Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@Fee-münchen tanquere hat gerade ein extrem guten Alk. gin rausgebracht! weihnachten bestand nur aus gin tonic ohne kopfschmerzen.

@Fee-münchen meine Rede. Ich kann garnicht soviel saufen, wie ich kotzen könnte. Denn spätestens nach dem 2. Glas ist mir brechübel

So muss ich das Elend leider auch heute nüchtern ertragen, doch es ist der letzte Tag in diesem Jahr und ab morgen geht’s nur noch nach vorne …

Mit kleinen Stürzen und Rückschritten…… aber nach vorne!

Du Vollidiot, wo und mit wem säufst du dich heute Abend ins Koma?
Mit mir konntest du keine 24 Stunden am Stück verbringen, weil du ja so ein Nähe Problem hast…..

Mit anderen Leuten kannst du stundenlang zusammenhängen und dein mieses kleines Ego durch dümmliche Anmachsprüche und Bestätigung von anderen Frauen aufpolieren.

Fahr zur Hölle!

Nun geht unser 2024 zu Ende und was war das für ein Jahr? Geprägt von neuen Erkenntnissen, großen Enttäuschungen (dankbar dafür, dass die Täuschung ein Ende hat) und wieder einmal Rückzügen von dir, mit denen ich gerechnet habe, weil ich dich, meine Liebe, viel besser kenne, als du glaubst.

Was waren deine Worte noch gleich? Du hast Angst vor Nähe, suchst diese aber bei einem vergebenen Mann seit Jahren, obwohl du davon redest, dass du mich willst und meine Liebe und Führung willst und redest dich damit raus, dass seine Freundin davon weiß und damit fein ist, dass ihr beiden so viel Zeit zusammen verbringt und Gott weiß was gemacht habt.

Jetzt kommt raus, sie wusste all die Jahre nichts davon, hat ihn vor die Wahl gestellt und jetzt heulst du rum, weil er den Kontakt abgebrochen hat und du sagst, du wärst zu stolz ihm nachzulaufen oder was weiß ich?! Ernsthaft? Ich bitte dich.. Halte doch jemand anders für so dumm, dir das zu glauben. Ich weiß, dass du all die Jahre mit ihm das gemacht hast, wovon du angeblich mit mir geträumt hast. Ich war deine Zuflucht, dein Mensch, der immer für dich da war. Bedingungslos, egal wann und wo.

Ja, ich muss mich bei mir selber zutiefst entschuldigen, dass ich es all die Jahre gewusst, nein eher gespürt habe und auch wenn unser Gespräch am Freitag leider abgebrochen wurde, bevor ich dir die entscheidende Frage stellen konnte und du mit deiner Antwort endlich für den Durchbruch bei mir sorgen konntest, so weiß ich, dass dieser Moment kommen wird. Brauche ich und will ich ihn? JA! Habe ich ihn verdient? Ja, diese Antwort verdiene ich von dir und die wirst du mir auch geben, denn du bist blind. Blind vor Egoismus, zerfressen von deiner Anorexie, deinem Hochmut, deiner Ignoranz, was Gefühle anderer Menschen angeht und erzählst mir, du wärst empathisch?

Sicher, Empathie kennst du; aus dem Wörterbuch, Wikipedia und von Menschen, die es dir vorgelebt und gezeigt haben und die du samt und sonders verletzt und zum Teil zerstört hast. Das, was du kannst ist spiegeln. Nicht mehr, nicht weniger und du tust mir leid, meine Liebe. Sehr leid.

Was ich dir wünsche: dein Umzug nach R. soll für dich ein Neuanfang werden.. ich wünsche dir, dass er für dich funktioniert und du deinen Weg gehen kannst, egal ob er richtig oder falsch ist. Vielleicht ist es ein Fehler, den du machen musst, ich weiß es nicht. Ich wünsche dir Frieden mit dir selber, dass du dich selbst lieben lernst und vor allem, dass du endlich erkennst, wer all die Jahre wirklich für dich da war und wen du bis ins Mark verletzt hast! Traurig, dass ich nicht in der Lage war, mich vor dir zu schützen, aber das war ja immer deine Stärke: Menschen blitzschnell einschätzen und ihre Neigungen und Schwächen gnadenlos ausnutzen.

