Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich hab für dich gar nichts mehr. Keine Liebe, keine Wut, gar nichts! Ausser Mitleid. Du hast so ein fragiles und trauriges Ego, dass du andere Menschen ausnutzen und kaputt machen musst.

Du bist armselig.

Ich hoffe, du hast eine schöne Zeit mit deiner Mutter und deiner Kleinen!
Vielleicht erzählst du mir ja nächste Woche, wie es war und was ihr alles gemacht habt.
Dadurch, dass wir jetzt so abrupt garnicht mehr gesprochen haben, hab ich ziemlich doofe Gedanken. Diese ganze Ungewissheit ist nicht gut für mich. Ich würde mich freuen, wenn du dich nächste Woche mal bei mir meldest und wir uns vielleicht dann auch zeitnah nochmal treffen und darüber reden können, wie es weitergeht. So, wie du es letzte Woche vorgeschlagen hast. Vielleicht kriegen wir ja doch irgendwie eine Freundschaft hin mit klareren Grenzen?
Das Problem ist halt, dass du so eine große Anziehung auf mich hast. Ich weiß nicht, was das ist. So hatte ich das noch bei keinem Mann.
Du fehlst mir aber auch allgemein.. Ich vermisse es so sehr, dich lauthals in der Dusche singen zu hören. Oder deine kleinen Gesangseinlagen, bei denen du mit völligem Selbstbewusstsein den absolut falschesten Text singst und dir deiner selbst so sicher dabei bist
Wie du mir zwischendrin einfach ein Glas Wasser hinstellst, damit ich genug trinke. Wie du im Restaurant nie gegenüber sitzen willst, sondern nebeneinander, weil du sonst nicht den Arm um mich legen kannst. Wie du küsst... Deine furchtbar schlechten Witze und deine erwartungsvollen Blicke danach, die mich dann zum Lachen bringen. Wie du einfach jedes auf der Welt existierende Sprichwort falsch sagst... hach Mensch.. Ich lieb dich schon ganz schön dolle.

Mir fehlt die Liebe : das Kuscheln, das Nebeneinander liegen, diese tiefe innere Verbundenheit.
Hätte ich sie mit Dir jemals erreicht? Ich glaube nicht.
Vielleicht hast Du sie aber auch nie kennengelernt / erlernt da Du ohne Mama
dafür aber mit schlagendem Vater und Stiefmutter groß geworden bist.

Auf diesem Weg: Alles Gute zum Geburtstag! Habe einen kleinen flashback, auch dieser Tag das erste Mal ohne Kontakt seit unserer Trennung. Ich wünsche mir den Zeitpunkt herbei, wo ich sagen kann, heute vor einem Jahr gab es dich schon nicht mehr in meinem Leben. Der wird bald da sein.
Also, feier schön. Letztes Jahr habe ich dich noch so viel unterstützt mit allen Vorbereitungen.
Na ja, ich sehe es positiv, weniger Arbeit für mich

Noch 2 Wochen. Dann bin ich hier weg.
Es wird mit Tag zu Tag schlimmer. Ich vermisse dich so sehr.
Du warst am Mittwoch hier, etwas abholen. Diese 5 Minuten waren die Hölle, aber ich bin froh, dass ich mich nicht verkrochen habe, sondern dir begegnet bin.
Am Abend hab ich dich in WoW angeschrieben, ob wir wenigstens an und an miteinander spielen können. Deine Antwort Das kann man gern mal ins Auge fassen. Nichtssagend, vage... aber ein Teil von mir hatte Hoffnung. Dass wir uns nicht komplett verlieren.
Und andere, immer größere Teile, flüstern mir zu, dass es die Realität ist, dass wir uns verloren haben. Dass du uns verloren hast.
Dir geht es nicht gut. Ich weiß das. Vielleicht besser als du selbst. Denn ich glaube, du willst dir das nicht eingestehen. Aber es wird nicht besser dadurch. Lass dir verdammt noch mal helfen!
Ich bin nicht dein Problem. Ich bin vielleicht auch nicht die Lösung, aber ich war dir so lange eine Stütze - und könnte das weiterhin sein.

Ich liebe dich, R. Ich liebe dich so sehr.

Hallo Hase, sitze hier auf dem Balkon und Du fehlst mir. Sollte noch ins GYM, kann mich aber nicht aufraffen. Sollte dringend an meiner Disziplin arbeiten. Fahre aber dennoch in die Stadt für Pa ein halbes Hähnchen besorgen, dann gehe ich gleich noch nebenan in den DM und kaufe mir 2 neue Nagelfeilen. Ich lege aktuell sehr viel Wert auf gepflegte Hände. Danach noch zu Pa ins Altenheim. Dann fahr ich nach Hause und Igel mich ein. Ich glaube ich bin zuviel alleine. Kann aber im Moment niemand gebrauchen. Arbeite zur Zeit täglich mit dem Arbeitsbuch „Aussöhnung mit dem inneren Kind“. Da muss man ganz schön viel schreiben und auch noch so klein.

Vielleicht, aber nur vielleicht setze ich mich mal wieder ans Klavier.

Pass gut auf Dich auf und auch auf unsere Motte. Egal wie es läuft, Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben.

