Schon wieder hier - gescheiterter Beziehungsversuch

Hallo ihr lieben,

ich dachte wirklich, ich könnte dieses Forum zumindest für eine gewisse Zeit hinter mir lassen. Nicht, weil ich euch irgendwie blöd finde, aber ich hab einfach gedacht, ich brauche es nicht mehr. Nach meiner letzten, wirklich harten und schrecklichen Trennung, habe ich hier schonmal geschrieben, das war im Februar 2020. Dann bin ich umgezogen, ein kompletter Neuanfang wegen eines sehr attraktiven Jobs.

Ich habe nachdem ich hierhin gezogen bin einen neuen Partner kennengelernt. Von Anfang an hab ich gedacht, er ist ganz anders als mein Exfreund. Er schien in sich zu ruhen, zu wissen was er will, scheinbar nämlich das gleiche wie ich: Kinder und gemeinsam das Leben gestalten, nach 1-2 Jahren zusammenziehen und zu einem Team werden. Es hat mir imponiert, auf jemanden zu treffen, der sein Leben scheinbar so auf der Kette hat und weiß was er will - ganz anders als der Typ davor mit seinem Peter Pan-Syndrom.

Im Dezember 2020 sind wir zusammengekommen und alles hat sich gut angefühlt. Nicht überbordend verliebt, nicht die krassen Schmetterlinge, einfach als würde ich jetzt meinen zukünftigen Ehemann getroffen haben, mit dem ich eine ruhige und stabile Beziehung führen kann. Dann fingen aber leider die Probleme an, denn er hat einen sehr großen Freundeskreis, es hat sich ebenso rausgestellt, dass er viel Zeit für sich und seine Hobbies braucht und er es überhaupt nicht leiden kann, von außen vereinnahmt zu werden. Ich habe versucht, damit geduldig umzugehen, da ich seine erste Beziehung bin. Eh schon n Warnsignal, mit 32 noch keine echte Beziehung geführt zu haben. Wir haben dann angefangen, uns immer mehr über das Problem gemeinsame Zeit zu streiten. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden, weil ich es so schön fand mit ihm und er das auch immer gesagt hat und ich mich immer gefragt hab, warum er mich so sehr von sich wegschiebt, wenn er es doch schön findet.

Ich habe meine eigenen psychischen Probleme, aber ich arbeite an ihnen und habe ihm zwar davon erzählt, aber es nie auf ihn geschoben, Verantwortung für mich zu übernehmen. Ich mache Therapie, ich habe mir einen Bekanntenkreis in der Stadt aufgebaut, viel gearbeitet. schienbar war das alles nicht genug, ich bin echt an der augestreckten Hand verhungert. Wir haben versucht, eine Lösung zu finden, einen Plan zu machen, wann wir uns in der Woche sehen, das war sogar seine Idee, weil er strukturierter sein wollte. Aber nach nur 2 Wochen planen war ihm alles zuviel. Er sagt immer wieder, es müsse doch okey sein, Verabredungen mit mir abzusagen, um Freunde zu treffen. Ich hab gesagt, dass ich das natürlich nicht okey finde und mich nicht wie eine Priorität für ihn fühle. Er hat natürlich alles abgestritten und gesagt, dass es das ja gar nicht heißt und tausend andere Dinge, ich wusste irgendwann nicht mehr, wo hinten und vorne ist, weil er sich so sehr widersprochen hat.

Diese Streits sind immer weiter eskaliert, er hat sich sogar einmal von mir getrennt, ich hab ihn damals gebeten/angefleht, das nicht zu machen und er hats auch sofort zurückgenommen. Diese massive Erschütterung im Vertrauen blieb natürlich, ich hab ihm gesagt, wenn er es wirklich ernst mit mir meint, dann muss er mir jetzt zeigen, dass ers so meint. Verabredungen einhalten, an seinen für mich langsam offensichtlich werdenden Bindungsängsten zu arbeiten, mit mir zur Paarberatung gehen. Nach nur 4 Monaten. Ich weiß auch nicht, ich wollte einfach so so sehr, dass es dieses Mal klappt. Ich habs mir so sehr gewünscht. Und gestern, 2 Monate später, hat er sich dann endgültig von mir getrennt. Nach einer Diskussion darüber, dass er sich eingeengt und von mir unter Druck gesetzt fühlt. Ich merk selber, wie irre das alles klingt und wie offensichtlich wir nicht gut zusammenpassen - aber es hat sich anders angefühlt.

