Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Heute ist der Tag, an dem sich entscheidet wies weitergeht. Komischerweise bin ich seltsam ruhig. Ich hab keine Ahnung, was passiert. Bin auf das schlimmste vorbereitet. Klar wird es mir trotzdem kurz den Boden wegziehen, wenn ich es erfahre. Aber ich bin drauf vorbereitet. Das hilft mir sehr.

Ich kann nichts verhindern. Will ich auch gar nicht. Nicht wirklich. Ich weiß, dass Leute hinter mir stehen und dich mit mir verteufeln, weil dein Verhalten echt unfair war. Natürlich hab ich mitgemacht, dass war dumm von mir, weil immer einer am Ende weint. Nicht wirklich, komischerweise hab ich wirklich kaum geweint. Ich war einfach nur sauer auf dich. Zurecht, wie mir alle sagen. Aber wie hätte ich den auch nicht mitmachen sollen, wenn dein Verhalten so schreit, dass es dir noch was an mir liegt.

Du hast 5 Jahre Beziehung so in den Dreck gezogen Wir hätten befreundet bleiben können, da sind wir grad meilenweit davon entfernt. Für mich zumindest. Ich weiß nicht was du fühlst. Es macht sich schon bemerkbar, dass wir Abstand

Bin sehr gespannt was heute passiert, was die nächsten Tage passiert. Für mich wäre es gut, wenn heute alles passiert. Das wird es nicht, sagt mein Kopf und auch mein Bauch. Ich will einfach nicht mehr in dieser wartestellung verbringen. Ich will meinen Abschluss haben, indem du mir zwar nochmal den Boden wegziehst, aber dann ist gut. Dann kann ich richtig heilen, wo ich jetzt schon dabei bin. Es sind kleine Schritte, aber wichtige und vor alle Schritte weg von dir.

Erdrückend in der Wohnung... Ich bin viel draußen, allerdings nicht genug. Und jedes Mal wenn ich der Wohnung näher komme, geht es mir mieser..... Ich Lenk mich ab, doch du schwirrst mir immernoch im Kopf herum.
Wie geht es dir?
Was machst du?
Und natürlich ob ich dir irgendwie fehle... Ich weiss, du würdest deine Entscheidung von dir aus wohl nicht mehr rückgängig machen. Soll ich mich melden? Erwartest du es? Hast du Angst dich zu melden, weil du ein schlechtes Gewissen besitzt?

Ich bin traurig. Da ist so ein Schmerz unterschwellig. Wenn ich abgelenkt bin merke ich ihn nicht so sehr. Es war so ein gutes Gefühl welches Du mir gegeben hast und meinen Kindern. Du warst eine Bereicherung für uns. Nun Willst du all dies selbst haben. Ich kann das verstehen. Trotzdem hätte ich dich noch gebraucht. Alles ohne Dich und deine Hilfe tun zu müssen, macht mir wirklich sehr große Angst. Ich kann mir das nicht vorstellen dass du dann so vertraut mit einer Anderen
Bist. Sie bei Dir übernachtet usw. So ein und ausgeht wie ich es durfte. Es sind schöne Erinnerungen mit Dir. Es war eine gute Zeit trotz der schwierigen Umstände. Danke für die Erinnerungen obwohl sie weh tun. Sehr sogar

Wir haben uns gestern wieder kurz gesehen und du siehst so schlecht aus, geht es dir gut?

Wenn ich nur wüsste, was du denkst? So, wie du dich verhalten hattest, wolltest du keinen Kontakt mehr. Ich hab auf deine Nachricht nicht mehr geantwortet.
Und jetzt hast du dich doch wieder gemeldet und ich weiß nicht warum?
Bist du echt einfach nur egoistisch und brauchst Bestätigung?

Es rauscht und schrillt ständig so in meinen Ohren. Ich denke ich werde Freitag kommen und meine Sachen abholen. Ich möchte dann noch ein paar Dinge besprechen organisatorischer Art. Wie wir beide das auf gute Art zu Ende bringen können. Ich glaube irgendwie es könnte gehen. Oder täusche ich mich da? Warum hast du mir nicht von Anfang an von deinem Kinderwunsch erzählt? Ich hätte dir gleich gesagt, dass ich keine weiteren Kinder mehr möchte. Es liegt nicht an Dir. Ich schaffe das einfach nicht mit einem weiteren Kind. Auch wenn du es dir so sehr wünscht.
Es tut mir weh dich unglücklich zu sehen. Viel Glück bei deinem Projekt (Haus bauen, Baum pflanzen, Kind zeugen)
Ich bin nur nicht sicher was dein Zeitplan betrifft, aber das kann mir ja auch egal sein.

