Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Es kommt anders als gedacht. Jetzt hatte ich einen Unfall. Musste mich bei dir melden. Und mich so zurückhalten mich nicht in deine Arme zu werfen. Ob du mich gern umarmt hättest? Keine Ahnung. Ich denke schon.

Es war so eine komische Mischung aus auf Distanz halten, Nervosität und doch Vertrautheit.

Wir trinken in nächster Zeit nicht gemeinsam, was gut ist. Was so gut ist. Sonst würden Sachen passieren, die nicht gut sind, denke ich. Weil Anziehung ist da noch. Und mit Alk. würde das gefährlich schief gehen denke ich. Vor allem für mich.

Ja ich hätte mich gern in deine Arme geworfen. Weil sie für mich immer noch ein bisschen das zu Hause widerspiegeln. Was mir zeigt, dass ich doch noch ein bisschen brauche. Mein Herz tut nicht mehr weh, ist aber noch nicht über dich hinweg. Noch nicht ganz.

Wie oft wir uns in den nächsten Wochen sehen? Wie sich unser Kontakt jetzt wieder verändert. Keine Ahnung. Es ist gut, dass so ein Stückchen Normalität wieder da ist. Immer noch spannend wies weitergeht.

Ich wünsche mir grad nichts sehnlicher als dass du alleine bist und mich höllisch vermisst, denke das wird nicht passieren. Wenn dann vermisst du nur die Gewohnheit. Nicht direkt mich. Denke ich. Außerdem hast du ja eh schon einen neuen Fokus. Ja, es wird spannend bleiben.

Mir gehen gerade wieder viel zu viele Gedanken durch den Kopf.
Was du gesagt hast über deine Wünsche und Prinzipien.
Scherze, mit denen du mich zum Lachen bringen wolltest.
Wie du mich immer wieder berührt hast. Nicht zufällig, sondern absichtlich.

War das alles Verar***e? Hast du das nur gesagt, um dich über mich lustig zu machen? Dir heimlich ins Fäustchen zu lachen, dass ich dir auf den Leim gegangen bin, während ich dir noch gesagt habe, wie sehr ich Spielchen hasse?

Ich verstehe dein Verhalten nicht! Dann melde dich doch einfach nicht mehr! Ghoste mich und gut ist!
Ich möchte einfach nur verstehen, was das sollte. Selbst, wenn es nur Verar***e war. Wenigstens wüsste ich dann Bescheid.

So das war ja Sinnfrei diese zwei Stunden! Nix was ich schon vorher gewusst hätte.

Hab nur Hoffnung gehabt wo keine ist. Vorher gings mir bereits besser. Was soll das liebes Gerede.

Ach es ist blöd. Du wirst mir fehlen und es tut sehr weh.

Richtig doll sogar. Es ist so ein versagensgefühl, ein ganz tiefes. Sowas wie Scham ist auch dabei. Ekelhaft.

Schreib mir nicht mehr. Vor allem nicht so einen Schwachsinn.

Nun ist es raus, hat es sich konkretisiert was ohnehin klar war und wir nicht sehen wollten.

Die Zeit war schön. Sie bleibt ja auch schön. Ich versuche dankbar zu sein dafür. Du hast mir sehr geholfen.

Nur unterm Strich ist es doch irgendwie ein Desaster auf emotionale Art.

Wie soll Weihnachten werden? Ein Jahr ist lang- sehr lang. Ich weiß jetzt schon dass das Jahr bescheuert wird. Einschließlich Weihnachten mit den Erinnerungen an die letzten zwei Weihnachten. Danke dass Du da warst. Ich werde dich nicht bitten können denke ich. Aber was weiss ich schon. Kann eh keiner in die Zukunft gucken.

Vater willst du werden- könnte wenns fix geht ja noch ein Christkind geben.

