Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Wieso änderst du alle 10 Minten (gefühlt) deine Biografie und deine Bilder auf dem Datingportal?
Gott, das triggert sehr, denn das sind alles Informationen, die ich eigentlich nicht mitbekommen möchte.
Auflösen kann ich das Match allerdings nicht. Ein mistiger Teufelskreis.

Wieso können wir nicht einfach mal darüber reden... Ich möchte doch auch gar kein Comeback. Glaube ich.
Es ist einfach gerade die Chance diese Baustelle endlich abzuschließen.

Man wird nie wissen, was wirklich in dir vorgeht zu Themen was du wirklich denkst zu bestimmten Themen des Alltags. Weil du sie nicht mehr alle hast und krank bist.
Diese zwei Seiten, oder was auch immer. Wenn ich an dein damals denke vermisse ich dich

Mich nerven die Gedanken an dich so... Am liebsten würde ich sie abstellen, sofort. Du denkst wahrscheinlich auch keinen Meter mehr an mich, sondern läufst in der selben Schiene, wie du es immer getan hast. Spring auf den egoistischen Zug, irgendwann ist Endstation...

In 14 Tagen habe ich Birthday.... diesen haben wir die letzten Jahre mit deiner Familie immer groß gefeiert... da deine Mam auch Geburtstag hatte...

Ich bin überhaupt nicht in Stimmung mein nächstes Lebensjahr einzuleiten. Ich sitz hier, blicken zur Tür.... und träume davon, dass du hineintrittst, wie früher..

Hey,

gerade beschleicht mich der Gedanke, dass dieses Wochenende unsere Hochzeit wäre. Ich frage mich, ob du daran denkst oder ob es dir total egal ist?! Ich empfinde zu 90 Prozent Gleichgültigkeit und die anderen 10 Prozent Schwermut, aber 100 Prozent bin ich dankbar für das was passiert ist. So unterirdisch, wie du warst. Ich Frage mich aus Neugierde welchen Weg du gegangen bist und wie weit du gekommen bist. Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, dass du nach der Probezeit einen Kredit aufgenommen hast und die Außenarbeiten am Haus hast machen lassen. Denn dass es Außen ordentlich ist, war dir sehr wichtig, damit niemand dein inneres Chaos sieht.

Denkst du an den Jahrestag deines Papas?

Erstaunlich! Ich habe mich so wohl in deiner Familie gefühlt und als du mich verlassen hast, hat niemand seine Hilfe angeboten. Nach der ganzen Sch* deinerseits...meine Familie hätte sich geschämt...

PS: Ich habe ein neues zu Hause gefunden. Es wohnt tief in mir und irgendwann werde ich ein eigenes physisches zu Hause haben, doch das hat seine Zeit.

@Katzenyherz fühl dich gedrückt. horror, wenn so ein Datum ansteht. aber man rechnet ja bekanntlich nur im ersten Jahr alles einmal nach.

Ich danke dir @großesnichts ! Es hat seinen Grund, weshalb es heißt, dass es ein Jahr dauert bis sich alles verjährt. Ich habe lange sehr tief gelitten, denn es gibt Schläge und Veränderungen, die man nicht kommen sieht. Mir hat es damals den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich hatte das Vertrauen in die Welt verloren. Ich war dabei meinen Job zu verlieren (auslaufender Vertrag), Mann weg, Haus weg, Haustiere weg (holte ich mir ja dann zurück). Noch viel schlimmer Partner, Geliebter, bester Freund weg. Die Vergangenheit war weg (weil er mich angeblich nie richtig geliebt hat), die Gegenwart war weg, und das was mir am längsten weh tat, die Zukunft mit all den Träumen und Plänen war weg. Wie es vielen hier geht, bin ich gefallen und wartete auf den Aufprall. Der Schmerz war so tief, dass mein Urvertrauen erschüttert war und ich mir externe Hilfe suchte. Ich schämte mich so sehr dafür kurz vor der Hochzeit verlassen worden zu sein. Ich schämte mich so sehr über die Art und Weise. Er hat mich u.a. aus Anziehung zu seiner Stiefschwester verlassen. Ich suchte im Internet nach Geschichten, die meiner ähnelten, doch ich fand keine. Liegt es an der Individualität oder daran, dass sie so verrückt ist, dass mir eh keiner glauben würde. Ich habe sie bis heute hier nicht geschrieben. Ich bin noch mit mir am hadern, ob ich es für Menschen, wie mich mache, dass sie die Chance haben zu sehen, dass man nicht alleine ist und da wieder rauskommt. Egal was passiert ist, die Erde dreht sich weiter. Für mich stand die Zeit still. Ich grübelte und war nur noch ein Schatten meiner selbst. Ich zwang mich dazu zu trinken und dreimal täglich was zu essen. Ich analysierte mich tot. Erst ihn..dann merkte ich, dass ich so nicht weiter komme. Dann Beziehungsdynamiken. Danach kam ich. Mein Selbstwert war im Minusbereich. Mit der Akzeptanz der Situation wurde es besser. Zuerst fing ich an mir gute Dinge zu tun. Ich schrieb täglich auf wofür ich dankbar war. Ich tat Dinge, die mir früher gut taten und probierte Neues aus. Anfangs dachte ich mir, dass sich trotz der Kleinigkeiten nichts ändert. Rückblickend war das mein neuer Anfang. Ich hinterfragte die Dinge, die er mir zuschrieb und ich merkte, dass vieles davon positive Dinge waren mit denen ich mich identifiziert habe. Ich war zu kreativ und hatte zu viele handwerkliche Projektideen. Ich holte meine Selbstverwirklichung zurück, indem ich wieder malte und baute.

