Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich würde dir heute nach all der langen Zeit gern in die Augen schauen..... und dich fragen, ob du mir zum Ende treu warst.... ich hab einiges Revue passieren lassen. Und mir kommt im Nachhinein einiges spanisch vor

Seit du dich gestern wieder gemeldet hast, habe ich heute wieder diese Unruhe in mir. Verdammt!

Ich war euch eh nie gut genug. Zumindest fühlt es sich so an. Bin vielleicht nicht so toll und attraktiv, aber hab mein Herz am rechten Fleck und immer versucht das richtige zu tun.

Verp*ss dich endlich aus meinem Kopf.
So jemand wie du hat es nicht verdient, auch nur eine Sekunde an ihn zu verschwenden.
Ich hätte mir von dir die Wahrheit gewünscht. Aus Respekt vor mir. Aber nicht mal den konntest du mir entgegenbringen. Du bist lächerlich irgendwie.

Pfff vorhin wieder eine Annonce von dir in Kleinanzeigen gesehen.....
Liegt vielleicht daran dass ich dir dann noch gefolgt habe, jetzt aber nicht mehr.
Was soll ich sagen habe auf Bildern Sache von deinem neuen gesehen und es verletzte mich sehr .
Wann hört es endlich auf ein bekannter meinte leidest du immer noch nach der Zeit (8 Monaten ).
Leider tuhe ich es .
bin so eingeschränkt durch die ganzen lockdowns das ich mich schwer ablenken kann und das verarbeiten dauert ewig.......

Und schon wieder ist eine Woche vergangen ich vermisse dich

Ich kann es drehen und wenden wie ich es will. Du bist weg und nichts bringt mich dich zurück . Du bist die große Liebe in meinem Leben . Die Bindung zu dir besteht immer noch .

An den Wochenenden tut es immer mehr weh als sonst . Ich lüge mich selbst an . Ich bin so stark . Ich bin so unabhängig . Alles wird gut . sch. ISS . Alles nur Illusion. In den tiefen meines Herzen bin ich tot unglücklich. Mein Sonnenschein ist fort . Nun bin ich wieder ein Schattenläufer. Ich fühle als wäre ein Teil von Weck . Und ich darf nichts tun . Alles ist vergebens . Nur noch kalte ,Stille ,Verachtung , bekomme ich . Von der Frau für die ich bis an das Ende der Welt gehen würde.
Ich möchte dich so gern lieben und bei mir haben .
Aber wie du nachmal gesagt hast
Nen sch. hab ich
Ich liebe dich immer noch

Hi Baby

Just let me call you like that please. Cause while i callee you baby, i was the person i liked to be. Yes, i know, it didn't seem like because at the end i divorced you and not the other way around. But i realize more and more that my problem was everything around me. Neighter you nor who I was.

Today at work it was sooo boring. I had this feeling i want to go home to you. And the feeling was just right. Then i remembered that you are not there i can't go to you. You are so far away. I can't just go home and say hi baby give you a kiss, a hug and just talk some silly stuff we used to do.

I look at our dog and i feel so sorry for him. You know i treat him like other people treat their children. He has everything he needs to be happy. Apart from you. Sometimes i believe he doesn't trust me to protect him good enough. He needs a man. A man like you.

Anyway. Just wanted to tell you again, i know i love you and i will never love someone again like i love you. I loved before i will live again but never this way...

Hey du. Seit zwei Wochen geht es mir nicht ganz so gut... hab' oft kopfkino was du so treibst.... gerade bei so schönen Wetter. möglicherweise mit ihn. Deine Nummer habe ich vom Handy genommen, und woanders abgespeichert. Es ist wie es ist, glaub meine Gefühle haben sich dir ggü nicht verändert. Drück dich. Ich geh jetzt skateboarden...

Bye

Keine Antwort? Schade, offensichtlich ist es noch nicht möglich und braucht Zeit...

