist, dann ...
Aber das ist jetzt nicht der Fall. Und du siehst in mir dein Feindbild. Es ist vorbei. Du hast mich verlassen. Und gedemütigt. Und demutigst mich weiter hin. Du hast nun Mal kein Gewissen. das ist die Gestalt und Phänomenologie. Das ist das was du bietest. Du bist ein Monster, das ich immer befürchtet hatte. Auch darf ich bei all dem wirr warr nicht vergessen wie S. du über die behinderten Bewohnerinnen an deiner Arbeit schreibst oder über 60+ Frauen. Die behinderte Katharina machte dich dauergeil und du wüsstest und mahntest dich, dass man nichts mit Bewohnerinnen anfangen dürfe. Mit der behinderten Monika habest du bei Streicheleinheiten eine E.rektion / ein steifes Gl.ied bekommen und müsstest nur aufpassen dass die Arbeitskolleginnen das nicht mitbekommen. Und zu der Schwerbehinderten Sonja im Rollstuhl habest du dich auch hingezogen gefühlt.
Alte Kolleginnen wir Silvia und Regina seien so alt wie deine Mutter und sogar älter, alles vermerkt, notiert (30+ Jahre älter als ich) - sie turnten dich an und du fühlst dich zu allen hingezogen. Jule hast du S. beobachtet und hattest den Wunsch ihre Brüste anzufassen, auch habest du Angst den Kolleginnen gegenüber S. Gewalt anzuwenden. Das waren die Worte, so stand es da. Ihnen an die Hüften zu greifen. Sie haben Hüften wie deine Oma. Das ganze Buch war voll mit S. Zeug über so viele Frauen, über Jahre und es spielte sich alles auf der Arbeit ab!

@IDK kannst du auch nicht schlafen?

Ich vermisse Dich und ich würde Dir gerne zeigen das meine Liebe zu Dir echt ist. Über vieles war ich mir nicht im Klaren, und mir tut es aufrichtig leid Deine Gefühle verletzt zu haben - es war keine Absicht. Ich habe Verstanden, dass ich mehr Eigenverantwortung und Selbstliebe entwickeln muss und möchte dies für mich tun um Dir zeigen zu können, dass ich mehr bin als das was ich gab. Du bist alles was ich mir eh wünscht- und noch viel mehr.

Du machst das immer.
Du hast das immer schon gemacht und ich habe den Grund nie verstanden und es war einer der Gründe, warum damals der Kontakt abgebrochen ist und du jahrelang ein schlechtes Gewissen hattest.
Vielleicht war es DER Grund.

Auf einmal bist du wieder in meinem Leben.
Einfach so.
Einfach so, als ich gerade Kartons durch die Gegend schleppe, ballert mir mein Chef deinen Namen um die Ohren und sagt mir, du würdest mich gleich mal anrufen. Ich dachte, ich höre nicht richtig.
Und weil dieser Mann Geld anhimmelt, ist man dort plötzlich ziemlich nett zu mir
Zuvorkommend sogar.
Die Frauen lässt man doch keine Kartons tragen
Komisch, vorher ging das
Lächerlich


Jedenfalls zeckst du dich da irgendwie schrittweise wieder rein und es geht schon lange über eine normale geschäftliche Beziehung hinaus


Wir reden, wie in alten Zeiten.
Dabei respektiere ich dein Privatleben mehr, als du meines.
Das ist einfach, denn du scheinst ja kaum eins zu haben.
So warst du schon immer.
Damals waren es Fußball und Kollegen, heute ist es die Arbeit.

Aber dass wir SO waren miteinander, das war schon immer so.
Wenn wir telefonieren, lachen wir durchgehend.
Du würdest mir in allem helfen, jetzt gerade tust du es wieder.

Wir reden wie die besten Freunde über alles, über wirklich alles, bloß ein Thema lassen wir alle beide höflich außen vor.

Du bist verheiratet und du hast ein Kind.
Und es ist nicht so, dass wir nie darüber reden, du erzählst mir davon.
Aber wir reden nie so darüber, als wäre das ein Problem.
Und DAS IST das Problem.


Das wird eine große Katastrophe, so wie du dir das vorstellst.
Das habe ich dir mehrfach gesagt.
Die wird es für dich. Auch das habe ich dir mehrfach gesagt.
Gefühlschaos, Lügen, Streit.
Das habe ich dir mehrfach gesagt.
Und war immer die Vernünftige, die kritische Sachen dann abgesagt hat.

Trotzdem war ich immer froh, dass du wieder irgendwie wieder da bist.

Du warst einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.

Aber du solltest dich am Riemen reißen.
Ehrlich.
Ernsthaft.
Sowas endet nie gut..

Gott, deinetwegen hab ich noch nie hier reingeschrieben. Hätte auch nicht gedacht, dass ich es mal muss. Ich glaub auch nicht, dass ich das hier jetzt wieder zur Gewohnheit werden lasse. Hab das Bedürfnis nicht mehr. Aber gerade müssen die Gedanken raus.