Dein Tiger

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende, hätte es gerne mit dir verbracht und dich etwas vom Alltag abgelenkt. Vielleicht hätten wir ja an die See fahren können und in einem Strandrestaurant was leckeres essen. Leider weißt du oder weißt du auch eben nicht, dass ich etwas von dir brauche, irgendetwas dass mir sagt es lohnt sich hier weiter zu machen. Welche Reaktion erwartest du von mir, wenn da so gar kein Bekenntnis von dir kommt? Gebe ich der Sehnsucht dir zu schreiben nach, verliere ich mich selbst bei der Sache und tue ich es nicht verliere ich wohl dich, weil du scheinbar nicht anders kannst und dich ebenfalls dem Selbstschutz hingibst, obwohl ich dir nie echte Anzeichen gegeben habe dich jemals zu verletzen. Ich hoffe du siehst es noch zeitnah, dass du dich vor deiner Vergangenheit fürchtest und diese hier mit reingetragen hast, aber nicht vor dem was Wir wirklich hätten haben können. Ich weiß dass du in einigen Momenten auch echt glücklich warst, sind das nicht diese Momente an denen man sich festhalten sollte, wenn die vergangenen Dämonen einen wieder einholen?

Hab gerade endgültig deine Nummer gelöscht. Du hattest immer noch dasselbe Profilbild wie damals. Daran hab ich auch gesehen, dass du mich nicht blockiert hast, obwohl ich dich darum gebeten hatte. Ich hatte bis zum Schluss nicht die Kraft, es zu tun. Ich denke häufig an dein schönes Lächeln, als wir uns anfangs nur zum Quatschen getroffen haben. Verdammt.
Mach’s gut.

Dein Timing ist echt miserabel...ich sitze hier und plärre, da stehst du auf einmal auf der Terrasse Du weißt das es mir schlecht geht, ich wollte nicht das du es auch siehst...

Ewig ist es her, dass ich dir geschrieben habe und hoffte du meldest dich mal.
Das verlangen dir zu schreiben ist zum Glück fast weg. Die Blöße gebe ich mir nicht mehr.
Deine Nullreaktion darauf tat immer weh , zeigte mir jedoch was du für ein Lügner bist. Ein kaltes A-loch.
Heute Nacht bin ich wach geworden und mein erster Gedanke war komischerweise: ich hoffe dass du dich mal meldest.
Keine Angst, das sind meine traurigen Momente. Sie fangen abends an und hören morgens irgendwann auf.

Am Tag über habe ich eine Wut in mir.
Du bist nicht meine erste Trennung, jedoch solche enorme Wut kenne ich nicht und sie passt nicht zu mir. Es tut mir auch nicht gut. Ich bin so nicht.
Aber das brodeln in mir hört nicht auf . Die Wut kocht regelrecht .
Wenn du mich jetzt erleben würdest, dann kannst du behaupten ich wäre zickig, Ich würde nur in deinem Kopf für Unruhe sorgen. Oh jaaa

Aber zu unseren Zeiten… pff

Verletzt du gerade die Herzen anderer lieben Seelen und gibst dich aus was du gar nicht kannst und bist ?
Ich hoffe sie durchschauen dich eher als ich.
Aber du drückst wieder auf die Mitleidstour, dass alles ja soooo chaotisch ist und du fix und fertig bist.

Du bist so erbärmlich.

Aber ich bin frei und heile immer mehr !

Mein kurzes Fazit, auf das Du meiner Meinung nach ein Recht hast: Ich fand es wirklich schön dich wiederzusehen und mit dir zu sprechen. Es hat Spaß gemacht und ich denke, dass wir beide nach unserer gemeinsamen Zeit einen respektvollen Umgang miteinander verdient haben. Genau da liegt aber das Problem, denn es geht nach wie vor immer nur um dich und ich bin mir sicher, dass du genau das noch nicht einmal merkst oder mit Absicht machst. Du tust es aber und das kann ich nicht akzeptieren, denn ich will gesehen werden. Gesehen für das, was und wer ich bin, für alle meine Fehler und für alle meine guten Eigenschaften. Ich sehe dich als ganzes, Du mich leider nur als das, was du sehen möchtest. Es wird keine Wiederholung geben, ich liebe dich von damals noch immer, aber das was Du heute bist werde ich niemals lieben können.

Gerade hatte ich wieder den Moment dir zu schreiben, mich nochmal zu erklären, obwohl ich dies schon bei der Trennung getan habe. Eigentlich solltest du es verstanden haben, dass du am Zug bist. Eine zweite Stimme redet mir jedoch ein, dass du es vielleicht falsch aufgenommen haben könntest und ich hier gefragt bin auf dich zuzukommen und deine Barriere zu lösen. Rational gesehen wahrscheinlich Schwachsinn, aber was wenn nicht? Der Gedanke bleibt dann, nicht alles getan zu haben. Auf der anderen Seite hast du auch nicht alles getan, sogar weniger als ich. Offensichtlich - und auch mein Trennungsgrund. Warum also diese ständige Stimme in mir?

Ich fühle mich mittlerweile wieder entfernter vor dir. Dein Schweigen löst meinen Selbstschutz weiter aus, sodass ich mich emotional von dir distanziere. Trotzdem fehlst du mir. Ab und an überkommt mich leider doch die Fantasie, dass alles gut wird.
Dass du in eine eigene Wohnung ziehst und einsiehst, dass die Beziehung zu deinem besten Freund vielleicht nicht das Gesündeste ist. Dass du dir auch nicht mehr vorstellen kannst, weiter ohne mich zu leben.
Schön wäre das. Soo furchtbar weit weg ist dieses Szenario glaub ich auch garnicht. Aber es liegt eben nicht in meiner Hand. Am Ende musst du es wollen und die nötigen Schritte dafür gehen. Ich warte nicht auf dich, aber noch bin ich da. Wenn auch weniger into it als letzte Woche.