Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich war nie beliebt, für die meisten Leute war ich nicht existent. In meinem Abibuch habe ich bei der Frage, wer mal ins Kloster geht, die meisten Stimmen bekommen. Die wussten es damals schon, mich will niemand. Du warst quasi der Beweis dafür, dass sie sich geirrt haben. Ein toller Mensch, obwohl ich immer dachte ich würde nie das Glück haben, mit so jemandem zusammen sein zu dürfen, Teil einer so tollen Beziehung zu sein. Du hast mich gesehen, mich verstanden, mich toll gefunden. In unserer kleinen Welt war ich jemand, ich war dein Ein. Deine Person. Und dann kommt diese Trulla und macht dich auf deinen Fehler aufmerksam, darauf dass ich langweilig bin, nicht gut für dich und sonstwas. Und plötzlich bin ich wieder das unbeliebte Mädchen, was keiner will. Sie hatten also doch Recht. Ich vermisse es dein Ein zu sein, das war die tollste und glücklichste Zeit meines Lebens. Aber scheinbar war es nur ein Irrtum des Schicksals.

Du hast doch einen Knall! Ich werde mich nicht mehr darüber ärgern zukünftig, weil ich nun auch den freundschaftlichen Kontakt nach und nach einstellen werde.
Du fragst mich nach Date per sms, ich sage ok, fragst du, wann ich kann. Nenn ich Termin und es kommt den ganzen Tag nichts mehr zurück?! Ernsthaft! Du verstehst es wirklich meisterlich, einen immer wieder in die Rolle der Nachlaufenden zu schubsen! Ich habe dich sowas von satt!
Der nächsten Frau kann man nur viel Spaß wünschen! Kranker Schice!

Kopfkino, du und dein Neuer. Es sei dir gegönnt, das du glücklich bist. Aber die ganze Trennungsgeschichte verliert aber dadurch seine Bedeutung... mit jeglicher Rücksichtnahme: mit jemanden zusammen kommen, den du im November und Dezember öfters zusammen warst, was ich auch noch befürwortet, damit du auf andere Gedanken kommst. Alles ne Farce.

Der Platz an meiner Seite steht Dir nicht mehr zu! Wann kapierst Du es mal, Du ach so Hochintelligenter?!

Hey hier schreibt deine -wie du so schön sagst- Alles besserwissende perfekte Businessfrau und Psychopathin. Wir hatten eine wahnsinns Zeit und ich war wirklich absolut und Hals über Kopf in dich verliebt. Aber als du während einem Streit die ganze Beleidigungskiste ausgepackt hast und mir meine Fehler vorgeworfen hast, war ich erstaunt was für ein Mensch du doch in Wirklichkeit bist. F*** you du armes Würstchen, ich denke du bist der Fehler

Manchmal würde ich dich wirklich gerne Fragen, wieso du so dreist gelogen hast und nicht einfach die Wahrheit gesagt hast. Als ich dich gefragt habe, ob da jemand Neues ist und du gelogen hast, habe ich dich gebeten, aus Respekt zu mir ehrlich zu sein. Damit ich abschließen und weitermachen kann. Du sagtest dann, du denkst eher nicht, dass ich dann weitermachen könnte. Guck mal, ich mach weiter. Es tut zwar noch sehr weh, aber nur, weil du denkst, ich könnte nicht weitermachen, tu ich es erst recht. Du bist lächerlich und ich wünsche mir, dass du es irgendwann einfach nur bereust.

Ich bin mit dir diesen schweren Weg des Verzeihens gegangen. Wir waren immer ein Wir, die andere Frau sei eine Verwirrung, nur S., ich wusste da schon, dass du sie liebst, du hast sie immer geliebt, ihr habt euch nur verpasst. Ich wusste es. Du wolltest es nicht wissen. Du verdrängt so gerne. Ich wollte nicht mehr fragen und uns verbindet mehr als das. Jetzt betrügst du mich schon wieder. Du denkst, ich weiß es nicht, dabei wünsche ich mir nur, dass du es mir sagst. Endlich einmal selbst sagst. Aber dann? Worte lassen sich nicht mehr zurücknehmen. Was dann?

