Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Caro8:

Du sprichst mir aus der Seele... das mit der Nummer hab ich auch gemacht

Das ist so traurig

Ich würde so gerne einfach nur mit dir sprechen

Fast 8monate und ich habe solche Schmerzen immernoch in mir wie sie krasser nicht sein könnten.Ich vermisse dich schrecklich und hab solch eine innere Unruhe.An unseren letzten Kuss muss ich denken.Hätte ich gewusst das es der letzte war hätte ich ihn mehr genossen.Mir fehlt alles von dir.Jetzt hast du dich die letzten Tage oft gemeldet und mich wieder verwirrt.Deine nr werde ich wohl wieder blockieren.Ich kann keine Freundschaft führen da meine Gefühle noch so stark sind.Noch einmal deine Nähe spüren
Wir waren so lange so unzertrennlich.

SMS an den Ex: Ja jetzt ist es nun so weit. Kontkakt gelöscht. 21 Jahre warst du Teil meines Lebens und immer wieder hast Du Dich regelmäßig in Erinnerung gerufen. Ich war nie stark genug Dich zurückzuweisen, das ist jetzt vorbei! Viel zu lange habe ich Dir immer wieder alle Türen geöffnet... Dir ... dem Loser, der es wohl nie lernen wird ehrlich und aufrichtig zu sein. Ich hätte mich nicht noch einmal auf Dich einlassen dürfen, das weiß ich nun!

SMS an mich selbst: Verzeihe, was Du Dir selbst mit ihm angetan hast und mach ihm nie wieder auf!

Vier Wochen ist es jetzt her. Du fehlst mir wirklich sehr! Es schmerzt, dass ich dir anscheinend überhaupt nicht fehle. Du hattest gesagt ich würde dir zu wenig zeigen das ich dich will. Ich stand mit Rosen vor deiner Tür, habe 3 Std auf dich gewartet. Kitschig Ja! Und ich bin dir hinter her gerannt ich weiß. Wollte dir einfach beweisen das ich dich wirklich von Herzen Liebe und dich will. Was hat es gebracht, nix. Ich musste wieder merken das hinter her rennen nichts bringt und falsch ist. Obwohl ich es eigentlich besser weiß, es überkam mich einfach. Habe dir gesagt: Melde dich bei mir wenn du darüber anders denken solltest. Du hast nur gesagt ich solle nicht auf dich warten... Ich werde nicht warten habe ich dir gesagt. Am nächsten Tag hast du meine Nummer gelöscht. So viel war es dir mit mir dann anscheinend Wert, mich gleich am nächsten Tag aus deinem Leben zu schmeißen.

Liebe D.,
heute ist es eine Woche her. Eine Woche ohne dich, ohne WhatsApp, ohne jeden Kontakt. Es bricht mir das Herz, dich nur aus der Ferne zu sehen - Zu wissen, dass dein Weg ohne mich weitergeht, nachdem wir so viele Krisen zusammen ausgestanden haben. Noch immer verstehe ich nicht, weshalb unser Ende das Ende sein musste, noch immer türmen sich in mir die Fragen. So oft verletze ich mich selbst und schaue, was du treibst, so oft gehe ich meinen Freunden mit dir auf die Nerven. Hoffe, dass auch du einen Verlust merkst in deinem Leben - Nicht, dass ich ihn dir gönnen würde, aber ohne klärendes Gespräch, ohne jede Regung von dir hier zu sitzen, nachdem mein letztes Bild von dir, als ich verheult zu deinen Füßen lag, in meinem Kopf herumspunkt. Was denkst du von mir? Was denkst du von dir? Mein Herz schreit, dass es immer ein UNS geben wird, geben muss, aber mein Verstand will dich abschreiben, will weiter gehen und diejenige suchen, die erwidert, was ich zu geben versuche. Ich vermisse dich, aber ich kann nicht darauf warten, dass du einen Fehler einsiehst, von dem ich nicht mal weiß, ob du ihn als solchen empfindest. Finde dich selbst, aber erwarte dann nicht, mich noch zu finden. Ich war dumm genug, dir in der letzten Woche ein Mal zu schreiben und ein Mal anzurufen - Schwächephasen, die ich selbst bereue und die keinerlei Reaktionen bei dir hervorgerufen haben. Du wirst auf ewig Teil meiner Geschichte sein, aber wenn du wirklich Teil meiner Zukunft sein möchtest, dann ist viel zu klären. Und wenn nicht, dann wird diese Zukunft eben ohne dich stattfinden. Mal sehen, wer den einfacheren Weg eingeschlagen hat und wer den erfüllteren.

