Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

Liebe Sammiya

ich antworte und lese in Abschnitten, da ich so einen besseren Überblick bekomme, daher bitte nicht wundern, wenn ich etwas anders antworte, als die meisten es hier tun.

Zitat:

Ich will die Zeiten meiner Kinder weder beschneiden noch will ich meine Kinder instrumentalisieren.

darf ich mal so in den Raum stellen, wann bei Dir eine instrumentalisierung der Kinder stattfinden würde ?

Zitat:

Ich habe meinen grossen selbst auch öfter zum Training gefahren und abgeholt sowie zu Turnieren, da gibt es kein Ritual.
Der Nm (mein nm will ich nicht schreiben weil er für mich persönlich nur noch der ist) arbeitet in Schichten und mein grosser hat erst vor kurzem das Training wieder aufgenommen weil er unter Depressionen leidet, dieses tut er bereits seit 4 Jahren, aufgrund seines Vaters weil er ihn vor 4 Jahren als Alibi für seine erste Affäre benutzt hat.

da sehe ich persönlich sehr wohl eine Instrumentalisierung und zwar von beiden Seiten.
Du hast die Affäre Deines NM damals nicht hinter Dir gelassen und ihm die Schuld an den Depressionen Deines älteren Sohnes zugeschrieben.

Ich weiß, dass Du Dich in einem emotionalen Ausnahmezustand befindest, den Niemand hier, der nicht in Deiner Haut steckt, nachvollziehen kann, aber m.M nach bist Du an den Depressionen Deines älteren Sohnes in genau dem gleichen Anteil mit verantwortlich, wie Dein NM.

Zitat:

Der grosse war bis Ende Januar in Psychologischer Behandlung, wegen Selbstmord Gedanken Ergebniss für Tabletten noch nicht Gaga genug und weitere Therapie wird durch den grossen Verweigert. Ich kann nichts machen ausser den kommenden Termin in 4 Monaten zur Nachkontrolle wahr zu nehmen.

richtig - jetzt kannst Du nichts mehr machen.
Aber Du hättest damals die Verantwortung für Dein Kind übernehmen müssen.
Es ist nicht die Aufgabe eines Jungen mit den überforderten und problembelasteten Eltern zurecht zu kommen.
Du schreibst hier von Deinen Enttäuschungen und Verletzungen - Deine Kinder sind Dir wichtig, aber scheinbar nicht wichtig genug um sie vor immer stärkeren Verletzungen von Euch beiden zu schützen.

Es wurde hier bereits erwähnt, dass Du Dich zusammenreissen solltest und Das kannst Du offenbar nicht, da Dein seelischer Zustand nicht zulässt Dir genug Kraft dafür zu geben.

Zitat:

Jetzt könnt ihr mich verurteilen, weil ich mich da nicht schon getrennt habe, aber damals hat er die Knöpfe gedrückt und ich bin geblieben.

Du bist und warst für Dein Handeln und auch nicht Handeln verantwortlich.
Es wäre in Deinem Sinn und vorallem in dem als Mutter, wenn Du diese Schuldzuweisungen auf ein Minimum reduzieren würdest, denn Du bist erwachsen gewesen und Mutter von 2 Kids die auf Dein Verantwortungsgefühl angewiesen sind.

Zitat:

Ich habe dem Nm immer gesagt, das ich niemals zwischen den Kindern und ihm stehen werde was den Umgang angeht

hast Du Dich mal gefragt warum und in wie weit Du das wirklich ernst meinst ?
Einerseits schiebst Du Deinem NM die alleinige Schuld an den Selbstmordgedanken, Depressionen und Verstimmungen Deines älteren Sohnes zu, behauptest zeitgleich, dass Dir Deine Kinder das Wichtigste sind und trotzdem sagst Du zu ihm, Du würdest nie zwischen ihm und den Kindern stehen wollen ?

