Danke an My Way und Danke an Broken Heart,
dass sind nur Ausschnitte, der Mann will auch noch dass ich ihm nachrenne, praktisch ihm gehörig bin.
Ich hatte seit meiner Kindheit große Familienprobleme war immer von uns 3 Kindern die benachteiligte. Meinem Mann habe ich alles anvertraut, weil er alles für mich war, ich habe ihm alles erzählt, normal denkt man ja dass man seinem Mann alles erzählen kann.
Dann hat er mich verkauft, hat alles ausgeplaudert, was ich über meine Familie gesprochen habe. Daweil weiß mein Mann sogar heute dass ich immer recht hatte mit dem was ich sagte.
Bei meiner Familie ist es nun so die haben auch alles dazugetan, dass ich alleine da stehe, die findens gerade zu gut.
Wenn ich nicht dass mache was sie wollen, dann wird am Telefon aufgelegt, so wie vorgestern. Und ich soll dann wieder anrufen, NEIN, irgendwann muß Schluß sein. Sie wollen mich alle ganz klein sehen.
Ich habe mir nun Hilfe geholt und hoffe dass ich eine Art Ersatzoma bekomme, dass sind ehrenamtliche die alleinerziehenden Müttern helfen.
Manchmal denke ich ich dreh ab, was ich die letzten 6 Jahre erlebt habe und ich bin bei dem Mann geblieben, weil ich ganz klein war, dachte immer ich kann ohne ihn nicht leben. Und ich habe ihn immer u. immer wieder reingelassen, damit ER wieder fährt. Immer wieder fühlt man sich aufs NEUE verlassen, immer wieder beginnt der Trennungsschmerz von vorne.
Ich konnte die letzte Wohnung nur mit Holz heizen und die Wohnung war ein Einfamilienhaus mit einem Ofen, wir hatten keine Zentralheizung.
Zugesagte Holzlieferungen blieben aus, auch am Heiligabend 2010.
An Silvester ließ er mich auch ganz gemein sitzen wie immer und feierte 3 km weiter mit seiner ganzen Familie Silvester. Sein Kind wollte ihn sprechen, meine Schwägerin sagte ich solle ihre schöne gemütliche Feier nicht stören und legte auf. Ich rief ihn dann noch auf dem Handy an, dass schaltete ER aber aus. Leute ich habe geweint in dieser Silvester Nacht ich kanns nicht beschreiben. Ich und mein Kind wir sind zerbrochen.
Ich war 50 km von meiner Heimatstadt weg habe wegen meines Mannes in einem kleinen Dorf gewohnt. Den Dorfklatsch könnt ihr euch ja vorstellen, dafür hat mein Mann schon gesorgt, ich hielt die Silvester Nacht nicht mehr aus und rief trotz allem meine Eltern an ob ich kommen kann. Nachdem es mitten in der Nacht war bin ich morgens hin und habe meinem Mann eine SMS geschrieben als ich schon in meiner Stadt ware, dass ich nun gegangen bin und nicht mehr zurück komme außer nur noch das Haus zu räumen. Meine Eltern haben mal zu meinem Mann gesagt sie wollen nicht dass ich mit meinem Kind bei ihnen wohne. Aber ich habe trotzdem gefragt, weil ich nicht mehr konnte, ich wollte nur noch weg.
Mein Mann hat dann am Neujahrstag angerufen bei mir und zum ersten mal geweint, und ob wir uns treffen können. Dann beim Treffen, ich weiß nicht was er wollte, war wohl alles Schauspielerei am Telefon. Und ich bin wieder drauf reingefallen. Man denkt Menschen ändern sich, aber sie tun es nicht.
Mein Handy ist auch mein ständiger Begeleiter geworden, ich dachte immer ich drehe ab, rannte dem Mann hinterher, daweil mutete er mir zu bei seinen Eltern in Messi Zustände zu leben und alle sagten noch sie verstehen gar nicht dass ich weg möchte, ich habe es doch schön dort.
Mädels ich sag euch, ich hoffe so sehr für mich dass ich nun durchhalten werde und wirklich eines Tages sagen kann der Mann ist mir so schei. egal.
Noch habe ich zu kämpfen obwohl ich ja eh schon so viele irre Jaher allein durchlebt und durchgemacht habe. Ich habe schon mal eine langjährige Beziehung mit einem bösen Ende durchlebt, dachte damals auch ich schaffe das nie, aber ich habe es geschafft. Dieser Typ hatte nach 8 Jahren an der Silvester Nacht von 1999 auf das Jahr 2000 Schluß gemacht mit mir. Hatte alles vorbereitet Zuhause zum feiern, er kam machte Schluß ohne große Erklärung. Er ging zu Freunde zum feiern und hatte schon ne andere.
