Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

da dachte ich, ich bin drüber weg ...
Pustekuchen - das erste Mal nach 3 Monaten heute abend an Deinen Häusern vorbei gefahren in unseren Club und bäm
es riß mich volle Kanne zurück in die Vergangenheit und hätte mir fast den kompletten Abend vers**t
es wird noch eine Weile dauern denke ich, bis ich wirklich frei von den Gedanken an Dich bin, und auch wenn mich heute abend eine tiefe Traurigkeit eiskalt erwischt hat (über das was hätte sein können) weiss ich doch ganz sicher das mein Entschluß zur Trennung richtig war !
Dir war das 2. Haus einfach wichtiger als ich so gehen wir nun eben getrennte Wege

Hier hängt eine Hängematte in der Herbstsonne im Wald.

Du weißt darum.
Schade...

Ich hab es getan...ich war heute morgen endlich auf der Zugspitze. Alleine! Das wollte ich schon so lange und du hast mich immer vertröstet. Gott sei Dank waren wir nie gemeinsam dort, denn jetzt gehört mir diese Erinnerung ganz allein!

Wie oft ich kurz innehalte und mich frage was macht er wohl gerade?.. denkst du auch manchmal an mich?
War es wirklich alles nur ein Spiel? Ich muss es wissen, kann keinem trauen..
Wieso hast du mir das angetan, du wusstest doch, dass das einzige, was mich kaputt machen kann, der Entzug der Liebe ist?
Wie lange noch?

Ich weine nicht mehr. Aber ich bin zerstört, jemand kaputtes. Mein Leben hat sich geändert und ist nicht mehr so unbeschwert. Aber weinen tue ich nicht.

Funkstille

Ruhe

Kein Lebenszeichen


Schon irre, was ich mir für Gedanken seit vergangenem Dienstag gemacht habe, falls du dich melden solltest.

WhatsApp: wie lange halte ich es aus, deine Nachricht auf nicht gelesen zu lassen? Obwohl ich sie natürlich sehr wohl als Kurznachricht angezeigt lesen kann.

Telefon: einfach nicht drangehen, mucksmäuschenstill verhalten. Obwohl mich natürlich in meiner eigenen Wohnung keiner verraten kann, dass ich doch da bin.

Therme: wir haben keine festen Zeiten, jedoch das gleiche Bad, da kann es immer passieren, dass wir beide dort sind. Schnell raus aus dem Becken und heim? Obwohl das total kindisch ist.


Unangemeldet vor meiner Haustür hast du noch nie gestanden, und der Empfang eines Briefes oder Postkarte auch sehr unwahrscheinlich.


Und nun?

Funkstille

Ruhe

Kein Lebenszeichen


Hast du mich wieder mal gekriegt.
Melde dich doch, damit ich meine Gedanken in die Tat umsetzen kann.
Oder wasch mich, aber mach mich nicht nass.

4 Wochen nun ohne dich - es wird besser ich ertrage auch diese kleinen Rückschläge immer mehr.

Kein Kontakt funktioniert leider irgendwie nicht, dafür laufen wir uns zu oft über den Weg, wenn auch teilweise nur online, aber selbst da steh ich drüber - meistens.

Das du gestern unsere gemeinsamen Fotos gelöscht hast, das hat mich leider getriggert, dass Tränen geflossen sind. Immer wieder tappe ich in die Falle, mir die Schuld an allem zu geben und muss dann wieder aus dem Loch raus, aber ich schaffe es jedesmal. Mittlerweile sogar innerhalb weniger Stunden.

Du dachtest ich bin schwach, ich dachte es selbst. Hab viel zu sehr versucht dir alles recht zu machen, dass mache ich nicht mehr. Ich bin stärker als das alles hier. Ich gebe nicht auf! Ich weiß, dass ich nicht immer einfach war oder bin. Aber wer ist das schon. Ich arbeite an mir und verspreche mir, dass ich mutiger und stärker aus all dem gehen werde.

Aber was machst du?

Der schönste letzte Sommerabend - danke.

Ich habe jetzt schon seit vier Monaten keine Nachricht mehr von dir erhalten. Daher dachte ich, ich schreibe dir mal.

Unsere Trennung liegt nun schon knapp ein Jahr zurück. Trotz das bereits so viel Zeit ins Land ging vermisse ich dich weiterhin.

Dein Lächeln, deine Stimme, unsere Wanderurlaube, unsere gemeinsame Zeit in der Wohnung, das Shoppen gehen, besuchen der Verkaufsoffenen Sonntage, das zusammen essen.