Irgendwie glaub ich es nicht dass du es so schnell umsetzten kannst.
Ich möchte dir deine Sachen bringen und meine holen. Aber ich brauche etwas Zeit dazu. Sonst schaffe ich das nicht.
Machs gut erstmal. Oder was auch immer. Danke für alles

Wie bescheuert ist das denn? Ich habe mir Fotos von Weihnachten angeguckt. Du hast so schöne lachfalten. Sowie finde ich das Lächeln Dir unheimlich gut steht.
Und das stille verstehen, Partner in Crime - Komplizen Ding. Unsere Geheimnisse - die werde ich sehr stark vermissen. Nein ich vermisse sie schon.
Das hat mir etwas bedeutet und Stabilität verliehen. Ich bin nicht sicher ob du weißt wie sehr.
Da ist so eine innere Labilität. So etwas weiches wo es eigentlich gefestigt sein sollte oder überhaupt was sein
Sollte oder so. Da hast du Struktur gegeben und eine Art Orientierung.
Ich ertrage deine Sachen hier nicht mehr. Habe das dringende Bedürfnis Dir das alles zu geben. Vielleicht Packe Ich eine Kiste.
Was ist mit dem persönlichen Weihnachtsgeschenk?
Das tut weh es dir wieder zu geben. Ich werde es aber tun. Warum hast du es mir noch geschenkt? Das war komplett irrational.
Unsere Beziehung werde ich vermissen. Das hat Spaß gebracht. Ich mochte das. Ich glaube nicht dass das vergleichbar sein kann. Aber deshalb kann ich doch kein Kind bekommen. Das geht einfach nicht. Nein. So viel ich überlegt habe, es löst Panik in mir aus.
Der Gedanke mich von dir beruhigen zu lassen, mich da rein fallen zu lassen- der lockt sehr.
Gerade besonders.
Aber ich weiß ich kann das nicht tun. Es würde noch mehr Chaos bedeuten.

Gerade lese ich noch mal das Buch. Ich gab es Dir zu Beginn unserer Beziehung mal. Ich weiß nicht ob du es gelesen hast. Es ist genau so nun wieder passiert.
Ich habe Angst vor den nächsten monaten. Nun wird es ernst. Und du bist nicht mehr dabei.
Ich vermisse Dich

Jetzt gerade ist wieder mal ein Moment, wo ich heulen könnte....
Mir fehlt das Kuscheln, das Auskitzeln, das Lachen mit dir...
Ich fühle mich ziemlich einsam -.-

Ich weiß nicht, was passiert ist zwischen dem Moment als wir zusammen gekuschelt unter der Decke lagen und dem Moment, als du dich einfach nicht mehr gemeldet hast.
Ich will es nicht mehr verstehen. Ich möchte beide Momente einfach vergessen. Und alles, was dazwischen lag.
Ich hoffe, ich vergesse dich

Hi und guten Morgen B.

Ich habe heut Nacht wieder sehr schlecht geschlafen, aufgrund meiner Träume viel wach gelegen. Ich liege hier auf der Couch und kann mich nicht aufraffen, weine gerade unerbittlich..
Fehlst mir so sehr.......

Die letzte Zeit gesehen und mein Herz klopfte.
Leider war nur einmal die Möglichkeit miteinander zu sprechen, schön wars.
Mein Kopf rattert, war Kollege schuld, das bei uns gescheitert ist?
Heute kam eine Kollegin der schüttet ich mein Herz aus. Sie sagte mir, das mein Kollege damals komisch drüber sprach, sie hatte auch Eindruck der Kollege war eifersüchtig auf dich.
Ich vertraute ihr das mit dem Tablett was wir suchten an. Das ich es als sehr schön empfand und mich es an Sommer DM Parkplatz erinnerte.

Gerne würde ich es nochmals mit dir versuchen, da wir schöne Tage hatten.
Silvester stand ich weinend am Fenster, wünschte mir das da stehst oder dich meldest.
Vor der Aussprache schrieb ich ein Brief meine Gedanken, Gefühle wollte dir das alles sagen. Es kam nicht dazu.
Kürzlich verriss ich diesen Brief und danach meldest dich wünschte mir schönes neues Jahr. Paar Tage drauf riefst mich an, hast Firma was vergessen. Das sehen, das Gespräch erwärmte mein Herz.