Und schon wieder kriege ich dich nicht aus dem Kopf. Du hast mich verlassen, aus deinem Leben geschossen und doch bin ich anscheinend der, der vermisst. Wie konnte es so weit kommen? Wie konnten wir uns derart aus den Augen verlieren, dass du glaubst, mich mit falscher Coolness provozieren zu müssen, mich verletzen musst, um zu zeigen, wie gut du mit der Trennung abgeschlossen hast? Ich verstehe dich nicht mehr, dabei waren wir beide mehr als zwei Jahre ein offenes Buch füreinander. Freunde stehen mir zur Seite, meine Familie steht mir bei, dafür muss ich dir danken. Durch Corona war der Kontakt fast eingeschlafen, teilweise nicht nur fast, aber dank dir stehen wir alle wieder gemeinsam, wenn auch nur online. Mit jedem Tag, den du dich nicht meldest, vergesse ich ein wenig mehr, orientiere mich um - Ich hoffe, um deinetwillen, dass du nie bereust, mich weggeschickt zu haben. Freunde könnten wir bleiben, sagst du, aber vorher brauchst du den Abstand, um dich selbst zu sortieren. Ist da vielleicht doch so Einiges noch nicht abgeschlossen? Wirst du, sobald der Stress weniger wird, vermissen? Bin ich dann doch plötzlich gut genug für ein Leben mit dir? Fragen über Fragen, die ich dir gerne stellen würde, aber das willst du ja nicht mehr. Deshalb schreibe ich meine SMS hier, damit du auch ja nicht von meinem Gedankenkarrussel belästigt wirst.

Weißt du, dass ich dich immer noch liebe? Aber mit jedem Tag gönne ich es dir ein wenig mehr, mit neuen Beziehungen, mit neuem Stress auf die Nase zu fallen. Komisch, nicht wahr? Aber so ist Liebe wohl, wenn sie nicht (mehr) erwidert wird. Unwohl willst du dich bei mir gefühlt haben? Dann geh und schau, ob du dich bei anderen wohler fühlst oder schlicht nicht mit dir selbst umgehen kannst. Dich selbst finden möchtest du, dann geh tief in dich und frage dich, ob nicht in dem Menschen, den du findest, ein Gutteil meiner Unterstützung steckt. Ob nicht in den vergangenen Katastrophen, ihrer Aufarbeitung und dem Wachstum, dass du daraus hast ziehen können, auch der Anteil des liebenden, stützenden Ex steht, den du anscheinend gerne vergessen möchtest. Ein Teil des anderen wird immer in uns weiterleben, aber die Frage ist: Isolieren wir ihn, sperren wir ihn ein und vergessen ihn im tiefen Verließ oder lernen wir ihn lieben, lassen wir ihn in unsere Entwicklung einfließen und nehmen ihn nicht als Ballast, sondern als Chance mit in unser weiteres Leben? Ich habe meine Entscheidung darüber getroffen, und ich hoffe, dass du deine nicht noch bereust.

Und da warst du heute wieder...nach acht Wochen.
Ich fahre nichtsahnend in B. auf den Hof, sah dein Auto und dachte nur 'Schei...ße'. Schnell das Essen geholt und wieder los. Nur doof das du mir dann mit dem Trecker entgegen kamst, du grüßt, ich grüße zurück und nichts wie weg. Ich verspüre den Wunsch deine Nummer zu entsperren...vielleicht meldest du dich ja...vielleicht hast du mich vermisst. Wahrscheinlich hast du von meiner Nummernblockade aber noch nicht mal was bemerkt. Ich rufe mir alles schlechte ins Gedächtnis, frage mich ob ich dich vermisst habe. Nein! Hab ich nicht! Ich vermisse das Gefühl welches du mir das erste dreiviertel Jahr gegeben hast. Das Gefühl geliebt zu werden. Aber das Gefühl vermisse ich nicht erst seit acht Wochen, sondern schon seit drei Jahren.
Mit den Worten Runter von meiner Couch, raus aus meiner Wohnung und raus aus meinem Leben hab ich dich vor die Tür gesetzt. Und genauso bleibt es auch. Ich will dich nicht mehr in meinem Leben, nichts von deinem Leben mitbekommen.

Ein hin und her bist du in meinen Gedanken. Und ich bekomm sowieso keine Antworten auf meine Fragen. Die ich nicht mal genau benennen könnte.... iwann fällst du wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Ich gönn dir das du glücklich bist auf der einen, jedoch hoff ich ein kleinwenig auf Karma auf der anderen Seite...

Wünschte trotzdem du wärst hier

Bye

Manchmal überwältigen mich die Gefühle so wie diesen morgen. Manchmal ist es schwer zu akzeptieren was die Realität ist.