Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

Und trotzdem halte ich diese evtl. zukünftige Af für unglaubwürdig. Erstens weiss man als Arbeitskollegin, ob einer verheiratet ist oder nicht. Zweitens will sie nur Spaß? Wer Spass will, dem ist das andere alles egal. Drittens ruft sie dich an, und schmiert es nach 14 Tagen! aufs Butterbrot.? Wieso ? Ich sehe die Frau als ein neidisches, gekränktes Wesen die eine Ehe zerstören wollte ohne jedwede Rücksicht auf die Kinder. Zusätzlich hier auch Ärger im Job provozieren wollte. Man kann so einen Mann als Frau dann links liegenlassen, und gut ist. Es gibt wirklich Damen, die gezielt Ehen sprengen wollen, wirklich aus Neid heraus und mit voller Absicht, und mehrfach.Ich durfte so eine Dame kennenlernen.

Zitat von Mia2:

Es gibt wirklich Damen, die gezielt Ehen sprengen wollen, .

...im Fall der TE benötigte die AF keine Anstrengung, da der EM schon sehr anfällig für Affären ist!, sie hat die Ehe auf keinen Fall gesprengt, das darf der EM sich ganz allein rot unterstrichen in sein Heftchen eintragen!

..was bei denen im Job jetzt abgeht oder nicht kann der TE egal sein, sollen die 2 EX Affärenfreunde sich doch fetzten....pups egal...

Zitat von Mia2:

Es gibt wirklich Damen, die gezielt Ehen sprengen wollen, wirklich aus Neid heraus und mit voller Absicht, und mehrfach.Ich durfte so eine Dame kennenlernen.

Meinst du das wirklich? Ich denke, Anziehung, Avancen, aus dem Alltag ausbrechen sind die wirklichen Gründe für eine Affäre. Aber Neid, nur weil der Mann eine Ehefrau hat, sich den zu krallen ohne das was anderes in der Luft liegt, kann ich mir nur schwerlich vorstellen. Aber es gibt wahrscheinlich nichts, was es nicht gibt.

ich denke auch, deine Söhne sind alt genug, selbstständig zu entscheiden, wie sie ihre Wochenenden verbringen wollen und ich an deiner Stelle würde da mehr drauf achten, welchen Wünsche sie vortragen und nicht dein Nochmann. Wenn sie das WE mit dir verbringen wollen, werden sie es dir schon sagen. Vielleicht bleibt auch nur einer da, der andere geht zum Vater oder macht was mit seinen Freunden.

Unter der Woche gibt es eine feste Zeit, wann alle abends zu Hause zu sein haben und ob sie nach der Schule etwas mit ihrem Vater machen wollen, oder mit Freunden, ist deren Sache. Hauptsache zum Abendbrot sind alle da und die Hausaufgaben sind erledigt. Ende, Aus und Schluss mit der Diskussion.

Ich kannte die Dame leider länger. Der Neid auf alles und jeden war leider schon Jahre erkennbar. Das bessere Auto, das bessere Haus und auch noch ein teurer Urlaub, das kann doch nicht sein.Beim 1. Mal, dachte ich auch noch an Zufall. Beim 2. Mal nicht mehr. Noch dazu war sie selbst, in einer Beziehung mit Kind.

Zitat:

Dennoch eigenartig besonders im Kontext von Arbeitskollegin, die nur Spaß will.

Stimmt, das ist schon etwas befremdlich. Dennoch gibt es sicherlich auch noch Menschen, denen es nicht egal ist, dass über den ausgelebten 'Spaß' eine dritte Person betrogen/verletzt wird.

Zitat:

Er will die Jungs jedes Wochenende und wenn ich mich nicht füge, wird er unangenehm werden soweit kenne ich ihn.

Ist es nicht grundsätzlich so, dass die Wochenenden und Ferien hälftig zugesprochen werden?
Das er unangenehm wird, sollte keine Rolle spielen. Das ist leider oft so, wenn es auf Paarebene zu Machtkämpfen kommt. Vorrangig sind die Kinder zu sehen.

Kannst du einschätzen, welchen Umgang deine Kinder sich mit ihrem Vater wünschen?