Kopf hoch Mädels, Frauenpower, wir schaffen es ALLE !
Ich bin einem ganz großen A....... 6 Jahre hinterhergelaufen, man wird nur selber krank dabei. Man nimmt die Welt gar nicht mehr war, welche schöne Dinge man sich selber verbaut, weil man nur einen Gedanken hat der sich um einen einzigen Menschen dreht, der es nicht einmal Wert ist zu kämpfen.
Dass Verhalten dieses Menschen was ich kennengelernt habe, kann man in keinster Weise nachvollziehen, wie gesagt es sind nur Ausschnitte. Er war zu allem fähig, auch hat es Gewalt gegeben, eine Anzeige habe ich auch noch zurückgenommen und ihm alles eingeräumt. Wer der Verlierer dabei ist war nur ich. Immer wieder hat er gesagt, was soll er gemacht haben, also alles so hingedreht als würde ich lügen.
Nur weil ich gedacht habe, vielleicht werde ich dann geliebt. Zum Schluß steht man als unglaubwürdig da, wenn man einem Menschen alles einräumt.
Und was macht er, schickt mir am Ostermontag die Polizei um seinen Sohn zu holen. Stellt euch dass mal vor. Er ist zur abgemachten Zeit nicht zur Übergabe erschienen, ein Amt sagte mir, geben sie ihr Kind dann nicht mehr mit. Dann kommt er mit der Polizei.
Auch war er gewalttätig, er hat die Polizeibeamten so vollgelallt mit seiner Sympahtie, dass die Polizeibeamten mich blöd angemacht haben, dass sie keine Babysitter wären, einer sagte ich bin so flexibel wie ne Eisenbahnschiene, und der dritte hatte mich gefragt, warum ich ihm sein Kind nicht mitgebe.
Bei weiteren Gewalttätigkeiten habe ich es bleiben lassen noch einmal die Polizei einzuschalten.
Ich habe es schwarz auf weiß als er zu jemanden gesagt hat, er hat mich geschupst aber nie geschlagen. Ist ja auch schon mal ein Schuldeingeständnis. Kommt natürlich drauf an was man unter schupsen versteht.
Was ganz krass auch ist für mich persönlich, er hat nie anstalten gemacht mich irgendwie zu unterstützen. Ich wollte arbeiten gehen, dass durfte nur er, dann hatte ich ne Arbeitsstelle, hieß es einmal er bringe unser Kind in den Kindergarten. Ich mußte zur Arbeit, unser Kind lag noch im Bett. Keine Spur von meinem Mann, der war noch 2 Stunden von unserem Zuhause weit weg, als ich zur Arbeit mußte. Von seiner Seite aus kein Anruf, ich war diejenige die anrufen mußte was Sache ist.
So ging es ständig, soviel Unzuverlässigkeit habe ich noch nie erfahren, nichts aber auch gar nichts von dem zugesagten hielt er ein.
Nachdem seine jetztige Wohnung eine Art Messi Wohung sein muß, sein Auto zugemüllt ist, eine rollende Müllhalde ist und was da ab geht, kann es sein dass hier eine Krankheit vorliegt, was er auch selber schon behauptet hat, er ließ sich aber nie von mir helfen, ich habe ihm alle Hilfe der Welt versichert, dass wir das alles gemeinsam durchstehen und dass wir uns als Familie helfen lassen sollten und müßen.
Ich machte ihm Vorschläge für Ehe und Familieberatung. Keine Chance nichts zu machen, es hieß dass ist verschwendete Zeit, er habe die Zeit nicht, er zahlt da auch nichts dafür, einmal ging er dann doch mit und drehte alles ganz anders hin.
Ich denke mir oft wie kaputt ich dadurch gegangen bin, hatte gar kein Selbstbewußtsein mehr, kein Selbstwertgefühl. Dass ließ ich mir von einem einzigen Menschen kaputt machen, nur weil ich dachte ich liebe ihn so sehr, dass es ohne ihn nicht geht, dann doch noch lieber so.
Aber ich bin noch jung und ich kann und darf mein Leben nicht weiter nach ihm ausrichten. Er richtet sein leben auch nicht nach mir und unserem Kind aus. Ich bin mittlerweile auch soweit, dass ich ihn auch nicht mehr in meine jetzige eigene Wohnung lasse. Er soll mein Kind bringen und wieder fahren. Ich denke es ist dann doch noch besser wenn man einen KAT zieht und so weh es tut, sein Leben wieder in die eigene Hand nimmt. Ich bin dabei und guter Hoffnung. Klar habe ich auch total schei. Tage wie heute, heute war ich nicht mal in der Lage seit langem überhaupt vor die Tür zu gehen, wei ich wieder in ein Loch gefallen bin.
