Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich weiß. Ich weiß dass du nicht von mir erwarten würdest zu warten. Aber ich weiß, du würdest es dir wünschen. Ich will nicht warten, ich habe das alles schon mal durch und es ist so viel verschwendete Lebenszeit.
Und trotzdem sitze ich heute da, vermisse dich und warte doch ein bisschen. Oder halte aus. Oder nennen wir es Hoffnung. Alles, was mir heute durch den Tag hilft darf gefühlt werden.

Nach über 3 Wochen bin ich eingebrochen. Frohes Fest! Du hast ein lustiges Bild geschickt und ich habe gelacht. Ich würde dich gern anrufen und deine Stimme hören....
Mach ich aber nicht! Mach ich nicht!

An den einen:
Sei bitte nicht so streng mit unserem Sohn!

Und an den anderen:
Dir habe ich nichts mehr zu sagen.

Und noch nen anderen:
Ich lass Dich los. Bringt ja nichts, weiter zu hoffen. Wie heißt es so schön? Einen Hund zum Jagen tragen, bringt nichts.

Und den Unbekannten
Vielleicht finde ich Dich irgendwann mal irgendwo

Ich hoffe, du hattest schöne Tage! Ich hatte gestern das berührenste Weihnachten, an das ich mich erinnern kann. Mein todkranker Bruder im Kreise seiner Liebsten. Wir haben gut gegessen und viel gelacht. Ab und zu kamen wir auf dich oder E zu sprechen, aber da beide Themen und nur deprimiert haben, ließen wir das schnell. Gerade war ich wieder bei meinem Bruder, er hat Zuckungen auf der linken Seite, vermutlich ein ödem aufgrund der Bestrahlung.

Du bist einfach nicht da. In den schönen und schweren Momenten nicht. Du hast mich in der schwersten Zeit meines Lebens alleine gelassen

Ich vermisse dich, ich vermisse uns. Aber du hast jetzt jemand neuen gefunden… ich frage mich ob du trotzdem noch an mich denkst

Neue Erkenntnis. Ich bin mir sicher dich nie aufrecht geliebt zu haben.
Liebe ist etwas anderes. Ich war jünger und dumm und dachte das sei Liebe. In Wirklichkeit war ich überrumpelt. Unerfahren.
Habe in dir nur ein Gefühl projiziert, ein ideal, ein Wunsch...und habe gar nicht gesehen, dass das alles nicht real war. Das war es nie.
Schade um die Jahre.

Dennoch werde ich nie verstehen wie man nach Jahren der Zweisamkeit einfach alles zurück lassen kann. Es gibt dutzende Menschen die du zurück gelassen hast. Hunderte Abende. Tausende Stunden Gespräche, nicht selten jene in denen du geweint hast und ich für dich da war.
Mich schaudert das Wissen, dass ich mein Leben, meine Wünsche und Sorgen, meine Geheimnisse und meine Sünden mit jemanden geteilt habe, der sich von heute auf morgen aus dem Leben anderer Menschen herausschneiden kann, wie man eine Seite aus einem Buch heraus reißt.

Wenn du ein Superheld wärst, wärst du ein Staubkorn. Das Gegenteil von einem Dejavu. Du bist da, du bist da, du bist da, du bist weg und es ist so als wärst du niemals da gewesen.
Mich schauderst, dass man so sein kann.

Würde ich ihr schreiben dann dies:

Ich verzeihe Dir und wünsche Dir für Deine weitere Zukunft alles Gute.
Ich hasste Dich nicht weil Du mich verlassen hasst.
Ich hasste Dich weil Du mich eine Zeit lang zu einem Menschen gemacht hast der ich niemals sein wollte sein wollte.

Ich weiß nicht mehr, ob Du Tomaten magst oder nicht. Ich weiß nur noch, dass Du es ständig erwähnt hast. War wohl wichtig.

Ich weiß nicht mehr, wie Du riechst, wie Du Dich anfühlst und auch nicht mehr, wie Deine Stimme klingt. Die Erinnerungen verblassen endlich. Ich dachte, das hört nie auf.

Was bleibt, ist die Erinnerung, wie furchtbar Du mich immer hast fühlen lassen und diese unfassbare Traurigkeit. Du hast meine Seele mitgenommen.

Heute ging es mir gut. Geht es mir gut weil du „wieder da“ bist obwohl du nicht wirklich da bist? Oder geht es mir gut weil ich merke, du bist eigentlich ein ganz gewöhnlicher Mensch? Und bist du das für mich? Ich rieche dich noch, obwohl du nicht da bist. Ich höre deine Stimme.
Ich sehe dein Gesicht. Ich höre dich sagen „hey, das Lächeln geht ja noch!“ Ja, es geht noch. Heute ging es mir gut. Ich vermisse dich, aber leise.

Ich habe noch keine einzige Nacht von dir geträumt

Wieso besitze ich nicht die Stärke, es einfach zu beenden und mit dir abzuschließen? Ich glaube, du wärst erleichtert...

No I can´t believe it´s true
are you really doing the things you do
no I can´t believe it´s you
really you
(Phil Collins)

warum genau haben wir in diesem Jahr noch diese Städtereisen gemacht?
zu all unseren Orten der Vergangenheit.
warum muss ich wissen, wo du aufgewachsen bist, wo du gelebt und studiert hast,
warum musstest du wissen, wo ich gelebt habe, aufgewachsen bin, studiert habe?
wenn das der Abschluss ist?
ich hab das oft erlebt: alte Fotoalben geschaut und danach war Schluss.
grotesk.
oder für´n A****. das würde es besser treffen.
oh Mann, das ist echt ne Nummer.
das einzige, was ich dagegenhalten kann, ist, dass ich das früher auch gemacht habe.
mit Männern, die mir aber nie soviel bedeutet haben.
und jetzt passiert´s mit mir und ich fall aus allen Wolken.
was für eine Schaize.

Ich könnte den ganzen Tag Kaffee trinken, Zucker essen, am liebsten Alk. trinken, die ganze Zeit.
Ich suche nach Trost und Linderung.
Dabei kommt sie schon: in ganz kleinen Schritten, Tag für Tag. Täglich grüßt das Murmeltier...jeden Tag bin ich ein klitzekleines bisschen netter zu mir, liebevoller, verständnisvoller, gewöhne mich mehr an meine Zustände, tröste mich ein bisschen mehr, lehne mich ein bisschen weniger ab, sehne mich nicht mehr ganz so sehr nach der nächstbesten Linderung in Form von Süchten, Ablenkung und Betäubung. Kann mich ein klitzekleinwenig mehr aushalten. Das ist wohl der Sinn.

Wenn heuer nichts mehr kommt von dir werde ich loslassen, so schwer es mir auch fällt..Viel Zeit dafür bleibt dir ja nicht mehr