Jetzt bin ich weider hier. Muss diese schei. ein zweites Mal durchmachen. Dachte naiverweise, das Universum belohnt mich für meine Arbeit an mir selber beim letzten Mal, aber natürlich hat es das nicht. Ich weiß nicht, woher ich die Kraft nehmen soll, diese Trennungsschmerzen ein zweites Mal zu durchleben. Bitte, habt ihr irgendwelche aufbauenden Worte für mich?

Zitat von Ex-Mitglied:

Bitte, habt ihr irgendwelche aufbauenden Worte für mich?

Hallo Ex-Mitglied,

Der Mann wollte einfach nichts wirklich verbindliches, bzw, er wollte weiterhin einfach oft für sich sein. Ist erstmal wirklich nichts verwerfliches. Ihr habt einfach nicht zusammen gepasst, weil du andere Wertvorstellungen hattest, als er, was Beziehung anbelangt.

Vielleicht täte dir auch einfach mal wirklich eine Pause gut, alleine zusein, um ganz zu dir zurück zu kommen. Schön, dass du einen guten Job gefunden hast.

Auch, wenn du wieder Liebeskummer hast, er wird vergehen und dann schau einfach mal nach dir, ohne einen Mann im Leben und geniesse deinen Job und deine neue Wohnung. Gestalte dir dein Leben gut.

Weine dich erstmal richtig aus und lass deinen Liebeskummer raus, es wird wieder besser. Du kannst hier immer schreiben, wenn du Bedürfnis hast

L G Pinkstar

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich weiß auch nicht, ich wollte einfach so so sehr, dass es dieses Mal klappt.

Hier sehe ich das Problem. Du wolltest es zu sehr. Wo ist die Leichtigkeit des Kennenlernens, das Abtasten, der Zauber? Du hast direkt an Kinder gedacht, ankommen, Zusammenziehen und sogar von zukünftiger Ehemann gesprochen.... Warum?! Also warum machst du dir diesen Druck? Das strahlt immer auf die Partnerschaft aus.
Warum nicht entspannt kennenlernen, schauen was und wie es passt, sich gegenseitig genießen... Werde ich nie verstehen. Warum? Weil mich das Thema auch betrifft. Ich lerne Frauen kennen, habe mein eigenes Leben und kurz nach dem Kennenlernen wird Druck aufgebaut. Zusammenziehen, Kinder, usw.
Warum kann man nicht einfach erstmal über einen gemeinsamen Urlaub sprechen oder mal über einen Städtetrip in zwei Wochen?

Zitat von Ex-Mitglied:

Nach einer Diskussion darüber, dass er sich eingeengt und von mir unter Druck gesetzt fühlt.

Kann ich verstehen und auch ich würde so reagieren. Nach so kurzer Zeit unterstellst du Bindungsangst und willst wirklich mit ihm zu einer Paartherapie?
Meine Reaktion darauf wäre: geht's dir gut?

Verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte dir keine Schuld daran geben. Ich möchte dich darauf hinweisen, dass du dieses Thema mal in deiner Therapie ansprichst. Ich lese bei dir viel Ungeduld heraus. Woher kommt sie?

Natürlich bist du da auch auf jemanden getroffen, der absolut gegensätzlich zu dir ist. Freiheitsliebend, (noch) nicht bindungswillig und er setzt seine Prioritäten anders als du es tust und es dir von einem Partner wünschst. Es passt einfach nicht. Ja, vielleicht fühlt es sich für dich wie eine Niederlage an. Hier gilt es eine gewisse Akzeptanz zu generieren und zu sagen: war anfangs schön, aber bei näherer Betrachtung hat's eben nicht gepasst.

