Schreiben mit einem alten Freund

Zitat von blumenfrau:

Sie scheint ausbrechen zu wollen, weil ihr Mann ihre Bedürfnisse nicht erfüllen kann.

Meist ist es anders rum. Man ist mit sich und seinem Leben unzufrieden und entwickelt Bedürfnisse nach Veränderung. In den wenigsten Fällen ist der Auslöser der Partner. Klar gibt es Fälle, wo sich dieser stark verändert hat, aber meist ist es die eigene Unzufriedenheit mit sich und seinem Leben, die einen weiter treibt. Daher gilt eigentlich immer: erst mit den eigenen Problemen aufräumen, bevor man sich umorientiert. Sonst ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass man nie ankommt.

@Als_ob wie ging es weiter? Hat sich der Kontakt mit dem ehemaligen Kumpel in Luft aufgelöst?
Selbst wenn das der Fall ist dürfte das Thema doch damit nicht erledigt sein, oder?

Ich melde mich nach längerer Zeit mal wieder mit einem Update:

Nach wie vor schreiben die beiden miteinander. Mal mehr mal weniger oft.
Zu einem Treffen kam es nach wie vor nicht. Ist aktuell auch nicht geplant.

Meine Frau verhält sich mir gegenüber nicht anders als sonst.
Ich bin nach wie vor angeschlagen wegen dieser Sache. (Als würde jemand mein Herz in der Faust halten und zu fest zudrücken.)
Versuche aber mich normal zu verhalten.
Spreche mit einer mir vertrauten Person, wann immer ich das Bedürfnis habe, über die Geschichte.

Ab und an checke ich mal ihr Handy (auch wenn man das nicht machen sollte). Es geht um banales Alltagsgequatsche.
Wenn auch immer mit honey hier und Herzsmiley da.
Ich versuche dieses spionieren aber zu lassen. Bringt ja keinem was und es ist falsch.

Letzten Samstag haben wir ein bisschen bei uns gefeiert. Im ganz kleinen Kreis. Sie war dauerhaft mit ihm am schreiben. So nervtötend oft, dass sogar eine Freundin schon gesagt hat, wir sollten mal die Handys verbannen.
Meine Frau hat an meinem Gesichtsausdruck gesehen, dass ich nicht begeistert war.
Wir haben also wieder mal unter 4 Augen über das Thema gesprochen. Sie wüsse nicht, warum mich das so stört und das ganze wäre überhaupt keine Gefahr für unsere Ehe.
Wieder zurück zu den anderen.
Sitzt sie neben mir und ich sehe, dass sie seinen Kontaktnamen umgeändert hat und nun mit einem Herz versehen hat.
Ich frage sie nur:
Haben wir es bald!?
Sie wusste sofort worum es geht und antwortete:
Ja gut, wenn dich das stört, dann ändere ich das wieder.
Hat sie getan. Aber ich denke immer öfter schei. drauf. Bin doch kein bettelnder Hund!

Nächsten Tag sollte ich auf Ihrem Handy für sie was googeln (mein Akku war leer) und sehe nach dem entsperren in WhatsApp (war noch offen), dass sie das komplette Gespräch mit ihm gelöscht hat.
Danach ging das Geschreibe den Vormittag zwischen den beiden aber weiter.
Das kann doch nur bedeuten, dass man da auf 100%ige Sicherheit etwas verschwinden lassen will, was auf keinen Fall jemand sehen soll.
Oder drehe ich langsam durch?

Ich denke 24 Stunden an diesen Mist.
Letztens wurde ich nachts wach und konnte nicht mehr schlafen. Sie wurde auch wach und meinte ich würde mir einfach zuviel Gedanken machen.

Weder Kopf noch Herz sind frei.
Jedes nicht erwiderte Kusssmiley von ihr lege ich auf die Wagschale etc. etc.
Andererseits versuche ich mich zu beruhigen.
Ist doch nix passiert bisher. Wenn du dich so krass verhält, dann machst du vielleicht Dinge kaputt, die dann nicht mehr reparabel sind.

Was ernsthaftes könnte sie sich nie mit diesem Menschen vorstellen, selbst wenn unser Kind und ich nicht existieren würden. Hat sie so gesagt.
Würde sie dann unsere Ehe gefährden?

Ich würde mir wünschen, dass ganze bewegt sich in irgendeine Richtung.
Dieser Status Quo ist nicht zu ertragen.

Zitat von 6rama9:

Meist ist es anders rum. Man ist mit sich und seinem Leben unzufrieden und entwickelt Bedürfnisse nach Veränderung. In den wenigsten Fällen ist der Auslöser der Partner. Klar gibt es Fälle, wo sich dieser stark verändert hat, aber meist ist es die eigene Unzufriedenheit mit sich und seinem Leben, die einen weiter treibt. Daher gilt eigentlich immer: erst mit den eigenen Problemen aufräumen, bevor man sich umorientiert. Sonst ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass man nie ankommt.