Aber ich hoffe es findet sich doch noch ein toller Mann mit dem ich das Gegenteil erfahren werde wie eine Beziehung, Partnerschaft oder Ehe laufen soll. Es gibt ja viele die sich für mich interessieren, aber ich kann nichts mehr eingehen, ich lehne Männer total ab. Ich kann mir dass dann gar nicht vorstellen mein Kind mit einem anderen Mann irgendwann zu konfrontieren usw.
Habe auch große Wut und teilweise großen Haß auf Männer. Auf der anderen Seite bin ich viel zu lange schon alleine, weil ich meinem Mann immer treu war. Trotz allem konnte ich mir es nie vorstellen mir einen anderen zu suchen. Dass war eine Liebe am Anfang Jahr 2001/2002 bis 2005 wie sich eine Frau dass erträumt. Ab meiner Schwangerschaft gings dann los mit dem gewandelten Mann. Wir wohnten ja bei seinen Eltern inkl. der ganzen großen Sippe. Ich hatte meinen Mann nie für mich alleine, wir konnten kein Ehe oder Familienleben führen. Ich mußte ihn immer teilen mit allen anderen, er war für jeden sofort zur Stelle und ließ mich stehen, dass ging Jahre so und wurde noch viel extremer. Außerdem ließ er mich nie an seinem Leben teil haben. Erzählte nie was, es war immer stumm zwischen uns wenn ich nicht Gespräche mit ihm geführt hätte.
Er hatte nie was zu erzählen und wenn vielleicht doch war ich auch nie die erste die es erfahren hätte, ich habe dann manche Dinge zufällig über tausend Ecken erfahren usw.
Er hat auch kein Interesse über sein Heimatort dürber hinaus zu kommen. Es gibt so viele tolle Sachen auf dieser Welt, oh mein Gott, die Ideen gehen einem ja gar nicht aus was man alles entdecken und sehen könnte, aber das interessiert ihn nicht. Nun wohnt er ja nach wie vor mit 33 Jahren, verheiratet, 1 Kind bei seinen Eltern, seine Eltern machen ja alles für ihn, ihm wird das Essen serviert, braucht nicht einkaufen, nicht putzen, nicht waschen, Nichts !
Nicht dass ich eifersüchtig bin auf sowas aber für mich ist das nicht mehr nachvollziehbar. Er steht auf geht zur Arbeit, hilft seinen Eltern und allen anderen und ich stehe da mit meinem Kind und kämpfe jeden Tag, mit Arbeit, Haushalt, Kind, Kind großziehen, ich fördere mein Kind was in meiner Macht steht wie Logopädie usw.
Und ich hoffe dass ich es schaffe. Ich kann mir keine Vorwürfe später machen, denn ich habe mein Kind nicht im Stich gelassen.
Ich wollte auch immer ein zweites Kind mein Sohn hatte sich schon immer ein Geschwisterchen gewünscht, auch dass war meinem Mann wurscht.
Heute muß man sagen es ist ja besser so. Ich hoffe ich kriege noch einen ganz lieben Mann ab, der weiß was sich gehört. Ich habe schon Freunde und Freundinnen, die haben halt alle ihren tollen Mann, und da will ich mich nicht dazwischen drängen. Ich baue mir zwar sehr viel auf, aber dann kommt wieder nichts zustande aus Zeitmangel dann auch, weil ich Zuhause nicht unter gehen möchte. Und meine Freunde und Freundinnen haben keine Kinder und dann auch andere Interessen.
Einsamkeit ist mit das schlimmste was es gibt, da ich persönlich sehr familiär eingestellt bin ich liebe Traditionen wie Weihnachten und saß letzte Weihnachten alleine da mit meinem Kind. In der Silvester nacht brachte mir mein Mann dann irgendwann gegen 22 Uhr Holz im Anhänger und ließ ihm am Straßenrand stehen Er hing den Anhänger ab und fuhr zum feiern. Ich bin heulend raus und holte ein paar Prügel Holz zum heizen. Natürlich habe ich mir im Baumarkt auch welches gekauft, nur dass ist ja sehr teuer und ist gleich niedergebrannt.
Wie kalt können Menschen sein. Ich bin auch gefragt worden von einer Bekannten ob ich meine ob er mich überhaupt jemals geliebt hat ?
Ich sage heute, nein.
Mittlerweile bin ich so stark und ich hoffe ich bleibe es, dass ich NEIN sage falls er doch einmal angekrochen kommt. Da ich nun den Kontakt beendet habe, weil ich wieder ein Mensch werden will und werden muß für mein Kind und mein Kind kann psychisches Frack als Mutter gebrauchen, denn der Mensch hatte dies aus mir gemacht.