Ein Fliegenpilz sieht auch toll aus, aber bei näherer Betrachtung ist er giftig. Da hilft es auch nicht, dass man ihn versucht grün anzumalen, zu kochen oder zu backen. Er ist in bleibt giftig und ist unpassend für den Verzehr.

Zitat von Pinkstar:

Der Mann wollte einfach nichts wirklich verbindliches, bzw, er wollte weiterhin einfach oft für sich sein. Ist erstmal wirklich nichts verwerfliches. Ihr habt einfach nicht zusammen gepasst, weil du andere Wertvorstellungen hattest, als er, was Beziehung anbelangt.

Das schlimme ist ja, dass es am Anfang gar nicht so wirkte, weil er immer gesagt hat, dass er eine feste Bindung will, zusammenziehen, eine Familie werden. Mein bester Freund meinte schon, dass er offenbar die Schritte bis dorthin aber nicht gehen kann oder will und vermutlich hat er damit recht. Ich bin nur so enttäuscht. Ich dachte, ich hätte gut ausgewählt und aus meinen Fehlern gelernt und bin wieder an jemanden unwilligen oder sogar beziehungsunfähigen gestoßen. Aber du hast schon recht... ich hab ihn auch mehrfach gefragt, ob er mich nur noch 2-3mal die Woche sehen will und da hat er selber gesagt, dass ihm das zu wenig ist. Ich hab zu wenig auf seine Taten und zuviel auf seine Worte gehört. Auch, weil er mich immer angeblafft hat, wenn ich ihn auf sein widersprüchliches Verhalten hingewiesen hab (natürlich).

Ich fühle mich in der neuen Stadt eben noch nicht komplett angekommen. Ich vermisse meine Freunde und dass sie einfach abends auf einen Wein vorbeikommen können.


Auf der anderen Seite hab ich selber auch schon über eine Trennung nachgedacht. Ich konnte teilweise tagelang meinen Job nicht vernünftig machen, obwohl ich ihn sehr mag, weil ich gedanklich so mitgenommen von der Beziehung war. Ich glaub, cih hab ihn einfach zu einer Zeit getroffen, in der ich sehr bedürftig war. Wenn der Rest in meinem Leben gut gelaufen wär, hätte ich wahrscheinlich selber irgendwann die Reißleine gezogen. Trotzdem tut es weh, Zurückweisung tut immer weh, gestorbene Zukunftspläne tun immer weh.

@Ex-Mitglied

Mhhhh ich weiß das klingt jetzt einfach gesagt aber versuche dich abzulenken mit Dingen die Dir spass machen die Dir gut tun. Oder wenn du eine beste Freundin hast dann ruf sie an und rede darüber vielleicht fühlst du dich dann besser. Was Dir passiert ist das tut mir wirklich leid ich weiß wie hart das für Dich sein muss. So gings mir auch schon oft genug. Es bricht eine Welt zusammen und keiner kann wirklich helfen. Kopf hoch ich drücke dich mal ganz lieb.

Zitat von Tin_:

Kann ich verstehen und auch ich würde so reagieren. Nach so kurzer Zeit unterstellst du Bindungsangst und willst wirklich mit ihm zu einer Paartherapie?

Naja, das war mein Vorschlag, weil wir an einem Punkt waren, an dem wir beide nicht mehr weiterkamen. Seine Lösung war die Trennung, das war mein Gegenvorschlag. Er hätte ja nicht annehmen müssen.

Zitat von Tin_:

Hier sehe ich das Problem. Du wolltest es zu sehr. Wo ist die Leichtigkeit des Kennenlernens, das Abtasten, der Zauber? Du hast direkt an Kinder gedacht, ankommen, Zusammenziehen und sogar von zukünftiger Ehemann gesprochen.... Warum?! Also warum machst du dir diesen Druck? Das strahlt immer auf die Partnerschaft aus.