Aber sind die Jungs nicht zu alt für Kinder Wochenende? Die gehen doch schon alleine raus usw. Dann können sie selbst zu Papa gehen..ich würde das deswegen auch nicht so streng machen. Die werden das untereinander ausmachen. Meine Tochter ist schon ab 11 nachmittags zu Oma und Opa gegangen wann sie Lust hatte. Damit hast du auch die Zeit arbeiten zu gehen aber das willst du ja nicht. Du willst ihmja Steine in den Weg legen. Und das ist hier der Punkt.
Dass das schlimm ist was er getan hat ist Fakt. Du hast mein vollstes Mitgefühl. Aber normalerweise versucht der mann zu bleiben , zu retten-wenn es ihm denn Zuhause gut geht und er sich wohl fühlt. Anscheinend ging's ihm bei dir nicht mehr so gut dass er diesen Schritt tun musste. Du machst einen verbitterten Eindruck und das wird vorher auch so gewesen sein.
Ich rate dir an dir selbst zu arbeiten und ihn zu lassen .
Bei der andere hat er Leichtigkeit gefunden. Das fehlt dir

@ Lug

Zitat: Ich rate dir an dir selbst zu arbeiten und ihn zu lassen .
Bei der andere hat er Leichtigkeit gefunden. Das fehlt dir

Schon erstaunlich, wie man eine charakterliche Diagnose stellen kann, nachdem man einige Beiträge eines gerade betrogenen Menschen in einem Trennungsforum gelesen hat. Wie sähe denn Leichtigkeit in einer solchen Situation aus? Du Schatz, das ist alles ganz, ganz süß mit dir und der anderen. Grüß sie ganz lieb, ja?

Wie die andere ist, weißt du auch nicht. Die kann auch der stille Brüter sein oder cholerisch - das liegt noch viel mehr im Dunkeln. Vielleicht spricht aus deinem Kommentar etwas, das du als Nachricht/Wunsch an dich selbst hast?

@lug in mir wird der Gedanke immer grösser, das du ihn privat kennst.
Ich würde der Next sogar noch zu ihrem grossartigen Fang beglückwünschen und zu der Leichtigkeit mit ihm, denn ich weiss wie er wirklich sein kann.

Im übrigen wie kommst du darauf das ich nicht arbeite oder arbeiten möchte?

Zitat von Sammiya:

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.
So musste mein grosser unter dem Deckmantel Einkaufen mit, wenn Papa sich mit der neuen traf.

Nach 7 Wochen brach mein grosser mit Burnout zusammen und in dem zusammenhang entwickelten sich die Depressionen.

Der grosse bekam Suizidgedanken, weil ihm alles zu viel wurde und immer noch Gedanken daran hat.

Und der Vater toppt das dann noch, indem Er mit einem 14jährigen B. trinken will.

Und hier wird tatsächlich von Einigen im Thread gefordert, daß der Junge allein entscheiden soll ?

Die Reaktion ist doch ein ziemlich deutliches Zeichen und Warnsignal einer Überforderung und der Vater fordert und benutzt Ihn.

hallo,

Zitat von Sammiya:

auch JA allerdings habe ich ihn wohl provoziert da er kurzzeitig ausgerastet ist, als ich ihm bestimmend aber freundlich mitteilte das er die Jungs nur alle 14 Tage bei sich haben kann

das werden eure kinder ganz gewiss selbst entscheiden können,,wie oft sie ihren vater sehen möchten und wo sie die wochenenden verbringen wollen.
da haben ja schon einige vorredner zu mehr flexibilität geraten.
leider - dazu verfüge ich (leider) über hinreichend erfahrung - werden kinder im trennungsstreit allzu oft zum wert, mit dem man dem anderen noch richtig weh tun kann. sie werden also leicht instrumentalisiert, und das wohl des kindes gerät leider allzu leicht aus dem fokus.

Zitat von Sammiya:

Ich will den Nm nicht zurück aber eine Basis wegen den Jungs.

das ist zu hoffen, und hoffentlich streng am interesse der kinder orientiert und nicht zwingend daran, was DU möchtest.

Zitat von Sammiya:

versuche mich trotz allem was gewesen ist, ihm freundschaftlich gegenüber zu treten zum wohl der Jungs. (

das lese ich jetzt so nicht unbedingt heraus, ich hoffe, dass dies nicht nur worte sind, sondern du dich daran auch messen lässt.