Ich würd dich so gern verstehen. Und ich wünschte, du würdest einfach mal mit mir reden. Hättest mit mir geredet. Warum könnt ihr Männer das nicht? Malwieder ist alles nur schmerzhaft, weil man nicht redet. Ich hab mittlerweile ja immerhin verstanden, dass dir dieses ganze Rückzug-und-Gleichgültig-tun-Zeug von irgendwelchen selbsternannten Beziehungscoaches ins Hirn gesetzt wurde. Und es macht mich sauer, traurig, verletzt mich. Weil du viel zu lieb für sowas bist, das wirklich nicht nötig hättest. Aber wenn du meinst - bitte. Ich wüsste nur gerne wieso? Die letzte Frau muss dir schon gewaltig weh getan haben. Einzig sinnvolle Erklärung dafür. Und dann hab ich dich an dem zweiten Abend bei Kerzenlicht auf deiner Couch nicht geküsst? Wars das? Das erste, was dich gekränkt hat? Du hast dich zurückgestoßen gefühlt? Ja, die Situation war blöd. Aber sorry, ich stand halt auch einfach auf dem Schlauch. Und war vorsichtig wegen meiner Erfahrungen. Bin auch nur ein Mensch. Und du warst auch nicht der, der alles perfekt gemacht hat. Bist auch nur ein Mensch.

Ich hab dich kennengelernt und war tief im Inneren überzeugt, dass es dieses Mal nicht schmerzhaft wird. Weil du zu gesund, erwachsen und normal für diesen Müll bist. Deshalb kann ich's immer noch kaum fassen. Es passt nicht zu dem Mann, den ich kennengelernt hab. Ich hab mich mit meiner Gefühlswelt echt sicher bei dir gefühlt. Ich hab dir gesagt, ich bin im Begriff dir langsam zu vertrauen. Das war mein Ernst. Ich hab mich in dich verliebt, weil du emotionale Sicherheit ausstrahlst. Positiv bist. Lieb bist. Und dann packst du diesen Mist aus? Ich hoff so, du kommst wieder zu dir. Vielleicht auch nicht. Ich hab keine Kraft mehr, wieder auf einen Mann zu warten. Trotz Gefühlen. Was mir vor die passiert ist blockiert mich. Oder ich hab draus gelernt.

Willst du mich eigentlich verarschen? Kaum steht die Instagram-Seite von meiner Arbeit (bei der du sehr genau weißt dass ich sie mache, du kennst meine chefs) folgst du uns?
Wenn du so nichts mehr von mir siehst, versuchst dus halt so? Auf der einen Seite versuchst du mit allen Mitteln, eine heile Welt darzustellen und auf der anderen Seite suchst du noch nach Infos von mir
Was stimmt nur mit dir nicht? Du bekommst ein Kind verdammt! Bist doch selbst schuld wenn du es dir anhängen lässt! Du musstest sie ja unbedingt haben, auch selbst schuld! Du kannst jetz schauen, wo du bleibst!

Verdammt, wenn das alles nicht immer noch so weh tun würde..

Ok.
Sortieren wir uns einmal.
Es hat nix mehr mit Dir zu tun.
Das spielt sich nur mehr in meinem depperten Hirnkastl ab.
Ich muss nur noch rausfinden, was sich da genau abspielt.
Wie ich das jetzt endlich für mich beenden kann.
Und warum es mich plötzlich wieder so erwischt hat.
Nach einem Jahr.
Im Spätsommer und Herbst dachte ich ja noch, dass ichs in der Reihe hätte.
Und schwups, plötzlich warst Du wieder da.
Stärker denn je.
In meinem Hirn.
Geblockt
Entblockt.
Wieder geblockt.
Wieder entblockt.
Völlig beknackt.

Am Anfang war ich ja der festen Meinung, dass Du gar nix ernstes willst von mir.
Nach unserem zweiten Treffen dann war das anders.
Aber ich war da noch auf der falschen Autobahn.
Hab mein Chaos nicht im Griff gehabt.
No na ned.
Die fast 30 Jahre davor abzuschließen war halt für mich vollkommen irre.
Und ich wollt es jedem Recht machen.
Weil ich dachte, es ist halt beschissen, wenn so viele durch mich verletzt werden.
Vor allem für meine Tochter wars ja auch echt Oasch.
Und dann noch diese Kacke mit Corona.
Ich in meiner Miniwohnung.
War nie dafür gedacht, dort wochenlang, Tag für Tag herumzuhängen.
Eigentlich wollte ich sie nur als vergrößertes Schlafzimmer, weil ich eh permanent unterwegs bin.
Ich habe ja viele Wohnzimmer.

Und dann hatte ich das Gefühl, Du willst Dich so richtig auf mich einlassen.
Das hat mir auch gefallen.
Und zugleich hat es mir auch Angst gemacht.
Riesenangst.

Zum ersten Mal alleine nach 30 Jahren.
Ich wusste ja gar nicht, was ich eigentlich wollte.
Und dann noch die ganzen verflixten Missverständnisse.
Deutsch ist halt nicht Deutsch.
(An dieser Stelle ein dickes Danke an meinen Dolmetscher. Du bist grandios, weißt Du!)

Sorry für die Nachricht, die ich Dir schickte.
Aber danke für Dein wirklich höfliches Desinteresse.

Du bist ja verliebt.
Das ist gut.
Das freut mich.
Ehrlich.
Und ob Du es glaubst oder nicht, da ist auch keinerlei Eifersucht.
Ich vermisse ja nur Dich.

Ich muss nur noch rausfinden, warum.
Und das dann endlich abstellen.

Mir fällt gerade auf, dass Du in 3 Jahren keine einziges Foto von mir/ uns gemacht hast. Bilder von dir die sich dann auf social media befanden, gab es zu Hauf. Aber ja