Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Gerade spüre ich einen Schmerz, denn du wolltest doch immer bei mir sein. vielleicht fühle ich nur diesen Schmerz, weil ich heute eine Auseinandersetzung hatte, der ich aber cool und gewachsen gegenüber stand. Ich war total ruhig und gelassen danach, hatte keine Angst und war selbst überrascht wie sehr ich mit mir klar komme.
Erst weiter in den Tag hinein machte ich mir Zukunftsgedanken. Am besten ist es im hier und jetzt zu bleiben. Ich muss ja noch viel üben im zu Hause und wohl fühlen. Und sicher fühlen.
Das ist heute echt gelungen bis ich mir Gedanken machte und die Asozialität und dummen offensichtlichen Lügen mich ungläubig vor den Kopf getreten zurück ließen. Was will man machen wenn jem. einem einfach stupide ins Gesicht lügt? Obwohl man es beide weiß. Weiter unterhalten möchte ich mich mit so Leuten nicht. Denn wofür? Ihr noch Mal meine Grenzen aufzeigen? ich will im Miethaus keinen Streit und mich eben wohl fühlen, was ich eh üben muss. -Aber obwohl du ordentlich warst und nicht, wie die Dro. nahmst, vergleiche ich diese stupide Unaufrichtigkeit mit dir.

Es gibt doofe unaufrichtige Menschen, da muss man bei sich bleiben, bei seinem eigenen Leben. Wie im Liebeskummer gelernt.

Fuba schaue ich, suche dich i.wie. im Netz ,ein Lebenszeichen. Erinner dich. Hier.
Mein Gott. Du logst. Das wusstest du, oder? Deshalb war es so einfach die Fliege zu machen was !? Ich glaubte dir, versuchte zu vertrauen, vergeblich.
Wie kann man denn so lautlos abhauen Obwohl man so stark liebt?
Ich deine erste und letzte Liebe mit der du Kinderchen wolltest. Ja ich liebe deine Lüge auch. Wie friedlich sie war. Ihr Pack.
Deine Mutter hingegen finde ich stark und gut. Meine auch. Ich muss noch viel lernen mich zu wehren, für mich zu kämpfen.

Ich musste heute Nacht echt lachen als ich an dir vorbeigefahren bin. Wie erschrocken du mein Auto angeschaut, mit dem Rad eine Vollbremsung hingelegt, dich noch mal umgedreht hast als ich vorbei war und dabei halb vom Fahrrad gefallen bist. Es war ein Bild für die Götter. Hast dich wohl etwas erschreckt was?

Hätten wir nicht einfach über dein Problem reden können? Musstest du dich für dein Problem entscheiden und gegen mich? Ich verstehe es nicht... Du fehlst mir so, ich sehne mich nach dir. Ich liebe dich!

Mir bleibt die Luft weg, meine Kehle schnürt sich zu bei jedem Gedanken an dich.

Was ist aus - immer an deiner Seite - geblieben?

:'(

Heute ist dein Tag. Geht es dir gut? Ich denke immer es geht dir super. Mom sagt, dem geht's nicht gut!, Der klingt nicht glücklich, das hat mich getroffen und überrascht.
Sie redet vom nach vorne sehen. Es beruhigt mich über sie zu schreiben. Im Gegensatz dazu wenn ich an dein altes Bild denke und denke dass es dir so gut geht,dich so freust. Offenbar tust du das nicht. Du bist nicht zu Hause. Einfach weil du niemanden sehen willst?
Oder weil du arbeitest. Das wollte sie mir anfangs ja nicht sagen. Privates Preis geben, sagte, hinter her rede ich mit dir und sie wolle ja dein Vertrauen gewinnen. Also arbeitest du hoffentlich nicht. Das geht ja eigentlich mit der Geschichte nicht. Hoffentlich tust du nicht so stark als könntest du alles.
Wann sehen wir uns wieder?
Wirst du strack im Kopf? Vermisst du uns, denkst du an schönes mit uns? Wie es sein könnte? Oder assoziierst du damit nur das Schlechte?
Alle sagen, ich solle jemand wie dir bloß nix mehr schicken, schenken. vielleicht bin ich Sau naiv. Ich denke du würdest eine andere glücklich machen. Das konnten zwei meiner ernsthaften Ex. Du sicher auch? Das will ich nicht. Ich möchte dass wir es nochmal versuchen. Ob ich dir trauen könnte? Bei der ganzen gequirlten schei. die du erzählt hast? Ich weiß es nicht. Es hat mich ja auch krank gemacht. Aber trotzdem vermisse ich das Liebe an dir und würde theoretisch gerne mal mit dir sprechen. Aber ob das einen Wert hat? Denn du bist kein klarer Mensch.
Mach s gut.

Manchmal muss man Dinge festhalten, um sie zu verarbeiten.
Kein Frohe Ostern, kein Happy Birthday, keine Anerkennung zum Jahrestag. Keine Einsicht. Kein Danke. kein Fünkchen Trost, Beistand, dich kümmern.
Obwohl DU mich täglich kanntest. Wir alles teilten. Uns ein für immer sagten.
Vor Allem aber nach Allem. Obwohl wir uns, du mich, mein Innerstes, meine Sorgen und meine Ängste, das Privateste kanntest. Es rechtfertigt Nichts dein ausgedehntes Verhalten jetzt. Überhaupt nicht.