Das ist das Instrumentalisieren, welches hier gemeint ist.
Es kann viele Formen haben und m.M nach sagst Du ihm Das, weil Du im Grunde immer noch nicht möchtest ( da Du abhängig bist ) , dass er für immer aus Eurem Leben verschwindet. Bist auf ein Minimum welches ihm Behörden zugestehen.
Du hast Dich an die Position der schwachen und leidenden Frau gewöhnt und vorallem daran, dass er regelt, was und wie es bei Euch läuft.
Vorallem weil Du Angst vor dem Alleinsein als Mutter hast und Das ist vollkommen verständlich.

Zitat:

warum auch dann wäre ich wie mein Vater, der mich als Kind zu sich geholt hat, nur um meiner Mam weh zu tun und Unterhalt zu sparen. So ein Mensch bin ich nicht.

merkst Du, dass Du durch Dein Verhalten Deine eigene Kindheit und Verletzungen versuchst zu kompensieren ?
Du brauchst ganz dringend selbst einen Psychologen der Dir hilft Deine Situation wirklich zu erfassen und vorallem auch um Deine Kinder zu schützen.

Zitat:

Der Nm zeigt jetzt seit der Trennung das erste mal richtiges Interesse an den Jungs, vorher war das auch nicht so, war etwas mit den Jungs stand ich da und er zog sich zurück und überlies alles mir.

er zeigt kein Interesse - er möchte die Kontrolle behalten. Ihr instrumentalisiert beide Eure Kinder und das ist wohl das Schlimmste an Trennungen dieser Art.

Zitat:

Als der grosse im Oktober 18 seine Selbstmord Gedanken mir gegenüber Aussprach, rief ich sofort die Psychologin an um einen Termin zu machen, sein Vater ging in sein Zimmer nachdem er davon erfuhr und stellte unserem grossen ein B. vor die Nase und meinte lass uns einen Trinken.

und Du behauptest immer noch Du würdest dem Kontakt zwischen Vater und Kind nichts entgegen bringen wollen ?
Warum hast Du nicht bereits im Oktober nach diesem Verhalten dafür gesorgt, dass dieser Mensch keinen weiteren Schaden bei dem Jungen anrichten kann ?

Zitat:

Darauf bin ich durchgedreht und habe den Nm zur Sau gemacht, weil das kein väterliches und erwachsenes Verhalten in meinen Augen war, sondern totaler Mist.

richtige Reaktion in bedingter Weise, denn Du selbst hast nur geredet und nicht gehandelt.

Zitat:

Mein grosser trinkt weder Alk. noch raucht er oder hat was mit Dr. am Hut er ist laut der Psychologin vom Kopf her keine 14 sondern 25.

und wieso liest sich das für mich so, als wärst Du stolz darauf ?
Dein Kind schreit dermassen laut um Hilfe und Du betonst noch immer, Du würdest kein Kontaktverbot zum Kindsvater wollen ?
Was müsste er denn tun, damit Du guten Gewissens vor dem Jugendamt erwirkst, dass er nur im Beisein einer unparteiischen Person das Besuchsrecht bekommt ?

Zitat:

Jetzt zum kleinen der Nm hat sich versucht immer davor zu drücken, den kleinen ins Bett zu bringen oder was mit ihm zu unternehmen, da hiess es immer zu mir mach du das oder wurde stinkig wenn icg gesagt habe das er den kleinen auch ins Bett bringen kann.

mir kommen da ehrlich die Tränen.
Meine ich Ernst, denn ihr benutzt die Kinder um Euch gegenseitig fertig zu machen. Wenn man Kinder hat ist es komplett egal wer da jetzt das Kind ins Bett bringt, denn es ist eine FREUDE das zu machen und dem Kind die Geborgenheit zu geben, an dem Bett zu sitzen bis es einschläft.
Du regst Dich darüber auf - mal überlegt wie schnell die Zeit vorbei ist, da Deine Kinder das überhaupt haben wollen, dass Papa oder Mama am Bett sitzen ?
Der nicht verarbeitete Betrug und die unterdrückte Wut sind sehr viel grösser als alles Andere in Dir.