Mir sagte jemand, dass leiden eine Entscheidung wäre. Ganz so hart würde ich es nicht beschreiben. Der Weg da raus waren viele Entscheidungen für mich. Das erste Mal schlief ich nachts durch nach 7-8 Monaten. Nun ist bald ein komplettes Jahr vorbei. Es kommt ganz darauf an von wo an man es rechnet. Ich schlafe wieder durch und lebe voll meine Selbstverwirklichung. Ich gehe sogar so weit, dass ich mich selbst liebe. Ich schätze mich. Ich bin jedoch vorsichtiger geworden. Den Gegenüber beobachte ich. Es fällt mir schwer Vertrauen aufzubauen. Ein paar Männer habe ich auf meinem Weg kennengelernt und es war interessant, wen ich zu welchem Zeitpunkt angezogen habe. Ich suchte niemanden und wollte keine Beziehung bis ich selbst mit mir voll ins Reine gekommen bin. Ich würde sagen, dass ich mit meiner Reise in meine Mitte angekommen bin. Noch bin ich nicht ganz Trittfest aber das macht nichts. Ich setze Grenzen und teste mich.


Also an alle, die das Lesen, es gibt einen Ausweg aus dem Kummer. Die Zeit hilft, aber ihr könnt euch auch helfen. Es ist ein Prozess 3 Schritte vor und wieder 2 Zurück - doch die Richtung sagt: Vorwärts!

Hallo du
Heute fehlst DU mir so.
Schwieriger Tag. Mal wieder. Obwohl du dich tot stellst. Wie gemein von dir.
Wieder auf mich besinnen.
Du fehlst heute sehr.
Tierchen machen Geräusche, das tut gut.
Am Anfang dachte ich noch, das fehlt dir nicht? Du tatest doch immer so, als wenn es dir so viel Wert sei.
Miss you
Babe:-*

Es tut so weh aber du hast es so gewählt. Das könnte mich ja beruhigen, dass du es gewählt hast.
I miss you
Und wenn ich an den Schock denke, das allein lassen in schwierigen Situationen hass ich dich wohl auch. Du hast eine Lehre dafür verdient. Was tu ich? Nur l i eb e geben

Dein Ernst!? Du trennst dich von mir, weil ich weniger Lust auf dich hatte?
Wer ist nach der stressigen Arbeit zu dir gefahren, anschließend noch Einkaufen und gekocht!? Während du schon Stunden abgehangen hast?.... Weil du die Zeit hattest!?!? Kein Wunder, dass ich dann am Abend einfach nur müde und kaputt war.
Dann habe ich - in deinen Augen-dumme Sätze gesagt, die dich dazu getrieben haben, all die Jahre weg zu werfen!? Nach meinem Gründen hast du nicht gefragt. Wieso auch, als Egoist nicht leicht!? Irgendwie widerst du mich. an... Mein Abschiedsbrief mit wahren und ehrlichen Worten wird dich erreichen und dein Gewissen wird dich hoffentlich treten.

Hey. Ist es das was du wolltest? Meinst du nicht wir sollten mal reden? Es fühlt sich alles so falsch an was du machst. Ich kann es ehrlich gesagt nicht glauben. Warum? Was ist passiert das du uns so wegschmeißt? Wie waren so glücklich und alles hat gepasst. Ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse uns.

Es ist einfach so böse, hinterhältig, unmoralisch, verantwortungslos, wie du mich diese 10 Monate hintergangen bist. Wie kann man eine Person so was antun, mit der man seit 23 Jahren jeden Tag zusammengelebt und dich so vertraut hat. Hast du denn keine Angst, dass du eines Tages auch so leidest wie ich heute. Kannst du glücklücklich sein mit dieser Tussi, wenn ihr eure langjährige Partner und Partnerin betrügt? Du hast mein Leben ruiniert, mein Lebensziel platzen lassen. Du und sie fährt bestimmt eines Tages in die Hölle, das bin ich mir sicher.

ich bin so traurig, dass ich eine wichtige Person meines Lebens verloren. Ich weiss nicht, wie ich mich damit umgehen kann. Die Schmerzen sind immer noch so stark seit 2 Monate, wie kann ich damit fertig werden? Wie lange braucht man noch, aus dem tiefen Loch rauszugehen? Warum bin ich emotional so abhängig von ihm? Kann ich jemals noch glücklich werden? Warum muss ich das alles leiden und er und seine Neue so glücklich sein? Das ist so unfair! Was habe ich getan, muss ich das alles ertragen? Ich kann nicht mehr, das Leben macht kein Spaß mehr.

Gestern nach einem kleinen hoch.... bin ich schon wieder hier wie festgewurzelt. Fehlst mir so, ich ertrag das schöne Wetter ohne dich nicht.. Ich war heut schon draußen:/

Ich finde einfach keine langanhaltende Freude, weder nach außen hin, besonders nach innen für mich...


Ich zwing mich neue Leute kennenzulernen. Und alte wieder aufleben zu lassen. Morgen habe ich einen Ausflug geplant mit dem Kanu..

Zitat von Abakus30:

Gestern nach einem kleinen hoch.... bin ich schon wieder hier wie festgewurzelt. Fehlst mir so, ich ertrag das schöne Wetter ohne dich nicht.. Ich war heut schon draußen:/ Ich finde einfach keine langanhaltende Freude, weder nach außen hin, besonders nach innen für mich... Ich zwing mich neue Leute kennenzulernen. ...

Wie lange bist du getrennt? Wie lange müssen wir noch leiden? Wie können wir die Zeit überwinden?