Wir hatten eine so aufregende Zeit zusammen. Selbst wenn es nur die Sehnsucht nach Nähe gewesen ist. Wenn diese Nähe weg ist, fühlt es sich trotzdem an wie ein Verlust. Du warst an manchen Tage meine kleine Insel, auf der ich Pause machen konnte. Vom Alltag, irgendwie von allem.

Ich habe nie von mehr als Flugzeugen im Bauch geredet. Keine Angst, mehr war es nicht. Für mich nicht. Für dich noch viel weniger. Das zwischen uns war körperlich, schon klar. Aber es gab auch diese Momente an denen es einfach nur gut tat, in den Arm genommen zu werden, zu reden. Morgens aufzuwachen und an Dich zu denken. Sich über deine Nachrichten zu freuen. Aber es war klar, dass diese Zeit auch ein Verfallsdatum hat. Vielleicht wäre es noch eine zeitlang genießbar gewesen, aber irgendwann läuft alles ab. Die Anziehung wird wohl immer da sein, denn die ist nie abhanden gekommen. Der Körper erinnert sich immer.

Und es ist okay, dich zu vermissen. Das musste ich mir allerdings erst eingestehen. Das ich mir manchmal nichts mehr wünsche, als bei Dir zu sein. Es ist okay darüber traurig zu sein, dass vorbei ist, was wir hatten. Dieses Freundschafts-Irgendwas-Mann-Frau-Ding.
Ich glaube, es bist nicht nur du, von dem ich mich verabschieden muss, sondern auch vom ganzen letzten Jahr. Von dieser bewegenden Zeit. So voller Endorphine, von denen ich manchmal gar nicht wusste, wohin damit.

Aber jetzt ist Frühling 2021. Nicht mehr Frühling 2020. Corona begleitet uns immer noch. Nur jetzt halt nicht mehr gemeinsam, sondern jeder für sich, kein wir zwei mehr.

Weißt Du was mir manchmal hilft? Und da muss ich lächeln, wenn ich an meinen persönlichen Lieblingsmoment mit Dir denke. Der Abend an dem wir uns mit P. am Hafen getroffen haben. Und Du mich von der Bahn abgeholt hast. An diesem Tag passte alles. Das Wetter, die Stimmung. Schon so vertraut und doch irgendwie nicht. Aufregend, neu. Wildes Knutschen neben der Toilette bevor wir zu P. sind. Und den ganzen Abend diese unwiderstehliche Anziehungskraft. Und auf der Treppe dann endlich die Erlösung. Hach ja, der Abend war so mega gut. Erinnerungen kann einem zum Glück keiner nehmen...

Ich kann nicht schlafen. Das liegt sicher nicht nur an unserer Situation. Es gibt viele Baustellen in meinem Leben grade.

Die verdränge ich gerade auch wegen der Situation, die gerade herrscht. Ist nicht gut.


Wir werden nochmal ein Gespräch führen. Diesmal nicht zu zweit. Sondern mit jemandem der uns hilft nicht in alte Muster zu fallen. Ich hoffe, dass wird helfen um endgültig einen Weg für einen Umgang miteinander zu finden. Den müssen wir finden, weil wir so viele Berührungspunkte haben. Und ich glaube wir wollen den beide auch noch finden.

Ich bin was dich angeht in einem immensen Abschlussprozess drinnen. Er ist noch nicht vollständig, aber er ist auf jeden Fall da. Das ist gut.

Es ist viel schief gelaufen. Von deiner Seite viel mehr, als von meiner würde ich sagen. Vor allem deine letzte Aktion. Ihr habt nicht miteinander geschlafen, aber das was ihr getan habt, reicht auch schon aus.

Wow, offiziell fast ein dreiviertel Jahr getrennt, inoffiziell 4 Monate. Ich muss dir fast danken, durch diese Aktion, komm ich viel schneller von dir los.

Bin gespannt wie es sich weiter entwickelt. Man darf sich auf nichts einstellen. Das unerwartete trifft einen immer am meisten. Weil das direkt ins Herz geht.

Ich bin traurig und enttäuscht ....
Ich will nur noch verarbeiten und vergessen .....
Das alles vergessen.....

Danke dafür das ich seid heute wieder Beruhigungsmittel nehmen muss. Ich weis nicht mal wieso ich noch noch dir hänge.. du bist das personifizierte böse für mich.

Du fehlst mir trotz allem immer noch jeden Tag.