Zitat:

Er wollte ihm letztes jahr das Fahrrad fahren beibringen, ergebniss pustekuchen.
Als der kleine im Schwimmkurs war ok da ist der Nm mit gegangen, immer in Verbindung eines Kumpels also hat der Nm es nicht alleine schaffen können seinen Sohn dort hin zu begleiten.

und Du hast keinen Anteil an Euren Problemen ? Auch nicht an den Defiziten die Deine beiden, nicht mehr wirklich kleinen Kinder jetzt schon mit sich herumschleppen ?

Zitat:

Nach allem diesen was passiert und vorgefallen ist, war ich trotzdem bei dem Nm geblieben, hab mich drücken lassen in jede Richtung die er vorgab und habe zu dem Nm gestanden weil das Ding was in mir schlägt den Nm nicht aufgeben wollte.

Das sehe ich komplett anders - wäre das Liebe, würdest Du nicht so schreiben und noch weniger zugelassen haben, dass Eure Kinder so sehr in diese Sache verstrickt sind.
Du bist abhängig von etwas, Das Du als Liebe definierst und Das wohl weil Du selbst unverarbeitete Probleme aus Deiner Kindheit und Erziehung mit Dir trägst und nicht loslassen kannst.

Ich breche hier mal eine Lanze für Deine Kinder und wünsche mir, dass Du Dich selbst mal kritisch betrachtest und zwar mit Hilfe einer unbeteiligten Person, die Dir hilft Dein Handeln zu klären . Deine Kinder brauchen eine gesunde und starke Mutter.
Einen Vater nur, wenn dieser auch als Vater und nicht als manipulierender Wichtigtuer auftritt.

Hole Dir Hilfe von Netzwerken. Suche Dir Schutz vom Jugendamt, von einem Familienanwalt und suche Dir bitte umgehend psychologische Hilfe für Dich selbst und was ich persönlich besonder wichtig finde - sorge dafür, dass Deine Kinder nur mit einem aussenstehenden unter Aufsicht Kontakt zu Deinem Ex haben und halte Du Dich persönlich komplett fern.

Dafür gibt es Ämter und Behörden, die Du als alleinerziehende nutzen kannst und auch zum Kindeswohl nutzen musst um da eventuell ein grosses Unglück zu verhindern.
Dein Grosser hat vor nicht mal einem halben Jahr einen Suizid als Lösung für seinen Kummer benannt. Das darfst Du nicht mit dem Abschieben zu einem Psychologen ab tun.
Dein Kind hat ein Recht auf eine Kindheit und es ist alles andere als gut, wenn er sich für Dich stark machen möchte !

Alles Gute für Deinen Weg

Knappi

Ich finde mit dir wird hier viel zu hart umgegangen. Was hätte sie denn anders tun können, als ihre Meinung laut kund zu tun. Wenn ihr Mann die Depression des Kindes nicht so ernst nimmt, ist das traurig und schlimm. Sich deshalb aber s Knall und Fall zu trennen, wäre auch verkehrt gewesen. Es hilft dem Kind gerade überhaupt nicht. Mit einer Trennung wird nochmal alles geändert, Die Aufmerksamkeit die die Kids brauchten , wird der Trennung gegeben um das Leben weiter aufrecht zu erhalten. Die Mutter noch mehr geschwächt dadurch. Die Kinder verlieren ihr Zuhause, die finanzielle Situation meistens nicht gut, die Mutter mit Job und Haushalt und den beiden Jungs komplett überlastet von ihrem eigenen Nervenkostüm mal abgesehen. Ich glaube, damals hätte eine Familientherapie vielleicht helfen können. Nun ist es wohl dafür zu spät. Eine Trennung ist verdammt hart vorallem mit Kindern. Man kann von beiden Seiten das Beste wollen, leiden tun die Kinder trotzdem.

Liebe @Sammiya ,
es tut mir aufrichtig Leid, was Dir widerfahren ist und dass Du und Kinder grade durch so schweren Zeiten durch müsst.
Aber ihr kommt da durch, und zwar stärker, als zuvor.

