Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich hab jetzt deinen Status drum geschaltet. Genieße dein Leben mit deiner neuen Freundin, aber ich möchte nicht dran teilhaben.

Du hast mir so weh getan und drückst mir immer noch die Schuld dafür auf. Ich bin nicht derjenige der monatelang nicht geredet und was vorgespielt hat. Aber ich habe es jetzt kapiert, dass ist die du die Welt sehen willst. Ich hoffe du lernst wenigstens das draus.

Und deine gönnerhafte Anwandlungen kannst du dir gerne verkneifen. Wenn ich mir und meinen Kindern mehr leisten will, verdiene ich mir das. Auf keinen Fall lasse ich mich von dir für irgendwas bezahlen.

10 Jahre...
Mädchen I'm Gonna Miss You

Ich fühle mich heute einfach schrecklich, ich weine den ganzen Tag. Ich habe meinen Drittversuch in 2 Wochen und ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren. Ich kann einfach nicht aufhören, an dich zu denken. Ich weiß, dass du nichts mehr von mir hören wolltest. Aber ich kann es nicht so machen wie du es getan hast; ich kann dich nicht so schnell vergessen. Ich weiß nicht, ob du die Blumen bekommen hast. Ich wollte dir einfach nochmal sagen, wie wichtig du für mich bist. Aber du schweigst...

Ich hoffe du kommst morgen wirklich, um meine Sachen vorbeizubringen wie du es heute geschrieben hast.

Tu mich damit richtig schwer, denn mir wird bewusst, dass wir uns dann nie wiedersehen werden
Alles vorbei. Das tut so weh

Aber ich kann zur Ruhe kommen .

Ich wünschte ich hätte dich nie angeschrieben und wäre mit dir diesen Weg nie gegangen …
Wäre ich mal den anderen Weg gegangen und hätte dir gesagt, nein,
frisch getrennt, ohne mich.

Ich war auch doof und fragte dich erst beim 5. Date wielange du getrennt bist. Sowas habe ich sonst immer viel früher gefragt. Warum bei dir nicht?

Später, viel viel später, wenn ich wieder auf bin und anfange meinen Deckel zu suchen, werde ich eine ganze Papyrusrolle mitnehmen! Das ist schon mal sicher

Naja, nun ist es vollbracht.

Mich hat das alles viel weniger „gestört“ als ich gedacht hätte.


Ich weiß noch, wie das vor 7 Jahren war, was ging es mir mies…

Ich bin einmal von der Arbeit (die ich gehasst habe!) in die Wohnung gekommen (die ich gehasst habe!) und habe es eben noch geschafft, die Tür hinter mir zu schließen und dann bin ich ganz elendig hinter selbiger sitzen geblieben, habe meine Knie umarmt und bestimmt drei Stunden lang nur geweint. Auf dem Fußboden.

Alles, alles, was ich mir so mühsam aufgebaut hatte, war weg.

Mein Partner, meine Wohnung, der tolle Job, meine Heimat, in der ich mich das erste Mal zuhause gefühlt habe, meine Freunde, einfach alles.


Ich hatte damals (vor 7 Jahren!) eine Liste zum Mietvertrag beigefügt, mit den Dingen, die mir gehörten und musste heute fast lachen, als du tatsächlich so vieles noch hattest… über all die Jahre aufgehoben.

Ich dachte ernsthaft, ich müsse einen Container bestellen, weil ALLES inzwischen Schrott ist, aber du bist mit mir durch diese Wohnung gelaufen und hast grinsend gesagt:
“Guck mal, das willst du bestimmt auch noch haben!“

Und über manche Sachen habe ich mich echt gefreut…


Am meisten habe ich mich aber über das Gefühl gefreut, was ich heute hatte.

Ich hatte zunehmend das Gefühl, dass diese Wohnung eine Belastung sei, ein Klotz am Bein.

Dann stand ich heute auf dieser Terrasse, in diesem Garten und er sagte immer nur:
“Wie gut ist das hier denn bitte?!“

Ja, genau. Genau DAS war es damals für mich.

Ok, es ist zu klein, um eine Familie dort zu gründen, aber es hat eine sonnige Terrasse, einen Stellplatz, einen kleinen Garten und die Nebenkosten sind günstig.

Und ich hatte die beste Zeit meines Lebens in dieser Wohnung.

Ich habe viel dafür gearbeitet, aber ich war auch drei bis viermal im Jahr auf Reisen und wann immer ich zurück kam, konnte ich einfach tun, was ich will. Habe mich mit einem Buch und einem B. auf die Terrasse gelegt, wenn ich einen Pool wollte, habe ich eben einen aufgestellt, wenn ich schlafen wollte, habe ich geschlafen, wenn ich feiern wollte, habe ich gefeiert, wenn Besuch kam, kam halt Besuch.