Ich würde schon sagen, dass meine Frau aktuell unzufrieden ist.
Diese Corona-Situation belastet, auch wenn es sich langsam bessert.
Sie hat etwas Übergewicht und Schwangerschaftsspuren, die ihr zu schaffen machen.
Für mich ist sie die schönste Frau auf der Welt.
Ein bißchen Verständnis habe ich ja auch dafür, dass man das toll findet, wenn sich jemand anders (mehr oder weniger ernsthaft) für einen interessiert.

Zitat von Als_ob:

Nächsten Tag sollte ich auf Ihrem Handy für sie was googeln (mein Akku war leer) und sehe nach dem entsperren in WhatsApp (war noch offen), dass sie das komplette Gespräch mit ihm gelöscht hat.
Danach ging das Geschreibe den Vormittag zwischen den beiden aber weiter.
Das kann doch nur bedeuten, dass man da auf 100%ige Sicherheit etwas verschwinden lassen will, was auf keinen Fall jemand sehen soll.
Oder drehe ich langsam durch?

Meine Frau hat seit Jahren Kontakt zu dem Mann, mit dem sie vor uns zusammen war. Mit dem schreibt sie auch ab und zu.
Irgendwann habe ich die Chats mal gelesen (mit ihrer Erlaubnis). Naja, da waren auch ein paar unschöne, flirtige Sachen dabei.
Aber...okay.
Dann aber wurden plötzlich ganze Posts gelöscht. Und genau das war der Moment, an dem ich seehr deutlich wurde.

Was will ich damit sagen?
Du fragst, ob du langsam durchdrehst.
Und ich sage dir: Ja, das macht dich fertig. Das geht auch körperlich auf das Herz- Kreislauf-System.

Eine EF, die fast ununterbrochen mit einem anderen Mann schreibt (und die Chats löscht), geht einfach nicht! Sie hat irgendwelche Defizite. Da muss es ja überhaupt nicht um Sechs gehen. Das ist trotzdem die Gier nach irgendwelcher Anerkennung.
Mann, du musst ihr unmissverständlich klarmachen, dass sie das lassen soll.

Sie respektiert dich nicht. Sie respektiert deine Wünsche und dein Unwohlsein damit nicht. Die tanzt dir auf der Nase rum. Die probiert aus, wie weit sie gehen kann.
Sie stellt sich und ihren Handy-Freund über dich!

Gönn dir eine Auszeit. Geh für eine Woche in irgendein Hotel (geht ja jetzt wieder), und sage ihr nicht, wo du bist.
Und dann warte ab.
Oder sag ihr, dass du ab dann und dann erstmal weg bist. Dann soll sie sich überlegen, was ihr wichtig ist.
Du und eure Ehe, oder der Handy-Freund.

@paulaner hat recht.

Dein Bauchgefühl und Unterbewusstsein sagt Dir: Da stimmt etwas nicht. Und zwar gewaltig. Meistens hat das Bauchgefühl und unterbewusstsein recht. Du darfst jetzt nur nicht aus EGO Schutz das Rationaliiseren anfangen.

Ich würde sogar weiter gehen und ihr noch mehr Komfort und Sicherheit entziehen. D.h. stelle auch du erst mal die Kommunikation ein, denn was bisher an kommunikation lief hat ja nur noch mehr ans Tageslicht gebracht bzw. im unklaren gelassen udn dir geht es nicht gut dabei.


Mach Dinge für dich, treff du dich mit alten Freunden, die du schon lange nicht mehr gesehen hast und mach dich rar, flirte mit anderen Frauen. Schau dass du dich in den fokus rückst.

Dazu gehört auch dir über mögliche Folgen ihrer Eskapaden in der Zukunft gedanken zu machen:

Wem gehört eure Wohnung/Haus? Wer steht im Vertrag? Willst du sie auffordern mal ne zeitlang ne Auszeit zu nehmen?

Es kann gut sein, sich jetzt schon für das Schlimmste zu wappnen.

Ach ja und was noch gar nicht zur Sprache kam: Ich nehme an Euer 6-Leben ist relativ eingeschlafen, oder?

Zitat von Als_ob:

Ich würde mir wünschen, dass ganze bewegt sich in irgendeine Richtung.
Dieser Status Quo ist nicht zu ertragen.

Ich kann absolut nicht verstehen, dass du das ganze nicht in die von dir gewünschte Richtung lenkst. Was hält dich eigentlich davon ab? Ich finde dein Verhalten schon sehr seltsam. Ich kann dir sagen, was bei uns passieren würde, wenn ich bei einem Treffen mit Freunden mit irgend jemand anders am Fon rumtippen würde, geschweige denn mit einer anderen Frau: Das gäbe den Einlauf des Jahres. Genauso würde ich mir nicht bieten lassen, wenn meine Frau mit einem anderen Mann gegen meinen Willen schreibt. Da gäbe es nur 2 Möglichkeiten: Sein lassen oder auf Immoscout eine mindestens temporäre Bleibe suchen.

