Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

All i want for christmas is you.

Um 20 30 haben wir immer telefoniert, jetzt sind es bald 3 Monate ohne Kontakt..Jeden Tag um 20 30 warte ich weiterhin auf ein Zeichen von dir, komm schon und springe über deinen Schatten

Gestern habe ich wohl mit Abstand das Schönste zum Nikolaus bekommen.

Vor ein paar Wochen habe ich an ihn gedacht und mich gefragt ob er wohl noch lebt und wenn ja, wie es ihm geht und plötzlich sitzt er da in einem Rollstuhl, keine 2 m von mir entfernt.

Das Leuchten in seinen Augen als er natürlich erkenne ich Dich noch mein Schatz sagte, hat mir so unglaublich viel bedeutet und hätte man mir gesagt, dass ich dieses ätzende Jahr so beenden darf, hätte ich vielleicht manches leichter verkraftet.

Nun weiß ich wo er ist und das er noch lebt, Joe und wir haben gestern kurz über Dich gesprochen.

Er meinte, dass Du den Preis bezahlt hast.
Mehr sagte er nicht, aber vielleicht wird er mehr darüber sprechen, wenn ich ihn wiedersehe und ich habe vor Das jetzt noch sehr oft zu tun.

Ich bin viel zu früh wach und erinnere mich an den Morgen, als die Lichterkette im Esszimmer bereits eingeschaltet war und ich davon aufgewacht bin, dass Du nicht mehr im Bett warst.

Du hattest eine Deiner guten Phasen, so dachte ich es zumindest.

Noch heute mache ich das Rührei wie Du es mir damals gezeigt hast oder denke an Dich, wenn ich eine warme Waffel mit Puderzucker esse.
Dann ist es so, als würdest Du neben mir sitzen und ein sehr tiefgründiges Gespräch führen.

Jetzt gerade, während ich diese Zeilen verfasse, spüre ich Wärme und höre Dich leise Spatzbär sagen.

Du hattest einen wachen Verstand und warst im Grunde ein feiner Mensch und vielleicht war es genau Das, was Dich in die Sucht getrieben hat.

Ich zünde morgen für Dich die 2.Adventskerze an und sende Euch ein paar Gedanken in den Himmel.

Es waren auch sehr schöne Momente, Die wir geteilt haben und ich habe Dir längst vergeben.

Hey,
Ich hoffe deine angekündigten stressigen Wochen vergehen wie im Flug! Ich möchte dich wiedersehen, dich berühren und Zeit mit dir verbringen.
Spiel keine Spielchen mit mir bitte ... ich kann das kein zweites Mal aushalten!

Freue mich auf unsere gemeinsame Zeit

Ich weiß, dass ich Dich wohl immer noch liebe
Ich weiß aber auch, ich weiß nicht wen ich liebe.

.... ich weiss ja nicht, ob wir beide kompatibel sind. Ich würde es gern rausfinden, aber du lässt mich nicht

2 Tage von ein paar Wochen sind um... Ich hab echt ein Händchen für Drama und Herzschmerz :/

Warum kannst du dich nicht durchgängig benehmen wie ein Ar...?

Das würde es mir viel leichter machen mit allem abzuschließen.

Manchmal kenne ich dich gar nicht mehr und dann bist du wie früher.

Das macht mich echt mürbe.

Diese furchtbare Zeit vor Weihnachten ist fast schon zu einem Ritual geworden.


Wenn ich mich nicht krampfhaft ablenke, denke ich pausenlos darüber nach, ob es für dich wohl mit jedem Jahr schwieriger wird oder vielleicht sogar einfacher.

Ob ihr Heiligabend zu dritt dasitzt oder zu fünft.

Ob du mit jedem vergehenden Jahr mehr oder weniger daran denkst, dass du deine einzigen Kinder wegen einer Impfung in den Dreck geworfen hast.



Heute musste ich kurz lächeln, weil ich mir vorgestellt habe, wie es, trotz unterschiedlicher Meinungen, sein könnte.
Wenn es diesen Hass und diese Ausgrenzung gar nicht gegeben hätte.


Vielleicht wie früher?
Als ich noch jeden Sonntag für uns alle gekocht habe?

Vielleicht hätte ich ohne diese Ausgrenzung nun einfach da gestanden und euch veralbert?!

„Huiuiui… darf ich überhaupt an deine Messerschublade, ohne vorher einen Tetanus-Nachweis zeigen zu müssen?“

Früher hättest du darüber gelacht und gesagt, dass ich einen an der Pfanne habe.