Es war eben „mein Zuhause“ und ich habe es so sehr geliebt.


Und ich war froh, dass ich heute lächelnd auf dieser Terrasse stehen konnte und ich konnte sehen, wie du dich anstrengen musstest, nicht zu traurig zu wirken.

„Ich habe hier über zehn Jahre gewohnt und…naja, ich habe mich total wohl gefühlt…“

Und ich konnte es sooo gut verstehen.

Man kommt dahin, ist im Grünen, man sieht keinen und hört keinen.
Es ist DIE perfekte Singlewohnung.
Aber es ist eben eine Wohnung für einen Single.

„Verkauf die bitte nicht, du hast dich so krumm gelegt dafür und du hast dafür so viel gearbeitet… und außerdem werde ich die eines Tages wieder brauchen.“
Und lachst dich kaputt…

Ja, für so Leute wie dich ist diese Wohnung perfekt…

Ihr Vater stirbt und ich frage, warum du nicht bei ihr bist…

„Umzug?! Viel Arbeit?!“


Keine Ahnung, ich bin lange über den Punkt hinaus, sowas wegen dir zu behalten, wenn ich das Geld dringend bräuchte oder so…
Aber ich brauche es nicht.
Nicht dringend.


Und du hast offensichtlich inzwischen gut darauf aufgepasst in der Zwischenzeit, ich konnte keine einzige Macke in den Fliesen feststellen, der Boden ist so, wie ich ihn verlassen hatte…

Ich könnte an keinem einzigen Punkt behaupten, du hättest nicht darauf aufgepasst.

Sogar diese blöden Blumentöpfe, dieses Vogelhaus, was mir meine Mutter geschenkt hatte…
Selbst der Gartentisch…


Als du sagtest, dass „viel gemacht werden muss“, hatte ich damit gerechnet, alles kernsanieren zu müssen…

Die Küche muss raus und die Duschkabine muss erneuert werden.

Mehr „Mist“ hast du mir in den sieben Jahren nicht hinterlassen und hast auf „meine Sachen“ noch besonders aufgepasst.

Meine Bilder aus Kenia, zum Beispiel.
Diese furchtbar teuren, großen Blumenkübel.



Weißt du, was ER nachher zu mir gesagt hat?

„Der ist ja eigentlich sogar…. Ziemlich lustig. Ich meine, du hast mir das schon mal gesagt, dass wenn die Konstellation eine andere wäre, wir sogar Freunde sein könnten, aber der hat wirklich Sachen gebracht, über die ich ehrlich lachen musste…“


Naja, so ist es halt…
Als Freund bist du zuverlässig und aufmerksam, du hast für heute sogar Getränke gekauft!

Dich als Partner zu haben, kann einen aber emotional Kopf und Kragen kosten…


Dennoch danke, dass du auf die Sachen aufgepasst hast, an denen ich hing.

Ich bin so traurig, dass ich schon seit Tage gegen meine Tränen ankämpfen muss.

Ich frage mich, welche Rolle ich eigentlich in Deinem Leben spiele. Ich dachte, wir wären auf einem guten Weg. Aber es geht immer nur um Dich und darum, dass es Dir gut geht. Was mit mir ist, spielt keine Rolle. Dafür bin ich selber zuständig. So einfach ist das.

Geburtstag alleine verbringen, alleine verreisen, alleine, alleine, alleine. Unfassbar, dass man sich neben einem anderen Menschen so alleine fühlen kann.

Wenn ich doch nur wüsste, was ich tun kann, um das zu ändern. Es zu beenden mit Dir, ist mir ein unerträglicher Gedanke.

Und nun fließen sie, die Tränen ...

Tschüss!
Du wolltest es so - dein Wille geschehe.

du bist zwar nicht meine ex und wir haben uns gerade entschieden Maße ahmen zur Rettung unserer Beziehungen einzuleiten. es beutetet Veränderung, abstand und Umstellung und keine unsagbare angst macht mich wahnsinnig. die Ungewissheit ob wir es schaffen, der Auszug aus unserer schönen Wohnung, Verlust meines zuhause mit dir, wie soll das werden, wie soll ich das machen? ich kann mir das gerade alles garnicht vorstellen weil ich einfach angst hab dass am ende doch nur die trennung sein wird. ich habe angst dass das alles unterbewusst der sanftere Abgang ist und du das einfach nicht übers herz bringst es auszusprechen. dabei hängst du auch so daran, du willst diesen holprigen weg genauso gehen, das würdest du doch nicht so aufwendig mit mir durchziehen wollen, wenn du eig. schon abgeschlossen hast, oder ? ich muss mehr vertrauen, muss mehr unsere Chancen sehen und dass wir wirklich reale und auch gute Chancen haben wieder sehr glücklich zu werden. wir sind doch füreinander bestimmt und vor allem dass alles so wurde, wir können nicht mal richtig was dafür. ich liebe dich, ich liebe dich glaube ich einfach auch zu sehr.. die Vorstellung an all das macht mich krank. es überwiegt so viel mehr die nagst als das positive dass wir es wirklich wieder schaffen und zueinander finden. wir haben uns wollen uns ja noch und wir wollen uns beide auch nicht verlieren. ich kann einfach keinen klaren kopf gerade finden und ich weine und weine .. ich bete einfach dass wir aus dem ganzen gut rauskommen.

