Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Sahara_:

Deprimierend! Lieber Sofa und Fernseher?

Richtig, er wurde immer fauler. Am hellichten Tag auf der Couch nach 5min geschlafen. Auf meine Frage was wollen wir unternehmen? Kam standardmäßig: nix.

Danke für deine Wertschätzung!
Danke für deinen Respekt, für deine Loyalität und danke für deine Selbstlosigkeit!
Danke für deine Empathie und danke für die guten Wünsche der letzten Jahre!
Danke für das Vertrauen, die Lügen, die keine waren und für die vielen lieb gemeinten Ratschläge.
Aber am meisten danke ich dir für deine bedingungslose Art anderen Menschen gegenüberzutreten.
Danke für alles!

Ironie des Schicksals!

Resonanz ist nicht so Dein Ding, Du, entschuldigung! Vollidiot?

Gute Nacht. Manchmal wünschte ich dir ein, zwei Tage meiner schlaflosen Nächte.

Du bist so sch.! Ich habe es dir gesagt! Weil ich echt nichts zu verlieren habe. Und DU kannst *beep*! nochmal nur gewinnen. Penner! Sack , du blöder! Drecksshicefikääääänpisssa*loch
*beep**blödes

Du kommst gar nicht mehr vor in meinem Leben wie sonst
War es von Deiner Seite aus die ganze Zeit so? Ich kann es nicht glauben...
Ich habe es ganz anders erlebt...
Ich vermisse es sehr.

Du bist nichts weiter als eine miese Verräterin.

Komm zurück! Lüg mich an und wir finden gemeinsam ...Gründe...
Ich wünsch mir so sehr dass du mich willst, ich würde alles glauben, egal wie dumm es ist.
Und dann können wir so tun, als wäre alles wieder gut.

Du siehst krank aus. Schon witzig - Mal hasse ich dich, mal vermisse ich dich, mal Liebe ich dich einfach nur. Und trotzdem: Ich mache mir Sorgen um dich. Was ist nur los mit dir?

I started to move the apartment. it`s not like i didn't think i would cry. But i cry all the time. It reminds me when i packed your stuff before you left. I cried so much. It's not fair that you're ignoring me so much. If i could get another chance, i swear to everything that is holy to me, i would never disappoint you again. I think i deserve a 2nd chance too. I gave you another chance. I know to give me a chance again would mean much more because i did so much more trouble. And it would be a harder path to get to normal again. But life is short. If you still have a little love for me, then you should take that chance. and i know you do still love me. Baby think about it. Don't make everything harder than it already is. I am here. Waiting for you. Living my life only with you. Cause you are always with me. No matter what i do. I can't help it. You are just a part of me and always will be. Forever. I take it to the grave. My Soul will search for you in every lifetime it gets. Because i will never forget the first time i saw you. It wasn't love at first sight like they say, that's just physical attraction. It was like i know you. I instantly felt comfortable and wanted to take you with me. Our whole story was like a movie. We lost each other. And we found each other again. Far away from home. Not even planed it. We landed on the same island months later at the same time again, and we met again. After we broke up the first time, i just knew it's not over yet. That's why i was so calm even if you cheated on me. The same is now. I KNOW IT'S NOT OVER YET. We belong together.

Warum bin ich enttäuscht?
Und warum bin ich nicht einfach nur fertig ?
Und warum ist es mir nicht egal?
Warum bist Du mir nicht egal?

Weißt du, wie das für mich war, als wir uns nach all den Jahren so krass zufällig wieder getroffen haben?

Das war, wie "nach Hause kommen".

Da, wo du nicht beurteilt wirst, nicht nach äußeren Merkmalen in Schubladen gesteckt.
Wo du einfach aus dir selbst heraus du bist, nicht, weil du es solltest, oder müsstest, oder das erwartet wird.

Sondern, weil du du sein kannst und darfst und du nichts, aber auch gar nichts zu befürchten hast außer einer liebevollen Umarmung, wenn du dich schwächlich zeigst.

Da, wo all die eigenen dummen Fehler einfach weggelacht werden, wo die Erfolge neidlos gefeiert werden und unterstützt und wo man sich in den Arm nimmt und seine Freude zeigt, ganz egal, ob einer grad im Jogginganzug da steht und ein Krawatten-Typ sich wundert.


Klar, es gibt außer dir noch zwei, drei Menschen, bei denen ich mich auf eine ähnliche Art freuen würde, wenn sie wieder Teil meines Lebens würden...
Das ist nicht dein Alleinstellungsmerkmal.


Aber von den unzähligen, tausenden Menschen, die ich auf meinen Reisen, in meinem Arbeitsleben, in der Schule, auf den vielen Parties, egal wo, kennengelernt habe...

...da gibt es eben nur zwei, drei, an denen ich so lange Zeit hängen geblieben bin, die mich so fasziniert haben, mit denen ich so eine Verbindung hatte... und die ich dann, mit der Zeit, verloren hab...
L. ist so ein Mensch.
I. auch.