Zitat von Sammiya:

Der Nm möchte seine Kinder jedes Wochenende bei sich haben, aber das ist kontraproduktiv da die Kinder dann ihre Mama nur unter der Woche ein paar Stunden haben und keinen freien Tag.

aha... also ihr seid nicht im kaukasischen kreidekreis, wo sich zwei über den verbleib der kinder streiten.... und über den kopf der kids entscheiden. fragt doch eure kinder, ganz locker und souverän, und bleibt locker. die kinder sollten kein schlechtes gewissen haben müssen, wenn sie nicht zu papa wollen oder gern zu ihm möchten. sie sollten ihren bedürfnissen folgen können. eine regelung ist sicher vorteilhaft, weil sie verlässlichkeit bringt, aber bitte nicht in stein gemeißelt.

Zitat von Jabberwocky:

Unabhängig davon würde ich jedoch den Vater-Kinder-Umgang auch dann ermöglichen, wenn die Kinder das wollen.

deinem NM würde ich durchaus raten , seine stunden zu reduzieren, um mehr zeit mit den kindern auch in der woche zu verbringen. sodass ihr euch die einkünfte die und die versorgung der kids hälftig teilen könnt.

Zitat von Sammiya:

In der Woche ist mir das egal da stehe ich ihm nicht im Wege, es geht ums Wochenende.

Zitat von Sammiya:

Ich wollte damit eigentlich sagen das es mir egal ist wenn er unter der Woche die Kinder hat,

prima! dann - würde doch ein solches hälftiges betreuungsmodell durchaus sinn machen!

Ich möchte für meine Kinder das sie beide Elternteile haben, das sie spüren das sie geliebt werden ich möchte einfach nur das beste für die beiden.

Meine Kinder dürfen und sollen selbst entscheiden wann sie ihren Vater sehen wollen, ich stell mich der Beziehung nicht in den Weg.

Der Nm arbeitet in 3 Schichten was es ohnehin schwer macht für die Kinder da ihnen der Kontakt dann nur über whatsapp möglich ist, gerade in der Spätschicht.

Ich möchte weder Streit mit dem Nm noch Krieg, ich möchte friedliche Lösungen finden die für beide Parteien passen und hoffe beim Nm auf kooperation.

Zitat von Sammiya:

Ich möchte für meine Kinder das sie beide Elternteile haben, das sie spüren das sie geliebt werden ich möchte einfach nur das beste für die beiden.

Meine Kinder dürfen und sollen selbst entscheiden wann sie ihren Vater sehen wollen, ich stell mich der Beziehung nicht in den Weg.

Der Nm arbeitet in 3 Schichten was es ohnehin schwer macht für die Kinder da ihnen der Kontakt dann nur über whatsapp möglich ist, gerade in der Spätschicht.

Ich möchte weder Streit mit dem Nm noch Krieg, ich möchte friedliche Lösungen finden die für beide Parteien passen und hoffe beim Nm auf kooperation.

Und jetzt warte einfach mal ab, was geschieht. Du warst beim Anwalt und hast soweit alles geregelt.
Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Das der NM seinem Sohn ein B. zum Gespräch angeboten hat, ist sicherlich in der Verantwortung eines Erwachsenen seinem Kind gegenüber nicht nachvollziehbar. Ich kenne ihn nicht, gehe aber davon aus, dass ihm nicht bewusst ist, dass euer Sohn noch immer Kind ist und mitten in der Pubertät. Darüber dem Kind zu vermitteln (sicherlich nicht bewusst), dass man eine schwierige Zeit mit Alk. entschärft, kann gravierende Folgen haben.

Deshalb ist es für eure Kinder sehr wichtig, dass ihr eine Gesprächsbasis findet. Die Kinder müssen hinsichtlich eures Konflikts außen vor bleiben, auch wenn das nicht einfach ist. Sie dürfen sich für ihre Eltern auf gar keinen Fall verantwortlich fühlen.

Insbesondere mache ich mir um deinen älteren Sohn Sorgen. Ausgesprochene Suizidgedanken machen doch schon deutlich, dass er überfordert ist, Hilfe sucht und braucht.

Kinder müssen sich in ihrer Beziehung zu den Eltern selbst finden, deshalb halte ich regelmäßigen und sehenden Kontakt für sinnvoll. Sollte es so sein, dass das Kind Schaden nimmt, muss man selbstverständlich aktiv werden.