Weißt du noch als wir uns regelmäßig in der alten Mühle tragen? Das war sehr schön. Danke für die vielen schönen Stunden und deine Zeit, Aufmerksamkeit und Hilfe in vielerlei Hinsicht.

Dennoch ich kann es nicht leugnen ich bin wütend. Dass Du dich entschieden hast- etwas zu ändern, auch wenn ich weiß für Dich ist es besser so- für mich bin ich da eher anderer Meinung. Aber gut. Merke: ein Mann ein Wort. Das hin und her hatten wir schon vor Weihnachten bzw im Herbst. Da tat es schon sehr weh. DAs muss aufhören. Ich habe schon Erfahrung das unausweichliche auszusprechen.

Am liebsten würde ich dir jetzt schreiben, dass du dich sch... verhalten hast und dich gefälligst nie wieder melden sollst.
Aber mit dieser Nachricht würdest du wissen, dass du mich verletzt hast. Und verletzen konntest du mich nur, weil ich dich gern hatte. Und immer noch habe.
Aber was ich fühle, geht dich nichts an. Diesen Triumph gönne ich dir nicht.
Wie gerne wäre ich so gleichgültig wie du!

Mir fehlen diese Routinen. Etwas von Dir zu hören am Abend und morgen. Dir zu sagen, dass ich schlafen gehe- was du noch machst?
Ich liege auf der Seite auf der Du liegst wenn du hier schläfst. Es kommen so viele Erinnerungen an einzelne Situationen, wie Du so umständlich das Licht löschst, wie du aussiehst wenn du schläfst...
Als du wegführst Sonntag, da hast du dich ganz normal verabschiedet. Ich kann nicht glauben dass es das nun war.
Ich finde wir haben es gut gemacht- aber Dir ist es langsam, zu wenig, du willst das ganz große rund um sorglos packet.

Du schweigst und schweigst und schweigst.

Ich ertrage das nur sehr schlecht.
Mich von dir innerlich zu verabschieden/ es kommt doch plötzlich für mich obwohl es in der Luft Lag, du unzufrieden warst usw.

Ich habe das gemerkt- aber nun ging es doch so Schnell- innerhalb Stunden kann man sagen.

Bestimmt hast du gewartet wegen Weihnachten und so...

Hast du das schon umgesetzt mit dem ersten date? Du wolltest doch keine Zeit mehr verlieren...

Jetzt hab ich schon wieder 7 Minuten nix gemacht außer an dich denken und mich fragen ob du an mich denkst und warum
Du mir nicht schreibst.

Ich bin wirklich zu alt für sowas.