War eine sehr lange und intensive Zeit die wir beide verbracht haben. Sieben Jahre…. Und ja das ganze ist für mich noch total surreal.

Eine weitere Zukunft ohne dich… ist irgendwie komisch. Dabei weiß ich nicht mal weshalb.

Immer wieder kommen wir deine letzten Worte in den Kopf

“Jetzt und seit langem schaffe ich das nicht mehr. Wer weiß was die Zukunft bringt. Ich glaube wir beide müssen erst mal wachsen“

Mittlerweile verstehe ich was du meinst. Ja ich war am Ende und das letzte Jahr komplett fertig… nur leider vergisst du deinen Anteil daran.

Das ist auch in Ordnung. Letztendlich kann es dir nämlich auch egal sein.

Ich hätte mich definitiv gefreut mal etwas wie „Wie geht’s dir?“ zu hören oder ähnliches.

Da ich doch dein Traummann war. Mit dem du alt werden wolltest.
Ich dachte da fragt man mal nach wie es diesem Traummann ergeht.

Das ist dir aber sicherlich egal. Warum sollte es auch anders sein.

Habe ich dich denn jemals wirklich interessiert? Gute Frage. Ist aber auch egal.

Nun manchen Sachen sollten vielleicht nie beantwortet werden.

Wollte dir auch noch mitgeben dass es mir leid tut das ich dir nicht deine Wünsche von Ehe, Kinder etc. erfüllen konnte. Irgendwas hat mich abgehalten. Vielleicht ist es auch besser so. Wer weiß. Und wenn nicht. Dann schade. Kann es aber eh nicht ändern.

Auch wenn ich dir egal bin, bist du es mir warum auch immer nicht.

Daher hoffe ich dass du mit der Sache schon abgeschlossen hast. Froh bist diesen Schritt gegangen zu sein. Jetzt glücklich bist und deinen wirklichen Traummann gefunden hast. Auch wenn das nicht der Fall ist hoffe ich das es dir nicht so geht wie es mir geht.

Ich leide für uns beide.

Sieh es mir nach das ich kein Interesse habe mit dir zu reden sollten wir uns mal irgendwo begegnen. Dazu hast du mir leider zu sehr weh getan. Passiert.

Obwohl Du so weit weg bist.
Ich im Auge des Taifuns.

Obwohl Du so weit weg bist.
Ich im Auge des Taifuns.
Kein Warten.
Mag sein, Hoffnung.
Soll ich mich doch umsehen?
Nach hinten?
Nach vorne?
Oder doch miteinander?
Obwohl Du so weit weg bist.
Ich werde Dich immer vermissen.
Lass gut sein.
Wirklich.
Vielleicht wird das einzig schöne mal sein, in vielleicht 26 Jahren:
Ich wurde mal geliebt, Gott. Warum denk ich immer noch daran?
Ich bin komisch, meine Gefühle.

Erste Male. Ohne dich. Ich hatte viele davon seit du mich aus deinem Leben geschmissen hast. Meist banale Dinge.

Aber das heute ist eine echte Herausforderung für mich, darum muss ich hier schreiben, obwohl ich es nicht wollte.
Ich steige gleich zum ersten Mal allein in ein Flugzeug ohne deine guten Wünsche und das hat mir tatsächlich wieder die Tränen in die Augen getrieben. Denn ohne dich, wär ich gar nicht hier (danke!).
Aber ich hab dich im Ohr, dein alles wird gut gehen. Ja, ich weiß, wird es. Immer. Alles. Irgendwie.

Es wird zweite, dritte und xte Male ohne dich geben, bei allem, das weiß ich. Und ich weiß, es wird mit jedem Mal etwas leichter. Aber ich weiß auch, es wird einfach nie wieder dasselbe sein. Du hast mich so verändert, wie nichts zuvor... Mein Kopf singt diesen Satz. Du fehlst. Du ahnst nicht, wie sehr.

Hey du,
ich hoffe dir geht es gut .und du konntest den Kurs belegen den du unbedingt machen wolltest.
Ich würde dir so gerne schreiben, dass ich dich vermisse, aber ich weiß ja, dass ich dir egal bin. Und ja , ich würde mir wünschen, dass du dich bei mir meldest, dass du mich genauso vermisst wie ich jetzt.
Aber ich weiß, dass es nicht so ist und kommen wird.
Ich hoffe meine Abwesenheit gibt dir die Ruhe und den Frieden , den ich dir mit meiner Liebe nicht geben konnte.