Irgendwas stimmt mit dir nicht, dass du fast klaglos das respektlose Verhalten deiner Frau hinnimmst.

Hallo Als_ob

Also, nur um dich an deine eigenen Sätze zu erinnern, du schreibst ja:

Zitat von Als_ob:

Was ernsthaftes könnte sie sich nie mit diesem Menschen vorstellen, selbst wenn unser Kind und ich nicht existieren würden. Hat sie so gesagt.
Würde sie dann unsere Ehe gefährden?

In deinem Eingangstext steht:

Zitat von Als_ob:

mit einem Typen aus ihrem ehemaligen Freundeskreis (ist alles auseinander gebrochen), mit dem sie auch einmal was hatte zu einem Zeitpunkt wo der Typ in einer festen Beziehung mit einer anderen Frau war

Sie hat die andere Frau damals nicht gestört, bei dir scheint es heute leider dasselbe zu sein.

Sorry, aber sogar noch vor Gästen und Herz beim Namen einspeichern...irgendwie muss ich meinem Vorschreiber recht geben, etwas stimmt doch so nicht.

Cheers

Ich weiß nicht was noch passieren muss,dass du endlich wach wirst lieber Te. Die Lockerungen bei Corona werden mehr. Sitz dann der Herz- Heini bei euch im Wohnzimmer:dagegen: Sorry, für den Sarkasmus,aber was deine Frau macht ist unter aller Kanone.
In einem anderen Thread habe ich einer jungen Mutter geraten,dass das Smartphone von ihrem Mann schon längst einen Unfall bei mir erlitten hätte.
Sie schlittert in eine emotionale Affäre oder steckt sogar schon mittendrin und du schaust tatenlos zu.
Du hast gute Tipps von deinen Geschlechtsgenossen bekommen wird Zeit,dass du davon was umsetzt. Nur lieb sein törnt die meisten Frauen ab. Zeige ihr,dass du auch Ecken und Kanten hast.

Zitat von Als_ob:

Ich bin nach wie vor angeschlagen wegen dieser Sache. (Als würde jemand mein Herz in der Faust halten und zu fest zudrücken.)

Zitat von Als_ob:

Ich denke 24 Stunden an diesen Mist.
Letztens wurde ich nachts wach und konnte nicht mehr schlafen

Wenn deine Frau permanent mit einem anderen Mann schreibt, ihn mit Kosenamen belegt und dazu noch Herzchen austauscht, ist es doch mehr als verständlich dass es dir damit nicht gut geht. Was sie da macht geht weit über das freundschaftliche hinaus. Es bindet ihre ganze Aufmerksamkeit,die bei dir und der Familie sein sollte. Es ist eine seelische Qual ist maximal
demütigend für dich.
Außerdem gefährdet es auf Dauer deine Gesundheit. Sowas tut man jemandem, den man angeblich liebt doch nicht an.
Die Frage ist: warum ist es ihr offenbar so egal, wie du dich damit fühlst?
Da liegt doch die Vermutung nahe, dass er ihr wichtiger ist als du.

Zitat von Als_ob:

Sie wüsse nicht, warum mich das so stört und das ganze wäre überhaupt keine Gefahr für unsere Ehe.

Die Aussage kann sie doch unmöglich selber glauben. Wie würde sie sich den fühlen, wenn du mit einer Frau permanent Herzchen und ähnliches austauschen würdest?

Zitat von Als_ob:

Was ernsthaftes könnte sie sich nie mit diesem Menschen vorstellen, selbst wenn unser Kind und ich nicht existieren würden.

Vielleicht ja, vielleicht nein. Jedenfalls schreiben sie Dinge, die du nicht wissen sollst wenn sie die löscht. Sie genießt eine Art von Aufmerksamkeit von ihm, die in eine Beziehung und nicht in eine Freundschaft gehören.

Wenn er gar keine Gefahr ist, müsste es ihr doch auch möglich sein, dir zuliebe den Kontakt abzubrechen oder zumindest auf ein für dich erträgliches Maß runterzufahren.
Da sie da aber scheinbar nicht bereit ist, ist er eben doch eine Gefahr für eure Ehe.

Er ist sozusagen ständig anwesend. Er sitzt mit an eurem Tisch und auf eurem Sofa, und wahrscheinlich auch noch in eurem Bett, wo sie mit ihm schreibt.

Das ist ein Ding der Unmöglichkeit. Niemand kann ernsthaft erwarten, dass du sowas mitmachst.
Ich bin zwar sonst in Partnerschaften kein großer Freund der 'Faust auf dem Tisch', aber hier sind ganz deutliche Worte angezeigt. Ich würde ganz klar fordern: er oder ich!
Oder willst du ewig leiden?