Das hat er auch gesagt und ich sehe das auch als meinen Anteil am Scheitern der Beziehung. Zukünftiger Ehemann hab ich auch nie ihm gegenüber gesagt, das war in meinem Kopf. Allerdings war das nicht ich, die diese Themen angesprochen hat, sondern er. Er hat mich gefragt, ob ich Kinder will, ob ich mir vorstellen kann, bald zusammen zu ziehen, weil er das gerne würde und schon überlegt, wie wir sinnvoll mit neuen Anschaffungen umgehen. Er hat sogar gefragt, wie ich mal heiraten will und dass das ja scheinbar gut zu seinen Vorstellungen passt. Ich hätte das Thema auch weiter ruhen lassen, aber damit hat er mich natürlich gekriegt. Der Druck bei mir ist aber trotzdem da und das sehe ich auch. Das liegt daran, weil ich gerne Kinder bekommen will und nicht mehr 300 Jahre Zeit dafür hab. Ich versuche zumindest am Anfang gewisse Dinge klar zu bekommen. Die für mich wichtigsten Themen sind, dass mein Partner monogam sein will und dass er irgendwann Kinder will. Wenn er sich bei beidem nicht sicher ist oder es sogar ablehtn, dann möchte ich das einfach wissen.

Zitat von Blauerengel2022:

So gings mir auch schon oft genug. Es bricht eine Welt zusammen und keiner kann wirklich helfen. Kopf hoch ich drücke dich mal ganz lieb

Danke, das ist lieb von dir. Es bricht wirklich eine Welt zusammen und ich hatte vergessen, wie schei. sich das anfühlt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaub, cih hab ihn einfach zu einer Zeit getroffen, in der ich sehr bedürftig war.

Kann sein dass du bedürftig warst, aber du hast dich eben nach einer schönen Beziehung gesehnt. Macht jeder.

Die, die gerne vielleicht eine schöne Beziehung führen wollen, aber es nicht umsetzen können, weil ihnen andere Dinge wichtiger sind und sie nicht so ganz verzichten wollen, tja da ist es eben so dann. So wars auch bei deinem jetzigen Freund. Er wollte und konnte aber nicht wirklich.

Kann auch sein, er hielt dich nicht für passend und hat deswegen auch nicht auf alles andere verzichten wollen.

Wichtig ist aber auch, dass du selber dir einen Freundeskreis aufbaust, damit, wenn du wieder jemand kennenlernst, du auch sagen kannst: Du sorry, heute möchte ich mich mal mit Freunden treffen.

Es ist wirklich besser, wenn du dich erstmal wieder auf dich konzentrierst, dir einen guten Freundeskreis aufbaust. du einen Verein oder Hobby suchst, wo du neue Leute kennenlernst. Einfach dein Grundgerüst aufbaust. Und wenn das alles stimmig ist, dich dann wieder auf jemand einlassen kannst.

Zitat von Pinkstar:

Wichtig ist aber auch, dass du selber dir einen Freundeskreis aufbaust, damit, wenn du wieder jemand kennenlernst, du auch sagen kannst: Du sorry, heute möchte ich mich mal mit Freunden treffen.

Das hab ich ja gemacht, aber halt an 2-3 Abenden die Woche, nicht wie er eigentlcih jeden Abend. Da konnte ich einfach nicht mithalten als Person, die neu in dieser Stadt ist. Ich habe sogar Hobbys, bzw einen Verein, in dem ich mich engagiere, aber wegen des Lockdowns läuft ja auch vieles erst langsam wieder an. Ich geb wirklich mein bestes, selbständig zu sein, aber trotzdem wünsche ich mir einen Partner. Ich frage mich immer, warum man das oftmals nicht sagen oder zeigen darf, sondern immer so tun muss, als wäre man eigentlich allein am glücklichsten...