Ich vermisse dich, aber was du mir angetan hast schmerzt, viel tiefer, als du es dir vorstellen kannst.

So langsam beginne ich WhatsApp zu hassen... die Möglichkeit überhaupt sehen zu können ob jemand online ist. Was soll das überhaupt

Ich frage mich ob du weiter gezogen bist, vielleicht schon dein neues und richtiges Glück suchst das ich dir nicht geben konnte. Es tut mir leid dir leid zugefügt zu haben. Aus deiner Sicht war ich wohl auch egoistisch, aber ich war es aus Liebe...

Ich weiß dass ich mich nicht melden darf, weil du ein Recht darauf hast dein Glück zu finden. Liebe die Du öffentlich leben darfst. Ich kämpfe jeden Tag erneut und jeder Tag ist ein weiterer an dem ich versuche loszulassen, meinen Egoismus bei Seite zu legen und Dich freizugeben. Es schmerzt.

Liebe K,

gestern habe ich mich von dir getrennt. Es ist mir unheimlich schwer gefallen, aber wir konnten unsere Vorstellung von Beziehung nicht in Einklang bringen.

Bei dir lag es an deinem gesundheitlichen Zustand, das weiß ich, aber das was wir am Ende hatten, war nur noch Freundschaft und nicht das, was ich mir unter einer Beziehung vorstelle. Ich weiß, dass es dich sehr belastet hat, dass du mir nicht gerecht werden konntest. Und es tut mir unheimlich leid, dass ich die Beziehung nicht so weiterführen kann. Vor allem, weil du die Beziehung ja auch gerne anders weiterführen würdest, aber nicht kannst. Und es auch mittelfristig keinerlei Perspektive gibt, dass sich etwas ändert.

Ich habe lange gegrübelt und konnte nicht mehr so weitermachen. Und das obwohl ich dich wahnsinnig gerne mag. Ich bin todtraurig und mir fällt jetzt erst auf, wie gerne ich dich gemocht habe.

Als meine Borderline Ex mich vor einem Jahr verlassen hat, dachte ich, ich hätte die Liebe meines Lebens verloren. Doch das hing nur mit ihrer gesamten Borderline Verhaltensweise von Lovebombing, Fakefuture und Idealisierung zusammen. Nun merke ich, dass ich dich mindestens genauso gerne mochte wie sie. Ich hätte das nie gedacht. Und das, obwohl wir nur 6 Monate - und nicht 6 Jahre wie mit ihr- zusammen waren.

Aber trotz meiner Gefühle für dich kann ich die Beziehung nicht aufrechterhalten. Du weißt das selbst. Wir haben uns im Guten getrennt und ich denke du bist mir nicht böse, vor allem, weil du mit einem Ex-Freund das gleiche gemacht hast, der dir in der Beziehung nicht gerecht werden konnte. Deshalb verstehst du mich wahrscheinlich und deshalb hast du wohl auch auf das Gespräch gedrängt, schon mit dem Wissen, dass es wohl zu Ende ist.

Ich schreibe diese, meine Gefühle hier nieder, weil ich sie Dir nicht senden will. Ich mag dich wirklich sehr, wer weiß, vielleicht können wir unsere Freundschaft - denn etwas anderes war unsere Beziehung am Schluss nicht mehr - weiterführen. Momentan bin ich mir da nicht sicher. Ich vermisse dich, doch ich brauche etwas Abstand. Ich wünsche dir alles Gute, vor allem für deine Gesundheit. Ich bin erleichtert, dass wir das Gespräch gestern hatten, vor allem weil ich in meiner letzten Beziehung viel zu lange verharrt bin, unglücklich, aus Pflichtgefühl, aus Anstand und am Ende von meiner Borderline Ex betrogen, abgeschossen und vergessen wurde.

Ich habe mir vorgenommen nicht mehr in einer Beziehung bleiben zu wollen, die mich nicht glücklich macht. Es ist absurd, ich mag dich so gerne, aber unsere Beziehung konnte ich nicht mehr ertragen.

Ich wünsche dir für die Zukunft alles Gute.
Ein Trost: alle meine Exen haben hinterher einen besseren Mann gefunden!

