Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich habe dir vor ein paar Tagen meinen Abschiedsbrief gesendet. Und nein, das war kein klassischer Ich vermisse dich so sehr Brief, dir zu sagen wie sehr ich dich kleinen Teufel geliebt habe, sondern ein Brief um mit dir abzuschließen und dir das zu sagen, was in mir ging da du es nicht für nötig gehalten hast eine Aussprache mit mir zu führen als du mich verlassen hast. Weil dir meine Gefühle egal waren, du sie nicht anhören wolltest um dir es einfach zu machen, aus meinem Leben zu verschwinden. Ich habe dir sogar gesagt, dass ich darauf keine Antwort will. Und siehe da, um Punkt 12, als ich mir was zu Essen machte, kam deine Antwort. Und bin vom Hocker gefallen. Mir noch reinzuwürgen dass ich ein Fehler war, dass ich jetzt angeblich Grenzen überschreite und mir noch Vorwürfe machst. Bis zu dem Punkt, als ich dir diesen Brief gesendet habe, habe ich dir noch viel Glück für dein restlichen Leben gewünscht, aber diese Zeiten sind tot. Ich hab nie an Karma geglaubt, aber glaub mir du kleiner vom Satan gesendeter egoistischer Teufel, an das glaub ich jetzt. Das einzige was ich mir noch wünsche, dass du endlich den Weg zu einem Therapeuten findest, damit deine Persöhnlichkeitsstörung verschwindet. Die nächsten Männer mit denen zu das selbe abziehst, tun mir jetzt schon leid. Obwohl, der nächste sitzt ja gerade schon neben dir. Ich hoffe, dass der so schnell wie möglich einen Abflug macht, bevor er das selbe durchmacht wie ich es musste. Mir immer zu zeigen dass du eine einfühlsame, emotionale Frau bist, ach komm ich bitte dich. Ich weiß auch ganz genau, dass du mir diese Nachricht gesendet hast damit du mir wieder Schmerzen hinzufügen kannst und um mir eins reinzuwürgen, aber etwas sag ich dir. Das hast du nicht. Es hat gut getan, dein wahres Gesicht jetzt zu sehen. Du hast mir nur wieder eine Bestätigung gegeben, was für ein Mensch du bist. Und es tut verdammt gut, somit die Augen geöffnet zu bekommen. Am liebsten hät ich dir auf deine Nachricht geantwortet, weil ich mir sowas vor allem von dir nicht anhören muss aber glaub mir auf dieses Niveau lass ich mich NIE wieder darauf ein. Du bist mir jetzt egal, die Liebe die ich in mir habe, soll jemand anderes bekommen der sie verdient hat. Alles kommt einmal im Leben zurück, darauf kannst du wetten.

Grad tuts richtig weh. Ich bin grad eh ein bisschen labil, schlecht geschlafen hab ich heut auch. Warum auch immer. Wegen allem wahrscheinlich. Grad fehlst du mir. Weil die Konstante fehlt, die mich immer aufgefangen
hat. Und ja da gäbe es auch andere. Aber naja, du bist eben du.

Ich hab Angst dass unsere Beziehung ganz kaputt geht. Auch wenn ich grad eigentlich immer noch Abstand will. Weil ich noch nicht
Ganz über dich hinweg bin. Das hab ich Am Donnerstag gemerkt und jetzt auch.

Himmel war ich naiv. Im Sommer hast du mir dein sicherheitsnetz gegeben. Warst da. Von dir aus. Da musste ich nicht über dich hinweg kommen, weil du noch da warst. Jetzt bist du da, aber irgendwie auch nicht. Und vor allem tut weh, dass du deinen Fokus so sehr verschoben hast. Was ganz logisch ist, aber ändert nichts an der Tatsache, dass es weh tut. Es wird auch wieder anders werden. Ich denke, irgendwann haben wir die Chance auf eine richtig gute Freundschaft. Aber jetzt definitiv noch nicht.