Ich finde, dass Du richtig gehandelt hast und es weiterhin tust.
Natürlich gehören meistens 2 dazu, wenn die Partnerschaft in die Brüche geht. Und ich wähle hier das Wort meistens bewusst; denn es ist nicht immer der Fall. Es gibt durchaus Charakterschweine auf diesem Erdkugel, die einem wahrlich alles Kaputt machen. Da kann man sich als Partner/In auch so bemühen, sich strecken und biegen - ist oft trotzdem nicht Recht oder genug.

Gebe Dir bitte keine Schuld in der Misere. Vor allen dafür nicht, dass Du es mal versucht hast der Ehe eine weitere Chance zu geben. Das sollte man, wenn es irgendwo die Hoffnung besteht, einmal immer tun und versuchen.

Auch jetzt finde ich Deine kompromisslose Haltung absolut angebracht und nachvollziehbar.

Es wird schon alles wieder gut werden. Ich denke, Du bist stark genug dafür. Ihr schafft das!
Ich wünsche Dir und den Kids alles Liebe, viel Kraft und die schönste Zukunft.

Liebe Sammiya,

Warum ist dein Ältester depressiv geworden? Und warum hatte er Suizidgedanken oder hatter er auch schon Absichten?

Die Depressionen begannen als er in der ersten Affäre seines Vaters als Alibi genutzt wurde.
Dieses wurde damals und auch vor kurzem durch die Therapeutin bestätigt.

Zitat von Sammiya:

Die Depressionen begannen als er in der ersten Affäre seines Vaters als Alibi genutzt wurde.
Dieses wurde damals und auch vor kurzem durch die Therapeutin bestätigt.

....das verstehe ich ehrlich gesagt nicht so ganz, helf mir mal auf die Sprünge! Euer Sohn war Alibi, heisst das, er musste im Auto oder so warten, bis Papi fertig war?

Wie kann man sich das vorstellen, warum war dein Sohn Alibi für Deinen Mann?

Warum entwickelte dein Sohn Depression?

Warum hatte er Suizidgedanken? Weswegen?

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.
So musste mein grosser unter dem Deckmantel Einkaufen mit, wenn Papa sich mit der neuen traf.

Nach 7 Wochen brach mein grosser mit Burnout zusammen und in dem zusammenhang entwickelten sich die Depressionen.

Der grosse bekam Suizidgedanken, weil ihm alles zu viel wurde und immer noch Gedanken daran hat.

Zitat von Sammiya:

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.
So musste mein grosser unter dem Deckmantel Einkaufen mit, wenn Papa sich mit der neuen traf.

Nach 7 Wochen brach mein grosser mit Burnout zusammen und in dem zusammenhang entwickelten sich die Depressionen.

Der grosse bekam Suizidgedanken, weil ihm alles zu viel wurde und immer noch Gedanken daran hat.

...ok verstehe...das ist doch mal ne Nummer vom NM! da durfte der Lütte nicht petzen, wer weiss was der sogenannte Vater ihm damals alles eingeredet hat, das er seinen Mund hielt! ich will mir gar nicht ausmalen was ich an deiner Stelle mit meinem EM veranstaltet hätte als das rauskam.... da sag ich nur Pfui Teufel....

....das ist ganz fieser Kindesmissbrauch

Zitat von Sammiya:

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.
So musste mein grosser unter dem Deckmantel Einkaufen mit, wenn Papa sich mit der neuen traf.


Das war ein großer Fehler von Deinem NM !
Sowas sollte man keinesfalls machen.
Der neue Partner/in sollte erst dem Kind vorgestellt werden, wenn es damit einverstanden ist und die Trennung in trockenen Tücher ist...so Experten. ..Allerdings warsie ja keine neue Partnerin ,sondern heimlche Geliebte.






Nach 7 Wochen brach mein grosser mit Burnout zusammen und in dem zusammenhang entwickelten sich die Depressionen.