Schön dass du unsere ganzen Jahre so rigoros entehrt hast!
Es reicht ja nicht den zerstörten Lebenstraum zu bedauern, du musst obendrein noch unsere gesamte Vergangenheit ins Absurde ziehen.
Deine Worte sind einen Dreck wert. Nimm deine sogenannte Liebe und schenke sie deinem neuen Kasper.
Ich frage mich zwischenzeitlich ob die schönen Erinnerungen auch nur eine Illusion waren. Danke für diesen grausamen Schmerz.
Eine Schande ist das. Ich würde dir am Liebsten sagen, dass du dich in Grund und Boden schämen solltest.
Wir hätten in Liebe und Respekt auseinander gehen können, aber du hast alles völlig vergiftet.
Beste Freunde, Familie? Dass ich nicht lache...ich könnte kotzen.

Heute Morgen bin ich an unserem Baum vorbeigelaufen. Ob Du wohl ansatzweise davon ausgehst, dass ich dort stehen würde und mich an das Geschenk erinnere, das Du dort liebevoll verpackt für mich damals versteckt hattest... glaub nicht. Vielleicht denkst Du auch ich hätte schon abgeschlossen und bin weiter gezogen, vielleicht verschwendest du auch gar keinen Gedanken mehr daran. Deine letzte SprachNachricht hindert mich daran mich zu melden. Ich kann das nicht mehr, ich ertrage das nicht waren Deine Worte.
Also versuche ich weiterhin meinen Egoismus bei Seite zu schieben und melde mich nicht. Es ist richtig Dich freizugeben...
Leicht fällt es mir nicht.

Seit Du gegangen bist und mich auf unseren gemeinsamen Träumen und Plänen sitzen gelassen hast, ist nichts mehr so, wie es war. Ich bin einfach eine andere Person geworden.
Ich habe viele Eigenschaften von Dir akzeptiert und Wertgeschätzt. Du bist immer die Frau gewesen, die Gefühlskalt sein konnte, und trotzdem habe ich geglaubt, das ich es geschafft habe, hinter Deine Fassade und in Dein Herz zu schauen, wie es kein anderer kann.
Ich habe sechs Jahre nur Dein bestes gewollt und nie etwas verlangt. Und an dem Punkt, als ich Dich gebraucht habe, hast Du mich verlassen und ignoriert, damit Du glücklich sein konntest mit Deinem neuen. Ich und mein Kummer haben Dich gestört aber nicht interessiert und du hast noch unseren Sohn aus meinem leben genommen.
Und ich wünsche mir von ganzem Herzen, das es tatsächlich so etwas wie Karma gibt, denn dann bist Du echt am Ar.. Du lebst weiter, als hätte es uns und die 6 Jahre nie gegeben, wechselst warm und bist glücklich , nimmst dem vater den sohn und dem sohn den vater und die heile familie, die ich glaubte mit dir zu sein, ich gönne dir keinen einzigen tag, glücklich zu leben. Ich hoffe dein neuer behandelt dich, wie du es verdienst.... du bist das allerletzte, egoistisch und wirfst alles weg für neue schmetterlinge im bauch, es wurden schritte gegangen, die absolut niemanden ahnen ließen, das du mir mein Leben versaust... ich versuche dich mit jedem tag aufs neue zu hassen und zu verachten, doch ich liebe dich und jedesmal wenn ich dich, bei kindübergabe sehen muss tut es mir so unendlich weh, denn du siehst einfach glücklich aus... ich hoffe du bekommst was du verdienst.

Wut ist nicht gut. Und dennoch überkommt es mich noch hin und wieder wenn ich mir überlege, wie du mich heute noch mit deiner Ignoranz und Respektlosigkeit behandelst.

Bah pfui. Nie hätte ich gedacht, dass du dich einmal so entwickeln würdest. Wie kann man sich doch in einem Menschen täuschen. Traurig, dass ich dir mal vertraut habe.

Du hast ein übles Spiel mit mir gespielt.
Du hast auf meine Gefühle verletzt.
Du hast mich manipuliert.
Ich gehöre niemand - nur mir.
Ich bin und bleibe - nur bei mir.
Ich mag mich.

Zitat von Gebrochener:

Seit Du gegangen bist und mich auf unseren gemeinsamen Träumen und Plänen sitzen gelassen hast, ist nichts mehr so, wie es war. Ich bin einfach ...

Tut mir leid...