Ich verstehe dich momentan einfach nicht mehr. Wir konnten uns gegenseitig lesen wie ein Buch. Nur gerade scheinst du ein Buch in einer mir fremden Sprache zu sein. Du wolltest es doch wegen deinem Gefühlschaos nicht weiterführen. Wieso suchst du dann immer und immer wieder den Kontakt auf der Arbeit zu mir und tust so als wäre nie etwas gewesen?! Leider ist jede Begegnung mit dir noch so unglaublich vertraut und damit verwirrst du mich einfach komplett und das muss dir doch auch bewusst sein ?! Wieso tust du sowas ?!

Ich merke wie die Abstände wieder kürzer werden, dass Bedürfnis in mir wächst, mich bei dir zu melden.

Es gibt's grad net......... heut hat dein Opa Geburtstag, ihr werdet alle beisammen sitzen.... wäre so gern dabei.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich nochmal so jemanden hingeben kann.... und doch irgendwie auf die schnauze falle. Und das ohne rationale Gründe. Dein Cousin hat mich heut angeschrieben, wie es mir geht. Ich habe darauf nicht geantwortet:

Entweder hätte ich geschrieben: passt schon. Oder ich wäre mitleidig geworden..... weil der Wahrheit entspricht.

Es ist so wiedersprüchlich...... mir geht's nicht gut, weil du nicht bei mir bist. Und nix kann mich gerade 'heilen'... außer du.

Ich weiß, dass ich dich liebe.

Hier mal eine SMS an das komplette Forum
Ich möchte mich bei euch bedanken, dass ich hier genauso sein kann wie ich bin.
Mein größtes Problem ist, dass ich nicht in der Lage bin, meine Gefühlslage meinen Freunden oder auch Familie mitzuteilen. Ich weiß nicht, ob ich die anderen schonen möchte oder mich selbst.
Selbst in der größten Sch... e lächel ich den Liebsten ins Gesicht und sage, dass alles ok ist... Ich möchte nicht, dass sich iwer Sorgen um mich macht.

Hier ist es anders...
Ich kenne keine Person persönlich und die meisten hier haben das gleiche Problem.
Also kann ich einfach schreiben, wenn es mir mies geht, wenn ich heule usw....

Mir wird keiner persönlich gegenüber stehen und mich mit der Situation konfrontieren.

Aber durch das Lesen vieler Posts hier, die ich auch auf mich beziehen konnte, wurde mir schon bissl geholfen

Ich glaube, dass ich durch euch einen guten Weg gefunden habe, mit meiner Situation umzugehen und nach vorne zu blicken ^^

Einen schönen Abend euch allen

Als wir uns kennenlernten, hast du nach einem Partner gesucht, der bereit ist seine Schattenseiten anzuschauen und ich nach einer Partnerin, die bereit ist, an sich zu arbeiten. Du glaubst doch so sehr an göttliche Fügung und so, wie kann es sein, dass du dieses Zeichen nicht siehst, dass wir zusammen passen? Ich verstehe es nicht. Fühle Hilflosigkeit und Trauer. wünsche mir Nähe und Kontakt zu dir, Schatz. Ich fühle immer noch viel Liebe zu dir, Schatz, und hoffe, dass du mich irgendwann mal wieder sehen willst. Das würde mich sehr freuen. I Keep you in my heart, darling, may love heal the pain and lonelieness. I am waiting for you, darling. luv ya

Puuuh, jedes Mal, wenn das Handy piept, zucke ich zusammen. Gottseidank warst du heute nicht dabei.
Hast du meine Nachricht überhaupt schon gelesen? Warst du erleichtert? Warst du wenigstens ein klitzeklitzekleines bisschen traurig?
Ich will dir keinen Raum mehr in meinen Gedanken geben. Aber gerade bist du da wieder viel zu präsent

Zitat von Maria36:

Puuuh, jedes Mal, wenn das Handy piept, zucke ich zusammen. Gottseidank warst du heute nicht dabei.
Hast du meine Nachricht überhaupt schon gelesen? Warst du erleichtert? Warst du wenigstens ein klitzeklitzekleines bisschen traurig?
Ich will dir keinen Raum mehr in meinen Gedanken geben. Aber gerade bist du da wieder viel zu präsent

maria, warum blockierst du nicht? klappt dsa nicht? kannst du nicht? entschuldige, ich wollte dir nun nicht zu nahe treten.. aber wenn du ihm keinen raum mehr geben willst, dann tu es nicht, dann geht es irgendwann besser..