Gute Nacht

Wie du mir einfach in zwei Sätzen so ganz nebenbei gesagt hast, dass du weit weg ziehen wirst - du hättest mir auch deine Fäuste in den Magen rammen können. Denn genauso hat es sich angefühlt. Ich war so gelähmt und derart unfähig zu reagieren, weil ich mir vor dir nicht die Blöße geben wollte. Ein tolles Jobangebot hast du, das du natürlich annehmen wirst. Aber das schlimmste ist: unsere (wohl eher deine) Freunde wussten das lange Zeit vor mir und haben einfach mal nichts gesagt. Wie kannst du die vor mir informieren? Wie kannst du mir in diesem Ton und auf diese unwürdige Art und Weise mal eben sagen, dass du unsere Pläne einseitig aufgekündigt hast? Wie wütend, traurig und enttäuscht ich darüber bin, lässt sich gar nicht in Worte fassen. Du lässt mich mit deinen Freunden hier zurück und ich weiß gar nicht, wie ich mich ihnen gegenüber verhalten soll. Am liebsten würde ich hier wegziehen und irgendwo anders ebenfalls neu anfangen. Diese ganzen Erinnerungen hier sind schlimm für mich. Aber das geht nicht. Noch nicht. Aber dann, wenn es geht, wird das alles Vergangenheit sein, worauf ich mich jetzt schon riesig freue.
Ich habe geheult die letzten Tage. Ich weine immer noch. Aber leider viel zu wenig. Ich wünschte ich könnte Bäche weinen, um den ganzen Schmerz und die Enttäuschung aus mir herauszuspülen. Danach fühle ich mich besser, wenn auch nur kurzzeitig. Du bist keine einzige Träne wert. Keinen einzigen Gedanken, den ich an dieses Thema verschwende. Du bist zwar wertvoll, wie jeder Mensch, weshalb ich dir auch alles Gute für deine Zukunft wünsche. Aber trotzdem wünschte ich, innerlich schon längst mit dir fertig zu sein. Du bist es mir nicht mehr wert, dass ich mich weiterhin mit dir beschäftige.
Deine Taten in den letzten Monaten sprachen Bände. Ich hätte auf meine Intuition hören sollen. Aber ich habe mich lieber von deinen netten Worten blenden lassen, die es auch gab - wenn auch viel seltener als früher. Tja, Fehler von mir. Das nächste Mal bin ich schlauer.
Der Oberhammer ist: solltest du den Job doch nicht kriegen, hättest du natürlich gern, dass sich nichts ändert. Du wünschst dir sogar allen Ernstes, dass sich bis zu deinem Umzug zwischen uns nichts ändert. Wie unverständig und apathisch du bist - ich bin schockiert.
Ich dachte, ich kannte dich ein bisschen. Von wegen. Ich lerne dich jetzt erst richtig kennen und was ich da zu sehen bekomme, gefällt mir so gar nicht. Wäre ich nicht so ein naives Menschlein und hätte dich nicht von Anfang an so stark idealisiert (was ich natürlich aufrichtig für die Realität hielt) wäre der Aufprall nicht so hart. Aber auch hier lass dir gesagt sein: ich werde den Sturz überleben und die Kratzer werden abheilen. Und dann werde ich aufstehen und weitergehen in eine spannende und glorreiche Zukunft.

Hab heute wieder einmal von dir geträumt. Du hast mich so verletzt und trotzdem fehlst du mir sehr, S. Lass uns das nicht alles aufgeben.

Ich träume immer noch jede Nacht von dir.

Du fehlst mir.

Ich wünschte, du hättest früher kommuniziert, dass es für dich so nicht weitergehen kann.

F*#* dich

Heute hab ich mich so richtig blamiert. Ich musste wegen der Kinder auf dich treffen und habe mich dann von meiner Wut leiten lassen, um dir eins auszuwischen. Dabei hast du dich um so viel Normalität bemüht. Ich schäme mich für dieses Verhalten und würde es am liebsten rückgängig machen. Rückgängig machen möchte ich auch, dass ich gerade zwei mal deinen online-Status bei whatsapp gecheckt habe. Warum ich dich noch nicht blockiert habe? Noch betreuen wir deine Kinder gemeinsam, die du natürlich mit dir umziehen wirst. Sie werden mir fehlen... Trotzdem ist das keine Entschuldigung dafür, dass ich dir online hinterherspioniere. Da bist du glaub stärker als ich - denk ich jedenfalls.
Abends geht es mir viel besser als morgens. Morgens bin ich so wütend und traurig. Das hält dann bis zum späten Nachmittag an. Danach kann ich einfach nicht mehr so wütend sein. Vielleicht, weil die gesamte Kraft für den Anfang des Tages draufgegangen ist?! Jedenfalls mag ich deshalb die Abende und fürchte schon den nächsten Morgen. Das Erwachen ist immer das schlimmste. Zu merken, es war kein böser Traum, es ist Realität. Zu merken, ich habe wieder neue Kraft und einen klaren Kopf, um dich und dein Verhalten abzulehnen. Es ist so anstrengend. Wann hört das endlich auf und wann kann ich dich endlich in Frieden ziehen lassen? Ich möchte dich doch einfach nur vergessen.

Jetzt ist raus und ausgesprochen was all die Jahre nicht ausgesprochen und nicht gesagt wurde .......

Wovor beide Seiten - Du aber auch ich Angst hatten .....

Jetzt wurde es zwischen uns laut ausgesprochen .....

Das ist das Ende ......