@Als_ob
Ich frage mich auch, wie lange du dir noch auf der Nase rumtanzen lassen willst. Deine Frau ist wirklich total respektlos. Du bist ihr anscheinend relativ egal, oder wie würdest du so ein Verhalten deuten? Das fällt ja langsam auch anderen auf. Hör doch bitte endlich auf dich zum Affen zu machen.
Ich würde ihr einen ausführlichen Brief schreiben und mal ganz klar darlegen wie schlecht du dich damit fühlst und auch klar ansprechen, dass es so nicht weiter geht. Du würdest eine Trennung / Scheidung für die beste Möglichkeit halten und sie solle sich doch mal Gedanken machen, wegen der Betreuungszeiten für das Kind. Du jedenfalls hättest genug und bräuchtest jetzt eine Auszeit.
Den Brief würde ich ihr hinlegen und dann, wie schon vorgeschlagen, eine Woche in ein Hotel / eine Pension ziehen. An ihrer Reaktion kannst du ja dann auch evtl. feststellen wie ernst es ihr mit dir ist, oder ggf. mit dem anderen.
Aber es bringt nichts, das ganze noch weiter tatenlos auszusitzen. Handle jetzt endlich! Du musst agieren und nicht immer unterwürfig reagieren!

marina1974

Der Geburtstag steht erst noch bevor.
Ob es tatsächlich zu dieser Einladung kommt, ist noch offen.
Das war beim Gespräch am Wochenende auch so ein Ding, dass sie dann meinte:
Ja ich würde ihn ja auch zu uns zu meinem Geburtstag einladen. Das muss ihm dann ja klar sein, dass da mehr als Freundschaft nicht ist. Ende des Monats wäre das.
Oftmals ist es auch so, dass auch er grundsätzlich nicht die Intention hat, sich mit ihr zu treffen. Und zwischen Dingen die man schreibt oder dann tut, besteht ja auch ein Unterschied.

Ja, im Bett geht im Moment nichts.
Schwieriges Thema generell, da ich in diesem Bereich aufgrund einer Erkrankung auf Hilfsmittel angewiesen bin, um es mal so zu sagen. Bisher war das überhaupt kein Problem und wir hatten unseren Spaß. Und wir haben ja auch ein Kind.
Von außen passt das natürlich jetzt gut rein, dass meine Frau vielleicht unterbewusst auch S. unzufrieden ist.
Das verneint sie mir ggü. aber immer.

Jetzt kann man natürlich immer sagen:
Ja das macht sie nur um mich zu beruhigen. Aber dann könnte ich ja überhaupt keine Aussage von ihr mehr glauben und was dann?

Aktuell springst sie aber auf wirklich nichts mehr an in dem Bereich. Zugegeben, die letzten 1-2 Wochen geht es ihr auch oft nicht gut. Starke Kopf- oder Rückenschmerzen, Übelkeit etc.
Natürlich kann man jetzt sagen, dass sind vorgeschobene Gründe aber dann sind wir wieder beim Thema das ich ja generell nichts mehr von dem glaube/glauben kann, was sie sagt. Keine Ahnung.

Vielleicht ist es wirklich besser, ich fahre meine Systeme etwas runter. Generell würde ich sagen ich bin schon sehr bemüht darum, dass es meiner Frau gut geht. Vielleicht im Moment auch zuviel. Versuche mich schon mega um sie zu kümmern. Ist evtl. auch der falsche Weg.

Ihr grundsätzlicher Standpunkt in dieser ganzen Grschichte ist, dass sie sich nicht den Kontakt zu anderen verbieten und sich einsperren lässt (ihre Mutter hat gerade das Problem) und wenn sie irgendwann mal keinen Bock mehr hätte, dann wäre sie eh weg. Dafür braucht es keinen anderen Typen.
Wenn ich mich so über das Thema aufrege, dann treibe ich sie nur in die falsche Richtung.
Es ist schwierig.

Im Grundsatz lässt sie auch keine Zweifel an unserer Ehe aufkommen, wir renovieren viel an unserem Haus (gemeinsam gekauft) und haben auch schon darüber gesprochen ob und wann ein zweites Kind in Frage kommen würde.

Das mit dem einfach mal abhauen ist so eine Sache, wir haben ein Kind, dass betreut werden muss. Gerade jetzt wo die Kita noch zu hat um so mehr.

Flirten mit anderen Frauen?
Ist das wirklich ratsam da jetzt gleiches mit gleichem zu vergelten?

Von allen, mit denen ich bisher darüber gesprochen habe, kam immer der Rat Entspann dich, lass das laufen. Wenn sie sagt da ist nix, dann vertraue darauf.