Schon wieder so viele Gefühle. Es ist furchtbar anstrengend. Du fehlst mir so unendlich grade. Klar durch die Situation bedingt. Durch meinen Unfall. Mir fehlt die Vertrautheit und deine Arme. Vielleicht ist es zum Stück auch nur die Gewohnheit die mir fehlt. Das da wer ist der mich auffängt. Mich die ganze zeit unterstützt. Und einfach da ist.

Ich hoffe so sehr, dass ich dir auch irgendwie fehle. Du hast dich das Wochenende gut beschäftigt. Das erste richtige Wochenende ohne mich.

Ich hab gespürt, dass wir noch Vertrautheit haben. Ganz klar. Auch wenn wir beide so komisch distanziert und natürlich nervös waren. Aber es ist immer noch durchgebrochen, dass wir vertraut sind. Wird das bleiben? Ich hoffe, denke schon.

Ja, ich bin grad nicht ganz stabil. Das ist nicht so gut. Mal sehen, wann sich das ändert. Mal sehen wie wir uns ändern und entwickeln. Ich hab grad Angst dich ganz zu verlieren. Abstand ist erstmal wieder gut. Aber gar nichts mehr miteinander zu tun haben ? Das willst du doch auch nicht, oder?

Eigentlich haben wir uns ja kaum richtig kennen gelernt. Und trotzdem finde ich den Gedanken, dass du nie wieder Teil meines Lebens sein wirst furchtbar. Dich nie wieder zu sehen: unvorstellbar!
Erinnerst du dich, als ich sagte die Woche müsste mehr Dienstage haben? Du hast gelacht, mich süß genannt und mir zugestimmt. Warum hast du mir nicht mehr Dienstage gegeben? Was war falsch? Falsch an mir?
Ich bilde mir ein, es würde mir leichter fallen, wenn ich dich all das fragen könnte. Du es mir erklären würdest. Aber der Wunsch dahinter ist nicht das es-verstehen, das weiß ich, sondern das dich-sehen

Weißt Du liebe S., was ich gerne wissen würde? Warum rief dein Vater mich gestern Nacht an und wollte unbedingt mit mir über uns sprechen und mir mitteilen, dass Du nach der Trennung nicht ein schlechtes Wort über mich verloren hast? Er hat sich über drei Monate nie telefonisch gemeldet und genau jetzt, wo es mir besser geht und ich nach vorne und nicht zurück schaue, ruft er mich an und ich docke dadurch wieder bei dir an, denke an dich und das Vermissen quält mich auch wieder. Warum tut er das? Steckst Du dahinter und bist immer noch zu feige, um mir in die Augen zu schauen? Du weißt, dass ich nicht an Zufälle glaube und Du weißt auch warum. Ich entferne mich gerade stetig von dir und komme wieder zu mir zurück, also will ich keinen Kontakt mit deiner Familie. Wenn Du etwas von mir wissen möchtest, dann frage mich. Wenn nicht, dann schicke niemanden mehr vor, es gab genügend Störfeuer und ich brauche kein weiteres mehr.

Ich find das sch...! können wir nochmal zurück in den September? Oder wenigstens zu letzten Mittwoch, bevor ich so dämlich war?
Oder kannst du dich mal so richtig sch... verhalten, dass ich dich hassen kann?
Oder kann mir jemand mal ganz dolle auf den Kopf hauen, damit ich dich vergessen kann?