Mein Druck hat damals unsere Beziehung scheitern lassen?
Ich nahm dir nicht ab, dass du keine Gefühle für mich hast. Denn ich spürte was anderes.

Es freut mich das der Junge nun ganz bei dir wohnt. Ein Mann mit Kinder macht mir nichts aus, auch wenn emotional damals Sachen von mir gab, was ich bereue. Dem ist nicht so. Ich machte mir Gedanken kaufte Spielsachen und das hätte ich nicht getan wenn es mir egal gewesen wäre.

Ich möchte dich nicht zum Nichtraucher zwingen.
Bei der Aussprache sagte ich dir, die Tür steht offen, wenn musst du durch meinen Spalt.
Wenn du Chr. durch den Spalt meiner Tür gehst, reiche mir deine Hand.

Verdammter Mist! du spinnst Doch! Und ja- ich bin betrunken- ganz genau!

Zitat von maryjane:

Hallo Bleckie,

nette Idee, aber das, was ich gern sagen würde, passt nicht mal in eine Premium-SMS....

Hast aber schon Recht, besser hier als nachlaufen!
Danke für die gute Idee!
MJ

Hast mich sehr zum lachen gebracht

S. Schatz, ich fühle ganz viel Liebe für dich und wünschte wir könnten uns nochmal sehen und bisschen Zeit verbringen. I keep you in my heart. Melde mich vllt. in paar Wochen nochmal.
Bussi, hdgdl, S.

Hey du.

Heut war echt ein sehr emotionaler Tag für mich, innere Unzufriedenheit, Traurigkeit mit vielen Tränen. Und das, obwohl ich heut mich schon abgelenkt habe: joggen, Spazieren, Film guggen, Schwester mit Freunden und meinen Sohn Mario Kart gespielt.

Und doch habe ich Zeit 'gefunden' viel zu weinen....

Wie geht es dir? Bist du jetzt eigtl glücklicher als vorher? Findest du wieder zu dir selbst?

Fehlst mir hier zuhause......

Hallo liebe Sonja, jetzt sind wir schon über 2 Monate getrennt und ich liebe dich mehr denn je. Jeder Tag ohne dich fühlt sich sehr schlecht an und ich würde dich so gerne wieder in meinen Armen halten. Vielleicht ist es meine bisher härteste Prüfung nicht durchmachen musste - aber ich bin bereit. Ich habe noch nie eine Frau wie dich kennen und lieben gelernt. Es vergeht keine Sekunde wo du nicht in meinen Gedanken bist. Ich schaue permanent Nacho bei du Online bist - jeder Status von dir wird angeschaut. Aber leider liebst du mich nicht mehr. Es ist so traurig und ich bin sehr verzweifelt -ich würde so gern die alte Zeit zurück. Du hast mich doch auch sehr geliebt, kann das so plötzlich weg sein? Lass uns doch einfach eine neue Neuanfang machen - ich wäre bereit. Ich liebe dich mein Schatz.

Das würde ich jetzt gerne meiner Exfreundin schreiben - aber ich glaube es bringt nichts

Wieder stündlich wach, immerzu am träumen. Wir sind wieder zusammen oder es gab nie eine Trennung. Du hast mir gemailt und alles wird gut... ich habe Angst vor soviel gerade. Ich leg mein Handy mittlerweile viel auf Seite, damit keine Versuchung entsteht, mich bei dir zu melden oder mind. Profbild oder online Status zu prüfen. Was nix bringt, ich weiß. Jedoch 'platz' ich innerlich vor Sehnsucht und Machtlosigleit.

Soll ich mich melden? Erwartest du das? Fehlst mir..... ich liebe dich