Mensch, natürlich erzählen Männer viel, wenn der Tag lang ist - gerade in der Kennenlernphase. Sowas soll Frau das der Frau vorgaukeln, wonach sie sucht (Bindung) um an S. zu kommen. So einfach ist das. Nicht umsonst gibt es den Spruch Taten Worte. Da wird gerne von potentieller Heirat und Kindern gesprochen. Sowas kommt besser an als ein trainierter Körper bei Frauen. Jeder Mann weiss sowas seit dem Teenageralter.

Aber dafür gibt's eben die Kennenlernphase: rausfinden was Blendung ist und was Realität.

Zitat von Ex-Mitglied:

Die für mich wichtigsten Themen sind, dass mein Partner monogam sein will und dass er irgendwann Kinder will.

Du hast keinen gesunden Selbstwert, oder? Mehr Ansprüche an den Vater deiner Kinder hast du nicht? Wow...

Zitat von Tin_:

Du hast keinen gesunden Selbstwert, oder? Mehr Ansprüche an den Vater deiner Kinder hast du nicht? Wow...

Wtf nein, das sind einfach Dinge, die ich vorher klären will, weil sie eben in vorherigen Beziehungen unklar geblieben sind und ich gemerkt hab, dass das für mich klare Grenzen sind. Natürlich gibt es noch mehr, was mir wichtig ist, nur über diese Dinge versuche ich früh zu reden, sobald es auf eine Beziehung hinausläuft. Charaktereigenenschaften wie Humor, Zuverlässigkeit, Loyalität, Ehrlichkeit, Reflektiertheit sind ja Sachen, die schon weit vorher geklärt sien müssen, weil ich den Mensch sonst überhaupt gar nicht erst mehrfach treffe oder ne Beziehung mit ihm überlege.

Ich weiß, du versuchst es hier mit tough love oder was auch immer, aber ich versteh nicht wirklich, warum du mich jetzt so angehen musst. Ich wurde GESTERN verlassen, von einem Menschen, den ich geliebt hab. Und nicht nur, weil ich seine Kinder austragen wollte, sondern weil ich ihn als Mensch geschätzt habe, gerne mit ihm Zeit verbracht habe, und er mir wichtig war oder auch ist. Jetzt kann man natülrich sagen, dass ich ganz alleine an allem Schuld bin und es verdient hab, verlassen zu werden, aber ich weiß nicht, ob das einen Tag nach der Trennung auf so fruchtbaren Boden fällt. Bei mir jedenfalls nicht.

Ich versuche deine Ratio anzusprechen, denn an die emotionale Seite kommt jetzt eh niemand ran. Das ist der Punkt. Über Ratio kommt man irgendwann an die Gefühlswelt, denn Gedanken machen Gefühle und umgekehrt. Zudem möchte ich dir aufzeigen, dass du mit deinen Gedanken zum Ankommen aufs falsche Pferdchen bzw. Herangehensweise setzt. Übrigens habe ich schon den Schongang drin, ich könnte dir ganz andere Dinge und die dann glashart sagen. Lasse ich aber, weil auch auch weiss, wie sich Liebeskummer anfühlt.
Ich gebe dir nicht die Schuld am scheitern. Ich sehe deine Anteile und natürlich auch die bei ihm.

Zitat von Ex-Mitglied:

Natürlich gibt es noch mehr, was mir wichtig ist, nur über diese Dinge versuche ich früh zu reden, sobald es auf eine Beziehung hinausläuft.

Falscher Ansatz. Ich wiederhole: jeder Mann wird dir alles mögliche erzählen, damit er schnell Bindung aufbaut um an S. zu kommen. Als Frau ist es für dich selbst die Aufgabe hier zu schauen, ob seine Worte den Tagen entsprechen - jedenfalls wenn du vernünftig filtern möchtest. Man kann nicht alles herbeireden und über Gespräche rausfinden. Auch Soziopathen würden von sich erzählen, dass sie:

Zitat von Ex-Mitglied:

Charaktereigenenschaften wie Humor, Zuverlässigkeit, Loyalität, Ehrlichkeit, Reflektiertheit sind ja Sachen, die schon weit vorher geklärt sien müssen, weil ich den Mensch sonst überhaupt gar nicht erst mehrfach treffe oder ne Beziehung mit ihm überlege.

haben. Sowas nennt sich eben Kennenlernphase. Sowas wirst du über Gespräche nie wirklich ergründen können.