Habe heute beschlossen dich morgen nicht anzuzeigen.
Kann nicht. Geht mir zu dreckig. Verschiebe es um eine Woche. Kann kaum essen, komischer Schlaf Rhythmus. Erst einmal nur das Nötigste

After all those years, it is this time and you are on my mind and in my dreams. This too, shall pass. Still, it may not hurt but I miss us, Knightly.

Emma

Du bist ein S*p*a*s*t

Ich schaue auf die Taten, und die sind: so gut wie kein Anruf mehr nach all den Jahren engmaschiger gegenseitiger Begleitung.
Zum Kurztreffen zwecks Geschenkübergabe (!) viel zu spät kommen und nicht mal sorry sagen, sich im Übrigen niemals, niemals, niemals für irgendwas entschuldigen, nie!
Mich bräsig anschweigen nach monatelanger Distanz wie ein selbstzufriedenes, dickes Kind.

Was bitte fehlt mir, wenn so jemand mir fehlt?

So, es ist Montag. Viele Taten heute vor mir. Dein XYZ kriegst du noch nicht. Und sowieso und überhaupt, kriegst DU es überhaupt? Denn verdient hast DU es nicht. Was wenn Ich nun unwissentlich abtauche, damit hättest du dann nicht gerechnet. DAS muss ich mir noch durch den Kopf gehen lassen. Ich bin eine gute Frau!
Schade um das schöne XYZ aber wenn du es kriegst, krieche ich dir weiter in deinen völlig unverdienten Ar. und du lernst nichts bzw schlechtes.
Respektierst du mich dadurch oder mache ich mich weiter zum Affen. Ich bin dann kein Preis wie mir hier gesagt wurde. Genug ins Zeug gelegt habe ich mich ja bereits.
Dann hättest du nur etwas womit du mich erinnern kannst. Aber mit meiner soften Masche komme ich vielleicht nicht weit? Wobei. Ich war doch sonst immer hart und böse (verzweifelt wg deinen Lügen).

Wie oft das Wort Lügen vorkommt, so eine Beziehung wollte ich nie. Aber sind es überhaupt richtige Lügen? Oder krankhaftbedingt unwissentlich? Sehr verwirrend alles.

Hast du gar kein schlechtes Wissen gegenüber uns, was du uns angetan hast? Natürlich hast du kein, sonst würdest du auch nicht das machen. Es ist echt ekelig und böse, was du getan hast. Fühlst du dich jetzt bestimmt ganz wohl und genießt deine Zeit mit der Neue. Alle die Jahre, die wir zusammenverbracht haben, ist für dich bedeutungslos? Es tut mir so weh, warum bin ich so dumm? Habe dich so vertraut, meine Welt ist zusammengestürzt, wann kann ich wieder aufstehen? Es ist dir doch egal, wie es mir geht. Diese Schmerzen werde ich wahrscheinlich nie vergessen. Wie kann ich wieder glücklich werden? Dieses Verraten, Betrogen, Hinterhältigkeit zerstört mich, wirft mich auf den Boden. Ich bin so zerstört von dir, du hast mich ruiniert. Ich hasse dich!

Ach Lotte, im Moment muss ich mich richtig zusammenreißen, um Dir nicht zu schreiben.
Ich vermisse Dich wirklich.
Vor allem die Tage in der Wallachei.
Unter dem großen Baum.
Am Ufer.
Und die Nacht, als wir stundenlang am Steg saßen.

Du fehlst mir.

Ich bin so wütend auf dich und ich bin derart enttäuscht von dir! Wir haben uns getrennt wie Erwachsene. Ich weiß, dass es dir schlecht geht deswegen. Und das tut mir leid. Ja, ich habe sogar ein schlechtes Gewissen deswegen.
Heute musste ich mich melden.
Deine Worte waren verletzend und abwertend. Für dich sind es zwei Minuten Aufwand. Zwei Minuten die ich mir seit der Trennung mehrfach für deine Belange genommen habe... Du nimmst sie dir nicht. Ich zahle alles, du nichts. Es widerstrebt mir, dir das vorzuwerfen, aber es ist die Realität.
Ich geb dir Zeit bis nächste Woche und dann ziehe ich den letzten Schlussstrich, vielleicht braucht es den!
Das Geld ist tatsächlich nebensächlich, auch wenn es ärgerlich ist. Aber die Art und Weise ist abartig. Dir wünsche ich, dass du dir einmal selbst begegnen musst...

@Autsch123 ich wünsche dir das du dir einmal selbst begegnen musst.. ist echt treffend. Wieder etwas hinzugewonnen. Danke dir dafür

@Tine1980 nicht dafür. Für manche Menschen ist es vermutlich ein Geschenk sich selbst zu begegnen, für andere wohl eher das Gegenteil...