Jedem Ende wohnt ein ein Anfang inne... Das Jahr 2025 soll für uns beide besser werden, nicht gemeinsam, denn das ist ja für dich nicht denkbar oder jetzt doch, wo S. weg ist? Ach nein... das würde nur noch mehr Schmerz verursachen!

Du würdest sagen du bist einfach sauer und verbittert und ich verstehe nicht, warum es dich so anfasst!. Allein dieser Satz zeigt so viel über dich, da brauche ich keine Antwort mehr. Ich habe verstanden und es ist gut so, wie es ist. Du wärst die schlechteste Wahl, denn du bist krank und schon sehr kaputt gespielt von dir selber. Ich wünsche dir vor allem eines: Erkenntnis und Heilung und pass gut auf euch beide auf. Viel Glück, du wirst es brauchen!

@Lebenskünstler Ach Mensch, das tut mir leid, dass auch du nicht geschätzt wirst.
Das tut so weh, zu sehen wie man bereit ist alles zu tun, alles zu geben, und der Andere schätzt das nicht.

Endlich konnte ich dich Volltrottel im Jahre 2024 in die Wind schießen. Viel zu lange habe ich mir dein manipuliertes Belatschern angehört. Und du kannst froh sein, dass ich dir das nicht in Rechnung stelle! Zeit, Energie und Kraft hast du mir geraubt! Und unendlich vielen Menschen mit deinen egozentrischen, manipulierten Verhalten verletzt! Und selbst noch Monate später kannst du es einfach nicht lassen. Was für eine armselige Wurst du bist!

Und? Geht es jetzt besser ohne mich? Weißt du, ich kann dir nur anbieten da zu sein. Ich werde mich nicht in die Position begeben und um dich „kämpfen“ obwohl DU es verbockt hast. Ich weiß was du hören willst. Wenn du hier sein willst dann mach das. Dann bin ich immer da. Du hast alle Liebe verdient auch wenn du es gerade nicht sehen und fühlen kannst. Der Schritt muss aber von dir kommen. Ich lasse dich nicht in 2024. Ich wünsche dir ein wunderbares neues Jahr!

Eine SMS an mich:
Ha, jetzt ist das Jahr 2024 zu Ende. Mal wieder ein Jahr vorbei - gefühlt wieder schneller als die Jahre davor. 2mal schlafen, zack Silvester….
Keine besonderen Vorkommnisse. Ein fast normales Jahr.

Aber einen gravierenden Unterschied gibt es.

Ich bin das erste Mal in meinem Leben glücklich und zufrieden mit mir alleine. Das ist ein Highlight.
Kein Liebeskummer, kein Stress und kein Drama wegen nichts. Nein, es ist einfach schön. Ich bin ich. Ich bin glücklich. Ich genieße.

Hätte ich niemals gedacht. Wenn ich zurückdenke und schaue was sich verändert hat, kann ich nur sagen: jedem Ende wohnt ein Neuanfang inne. Schmerzhaft ggf. und gefühlt unschaffbar. Unendlich und dunkel…

Aber heute sitze ich hier, ein Glas Wein und bin stolz. Heute ist es hell. Alles geschafft. Lehrgeld bezahlt, Nerven verloren, mit Tränen bezahlt, aber geschafft. Nicht aufgegeben. Das macht mich stolz. Auf mich selbst.
Weiter geht’s

Guten Rutsch und wir sehen uns in 2025. Durchhalten!

Zitat von Fee-münchen:

Für euch alle: Ein gutes neues Jahr!

Das ist lieb, das wünsche ich Dir auch, Danke.

Als ich lernte, loszulassen, lernte ich: Jemanden zu lieben heisst nicht, an ihm zu hängen. Wer hängt, kann nicht gehen. Ich sah: Jemanden zu lieben heisst nicht, auf ihn zu warten. Wer wartet, erwartet. Ich erkannte: Jemanden zu lieben heisst nicht, Pläne zu schmieden. Wer den anderen verplant, ist mit seinem eigenen Haus nicht fertig. Baby, ich hab losgelassen

Ciao du,

ich bin durch diese Nacht sehr wehmütig gegangen. Wo hast du dein heißgeliebtes Silvester verbracht?
Silvester, dass du immer falsch schreibst „Sylvester“.
Hast du ein großes Feuerwerk gezündet?