Und ich hätte gelacht und gesagt: „ICH?! Sowas muss ich mir sagen lassen von jemandem, der nicht mal die nicht vorhandene Packungsbeilage lesen will…?!“


Und früher hättest du selbst auch einfach gelacht und mir vorgeworfen, ich sei ein A.“

Und ich hätte gelacht und erwidert, dass es die eben auch geben muss.



Es wäre gewesen, wie es über die ganze Zeit mit den Eltern von C. gewesen ist:

Ich war immer willkommen, selbstverständlich auf jedem Fest eingeladen, wurde NIE nach irgendwas gefragt…



Und wenn sein Dad meinte, dass ich mich fahrlässig verhalte, sind derartige Dialoge entstanden:

„Mädchen, wenn DU MEINE Tochter wärst und ohne Schuhe in mein Sägewerk laufen würdest, um dort euer Bett zu bauen…!“


Und ich stehe grinsend da, barfuß, in einem Kleid und habe einfach gekontert:
„Ja. Gut. Wir sind hier aber auch nicht auf einer deiner Baustellen. Und außerdem weiß ich nicht, weshalb ich mir Sicherheitstipps von jemandem abholen sollte, dem zwei Finger fehlen…“


Und ihr hättet euch schlapp gelacht, mir einen Klaps gegen den Hinterkopf gegeben, gesagt, dass ich frech bin.



So hätte das alles auch laufen können.

Stattdessen sehe ich zu, dass ich Weihnachten tunlichst nicht in der Nähe bin und frage mich (und hoffe es auch!), ob du lustige Leute da hast, die wenigstens deine Kinder ersetzen und zu einem witzigen Fest für dich beitragen.



Echt, ich hoffe, du wirst schöne Weihnachten haben und, obwohl es mir das Herz bricht, hoffe ich, du kannst uns einfach vergessen.

ich kann mir nicht verzeihen, was ich meinem Hund mit der Beziehung zu Dir angetan habe.
zu 80% bist Du verantwortlich für seinen Tod.

Ich habe Dich so sehr geliebt und Du wärst der Mann gewesen, mit dem ich mir eine Familie gewünscht hätte.
Tatsächlich der Einzige mit dem ich mich darauf ohne zu zögern eingelassen hätte.

Aber ich war es nicht für Dich und es ändert nichts, dass Du Dir jetzt scheinbar massive Vorwürfe machst!

Tu Das bitte nicht - Das will und wollte ich nie und es ist wirklich alles gut.
Ich bin doch da und ich habe ein anderes Leben gefunden, mich gefunden und trotzdem sind wir immer wieder aufeinander zu gegangen.

Verstehst Du nicht?
Das ist vielleicht mehr Liebe als mancher Mensch je erfahren wird, denn Du spürst es und ich auch und es bedeutet nicht, dass man das Leben teilen muss und wer weiss, wie schnell wir uns bei unseren Hitzköpfen gefetzt hätten und uns wirklich verloren hätten?!

Ich habe lieber Das was jetzt ist und es kann wirklich nicht mehr kaputt gehen.
Es ist alles gut.

Dann werden wir eben mit-/ohne einander alt, ich sage Dir trotzdem, dass Du echt zu viele Falten hast und Das mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht nur im Gesicht!


Du wirst für immer dieser Eine sein.
Immer.
Egal wo Du bist, egal wo ich bin.

Ich wünsche dir so sehr, dass
Du glücklich bist.
Trotz Allem.

Ich hoffe, du bist wieder stabil, kannst besser schlafen, deine Wunden heilen und deine düsteren Gedanken sind verschwunden.
Ich bin für dich da. Jederzeit.

Warum haut es mich immer wieder so um? Ich weiß doch, dass da jetzt sie ist und ihr glücklich seid. Ihr Fahrt Ski fahren? Echt jetzt, mit deinem Knie? Ging mit mir nie, bzw das wolltest du nie versuchen. Ich verzeihe dir aber nicht, dass dein (unser) armer Hund bei deiner Ex-Frau bleibt? Sie soll ihn versorgen? Wie stellst du dir das vor? Warum hast du mich nicht gefragt? Wolltest du mich nicht verletzen?

Ich glaube, das Frage ich ihn jetzt wirklich, ich verstehe es nicht

@Christia okay, hab ihn gefragt. Er dachte, ich schaffe es wegen der Arbeit nicht und er hat recht...mein dummer Kopf und mein dummes Herz