Andere können sich gar nicht vorstellen das ganze mitzumachen, aber man denkt sich dann habe ich ja gar niemand mehr und lieber durchlebt man dann doch noch sowas, aber es ist irre und das ganze grenzt schon an Körperverletzung die auch stattgefunden hat und auch seelische und psychische Körperverletzung.
Ich wünsche euch allen, *My Way* und Broken Heart dass ihr es schafft auch glücklich zu werden. Keiner hat es verdient sch.....e behandelt zu werden. Es ist kein Mensch wert, dass man selber dabei drauf geht.
Bei meinem Mann gabs nun keine Steigerungen mehr, nun ja auch das finanzielle, es ist ihm wirklich wurscht, wovon ich und meinem Kind was zu essen kaufen soll. Es ist ihm wirklich gleichgültig, müßt ihr euch mal vorstellen. Deswegen habe ich nun auch geschrieben er soll aus meinem Leben verschwinden. Er ist starker Raucher und gönnt sich Zig..
Der Witz ist der, man kennt es dem Mann nicht an was er für einer ist. Er hat mehrere Gesichter, er kann bei anderen auch ganz hilfsbereit und freundlich sein, sodass man sagt, dass gibts nicht was noch in dem Menschen schlummert.
ALLES GUTE an allen
PS: Ich weiß, wenn man ein Kind zusammen hat, ist das ganze nicht einfach, denn man kann die Person den Papa nicht davon schießen wie alle andere Ex Partner auch. Durch das gemeinsame Kind ist man doch verbunden. Ich wollte nur eine glückliche Familie mit meinem Mann und Kind sein. Bin nicht mal ne Frau die groß Ansprüche stellt an einen Mann, aber wenn ich verheiratet bin, so will ich doch mit meinem Mann zusammen leben können. Und dass bleibt mir mit durch seine Familie verwehrt und er ist wohl zu feige dazu sich zu mir und seinem Kind zu bekennen oder er führt ein Doppelleben mit einer anderen. Keine Ahnung. So einen Menschen denn will man dann irgendwann nicht mehr. Entweder man liebt jemanden aus freien Stücken und tut was dafür und tut dazu oder er solls bleiben lassen. Ich habe gelernt ihm nicht mehr hinterher zu rennen, es ist hart, man darf nicht weich werden. Man muß dann knallhart sein. Denn er hat ja nie etwas für mich oder unser Kind getan er war nie da für uns als ich ihn drum gebeten habe. Ich wurde sogar noch angeschnauzt wenn ich zu ihm sagte ich möchte gerne mit ihm leben und eine Familie sein wie andere auch.
Es war nun doch der Falsche indem ich den richtigen gesehen habe.
Nie hätte ich gedacht zu was er fähig ist, aber er ist zu allem fähig.
Wenn ich dass von Bekannten hörte dass die Männer nicht zahlen, habe ich immer gesagt, meiner macht sowas nicht. Tja, bei mir kams noch schlimmer. Ich kann mein Leben auch ohne den Menschen gestalten und hoffentlich ist er irgendwann bei mir gelöscht auch im Herzen wie ich bei ihm 6 lange Jahre gelöscht war.
Ich kanns nicht nachvollziehen was stärker und wichtiger ist wie ich mit seinem Kind aber es gibt was stärkeres und ich lasse ihn ziehen. Er soll es haben. Er bekommt in mein Leben auch keinen Einblick mehr.
Ich hoffe ich gerade noch an einen guten Mann, der mich nie wieder verlässt.
Grüsse ! Ihr schafft das alles, wenn ich das geschafft habe dann alle anderen erst recht, denn ich habe in ganz schwaches Selbstwertgefühl und ich stand mal viel besser da mit allem, tief kann man sinken und dass durch einen einzigen Menschen der alles zerstört. Das kann nur einer aus einem machen wenn man es selber zulässt. Ich habe ihm nie gezeigt wo meine Grenzen sind und als ich anfing im Grenzen zu zeigen, dass trifft ihn aber auch nicht und würde nachdenken. Der Witz ist noch, er teilt aus, kann aber nichts einstecken, er darf alles, und selber kann er nichts einstecken, Leute die ihm nicht entgegenkommen die nicht dass machen was er will sind für ihn gestorben, das ist ja das was ich nicht verstehe.
Beruflich ist er auch ein ganz großes A......ch geworden.
Ich fand seine Art ganz toll als ich noch unter seinem Schutz stand, alles für ihn war, nur wenn der Mann zum größten Feind wird, dann hat man mit dieser Art nichts mehr zu lachen.
30.10.2011 20:44 •
#1321