D.h. Er wurde vom Vater missbraucht für seine Zwecke?
Ist er schon früher vom Vater gezwungen worden etwas zu machen ,was ihm zuwider War?



Der grosse bekam Suizidgedanken, weil ihm alles zu viel wurde und immer noch Gedanken daran hat.

Zitat von Sammiya:

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.

man hätte ihn dafür anklagen sollen!
ich habe schon Angst zu fragen wo genau das Kind war und womit beschäftigt während er und sine Trulla über Stock und Stein gesprungen sind.
Oh mein Gott

PS: das ist unverzeihlich! absolut unverzeihlich!

Ich will jetzt nicht kritisieren aber es liest sich als wäre er froh weg von dir zu sein und der Punkt dass seine Familie dich nicht mag und du wenig Freunde hast fällt auf. Deine Art ist auch sehr passiv aggressiv und etwas dominant. Auch ein guter Charakter ist nicht zu erkennen denn es liegt dir mehr Daran den mann fertigzumachen anstatt für dich in Frieden weiter zuleben.
Ich kann dir nur raten dich einfach Mal zurück zunehmen, froh zu sein wie gut er sich um die Kids kümmert, ihn einfach lassen, ihm nicht die Bedingungen vordiktieren wie er sich zu kümmern hat. (Sonst verliert er auch noch an denen die Lust)
Dich um dich selber kümmern dh mehr arbeiten, neue Hobbies. Nutze die Zeit die er mit den Kids verbringt um dich weiter zu entwickeln und nicht um gehässig zu sein
Mit negativer Energie kommst du nicht weiter.
Wenn er sieht dass du ihm nicht in die quare kommst dann wird er auch mehr auf dich zukommen.

@lug : Nachdem, was die TE hier alles über das Verhalten ihres Mannes erzählt hat (Nachprüfen kann man das hier im Forum ja nie), ist das schon ein sehr, wie soll ich sagen, seltsamer Post von dir.

Zitat von Lug:

Ich will jetzt nicht kritisieren aber es liest sich als wäre er froh weg von dir zu sein und der Punkt dass seine Familie dich nicht mag und du wenig Freunde hast fällt auf. Deine Art ist auch sehr passiv aggressiv und etwas dominant. Auch ein guter Charakter ist nicht zu erkennen denn es liegt dir mehr Daran den mann fertigzumachen anstatt für dich in Frieden weiter zuleben.
Ich kann dir nur raten dich einfach Mal zurück zunehmen, froh zu sein wie gut er sich um die Kids kümmert, ihn einfach lassen, ihm nicht die Bedingungen vordiktieren wie er sich zu kümmern hat. (Sonst verliert er auch noch an denen die Lust)
Dich um dich selber kümmern dh mehr arbeiten, neue Hobbies. Nutze die Zeit die er mit den Kids verbringt um dich weiter zu entwickeln und nicht um gehässig zu sein
Mit negativer Energie kommst du nicht weiter.
Wenn er sieht dass du ihm nicht in die quare kommst dann wird er auch mehr auf dich zukommen.

....sag mal LUG, was hast du denn heut so geraucht? Der letzte Satz geht in die Annalen der Trennungsschmerzforums ein!

...in einem einzigen Kommentar soviel gequirlte Schaiße zu schreiben...alle Achtung, geehrte/er LUG

Zitat von Sammiya:

Mein Sohn wurde durch den Nm zur damaligen Affäre mitgenommen und durfte dabei sein wenn der Vater sich traf.

Damit wurde der Sohn in eine Sache reingezogen, die ihn nichts angeht. Somit wurde wahrscheinlich ein Loyalitätskonflikt erzeugt usw.
Bin keine Psychologe - aber die Nummer hätte sich dein NM sparen können.
Wie dem auch sei - Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen und musst an dem arbeiten, wie es JETZT ist.
Und alle Schritte hast Du eingeleitet bzw. Dir ist bewusst, welche Schritte du noch gehen musst.