Wenn es nach dir gegangen wäre, wären wir auf einer Hütte hoch oben im Schnee gewesen. Daraus wurde nun nichts, kein Kontakt seit Monaten.

Irgendwie fehlst du mir. Irgendwie auch nicht.

Die Wunde ist noch nicht verschlossen, sie juckt und schmerzt und ich kratze immer wieder daran.

Gerade habe ich dazu passend einen Buchtitel gesehen. „Du bist nicht deine Wunde“. Verwandele deine WundeN in WundeR.

Hmmm…

Was wünsche ich uns fürs neue Jahr? Loslassen, loslassen und loslassen. Vielleicht auch loslassen.

Sei gegrüßt!

Ich hab mich an die vergangenen Silvester erinnert. Sie waren nicht so gut im Bezug auf dich. Ich habe immer sehnsüchtig bis um 12 gewartet. Da hast du mich dann sehr liebevoll in den Arm genommen und geküsst. Da war Nähe da und Wertschätzung und Liebe. Davor und danach hatten wir wie immer wenig Kontakt, da hat jeder sein eigenes Ding gemacht und ich war sowieso unsicher, ob du nicht wieder etwas an meiner Art, meinem Erzählstil oder meinen Klamotten auszusetzen hast. Diese Kritiken von dir waren wie ein schleichendes Gift, was sich in mir ausgebreitet hatte. Ja, ich sagte selbstbewusst: erzähl es mir nicht, ich will es nicht hören! und ich dachte mir, dass das alles aus deinem angeschlagenen Selbstbewusstsein kommt und dass ich es einfach ignorieren muss. Aber das geht ja gar nicht. Zumal es meine alten Wunden angetriggert hat. Ich würde solche Kritik zukünftig nicht mehr dulden und gehen. So bist du aber gegangen. Logische Konsequenz vermutlich, wenn man zuviel Inakzeptables durchgehen lässt (?) Jedenfalls dachte ich heute, dass diese Krümel, wenn wir beispeilsweise in der Öffentlichkeit waren, vermutlich mein Liebesgefühl dir gegenüber angeheizt haben. Du, der vermeidende, ich, der schmachtende Part. Alles andere hätte ich wahrscheinlich gar nicht ausgehalten. Es musste bei mir offenbar immer ein bisschen weh tun. Das hat sich so normal und richtig angefühlt. Echt traurig. Gerade hat meine Borderline Mutter angerufen. Sie hat zweimal hintereinander wieder 30 Sekunden klingeln lassen. Und danach eine WA geschickt und von ihren Hühneraugen erzählt. Dank dir hab ich nun wieder mehr Kontakt zu ihr. Wenn ich sehe, wo ich herkomme, kann ich mir leichter verzeihen, was ich übersehen habe. Und ich weiß auch, die letzten 5 Jahre hätten auch so richtig schlimm sein können. Waren sie nicht. Nur der Abschluss, dieser krässliche Abschluss, der war allzu verstörend. Du hast mich mit vielen grotesken Handlungen und Worten tatsächlich binnen 2 Wochen dazu gebracht, dass ich erschrecke vor dir und dich nicht mehr zurück will. Außer, ich verliere meine restliche Würde. Du hast das Ding so radikal vor die Wand gefahren. Aber ich weiß nach 4 Monaten immer noch nicht, wie ich da drüber wegkommen soll und kann. Auf der Party gestern, viele Männer...ich ekele mich beinahe. So wie vor meiner Mutter mit den Hühneraugen und ihrem BL Mitteilungsbedürfnis, die mich immer wieder nervend fragt, ob es mir denn nun (endlich) besser ginge.
Manchmal ja. Manchmal hab ich Oberwasser. Aber hart bin ich geworden, abgespalten. Halte durch. Beiße die Zähne zusammen. Will nicht zur alten verbitterten, einsamen Frau werden. So will ich nicht sein.