Im Nachhinein bedauer ich , dass wir keinen Weg gefunden haben, mit den Trubel um uns herum und sorgen die jeder hatte, besser umzugehen.
Ich weiß, ich war die letzten Wochen zu zerbrechlich, aber mir haben Gespräche gefehlt und wie wir dies am besten zusammen lösen.
Wir führten nur kurze Gespräche und diese führten leider immer dazu, dass du dich noch mehr gestresst fühltest leider.
Ich hab versucht vieles für mich zu behalten, , meinen Kummer unterdrückt, um dich nicht auch noch zu belasten. Das ging die letzten Wochen leider schief. Ich war so zerbrechlich und so kam es, dass an dem besagten Freitagabend , ich zu emotional gewesen bin und vieles aus mir raus sprudelte. Ich hab vieles akzeptiert und verstanden, aber an dem Abend konnte ich das Verstecken nicht verkraften und ich hätte dich gebraucht. Mir hätte eine Umarmung und das Gefühl, das du zu mir stehst gebraucht. Stattdessen hab ich Unverständnis bekommen.

Eine Beziehung macht nicht nur aus , das es sich gut anfühlt und man eine harmonische schöne Zeit zusammen erlebt
Man muss miteinander reden und dem Partner erzählen können, was einem bedrückt, was einem auf der Seele liegt. Denn so werden Streitigkeiten und falsche Gedanken aus dem Weg geräumt. Es stärkt auch die Beziehung.

Du hast am Ende immer mehr nach Gründe gesucht. Mein Bauchgefühl sagte mir , dass irgendwas nicht stimmte . Ich war nicht ich selbst . Ich war so verkrampft, weil ich einfach hilflos war. Ich wollte nichts falsch machen und hab damit das Gegenteil erreicht.

Dieser Spruch passt :
Wer nicht will, findet Gründe,. (.bist du)
Wer wirklich will, findet Wege ( ich )

Es schmerzt immernoch sehr, dass du einfach gegangen bist, mich einfach weggeworfen hast. Und das nach so einer intensiven Zeit. Eine Trennung kann auch respektvoll ablaufen und nicht so.
. Ich habe wirklich gedacht, du wärst anders. Ich habe gedacht, dass es mit dir an meiner Seite anders werden wird. Aber so schön deine zarten Seiten auch sind, so schmerzvoll ist deine kalte Seite.

Ich kämpfe immer noch mit der Leere in mir und dem Scherbenhaufen, den du hinterlassen hast.

Ich hätte dich durch das ganze Chaos weiterhin begleitet, dich aufgefangen , dich unterstützt, ich hätte nur etwas mehr Einfühlungsvermögen gebraucht, was der einen Sache betraf. .

Ich hoffe, das du irgendwann reflektierst.
Deine Ehe und unsere Zeit.
Von Frau zu Frau zu springen , was du weiter fortführst, heilt dich auch nicht. Es lenkt dich ab ja. Bringt dich auf andere Gedanken, das Gefühl von deren begehrt zu werden .
Aber irgendwann reicht dies auch nicht aus und es wird dich einholen vielleicht.

Mach’s gut.

Gerade die Nachricht von dir gelesen habe u. mich ernsthaft gefragt hab wer diese geschrieben hat.
Klingt nach einer Nachricht die ich von einer Tante bekomme, der ich 3x im Jahr schreibe.

Wahnsinn was die 3 Wochen mit dir gemacht haben, habe das Gefühl du bist ein komplett anderer Mensch.
Da ich von dir weiß dass du nun ständig neue Leute kennenlernst und unterwegs bist, muss dein Ego ziemlich weit oben sein jetzt u. Entsprechend herablassend schreibst du mir jetzt.

Warum schreibst du mir überhaupt noch wenn deine neue Single Welt dir so viel Spaß und Freude bereitet? Ich bin doch nur die dumme Ex mit der du nicht reden kannst/willst.

Warum bemühst du dich überhaupt krampfhaft Kontakt mit mir zu halten?
Ja ich habe gesagt dass ich gerne den Kontakt halten würde, aber unter der Grundlage dass sie ehrlich ist weil alles andere uns beiden nicht weiterhilft. Auch du wolltest keinen Kontaktabbruch!

Aber das was/wie du grade schreibst, das kannst du dir echt schenken! Schreib dann lieber gar nichts als den Murks den du von dir gibst.
Das wirkt alles so gestellt und nicht ehrlich. Nach 21 Jahren Beziehung sollte ich das wohl unterscheiden können.

Du bist gerade dabei durch deine neue Art, dich zu einem Menschen zu entwickeln mit dem ich so gar nicht umgehen kann bzw. entwickelst Eigenschaften die ich zum K** finde und machst es mir dadurch hoffentlich leichter dich zu vergessen.