Übrigens, die wenigsten Menschen verdienen es verlassen zu werden. Ich glaube aber, dass es für dich gut war, so früh zu erkennen, dass das mit euch nicht passt und du nicht allzu viel Lebenszeit dort verschwendet hast.

Wenn dir das zu hart ist, wenn du etwas anderes jetzt brauchst: ich bin ein Mensch, der kann mit der Bitte hier nicht zu posten umgehen. Einfach das dann formulieren und ich bin hier weg. Aber dich nun in die Opferhaltung zu begeben, halte ich für nicht sinnvoll, denn das verstärkt den Schmerz und auch die nachhaltigen Gedanken und Erfahrungen, die dir deine Zukunft in Bezug auf Männer erschweren werden.

@Tin_ Was soll ich denn machen, um in einer Kennenlernphase rauszufinden, ob jemand KInder will außer zu fragen, also ganz im Enrst jetzt? Klar können die mich dann anlügen, aber wie soll ich das rausfinden, ohne zu reden?!

Außer im Onlinedating jetzt, da kann man es ja ins Profil schreiben, aber klar, kann auch gelogen sein. Es gibt meiner Meinung nach nur keinen Weg, sich komplett sicher zu sein und alles was man tun kann, ist darüber reden und die Handlungen mit beurteilen. Jo, hab ich zu wenig gemacht, seh ich auch ein, aber ich wollte ihm den Benefit of the doubt geben, dass er einfach noch nicht genau weiß, wie eine Beziehung abläuft. Nicht jeder Mann lügt und betrügt für S. - das ist n schei. Bild, was ich auch nicht von den Männern in meinem Umfeld haben will und ihnen Unrecht tun würde.

Indirekter... Mensch, du bist eine Frau. Zumeist seid ihr emotional aber rational viel intelligenter aufgestellt als die meisten Männer! Mach dir das zu nutze. So wirst du auch sehr attraktiv und interessant für Männer.

Bei einem Spaziergang beispielsweise... Coffee to go in der Hand und wenn du ein Pärchen mit Kind siehst, greifst du das Thema auf. Das kann ich mir mit dem richtigen Mann auch einmal irgendwann vorstellen.
An seiner Reaktion wirst du sehen (und die muss nicht mal verbal ausfallen), wie er in DEINEM Beisein darauf reagiert.

Und ja, natürlich ist es ein Risiko in Kennenlernphasen eben Ungewissenheit dahingehend zu haben. So ist das nunmal. Aber du bist (so kommt es rüber) sehr fokussiert darauf. Du bist 30 und hast noch genug Zeit.
Ansonsten machst du ein Profil in Dating Apps auf und äußerst dort explizit deinen Kinderwunsch. Da kann ich dir aber sagen: das wird viele Pfosten anziehen, denen die Frau egal ist und die nur einen Körper brauchen, der ihr Kind austrägt.

Will damit sagen: das kannst du nicht in Gänze kontrollieren. Und mit Druck wirst du das auch nicht erreichen.

Ich empfinde Fragen eben nicht als Druck, vor allem nicht als ungerechtfertigten. Zumal ich in diesem Fall den ja auch nicht ausgeübt hab, sondern ER das Thema angesprochen hat, von sich aus, ohne zu wissen, ob ich überhaupt Kinder will oder nicht, ich hatte es nämlich nicht im Profil stehen.
Und ewig Zeit ist auch ne Illusion, ab 35 sinkt weibliche Fruchtbarkeit nunmal. Und ich will ja niemanden kennenlernen und dann schon ein halbes Jahr später geschwängert werden.
Ich wär auch lieber nochmal jünger und unbeschwerter und könnte alles auf mich zukommen lassen, aber ich suche jetzt gerade eben nach einem Partner, mit dem ich mehr als Spaß haben kann auf lange Frist.