Hey ich muss mir die letzten Tage wirklich verkneifen mich nicht zu melden. Warum vermisst du mich nicht wie ich dich?

Hab neulich noch den einen Film endlich fertiggeschaut. Wurde auch Zeit .

Ich frage mich, ob du deinen Führerschein abgeben musstest. Das wär ja

Deine Unzuverlässigkeit übertrifft wieder alles.
Gestern kamst wieder nicht und heute hab ich mal etwas Druck gemacht.

Dass du wen anderes geschickt hast, der mir die Sachen vorbei bringt, war in Ordnung.
Aber das mehr als die Hälfte gefehlt hat ist ohne Worte . War so klar….Und das trotz Liste.

Und das ich jetzt natürlich deswegen getattert habe, verstehst du nicht…

Stattdessen wirfst mir an den Kopf dass ich mich nie ändern werde und krank bin…

Und zack, hast du mich blockiert…

Danke dir. Du hast es nun endgültig geschafft, dass ich überlege, ob doch irgendwas nicht mit mir stimmt .

Du hast mir heute geschrieben, dass du mich jetzt verstehen kannst und es dir gar nicht gut geht.


Ich hatte deine Frage am Sonntag nicht als das vestanden, als was du sie offensichtlich gern gehört hättest.

„Du hast auch lange gebraucht, um dich an den Umzug zu gewöhnen, oder?“


Und ich halt, wie ich bin, wenn man keine klare Frage stellt:

„ICH? Ich habe mich bis heute nicht dran gewöhnt!“



Ja, es ist aber die Wahrheit.

Und als ich da so stand…

Ich habe es die ganze Zeit für vernünftig gehalten, alles einfach zu verkaufen, aber dann stand ich auf der Terrasse und musste sogar ins Bad wegen Pipi, sogar DA hat sich alles nach „Zuhause“ angefühlt.


Sogar diese Mülltonne, hey, sogar in einem 4-Parteien-Haus, haben sich die Leute über den Müll gestritten, sodass ich einfach gesagt habe: „Ich will meine eigene, ich trenne nämlich NIE den Müll, ich werfe sogar Batterien einfach in den Hausmüll.“


Hihi, und dann laufe ich da vorbei und frage:
“Sag mal, ist das noch immer „die eigene Tonne?““


Und du so:
“Ja, was denkst DU denn? Dass ich Bock hätte auf Müllkontrolle von dieser Alten?“



Hach, manche Sachen ändern sich nicht…

Klar kannst du wieder einziehen, wenn das bei euch nicht passt.


Du warst als Mieter schon eigentlich ok.

Für dich wäre es aber sinnig, du würdest dich unabhängig von allen bewegen…. Aber das ist nur melne Meinung,

Lieber S.,
Ich kann nicht schlafen, bin frisch verliebt. Das mit uns war lange schön, aber dann hast du mich falsch behandelt, mein Leben lag in Scherben.
Jetzt ist da wer, der repariert gerade mein Herz, das tut so gut.
Er ist anders als du und das ist gut so.
Ich wünsche dir alles Gute, pass auf dich auf. Deine Geschiedene

Ich fühle mich ganz allmählich schrittchenweise innerlich frei von dir und ich bin dir wirklich dankbar für das was ich mit dir erfahren konnte. Harmonie, kein Stress und Streit, kein Druck, keine emotionale Abhängigkeit. Und meine Themen wahrnehmen: Erwartungshaltung und die vergebliche Liebesmüh. Und dich annehmen so wie du bist. Dadurch konnte ich lernen mich selbst mehr anzunehmen wie ich bin. Trotzdem, die Nachteile deines Wesens, die schon zu Beginn sichtbar haben mich von dir weggetrieben. Und du bist mir sowieso nie entgegen gekommen. Ich konnte aus dem herauswachsen für was du stehst und dich dabei zurücklassen. Denn ich hatte dich sowieso nur gestreift und keinerlei Spur in dir hinterlassen. Was das bedeutet eine Spur zu hinterlassen in der Seele eines anderen das kann ich hier einige Zeilen früher nachlesen. Das macht dann wohl den Unterschied aus.