Jahrelange Freunde, irgendwie kaputt gegangen.


Und du!
Du Idiot!
Du.......!

Da biste einfach wieder so zufällig da durch meine berufliche Umorientierung, einfach so, völlig beliebig...

Du bist der Grund, warum ich (auch wenn ich Religionen als Institution verachte) mich als irgendwie spirituell wähne.

Das ist doch kein Zufall...

Was sind denn das für komische, blöde Zufälle, dass ausgerechnet wir uns im Laufe eines Lebens alle paar Jahre mal (entgegen jeder Logik, weil wir beruflich beide vorher ganz anders orientiert waren), immer irgendwie wieder treffen?

Immer in Zeiten, wo einer den anderen unterstützen muss?
Immer in so kranken, krassen Situationen?
Intensivstation... Ehekrise....
Und alles passt nie zusammen, eigentlich sollten wir Abstand halten...

Und doch ist das dann so...
Naja...

Sieben Jahre nicht gesehen und es ist wie "nach Hause kommen".

Da sind 20 weitere Personen im Raum, die ich stehen lassen und einfach vergesse.
Ausgeblendet, weg.


Wir sehen uns und sind fokussiert, nicht nur der Nervosität wegen.

Die erste Frage ist auch kein stummer Vorwurf gewesen.
"Warum hast du nicht dies und warum hast du nicht jenes?!
Warum haben wir uns verloren?"


Ich bin auf dich zugegangen und du hast mich mit offenen Armen empfangen und hast mich fest und lang umarmt und ich wusste, du hast es mich durch diese Umarmung wissen lassen.... du hast mir gefehlt. Und ich dir auch.

Nicht als irgendwas, was man in eine Schublade stecken könnte.

Bloß als zwei Menschen, die den inneren Kern des anderen verstanden haben.

Nicht mehr.
Aber eben auch nicht weniger.

Und ich freue mich, dass du wieder da bist.
Das ist zu wenig gesagt...

Es gibt mir Ruhe.

Dein Dasein, beruhigt mich.

Du bist einer der weniger Menschen, dessen Liebe ich als sicher empfunden habe.
Und mir auch immer noch sicher bin darüber....
Und umgekehrt ist es auch so....

Sogar meinem eigenen Gefühl von Liebe habe ich oftmals nicht vertraut.

Damals, bei allem, was du für mich gemacht hast, hast du dieses Gefühl der Sicherheit (nicht nur über dich) ein für alle Mal bei mir hinterlassen.

Du hast mir gleichzeitig die Sicherheit für mich selbst gegeben, dass so ein Gefühl bei mir Bestand haben kann.


Ich bin mir nicht sicher, dass du kognitiv erfassen kannst, was du damals für mich getan hast.

Aber ich bin mir sehr sicher, dass du das irgendwo doch fühlst.

Und dass das dir deine Sicherheit über dich selbst zurück gegeben hat.

Und dass wir uns vielleicht deshalb jetzt nochmal getroffen haben..

hey du
ich weigere mich noch ein schlechtes bild von dir zu haben.
obwohl mich jeder warnt.
aber ICH war mit dir in der beziehung! du warst toll, perfekt, fantastisch. vielleicht habe ich dich zu deinen eskapaden getrieben.
wenn ich mich in dich hinein versetzte so sehe ich das:
er hat ständig versucht mir alles zu geben, es mir recht zu machen, mich zu lieben.
hand auflegen beim lesen, wärme geben und ständig quängelte ich!
wir wachen auf, es herrscht schwere
ich geh baden, es herrscht schwere
wir gehen raus, es herrscht schwere
wir schauen tv, es herrscht schwere
er konnte es mir nie recht machen, trotz größter worte. größte worte tag und nacht.
immer nachfragen. immer kein vertrauen geben.

baby. ich hoffe, die zeit heilt alle wunden. und dass deine liebe wirklich so groß war, dass sie wieder offen zu mir kommt. und dass sie ein neues leben in mir wachsen lässt. unsere liebe, unser leben.

Alles Fake zum Ende hin von dir. Und das ist, was mich noch so zu schaffen macht, da ich darauf rein fiel und dir den Rücken frei gehalten habe und meine Probleme dir zu liebe hinten ran gestellt habe, um dich zu stärken.

Und der Dank war dann die Trennung ohne Ankündigung deinerseits. Damit kann man jemanden regelrecht zerstören... vorallem weil mir Ehrlichkeit so wichtig ist... und das wusstest du:/ morgen sind es genau 5 Monate..... und ich spüre immernoch sehr wenig Freude, egal was ich mache. Es hält nicht lange an.

Gedanken an Dich kommen ständig auf.
Aber heute Abend verscheuche ich sie gleich wieder...
Ich will nicht an Dich denken ...

Ich will Ruhe haben vor Deinem Statement mir gegenüber...